2019-09-29 超级搞笑说说 超级搞笑的无聊的说说
在日常的沟通交流中，我们也经常能收到别人分享的句子，我们总会收藏一些自己喜欢的小句子，哪些句子比较好？小编经过搜集和处理，为你提供超级搞笑的经典个性说说，供你参考和使用，请收藏和分享。
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。以下是由小编为大家分享的超级搞笑的经典个性说说，希望大家喜欢！
1、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
2、老师：贝克，为什么火箭跑得那么快？贝克：谁的屁股着火了还不拼命跑呀！
3、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。
4、宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
5、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
6、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
7、太阳出来我爬山坡，爬到了山顶我想唱歌
8、我不是真美人 我只能靠刘海增添几分美感
9、好多关于我的故事连我自己都没听过。
10、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
11、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快
12、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CAO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
13、分手吧为什么因为性别不同。
14、上帝造救你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
15、多少人对你说不能没有你, 后来他们在哪里。
16、你知道的嘛像你这幺丑的一定嫁不出去怎幺办？我牺牲好了。
17、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
18、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
19、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
20、江山如此多娇，小三如此风骚。
21、你挑着担，我牵着马。西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！
22、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的？
23、你纯？那世界上就没有臭水沟，都是特仑苏。
24、不属于我的东西，我不要，不是真心给我的东西，我也不要。
25、摇啊摇，摇到奈何桥。
26、整天的诉苦那叫无病呻吟 时间久了没人会同情@
27、如果连自己都不相信自己可以拥有，那么注定将什么也得不到。
28、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
29、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。
30、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
31、一想到七夕那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，TMD我就来气了！
32、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。
33、时间不知不觉，我们后知后觉。
34、有关于国庆节的说说大全，十一国庆的空间搞笑说说2
35、站的更高，尿的更远。
36、给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
37、你马勒戈壁次奥每天都失眠
38、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
39、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。
40、任何坚持都需要代价。
41、胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。
42、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
43、一傻缺开车到交通岗冲交警喊道你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？交警看都没看他走到副驾对里边人说：这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了
44、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
45、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
46、不学习，如何养活你的众多情人。
47、我多想一个不小心就和你白头偕老。
48、人可以把钱带入坟墓，钱也可以把人带入坟墓。
49、你跟我玩心眼玩的头发花花白还没赢过我 。
50、郭敬明告诉我们，浓缩的都是精华。
51、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
52、人生中被放弃的那一部分，也是一个宇宙。
53、我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
54、痛苦来临时、不要问：问什么偏偏是我？因为快乐降临时你可没这么问。
55、我们都要面向太阳，骄傲的活着
56、英语考试听力时，我沉浸在开头优美的歌声中，缓过神来。才知道听力已经结束了- -！
57、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
58、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
59、幸福毕竟不是曹操，不是你说到它就能到的了得
60、中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面
jzd365.Com更多句子大全延伸读
我们每个人的身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的 、熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。哈哈哈，说的就是你。
1、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
2、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
3、人家有的是背景，咱有的是背影。
4、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
7、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
8、我的心不是公交，不是有空位子你就可以坐下。
9、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
10、玩归玩，闹归闹，姐你永远得不到。
11、收起你的爱吧，我打假都打累了。
12、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
13、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐?
14、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
15、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
18、给我一个女人，我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?
19、穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
20、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
21、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
22、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
23、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
24、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
27、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
28、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
29、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
30、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
31、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
32、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给电话挂了。
33、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
34、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
35、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
36、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
37、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
38、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
39、既然把我删了，就没必要加回来。多你一个不多，少你一个不少。
40、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
41、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
42、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
43、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
44、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
45、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
46、现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
47、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
48、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
49、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
50、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
51、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
52、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
53、上今天的班，睡昨天的觉!
54、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
55、心里的话，说出来可能是诗，但是留在肚子里肯定会变成屎。
56、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
57、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
58、你大可以一句对不起、一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
59、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
60、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
61、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
62、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
63、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
64、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
67、我爱你，跟你没关系。
68、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
69、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
70、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
71、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
72、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
73、我一直以为云是风的故事，山是水的故事，你是我的故事，但却不知道我是不是你的故事。
74、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。
75、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
76、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。
79、在这个滥情的年代 一句 亲爱的 充其量只是一句 你好!
80、身边总有几个这样的朋友。第一次遇见的时候斯斯文文的 、熟了以后就不知道是从那个精神病院放出来的。
81、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
82、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
83、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘!
84、再铁的朋友一烧就化了。
85、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
86、鄙视我的人这么多，你算老几?
87、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
88、年轻是本钱，但不努力不值钱。
89、我太喜欢考试了，所以我每门课基本都考两次。
90、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
91、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了
92、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
93、有老公怎么了，有守门员还进球呢!
94、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
95、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
96、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
97、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
98、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
99、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
100、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
搞笑说说
超级经典的网络个性语句
1、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩，适用范围：18-23岁的pLMM，主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊，警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性，注意事项：出现不良症状后果自负，有效期：终生有效。
2、从今天开始，我只讨厌你一个人，欺负你，虐待你，你开心我就弄的你不开心，你不开心我就超级开心，别人欺负你我就在第一时间出来踩你，对你说的每一句话都是假话，答应你的每一件事都懒得去做，永远觉得每一个人都比你漂亮，连做梦都要鄙视你。
3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
4、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来！
5、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。
6、这家伙很勤快，但是什么都没有留下。
7、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
8、我把硬币抛向空中如果正面朝上，就上泡泡；如果背面朝上，就上QQ;如果硬币立起来，我就去自习。
9、这个QQ的密码是123456789。
10、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
11、陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折！
12、别看资料，看聊效！
13、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--你再不还我钱，我就和你同归于尽！曾经有个女孩子与我相约到下辈子--想追求我？下辈子吧！曾经有个女孩子肯为我而死--跟你在一起，我宁愿死！
14、鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
15、小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，*我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
16、我的----我不懒！可我就是不留。
17、人品决定一切，相貌决定人品。
18、天堂里有人憎恨我，地狱里有人怀念我。
19、男人可以为兄弟朋友两肋插刀，但男人可以为心爱的女人插兄弟两刀！
20、人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
21、他爱你的时候是真的爱你，他不爱你的时候是真的不爱你了。
22、先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
23、想不到心地善良也是一种缺陷！
我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事...
这里是小编整理的100句伤感个性签名，希望能对有需要的朋友有所帮助。
1.我好害怕，害怕听到有人说要陪我一辈子，结果我回头看的时候，他却已经走了好久了。
2.多亏了你，我才能烟酒脏话样样不差。
3.世界上最大的无奈是你爱我，我却不能告诉你我也爱你。
4.失去后才懂得珍惜，因为拥有时感觉不到失去的痛。
5.当我还笨笨的面对你笑的时候，我是多爱你的，现在看见你我笑不出来。
6.我很想知道。如果我对你说出了心里话，你给我的态度是怎样。
7.温柔也好，凶狠也罢。想有一个陌生的自己，给自己一些惊喜。
8.可能越长大，就越难遇上一个你说上半句他能接下半句，还能把你宠上天的人。
9.我能有多骄傲，不堪一击好不好。
10.有时候错过其实就这么简单，在男生的世界里，你爱我就不会走，在女生的世界里，你爱我就会来找我，所以，最后你没有挽留，我也没有回头，一瞬擦肩，一辈子没见。
11.你走以后来的每个人，我都不敢抱太大希望，这是阴影，也是教训。
12.遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。
13.请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活。愿你我既可以朝九晚五，又能够浪迹天涯。
14.在温馨的烛光中，偕毕生的心血与你一飨而归，缱绻缠绵。因为，我不想错过你。
15.世界上最美好的事物，莫过于曾经，人生该懂得的事很多，但有一种懂得就是彻悟;即悟得生命的真正意义和价值。当你真的懂得以后，不再有迷茫，不再会伤感，不再会畏惧，不再会退缩。
16.我长得很耐看，你需要耐心的看。
17.为什么说读万卷书不如行万里路?走出去，世界就在眼前;走不出去，眼前就是世界。
18.感情这东西它始终是相互的，只有这样，才能够有来日方长，你可以对我忽冷忽热爱理不理，肆意去挥霍我的热情，也可以不理会我的失望沮丧难过，但我对你的喜欢就这么多，你用冷淡无所谓磨完了，也就完了，总之，不会再有。
19.我终于鼓起勇气不去联系你了，而你似乎也终于诚实地不再敷衍了。
20.突如其来的委屈连笑都带着僵硬。
21.你回来吧我好想你，除了你我谁都不想要，你说你想要安稳的家，我给你啊，我好想你没有你我真的不开心，没有你我的生活一团糟，我能想到所有的未来都是和你，可你为什么要丢下我一个人。
22.无论将来我们生疏成什么样子，曾经爱你是真的，对你好也是真的，但是你要记住，我们再也回不去了，也是真的。
23.我用了我所有的力气想念一个人，那个人却从来不会为我停留。
24.有一种友谊不低于爱情，有一种关系不属于暧昧。
25.对你信任的人，永远别撒谎;对你撒谎的人，永远别信任。
26.谎话说给耳朵听却让眼泪动容。
27.最不容易受伤的人，不是最坚强的人，而是最坦诚面对自己的人。
28.迷茫了双眼，模糊了视线，放荡了青春，失去了年华。
29.有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。
30.我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。
31.你说要和我在一起一辈子我却忘了问是哪辈子。
32.走着走着，就散了，回忆都淡了，回头发现，你不见了，忽然我凌乱了。
33.细节总比情话更能打动人心。
34.刮风的时候你总要学会一个人颤抖而不是奢望谁的手。
35.爱像风灌进回忆一样，痛被吹散，爱在不知不觉中着了凉。
36.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
37.既然决定了要走，又何必等着我的挽留。
38.我曾以为无比繁华的柔软时光，原来只是自作多情。
39.有一次，你说爱我。那一瞬间，我以为是永远。
40.是否有了我你什么都不缺，心再野也懂得拒绝。
41.明明不是陌生人，却装的，比陌生人，还要陌生。
42.有的时候，之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为坚强太久。
43.回忆总让人不停的重温幸福，又在微笑时候不停揭开伤疤.
44.人们伤心，不是因为爱情结束了，而是因为当一切都结束了，爱还在。
45.寂寞的夜晚，脑海里一直在浮现我们之间的画面，想念我们的曾经。
46.当孤独变成习惯，也就不再奢求有人陪伴。
47.一瓶酒，一支烟，一条单身狗，自由的味道，似乎有点孤独。
48.快乐的时候，你就尽情地欢笑。伤心的时候，你就痛声地哭。不要因为世界的虚伪，你也变得虚伪。
49.哭卜出昦泪，只能硬生生昦憋回去。
50.谁会懂的自己心里是有多难熬难过，没有人能理解自己心中的痛处。
51.承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
52.总是不知这青春何时才止?等到了那寻寻觅觅寻找幸福的时候。只见凋零的花凋零的心还有那凋零的情。
53.宁愿坐在摩托车后面紧紧想拥，也不愿坐在小车里相互沉默。
54.不想用爱情来渲染悲伤，不想看你如此疲惫，低着头不理会，说我冷漠?无所谓!
55.看到你和别人甜言蜜语，我的心反而没有伤心，因为你终于找到了真爱。
56.前世的回眸换来了今生的相遇，可浪漫的爱情就此擦肩而过。
57.我们的爱依旧那么深，对你的思念漫无止境。
58.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
59.寂寞的人喜欢看风，吹风，听风。看风穿过城市的罅隙，看风穿过茂密的森林，看风穿过这伤感而优美，多情而孤独的青春。寂寞的人会留起长发。走在风里，凌乱的发丝扑打在脸上，使眼珠产生柔柔的痛。
60.暧昧过头，友谊终究酿不成爱情。就像旋转木马，因为你在追、我在逃，我再追，你又跑
61.想要逃离这个世界，但是除了它没人在收留我。
62.只是突然觉得好累好累好累，什么话都不想说。
63.我哪有能力，顾全所有人的感受，我自己的心情感受，我都照顾不好。
64.埋下一座城，关了所有灯。
65.课间趴在桌子上装睡的人你知道她有多孤单吗?
66.我们在放弃，涂白了记忆，以为就可以伪装无邪的美丽。
67.放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待就不在乎。
68.一句告别，凝固了永恒的希翼。沉默，诠释了爱已随风飘逝。眼皮底下，完美被撕碎，纷纷扬扬地散落一地。
69.无论如何，不能让某个人成为你的全部。若是有天他们离开了，你将一无所有。
70.有些人不会忘，因为不舍得;有些人必须忘，因为不值得。
71.谁给我波澜不惊的爱情，谁陪我看透流年的风景。
72.我不孤单，我还有路旁昏黄的老路灯，巷口酣睡的流浪狗，一颗残破却还在跳动的心脏。
73.你的手是我不能触及的倾城温暖，我的心是你不曾知晓的兵荒马乱。
74.时间先安顿我们，继而又迷惑我们。我们以为自己是在慢慢成熟，而其实我们只是安然无恙而已。我们以为自己很有担当，其实我们十分懦弱。我们所谓的务实，充其量不过是逃避现实，绝非直面以对。
75.总有那么一个地方，一个人，让你心动到留恋不已;总有那么一个人，一句对不起，让你心痛到刻骨铭心。
76.要哭躲在角落里一个人哭，要笑就面对这全世界笑。
77.我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我是不是你的故事。
78.那些在你回复嗯嗯之后还是滔滔不绝的人，请你一定要好好珍惜。
79.没了撕心裂肺的羁绊，太过平坦的路反而让我彷惶失措。
80.从此花间独游戏江湖，再无离经易道为一人。
81.不管以前是怎么的舍不得，到最后还是说散就散。
82.接纳不了一个人，是因为忘不了另一个人。
83.我们要走到最后，要相濡以沫，要携手终身，我怀着这样的心情和你在一起，就是为了到花甲之年，依然有句，我爱你。
84.一切都是我在自欺欺人。只是在那片回忆中不肯走出来而已。
85.曾经，你跟我说一个频道就是一个窝。现在那个窝只有我一个人了。
86.你是我的现在式，也是我的未来式。
87.我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了!
88.几年后，我遇到了你叫出了你的名字，而你会不会不认识我。
89.帽子遮住了太阳的光，却遮不住被岁月烧伤的脸庞。
90.每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。
91.太多爱情不能随缘，不是谁错谁对，而是缘分不够。
92.不管什么时候你想我了，都要告诉我，这样就算不在一起也温暖。
93.你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
94.我怕我太注重外表，却忘了内心的纯真。
95.开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
96.后来的后来，你究竟在离我多远的地方将我遗忘。
97.你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线，不停地为某人找借口，不停地想去原谅。可也许，那个人本就没那么喜欢你。
98.人常犯的一个错，就是花费时间去在乎不怎么在乎你的人。
99.可以用一天时间爱上一个人，但却要用一辈子去忘记一个人。
100.她失去的是一个爱她的人，而你失去的却是一个不爱你的人。
个性说说
今天小编能为大家整理的是经典搞笑内涵段子100句，不开心的时候就来看看吧，一定会让你笑的。这么好笑的说说段子，我能看一百次。
1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
2、 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的? 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯
9、 我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了? 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?
11、 儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
12、 一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!
13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!结果她回答：但是我不会爬树呀。我瞬间石化了
14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了! 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了
15、 男友和女友吵架，女友跟男友说：我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?男友答应了。女友说：我错了。男友说：你说的太对了!
16、 女友说：帮我把房子打扫下吧!男友说：亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤女友说：那先把地毯抖抖吧!
17、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转
18、 甲：现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。 乙：这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。
19、 牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。 丙：我希望别人说瞧，他好像在动!
20、 药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：这本书有趣吗? 不知道，没读过。 你怎么能卖自己没读过的书呢? 难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?
21、 女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。
22、 一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!
23、 朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大?姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧
24、 一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!拥挤的车厢瞬间安静我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧
25、 一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!
26、 同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼
27、 单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个嘘的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿
28、 离婚争孩子，老婆：孩子从我肚子里出来的，当然归我!老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。
29、 甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。
30、 一家长边给女儿擦眼镜，边问道：怎么刚配的镜片上面就有划痕?女儿答道：会不会是因为我的眼神太犀利了?
31、 一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。
32、 男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑
33、 女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?
34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?
35、 我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?
36、 女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
37、 堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了
38、 人人上看到一状态：情人节到了，你还是一个人么?有人回复说难道我会变成一条狗么!
39、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
40、 一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。出租车司机淡定的回道：我这车办个手续都要30多万
41、 两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
42、 从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
43、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：这是展览中心吗?不是，这是排骨!
44、 那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
45、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
46、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
47、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
48、 老师：你来说说你的理想是什么? 小学生：吃得好，穿得好，过得好。 老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好，过得更好。
49、 中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：没钱买药，坐地上回血呢。
50、 今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、 和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
52、 楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的? 理发师说：我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!
53、 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
54、 一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：你给我滚!朋友：好，滚远了，你别叫我回来!其女友：又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚
55、 A:我的前女友身材很好，身高1米68， 体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。 B:挺不错的!怎么变成前任了? A:呃抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒
56、 女友：我，是你的什么?男：你是我的可口可乐啊!女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?男：你想哪去了，我是说你气大!
57、 客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
58、 船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
59、 女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
60、 上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：1000CC送什么?护士淡定的说：送个棺材。
61、 某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。 失主说：我给了钱，你不还我手机怎么办? 某君：我们捡东西的凭良心做事!
62、 一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
63、 房东陪着新房客在看屋子。房客：看来，这屋子是经常漏水的。房东：不不，它只有在下雨天才漏。
64、 午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问哥，我是不是越看越漂亮我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说刷新。我当场噎那了。
65、 男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水!
66、 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
67、 你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!老爸批评我们，放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?
68、 今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
69、 师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?你执念太重。那怎么办啊。以后就别午睡了。
70、 男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
71、 昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
72、 一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：你这是要办红事还是白事啊? 男生憨憨一下：那得看你的意见了
73、 女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的
74、 一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
75、 一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
76、 有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：没文化，这叫踏青。农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
77、 老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?
78、 纯净水里见杂物，那叫原生态;吃饭菜里有灰尘，那叫农家菜;炒鸡蛋时加把土，那叫土鸡蛋;品茶时放些绿草，那叫绿茶;问候里加点搞笑，我这叫山寨!我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子!
79、 上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：谁在唱歌?小华回答：耳机。我说的是人!老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：张信哲。
80、 读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。。。
81、 病人：医生，我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢? B医生淡淡一笑：没事儿，解剖后就能证明是他错了。 病人：
82、 去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧!司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊!这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊!全车爆笑!
83、 妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗?丈夫：是呀!女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。
84、 一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去?
85、 工作面试时对面问我：能否说一说你有什么长处? 我是一个思想积极、乐观向上的人。 哦?能否举一个例子呢? 当然可以!我什么时候开始上班?
86、 女友采访一位富豪：有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?富豪鄙夷地伸出三个手指：我只想对他们说五个字一派胡言!
87、 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改!
88、 甲：女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。乙：那她一定答应了你的求婚哩!甲：不，她如今己是我的婶婶了。
89、 厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂!
90、 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!
91、 女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种?男：妹子，我喜欢毛坯房
92、 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊!男生很羞涩地说：如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。
93、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 老师：接啊! 学生：胳膊麻了! 老师：你给我出去! 学生犹豫半天：腿也麻了!
94、 老板，对不起，我干不下去了。为什么?太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。
95、 跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:好热啊。我看着她色色地说:热了你就脱啊。媳妇很谈定地看了我一眼:我脱了你就热了。
96、 男友：今天我打死了5只苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，2只公的，3只母的。女友：看你说的!你怎么知道它们的性别。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在镜子上。
97、 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 好帅， 别人看见了我，就会说好帅的爸爸。
98、 攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：喜欢玩连连看吗?老婆高高兴兴地答：喜欢!那你把袜子分一下吧。
99、 晚上和儿子一起看《康熙王朝》， 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子：那是因为他老爸挂了!
100、 男友：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗?女友：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的!
搞笑说说
超级经典的说说
1、乍临人生，你在哭，爱你的人在笑；生命终结，你在笑，爱你的人在哭。
2、下辈子我要做洋葱，谁敢欺负我，我就让谁泪流满面。
3、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
4、女为悦己者容男为悦己者穷！
5、分手那么痛都舍得，你拿什么为你的自私买单？
6、不怕被人利用，就怕你没用。
7、若你流泪，湿的总是我的脸，若你悲戚，苦的总是我的心。
8、不要和我比懒，我懒得和你比。
9、把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。
10、朋友之间很少谈论未来，但是未来她们往往还在一起；恋人之间总是在谈论未来，但往往没有未来。
11、生的伟大，死在花下！
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、废话是人际关系的第一句。
14、幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。
15、是镜子，总会反光的，是金子，总会花光的。
16、不要轻易相信别人世界上好人没那么多。
17、我们放下尊严，放下固执，却只是因为放不下一个人。
18、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
19、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
20、你不知道我的需要，我不怪你给的太少。
21、你能伤害到的人只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
22、世上没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕的，以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为回报的伤痕。
23、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
24、听着听不懂得歌，想着想不明白的事。
25、真正放弃了，才知道我从未后悔过。
26、其实我可喜欢可喜欢你，喜欢到无可救药。
27、要在江湖混，最好是光棍！
28、自不量力的我，有何争夺？你的身边总是男人不断。
29、我知道这世上有人在等我，但我不知道我在等谁，为了这个，我每天都非常快乐！
将军不下马--各奔前程（比喻各走各的路）。下面是小编为大家收集的经典搞笑可爱的个性说说，欢迎大家阅读。
1、我真的懂你不是喜新厌旧，只是我没能在你寂寞的时候伴你左右。
2、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。
3、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
4、最愚蠢莫过于手贱去看影响情绪的东西。
5、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
6、你演的戏太真，叫我怎么去相信
7、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
8、请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。
9、越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎。
10、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。
11、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。
12、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
13、如果你结婚的那天新娘不是我我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你等到司仪说你是否愿意。
14、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
15、开始我直接求上帝赐辆自行车。后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕
16、我的qq级数不高，一没q币二没艳照，黑客你盗它有何用
17、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
18、没有过不去的坎但有不愿过去的臭水沟 就像你。
19、该走走,该留留，星哥一律不相求泡泡澡，看看秒，舒服一秒是一秒。
21、冬天剃光头，在头上抹润滑油，可以防止头顶积雪。
22、你个小学上了18年的货，不要在这里乱叫。
23、在三八节来临之际，愿所有的和尚为你蓄发，所有的王子打你的电话，所有的帅哥给你送花， 所有的男人为你变成傻瓜!愿看信息的美丽女人节日快乐!!!
24、装逼引领时尚，犯贱成就梦想
25、我们自己的人生，只有自己才明白它是好还是不好
26、男人可以不帅、可以不浪漫，但必须要疼媳妇
27、也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐；你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落！我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈！
28、[ 我可不想为你哭，我的睫毛膏老贵了 ]
29、二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸
30、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
31、女人只分为两种：自己的和别人的。
32、偷拍我可以，但我告诉你要用美颜相机。
33、我设置了权限，长得不好看的人点不了赞！
34、帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人!
35、老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。
36、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘
37、众人寻他千百度，哪里知道他在蹲茅厕
38、感到朋友圈的代购感叹：如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
39、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
40、没挨过科学家的打是吧。
41、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
42、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
43、等到历史考试的时候，历史将会被我改写！
44、不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴，
45、谁要是侮辱你，告诉我把他打成移动的脑袋
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
47、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
48、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘
49、虚伪永远不能凭借它生长在权力中而变成真实。
50、我可以选择放弃，但不可以放弃选择
51、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
52、女人是水做的，以后缺水就找女人。
53、有种你从这里跳下去，没种就到下面接我去。。。（俄怕）
54、肉肉你走吧，别那么迷恋我~你再缠着我，我就肥成一个传说了
55、因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过
56、我的男朋友是个不长心的搓逼，居然到现在还没找到我。
57、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
58、太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
59、请问你是脑子长霉还是没长脑子？
60、在学校读了这么久学会了两样:这也不会那也不会-
烟不听话，所以我们抽烟。
咸鱼翻身，还是咸鱼。
我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
明月几时有，自己抬头瞅。
没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
路见不平一声吼，吼完继续往前走。
解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
跌倒了，爬起来再哭。
当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
长个包子样就别怨狗跟着。
不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
别跟我谈感情，谈感情伤钱。
闭上眼睛，我看到了我的前途。
爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
作为失败的典型，你实在是太成功了。
钻石恒久远，一颗就破产！
执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
知识就像内裤，看不见但很重要。
在哪里摔倒就在哪里躺下。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！