我们平日里每天都在进行分享交流，到了特定节日，必然需要一些句子发社交平台，这些的句子表达了人们的内心想法，你每天分享句子的频率是多少呢？根据你的需要，小编精心整理了胖子搞笑说说经典大全_胖了穿什么都白搭，请阅读，或许对你有所帮助！
上班坐着导致一身赘肉，心里想着如何减肥变瘦；下班之后，懒得动弹坐躺依旧，导致过度肥胖天天发愁。呵呵，愿你下班多运动多锻炼，身体健康方能长寿！下面是小编为大家收集的胖子搞笑说说经典大全，欢迎大家阅读。
胖子搞笑说说经典大全一
1、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。
2、这么多年我妈把我养这么胖容易吗，我就不减肥，坚决不减。
3、妹子，你那么胖，照猪肉的价格肯定能卖个好价钱。
4、只要瘦穿什么都百搭 胖了穿什么都白搭。
5、我想找一个整天说我胖，缺总是给我买糖吃的男朋友。
6、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满
8、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他不过变成了盛菜的盘子！
9、如果体重能影响在他心里的分量我愿意变成胖子
10、你的心里是不是没有我了你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来。
11、我要变成风 温柔的将你包围
12、没错比起以前我是胖了，可我心也宽了，以前想不开的现在我全想开了。
13、胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。
14、没人能帮你，只能靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。
15、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美
16、控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥！这不是纯恶心人吗！活该！死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪！夏天要到了！你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了！你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么！我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！
17、多少人为了另一半由胖变瘦由爱变恨由单纯变堕落
18、我们只是各自生命里的一个过客，或许在不久的将来你将会忘记，忘记那个曾陪你玩游戏的胖子。
19、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。
20、不要说我胖，我会认为你嫉妒我比你吃的好。
胖子搞笑说说经典大全二
1、你胖起来是杨玉环，瘦下去是西施，现在则是不胖不瘦真好就是你自己。所以，不论你的身材如何变化，我都会爱你一辈子。亲爱的，别在意别人怎么说，做好你自己！
2、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
3、女子慌慌张张地跑到道士家求助：大师！昨晚我照镜子的时候，只看到半张脸！是不是被鬼缠住了啊，请大师救救我！道士大吃一惊，赶紧拿出道具准备作法，他看了看女子的脸，突然大喝一声：胖子，是你脸太大了！
4、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
5、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
6、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
7、哼 画了圈圈诅咒她没幸福，瘦不下去一辈子都这么胖或是比现在还要胖.这是我今年的生愿望~
8、一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。
9、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：怎么样？丈夫：虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。妻子很敏感：这么说是不合适？丈夫：哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。妻子：那你看着难受吗？丈夫：就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。
10、胖子瘦不下来，哭了；瘦子胖不起来，急了。
11、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行
12、有几种人我真的佩服得不要不要的，一种是可以怎么吃都不胖的人，一种是没有选择纠结症人，一种是能放下手机人，一种是能不熬夜的人，一种是可以大胆追求自己梦想的人。
13、我不是胖，只是热的膨胀。
14、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
15、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人
16、近猪者胖，近尿者骚。
17、悄悄地我瘦了正如我悄悄地胖，我睡一个懒觉，却带走一片脂肪。
18、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
19、我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜蓝子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就象小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中的老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子。
20、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
胖子搞笑说说经典大全三
1、后来没有你的日子里，我养了只黑猫，常喂它吃零食，胖胖的有些斤两，跑不动了，也就不会像你那样突然离开我了。
2、体育课上，老师叫大家一分钟做40个仰卧起坐，随着老师一声哨响，同学们纷纷躺下又纷纷坐起，这时老师走到胖子旁边，质问了一句：你为什么躺着不做。胖子擦了擦额头的汗说：老师，冤枉啊，我一直在很努力地做。老师见状，也颇感同情，胖子，真是难为你了，这样吧，你这学期减肥40斤就当你做了40个仰卧起坐。老师，这比40个仰卧起坐还要命啊
3、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
4、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
5、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
6、你的心里是不是没有我了你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢。
7、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！
8、-如果你是一只胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ.
9、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
10、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
11、爱情是什么?就是亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个小胖子，一起提着菜篮子，搂着小脖子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，最后两人坐着家中的老椅子，带带小孙子，聊聊好日子，幸幸福福一辈子。爱情相恋时是激情，相守时是亲情。
12、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前（钱）途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
13、一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴
14、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
15、一到冬天就特能吃，乐的是吃胖了还看不出。
16、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
17、其实我这么辛苦的胖起来，是为了在你心里能多占点地儿
18、女人帮大本营：你嫌弃我胖，我减肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。
19、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
20、我是胖人，不是粗人。
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还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。以下是由小编为大家分享的经典QQ搞笑说说精选大全，觉得不错就点个赞吧！
经典QQ搞笑说说精选大全一
1、同样是修道 ，不同的是你修的是正道， 我修的是旁观道。
2、儿子准备去考贵族幼儿园。面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：这是什么？儿子很爽快地回答：这是奶奶给乞丐的废纸！老师大喜，说道：好了，不用考了，你已被录取了。
3、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
4、男人的话就像老太太的牙齿有多少是真的。
5、为啥你们总三翻五次的老犯错误
6、一大早起床，女友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄好像是梦见打仗了女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对，好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽
7、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
8、其实看见你亮着的头像，对我来说也是一种安慰。至少你还在。
9、作业就像秋高，把我们给气爽了
10、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
11、在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢
12、人生在世，不该愧对吃货二字
13、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
14、亲爱的，我多想一个不小心就和你白头偕老。
15、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
16、我和你不一样，因为我是人。
17、我有足够的信念相信腰间的赘肉总有一天会很自觉地消失不见。
18、小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？
19、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。
21、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
22、暑假里的一天，天气热得厉害。太阳毒辣辣地烘烤着大地，整天没有一丝风，护城河旁的柳树垂头丧气，没有一点儿生气；知了拼命地叫着热热；地面上连只蚂蚁也难寻到―它们也受不了这热魔。
23、在我们说没事的时候，却往往是最难受的时候。
24、不要总是问我为什么会喜欢你，百度一下绝对心满意足了。
25、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
26、萌妹子都有一个通病关键时刻说话舌头捋不直。
27、你离开以后我得了相思病，医生说这是心病，得心药医
28、只要不丑，谁撩跟谁走。
29、我希望我是你放不开。抛不下。忘不了的人。
30、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
经典QQ搞笑说说精选大全二
1、我从来不骂人我教训的都是畜生
2、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
3、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟！
4、你说你不爱她爱我呵现在为什么选择分手要和她走。
5、我的优点是：我会知错能改。。。我的缺点是：我改的很低调。。。
6、有一天儿子问妈妈穿越剧是穿越火线电视剧么？妈妈............。
7、有一种安静，叫做老班来了。
8、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已-
9、如果说来世我们再相遇，我一定选择放弃你。
10、加爵曾私下对我说：钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子！
11、别人谈恋爱了会很羡慕，自己暗恋的人却不敢说。
12、林书豪长得不够帅。我希望将来我和老公走在一起，人家会很羡慕的对我说：哇，你老公真帅！而不是哇：你老公居然是林书豪。我觉得帅可以当饭吃，但是篮球不能当饭吃，找个明星结婚，老公身边永远有很多粉丝，容易带来生命危险。凤姐
13、别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了
14、前生你肯定没有女朋友，到了后半生你也就习惯了
15、曾经谁说我不分东西的？你有本事让西施和东施站我面前试试。
16、我的诺基亚不小心压坏了！诺基亚怎么可能这么容易坏我不小心把它放在国庆作业下面
17、如果是你说要永久最后却松开我的手那么我一定会祝你幸福永远孤独。
18、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
19、平安夜念平安，安则平平就安，行路要平稳，心态要平衡，生活要平常，待人要平等，怀平常心说平常话做平常人，安稳就是福，平淡才是真。
20、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是再 来一瓶！
21、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
22、哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展！就在这时候突然杀出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅！哥们一脸苦B向我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子！哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤心的样子跑了！诶，哥们，只能帮这些了...
23、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
24、牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。
25、当你霸占了一个厕所的时候，最大的幸福也莫过如此。
26、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
27、两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
28、外伤则内孤，上惑则下疑；疑则亲者不用，惑则视者失度；失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。
29、用你的2B铅笔描绘你的人生。
30、如果一个人爱你，特别在乎你，有一个表现是，他还有点怕你。
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走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。下面是小编精心为大家分享的经典哲理搞笑说说大全，一起来欣赏一下吧！
1、知道吗？那个秘密就是我也喜欢你，但我们却永远不可能在一起。
2、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
3、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
4、老师，你洗碗干什么呀。洗碗是为了迎接下一顿饭。
5、我在想是不是我的白马把王子给弄丢了不敢回来见我。
6、童话很美，是因为它们总是未完结。
7、千万别以为我这是在享受阳光，其实我在积蓄能量呢。
8、心甘情愿的爱上一个人，是这世间最美好的事。
9、老婆昨晚说你看人家XXX家老公对他老婆多好，工资奖金全部上交，家务活全包、我说了句老婆为了不让你痛苦，我决定跟别人生孩子老婆顿时脸就青了
10、看看您那对得起天对不起地而经典富有杀伤力的尊容，真有创意啊！
11、百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色，剩下的那一个，可能是个假正经
12、一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有！
13、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊
14、蓦然回首，聊天的人都没有
15、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。
16、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒杨柳千万条、裤衩剩一条干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
17、既然分手就衷心的祝他幸福、祝他和他老婆快乐！祝福他健康、最后祝福他白发人送黑发人。
18、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那party员怎样了？ 上帝说：首先，请叫我**
19、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
20、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
21、当爱情临近尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
22、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
23、小白兔白又白、两只耳朵竖起来！割了动脉和静脉、一动不动真可爱！
24、看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？.
25、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
26、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行
27、毛主席说：不以给力为目的的神马，都是浮云。
28、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
29、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
30、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：喝啥补啥！
31、和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。
32、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
33、在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
34、我们吹过的泡泡，都已随风而去，消失在记忆里。
35、每当我生气时，我就想拿着针去超市扎安全套。
36、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
37、去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话：说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来自己洗洗去！，重点是狗狗真的听得懂，全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情！
38、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。
39、自从得了精神病，整个人精神多了!
40、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友
41、知道不会发光的不止是萤火虫，还有吃香蕉的猩猩。
42、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
43、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
44、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契：如果你不理我，我也就不理你。
45、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
46、有时候觉得生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。
47、任何坚持都需要代价。
48、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
49、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了
50、天下之大，大不外你缺的那块心眼。
51、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
52、我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
53、花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
54、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
55、曾经我们那么好，现在我们面对面都不知说什么好
56、闭上眼睛，我看见了我的前途。
57、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。
58、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。
59、当初一不小心，把你下载到我心里，而如今，它却告诉我此文件已无法删除。
60、丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
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以下是由小编为大家分享的超搞笑说说大全，希望大家喜欢！
1、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了
2、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！
4、世界上最远的距离不是你在在天安门上却看不到毛主席，而是你在打开钱包时也看不到毛主席.
5、我看见你从后窗跳下去时，喊妈妈的声音、、
6、山无棱、天地合，才敢与君绝？我怎么就看不见你了呢？众里寻你千百度，前无古人，后无来者，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深霾了。
7、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，元芳，你怎么看？尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，爱卿所言甚是！甚是...是...全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱
8、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！
9、上学你带了什么？一颗随时准备放假的心
10、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
11、（1）.机主正在裸奔 （2）.机主已奔出服务区。
12、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
13、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
14、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
15、我的苹果手机是黑色的，你的橘子是啥呃
16、在这日子里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。
17、我每天的状态很有规律：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
18、罩杯字母的含义： A罩杯Airport：机场, B罩杯Barely there：那里几乎没有, C罩杯Can do：凑合用, D罩杯Damn good：真合适, E罩杯Ecstasy：令人销魂, F罩杯Fake：假的吧？ G罩杯God：天
19、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
20、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
搞笑
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
3、我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。
4、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
5、如果有人追你，我就绊倒她
6、为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？嗯毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？
7、别跳了!!哥，没打算爆你!!!
8、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵年
9、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
10、你干嘛用屁股挡住脸啊!
11、骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵;女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人
12、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
13、都说我笑好看，可是却没人知道我那是皮笑肉不笑
14、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。
15、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。 16. 世界上最宽广的是什么？考试范围。
16、我喜欢的人，都在硬盘里。
17、好好在世，由于咱们会死好久好久。
18、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。づ
19、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。
20、若知你对我仍有爱意 钦佩我的好骨气 却未曾瞧见我仍未退去的稚气
21、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
22、世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。
23、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量
24、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
25、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。
26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃.
27、只要决心成功，失败就永远不会把你击垮。
28、我不会感到寂寞，因为雨滴落下的一刹，是我对你爱的做答
29、闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途
30、【幽默搞笑】英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
31、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁.....
32、女人们，只有面对问题时不冲动，才能让爱情不被动！
33、考试又不是考羊肉串，干嘛动不动就考糊啊！
34、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了
35、片刻深情，片刻痴情 ， 你他吗别装了。
36、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
37、每次称体重若重了，我就安慰自己肚子里的墨水又多了。
38、谁会想到曾经相爱的人,还没到最后,我们对爱已经无能为力.
39、还是现代人文明。古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
40、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：什么是文房四宝。这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
41、明天下午运动会 哈哈哈听说下雨天和运动会很配哦
42、长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他. 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗
43、我诅咒你这一生你嫁的人只能是我
44、每一次的思考，代表每一次的成长。
45、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊
46、其实我一直都有一个小秘密，我悄悄的放心底，我就不告诉你。
47、记者：你好，请问五一连上七天班你有什么感受？ 我：能说家乡话么？ 记者：可以的 我：晓求得是哪个哈卵脑壳遭门夹倒袄想出来勒憨（哔~）政策，他懂个大杰宝，日他勒（哔~） 记者：你这个什么意思 我：就是好好工作，天天向上
48、一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：我也要参加!我也要参加!看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：我算个鸟!我算个鸟啊!
49、你的长相，影响了我滴健康成长
50、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
搞笑
1、穿新衣服咯必须要晒
2、我想着明天起来就能穿新衣服 我决定现在就睡 不能再熬夜了！
3、最近天气渐凉，麦子也开始不停的穿新衣服了，都是亲戚朋友送的，他长的太快，好几件衣服都有些小了。
4、他只会留意到，你胖了，挺好。
5、就喜欢穿新衣服，秋天也要美美的
6、以失败告终的探店，所以秋天为什么还不来！！！要穿新衣服藏肉了。
7、入秋后，天气一下就冷下来，小雨沥沥，每天早起化妆心情就好，穿新买的衣服，做安排好的事情～
8、每次穿新衣服都会淋雨，也是很棒的设定呢
9、我这人有穿新衣服第一天就能穿坏的特异功能！！！每次都是！！
10、穿新衣服就是感觉好，怪不得那么败家！
11、感觉一开学我再也不是那个爱网购的我了，穿新衣服有什么用，还不是要从早到晚窝在实验室里
12、今天好多人问我热不热，说实话有点，但我就想穿新衣服
13、秋了，早上好凉快，好羡慕你们一年四季穿新衣服
14、每次穿新衣服的时候都觉得自己是个小仙女，然后特别嫌弃前一个月刚买的旧衣服。
15、每次穿新衣服出门，不管再怎么小心都会弄脏
16、我不是想过秋天，而是想穿新衣服了。
17、开店最重要的是每天都可以穿新衣服
18、有一个愿望就是每天都能穿新衣服，啊换季又要买衣服了
19、每次穿新衣服 就会心情变好.. . 愿所有女孩都一样.
20、连续一周每天穿衣服都剪吊牌的感觉真好，天天都穿新衣服
21、新衣服的味道都是香的，想快点天亮穿新衣服
22、秋冬款真好看好想每天穿新衣服哦
23、9月了想穿新衣服了，厦门的秋天还要多久才来
24、衣服对了人就显瘦，穿新衣服出去浪咯浪里个浪
25、虽然闷出了一身汗，可是啊，只要可以穿新衣服就没关系呀！
26、那么他就不会留意到，其实你皮肤也差了，很久都没有穿新衣服了，工作也变化了。
搞笑
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1、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
2、十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
3、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
4、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
7、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
8、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
9、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
10、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
11、你要知道：胸小的女孩子都贴心。
12、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
13、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
14、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
15、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
16、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。
17、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
18、人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
19、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
20、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
21、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
22、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
25、任何被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
26、那些与你没有血缘关系还一直肯对你好的人，都是值得你去珍惜的人。
27、一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
28、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
29、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
30、第一次摔倒是不小心，第二次是蠢，第三次是自愿。
31、喂，你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
32、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
33、你知道我最讨厌你哪一点吗 讨厌你多一点。
34、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
35、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
36、天冷了晚上冻醒了别忘给舍友掀一下被子
37、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。
38、孤独的人喜欢深夜，多情的人喜欢黄昏。幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨。
39、有了你 我就再也不喜欢其他的猪了。
40、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
41、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
42、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
43、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
44、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
45、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
46、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
47、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
48、说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
49、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
50、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
51、遇到喜欢的人就大胆去追 ，追不到怕什么 ，重在参与嘛。
52、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
53、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
54、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了有棵青菜。
55、搞基虽易，生子不易，且行且珍惜。
56、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
57、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
58、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
59、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
60、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
61、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
62、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
63、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
64、所有人都关心你飞得高不高 飞得累不累 只有我 我不关心你。
65、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
66、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
67、是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
68、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
69、当现实的大耳刮子打到你的脸上，一下又一下反复抡到你脸上，你就能自然而然地醒悟了。
70、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
前几天因为利奇马的原因，有一位上海重量级记者在上海外滩上说像他这种吨位的人12级的风都吹不动，引起了一大批网友的热议，今天就让我们来看看这些关于胖胖的搞笑说说吧。
1、好久不见，你胖若两人了!
2、感觉世界满满的恶意。
3、胖子没资格吃!等瘦了再说。
4、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。
5、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。
6、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
7、或重于泰山，或重于其他山。
8、我的美，称是不配承受的。
9、台风来了，身边的人和树都吹走了
10、我欲乘风归去，又恐体重不许。
11、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
12、低血糖!一天不吃饭都不行。
13、眼睛睁开和闭起来没差。
14、衣服已经换了好几批了。我指的是尺码Bigboom。
15、胖子总在更新衣橱。
16、你从背后轻轻抱住我，手都合不拢。
17、把我论斤卖，我可以保养王思聪。
18、我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。
19、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
20、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
21、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
22、只有裤子，才是检验你胖没胖的唯一标准。
23、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
24、再肥你男朋友就不要你了!
25、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
26、瘦子辣么多就不能加我一个。
27、脸上的肉长满了，就往脖子下溜，脖子变得又粗又短。
28、发现自己又胖了二斤的我默默的把香蕉放进了包里，明天再吃吧。
29、现在太喜欢深色且宽肥的衣服了，但可能是因为我又胖了。
30、可怕的每天都想吃好吃的，肿么办，真的要过年了嘛。
31、那脖子上的肉一层盖一层，就像叠叠的浪。
32、最胖的要算肚子了，不用鼓气，也像皮球一样圆。
33、背上的肉也是厚厚的，拍起来还会发出啪啪的响声。
34、减肥这两个字说起想当投入，做起来相当分心。
35、夏天来了!我要减肥，我要减肥，水果应该不得长胖吧。
36、这台风不太行，连我这个180斤的人都吹不动
37、我身上的三大缺点就是：一胖;二胖;三这么胖还减不下来!
38、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
39、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
40、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
41、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼;结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
42、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
43、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。
44、我小肚子变大了，郁闷，夏天要来了，你说我还怎么秀小蛮腰啊!
45、每天拍爽肤水的时候会狠狠的拍自己几巴掌!希望能拍廋点。
46、本来想打打球运动运动减肥的，都怪晚上吃的太多，又胖了。
47、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
48、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
49、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好!
50、我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心!
51、最近衣服是越来越瘦了啊!
52、走一千步连碗米饭能量都没消耗完，感觉自己又胖了。
53、不要看见别人长的胖了点就叫人家粗人!
54、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
55、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?
56、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了!
57、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
58、真不想再到处拜年了，见面第一句都是哎哟胖了胖了，还没法反驳，毕竟我今天就是来吃你家大米的。
59、胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句?
60、你嫌我胖，我減肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗?不是我太虚荣，是你教我的。
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1、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
2、为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气
4、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
5、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。。
6、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
7、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
8、我给你道歉的机会了，你却跟我装x，你有跟我装x的权利，我就有整死你的实力。
9、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B，后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
10、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
12、今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！
13、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
14、我真的不想骂你，你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
15、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
16、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
17、其实比起当才女，我更喜欢当财女~你要淡定哦！
18、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
19、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
20、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
23、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
24、我要变的像酒心巧克力一样甜甜蜜蜜又醉人然后把你娶回家哦不不是被你娶回家
25、我等待你的关心，等的关上了心！
26、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
27、为什么快递公司女快递员很少呢？怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
28、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。
29、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
30、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
31、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
32、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
33、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
34、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
35、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
37、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
38、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
39、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影。
40、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
41、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
42、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
43、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
45、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
46、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
47、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
48、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
49、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
1、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
2、我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼
3、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
4、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了
5、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
6、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！
7、我在爱情里迷失了方向。
8、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来
9、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的
10、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了
11、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
12、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13、你的长相已经严重影响了我的生活
14、明天，单身者为有情人集体默哀二十四小时！
15、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、我的青春期遇上了我妈的更年期。
17、猫走不走直线，完全取决于耗子。
18、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老
19、当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
20、如果电脑的技术可以应用到现实当中，我真想给你的五官打上马赛克
21、人在江湖飘，谁能不闷骚？
22、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；
23、小蚊子，你再咬，再咬，小心我把你吃掉
24、有翅膀的，不一定是天使，也可能是鸟人。
25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
26、一只猩猩给另一只猩猩看手相：你的命运很悲惨，你将进化为人。
27、天上的星星一闪一闪亮晶晶，满天都是钞票的白日梦。
28、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。
29、这年头谈恋爱还不如在家弹棉花。
30、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
31、骑车撞大树，姿势依然酷。
32、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
33、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
34、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
35、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
36、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
37、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
38、一个出色的男人、必须色 。
39、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
40、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
41、一个人最长的恋爱史就是自恋。
42、要在江湖混，最好是光棍。
43、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？
44、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
45、小时候老师在黑板上讲解帅的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了。