不管是在生活中还是工作中，我们可以在书中找到优美的句子，通过句子，我们的想法得以表达，你上一次分享是发给谁的呢？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“搞笑最雷人个性签名”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
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1、神州行，我看行，不充话费行不行?
2、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。
3、女人，最重要的是安分守己。男人，最重要的是独宠一女。
4、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
5、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
6、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
7、我今生最大的错误就是理了个光头。
8、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
9、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
10、不要用你虚伪的眼神瞅着我，我不美，我也不倾城，不能迷倒你。
11、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。
12、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋 搞笑签名超拽
13、闭上你的狗嘴好吗，就算整天张着嘴也吐不出象牙。
14、有些课就像南孚电池，一节更比六节强
15、情敌的名字叫前女友
16、学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。
17、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
18、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。
19、无语的你看着无语的天空。
20、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。
21、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止
22、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
23、众里寻他千百度，蓦然回首, 那人正在写作业。
24、爱我的别放弃 恨我的请继续 微信个性签名搞笑
25、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人
26、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
27、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
28、父母忽悠孩子叫教育 孩子忽悠父母叫欺骗 互相忽悠叫代沟。
29、处女常常给了狗、处男常常给了手。
30、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。
31、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。
32、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。
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幽默，就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。以下是由小编为大家分享的搞笑雷人的个性说说精选，觉得不错就点个赞吧！
搞笑雷人的个性说说精选一
1、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！
2、QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。
3、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
4、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。
5、一个女人要是跟错了男人，那就注定她这一生完了。
6、人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。
7、有一次去很正规的宾馆，正巧楼上的客人在给吧台打电话：给我找俩小姐。吧台姐姐超淡定：好的，你妈上去了。
8、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
9、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公；我永远是您的高徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
10、叫你一声美女，那是借你的人用这个词来比喻一下
11、真心换实际,狗逼少联系.
12、一个人，一条街，一个角落，一场无声的哭泣
13、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
14、女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答：你生日。她顿了顿，回过头去，过了一会她问：是阴历还是阳历？怎么都不对？我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
15、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光？大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
16、我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃，从而被撞伤。
17、人本身并不懂得珍惜，总是要等到失去点什么才懂珍惜二字
18、不加密的邻居才是好邻居。
19、一对父子来店里买iphone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：你智商高，可是你买不起。
20、听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。
搞笑雷人的个性说说精选二
1、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
2、被人踩，才有地儿踩, 学迈成功第一步！
3、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
4、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗？女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
5、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
6、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
7、为什么总是赏我一个背影 我的心好冷
8、我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我？
9、自从看见你男朋友的第一眼起，我就下定决心，你这姐妹我交定了、
10、跟一个没有幽默感的人聊天，除了尴尬就是冷场
11、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么
12、你丑的这么有创意，可以回炉重造了
13、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
14、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
15、你爱我，是真心话还是大冒险？
16、你离开和我没有关系，就是麻烦你别再出现在我面前了
17、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了
18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键
19、有些东西，你必须肩负起来，因为那是责任
20、你六毛我六毛咱俩就能一块了。
搞笑雷人的个性说说精选三
1、如果淑女是好姑娘是个真命题，那么逆命题好姑娘就是淑女也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
2、秃驴，敢跟贫道抢师太！
3、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
4、有的人本身就没味，做饭能有味吗 ？
5、为什么春天是绿色的呢 ？ 因为冬天给它戴了绿帽子
6、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
7、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
8、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样毫无用处
9、你跟我装逼，只是因为你没逼而已，你跟我装纯，只是因为你不纯罢了。
10、刚刚从阳光中看到了泉水，窗外被洗过一样清晰。可惜，天津，知了太吵了。这种肤浅疯狂又执着叫声，简直是美丽的终结者。诗意被惊扰的烦躁，就像一只蚊子打断了一段烂漫的表白。
11、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场
12、你可以收拾一下你已经颓废的情绪，打包你的爱情滚
13、不要老叹息过去，它是不再回来的；要明智地改善现在。要以不忧不惧的坚决意志，投入扑朔迷离的未来。
14、慢慢地才知道，太在乎别人就是伤害自己。
15、男人不要把女人对你的容忍，当做你他妈不要脸的资本！
16、你的手机号码也是位数的啊，这难道是缘分吗？
17、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
18、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：大圣爷你看，你的筋斗云来了！
19、金钱绑人不绑心，魅力勾心不勾人。
20、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。
搞笑
他的画大多具有极强的讽刺意味，幽默感极强，估计警察看后都会忍俊不禁。以下是由小编为大家分享的最雷人超拽的qq搞笑个性说说，觉得不错就点个赞吧！
最雷人超拽的qq搞笑个性说说一
1、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告 。
2、刚刚看到二七路论坛一漂亮美眉签名：要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说妈妈，我把同学打了，他家长要五万医疗费。我就可以说什么！要5万！给你20万，再打3次！！为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
3、能好好爱你是多么可遇不求的事你却还不知足。
4、有一次车开在路上好好地被交警拦下，说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说，为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆，他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单，回头对我说你看见了吧？我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
5、现实真的好残酷，它只会眷顾那些坚强走下去的人。
6、没人牵我的手，我就揣兜里。
7、炒房者：经过这次地震，发现原来不动产也会动，而且动起来还吓人
8、大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。你家是哪的？重庆。你他妈是热的！
9、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
10、闭上眼睛，我看到了我的前途
11、你这么无赖的人，为什么上帝还让你活在世上
12、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
13、为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言：要跳数女，君子好球
14、最灿烂却又最不堪的除了青春还会有什么吗
15、各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死
16、娶妻只为传宗接代，搞基才是人间真爱
17、我们只有一个自己，学会爱自己，宠自己，多点阳光灿烂，少点烟雨凄迷。
18、当你跟我说忘了我吧我只想说我从来就没有记住过你
19、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：长城啊，长城真他妈的长！
20、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
最雷人超拽的qq搞笑个性说说二
1、平安夜到了，送你两份礼物。先送你两箱快乐炸弹，把烦恼炸的烟消云散!再送你一艘航空母舰，把你带到幸福彼岸!最后祝你身体健健康康，一生平平安安!
2、毕业即是分手季朋友都劝我要紧跟潮流可一直狠不下心。
3、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死
4、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人
5、时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷。
6、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种你信我就舍得讲，你讲我就舍得听的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
7、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了！
8、过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问姑娘，你父母电话是多少？女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。
9、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着打麻将三缺一。
10、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
11、你们学校新修了一条路，它是去哪里的？
12、别人笑我太淫荡,我笑他人不开放
13、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅，牌的滚桶洗衣机。
14、最讨厌刚钻进被窝，发现忘记关灯了
15、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
16、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
17、你的眼里有个我，我的眼里有个猪。
18、知识就像内-裤，看不见但很重要。
19、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。
20、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
最雷人超拽的qq搞笑个性说说三
1、我视金钱如粪土 我爸视我为粪池。
2、平安夜到了，我要带着三个人给送上节日的祝福。上帝送你一生平安，真主送你一生富贵，佛祖送你一生幸福，我要送你一生好运。平安夜快乐!
3、其实最有魅力的人是康师傅，每天都有那么多人泡他。
4、宋丹丹：一支粉笔，两袖灰尘，三尺讲台，四季耕耘，五天忙碌，六七不休，八思九想，十分用心。百般教诲，千言万语，滴滴汗水灌桃李，教师节快乐!
5、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
6、忍一时风大雨大，退一步跌落悬崖。
7、没有别人变弱，只有自己变强。
8、有天，我梦到自己在考试，醒来后，真的在考试
9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我诅咒就你吃方便面只有调料。
10、别人在装逼的时候， 我喜欢默默看着， 揭穿就没意思了
11、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
12、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
13、你存在我婶婶的脑海里~
14、哈~瞅到一个帅哥.
15、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
16、の你给的爱，一文不值！
17、曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。
18、现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
19、总有一天你的名字会出如今我家的户口本上！
20、不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不要求回报，该到自然到。不要急得到，心静便无恼。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就请教
搞笑说说
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1、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢。
2、大家都说我丑，我只是美旳不明显。
3、浪子回头金不搭，撇下浪子，去糟蹋。好空间
4、佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有
5、上课我睡觉，是处于平衡状态哦i
6、世界上最痛苦的三角恋 我爱食物 脂肪爱我
7、腿粗的妹子并不丢人 不用在乎别人说什么 享受夏天吧 天使与你同在 你本来就很美
8、姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。
9、等你出现，黄瓜菜都凉了。
10、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
11、G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了 。
12、“我麻麻说女孩子不能太晚回去哦” “他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
13、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
14、〆 、嗨，孙子，你的避雷针掉了~
15、一个哦字，打断了所有想说的话题，一声呵呵，隐藏着多少敷衍与愤怒。
16、在没有WIFI的时候我总是这样安慰自己，命里无时莫强求。
17、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊.好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强
18、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。
19、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
20、有时候，你觉得我有些话说的过重了，对不起，其实，我是故意的。
21、什么叫好人，就是别人扇你一巴掌，你坚决要买一送一
22、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？
23、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
24、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
25、“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“你毛衣穿反了。”‘哦谢谢。”
26、你知道我最爱的人是谁吗？是这句话的第一个字你懂吗？
27、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
28、你要是敢死，我就敢埋。
29、好多关于我的故事连我自己都没听过”
30、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的。
31、再牛的肖邦也彈不出我的悲傷。
32、皇上,臣妾有一事相求,恳请皇上将臣妾打入冷宫,臣妾受不鸟了,这天气太TM热了
33、对不起，你拨打的用户已结婚。
34、你总是让我带着每天的晚安把梦做到做感动
35、阿彌陀佛，荖衲法號：乱來。
36、世界上最性感的就是孙悟空，豹纹底裤+钢管。
37、结婚的子我想好了，就是只差新娘了、
38、没有个性、签不了名￠
39、在十几年前的一个号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
40、我有一头小毛驴我从来也不骑~
41、你有百万家产，我为你掉钻石眼泪。
42、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
43、陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。
44、从哪里跌倒，就从哪里躺着。
45、不要忘掉别人生气时对你说的话 因为那才是你在别人心里的样子
46、（pS，自己首先承认了，不错不错，精神可嘉。）
47、一到复习的时候 就发现别人的脑子有的是打印机 有的是录音机 有的是数码相机 只有我的是九阳豆浆机
48、社不社会你放尖点，流不流氓你稳当点。
49、姐，我肚子痛。 没事，走，大弟借给你卫生巾去。
50、听说女生对头像好看的男生有特别的好感。
51、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心
52、我开始对你蠢蠢欲动，可你却毫无知觉。
53、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
54、以后别上来就要开视频，你以为是你家电视啊，按按就出人
55、.我就希望看见你对每个人都冷冷淡淡的，然后当你一看见我就有好心情，这就是我无耻的占有欲。
56、经常看到你会发光呀之类的网名和说说你以为是灯吗还发光
57、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱啊。
58、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
59、把女人当衣服的男人，我看着你裸奔！
60、天气这么好你做我男朋友吧！
61、爱迪生和一对出去玩， 后来发明了电灯泡。
62、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
63、靠近你只为脱掉你的衣服，为你穿上嫁衣。
64、[你走在我后面我居然惊慌失措的忘了走路的姿势 ]
65、别逼我做流氓，虽然我不是人。
66、“为什么连听歌都会感到窒息” “麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”
67、别叫我宅女，请叫我 “居里夫人”。
1、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。
2、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
3、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。
4、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
5、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
6、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
7、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
8、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
9、每天吃羊肉真好吃，好想请灰太郎一家吃一餐。
10、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
11、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
12、如果心情不好，就去超市捏方便面。
13、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌！
14、当你在装纯的时候，姐就在你身后一点也不装的鄙视你！
15、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
16、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
17、话说，我有一女同学，名叫李瑞，还有一男同学，名叫李瑞生。
18、每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候，我都有种闭上眼睛的冲动。
19、2人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
20、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
21、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
22、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
24、我在马路边，捡到一分钱，把它交给警察叔叔手里面，叔叔不要脸，拿了我的钱。
25、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！
26、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
27、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
28、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
29、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。
30、有的时候是因为得不到，才假装不想要。
31、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
32、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
33、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
34、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
35、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
36、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
37、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
38、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
39、先是灰太狼，后是刘易阳，再是苏培盛，女生们你们到底希望对象是谁？
40、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
41、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
42、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
43、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
44、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
45、爱就要大声说出来，因为你永远都不知道，明天和意外，那个会先来！
46、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
47、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
48、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
49、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
50、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。
51、小时候我以为长大后能拯救世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
52、你的人生总结起来只有八个字生的荒唐，死的窝囊。
53、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。
54、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
55、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
56、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
57、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
58、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
59、我等待你的关心，等的关上了心。
60、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
61、你要走，就把回忆带走，我回想着回忆想杀人。
62、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱。
63、看着作业本上的作业，我无语了，那么简单的题目还用做么。
64、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
65、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
66、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
67、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
68、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
69、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
70、是你演技不好，还是我揭穿的太早。
71、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。
72、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
73、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
74、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
75、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
76、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
77、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
78、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。
79、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
80、在丑的女人都有人爱，可是男人就不一定咯。
81、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
82、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
83、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。
84、我说我要去幼儿园当班长，结果被全班唾弃了。
85、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
1、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
2、猴子骑马一跃而上
3、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦
4、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
5、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
6、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
7、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。
8、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
9、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
10、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
11、小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
12、你干嘛用屁股挡住脸啊！
13、买票难，买票难，难于上青天，一年回家一次不容易，车站排队到天边，春运40天，什么时候能把返乡的同胞都拉完!
14、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样， 那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我．
15、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱，
16、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
17、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
18、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
19、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
20、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
21、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
22、运动减肥医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动→尽量运动。” 甲:“胡说！我太太每天都说个不停，可她的下吧却一直是两层的。”
23、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
24、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
25、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
26、赚钱很辛苦，花钱还要数，一二三四五，就怕没“钱”途。祝你从此赚钱不再辛苦，花钱不再用数，钱围得你四面楚歌，把你堵！
27、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”
28、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
29、春花秋月何时了，赚钱知多少，昨夜小楼又加班，工资不够消费无奈中，高楼大厦应犹在，只是买不起，愿君能有财源滚滚日，囊中鼓鼓好运旺。
30、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
31、想赚钱吗？想赚大钱吗？想赚得多花得少吗？那好，我就悄悄告诉你一个振奋人心还不用花钱的好办法，千万别告诉别人哦。这办法就是：多睡觉，多做梦。
32、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
33、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。
34、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
35、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆；
36、我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告诉
37、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
38、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
39、说错了话收回来就是好同志；装错了兜掏出来就是好同志；搭错了车走回来就是好同志；办错了事改过来就是好同志；发错了短信当然转回来也就是好同志。
40、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
41、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
42、你的长相突破了人类的想象。
43、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
44、马尾巴提豆腐串不起来
45、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
46、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
47、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
48、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
49、女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
50、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
51、温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
52、阿钜问女友：你觉得我们以后怎样？女友在阿钜手上写了“WAN”三个字母。几天后，女友打电话质问阿钜为什么不找她，阿钜说：你不说我们完了吗？女友怒道：我写的是我爱你！
53、给你出个智力题，很难的哦！说：小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，那么老三叫什么？如果你说叫小明，那你就错啦，老三当然叫三毛，因为小明是个女孩。哈哈哈。笑死我啦，有意思吧！
54、大学毕业在即，学校招聘很多，某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝，情急之下，在个人奖励一栏中写道：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
55、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
56、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！
57、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了
58、能动手，就尽量别吵吵。
59、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
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1、天啦，我的衣服又瘦了！
2、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
3、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
4、失落，就是因为你老在和别人比较。
5、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子
6、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
7、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
8、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
10、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
11、别回头，哥恋的只是你的背影。
12、生是她的人，死是她的吉祥物。
13、能动手，就尽量别吵吵。
14、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
15、月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
16、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
17、你信仰基督教，还是公鸡叫。
18、美女眼前过，不泡是罪过。
19、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
20、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方
21、蓦然回首，你咋还没走。
22、要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
23、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
24、好白菜都让猪给拱了。搞笑语录
25、别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
26、距离产生的不是美，是小三。
27、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
28、内练一口气，外练一口屁。
29、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
31、出来混，迟早会烦的。
32、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
33、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
34、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
35、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
37、打你就打你，还要挑日子吗？
38、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
39、真的吗，这是真的吗，您真的真的受不了了吗，可是这跟我又有什么关系呢？
40、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
41、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
42、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
43、浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平
44、有情人终成眷属、没情人回家种薯。
45、即使你已名花有主，我也要移花接木。
46、心中充满爱，看天下美女都是情人。
47、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
48、你的话，我连标点符号都不信。
49、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
50、装成熟、是往老里打扮的行为。
51、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
52、遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
53、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
54、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
55、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
56、出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
58、好寂寞，连欲望都被我挣脱。
59、世界那么乱，装纯给谁看。
60、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
61、一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
62、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
63、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
64、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
65、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
66、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
67、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
68、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
69、你穿的很危险，但长得很安全。
70、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
71、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
72、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
73、挤在北京，给首都添麻烦了
74、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
75、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
76、人类朝着傻逼的方向一路狂奔！
77、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！
78、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
79、以后再有人向你挑衅说 有本事来咬我呀！， 你就告诉他/她， 我不能咬你，毕竟虎毒不食子。
80、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
81、不会到男装店找适合自己的女装。
82、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
83、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
84、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
85、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
86、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
87、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
88、会套路而不套路是最深的套路。
89、把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。
最雷人的语录
1、你要舍得死，我就舍得埋。
2、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
3、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
4、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
5、我要还嘴，能把你骂化了。
6、忽然天空一火燫，可能神仙要抽烟，如果不是要抽烟，为何又是一火燫。
7、过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣，扒开屁股才能看见泳衣。
8、余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。
9、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
10、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
11、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
12、大明湖，明湖大，大明湖里有荷花，荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
13、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
14、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
15、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
16、长的跟车祸现场似的！
17、好白菜都让猪给拱了。
18、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊
19、其实我的头发长度，超过奶头了。
20、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
21、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。
22、大陆人把明天的明天叫后天，后天的明天叫大后天，加一个大，他们怎么那么白痴啊！
23、我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话！哎呀，（）说死他
24、我前生一定是个日本人！穿和服走在雪里的感觉最高贵！
25、近猪者胖，近尿者骚。
26、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
27、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
28、趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一锅滚开水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
29、远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。
30、外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。
31、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢！这就是我们这一代的优势。
32、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
33、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
34、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
35、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
1、问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把，知道的说一下。
答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
2、问：我喜欢上了一头母猪，我要不要娶她
答：你确定母猪能答应你?楼猪这么自信
3、问：谁能形容一下CpU、内存和硬盘的关系
答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的
4、问：宝宝诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么
答：章鱼王
5、问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事
答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的
6、问：自助银行上面的字母ATM是什么意思
答：是形象代言人奥特曼全称的首字母
7、问：我去找发廊女玩，被女朋友发现了，怎么办?有什么办法
答：你不会是在发廊里面碰到的吧
8、问：我是二院精神科医生，精神病方面有什么不懂的可以问我
答：你怎么又逃出来了
9、问：有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理!我该怎么办
答：条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢
10、问：我和我学校的女生关系都很暧昧，头痛啊，自己班的和其他班的都比较暧昧，怎么办啊
答：看心理医生，您的妄想症得治
11、问：这段时间上网老中毒，怎么办
答：楼主告诉你。只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了.真的,这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他
12、问：我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办
答：追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊
13、问：苦恼,顶头上司借500元不记得还,我该怎么办?猫扑牛人帮我想办法
答：吊死在他办公室门口，他一定会为你出丧葬费的。或者是只有你们两人在场的时候，你就一直念叨：两个二百五。时间久了，他会记起来的。祝LZ好运
14、问：日啊我们学校一哥们跳楼了，我怎么办啊?他还欠我200块钱呢
答：少年放高利贷200元逼死同学。青少年犯罪呈多样趋势
15、问：有个美女很白很漂亮，怎么搭讪，才能让她印象深刻
答：美女，你好白哦，比白痴还白
16、问：男友嫌我没李嘉欣漂亮，怎么办
答：我还没嫌他不是李嘉诚呢
17、问：弱弱的问下：拉屎应该什么姿势啊
答：你可以试下站着拉或者躺着拉，那可叫行为艺术
18.问：为什么每个女的经过我身边有一阵香味
答：楼主想告诉别人他是属狗的
19、问：说说你为什么抽烟
答：为了等一个劝我戒烟的女人
20、问：求助!我电脑开不了机了!风扇都不转，主板灯也不亮啊
答：插线了么
对最佳答案的补充：没
21、问：为什么广西金嗓子总请足球明星为其代言
答：他的意思就是让我们吃了，好有力气骂国足
22、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊
答：楼主你名字叫做篮球吧
23、问：我现在有一张李宇春的海报，我想把他的脸画满胡子，不知道好不好
答：你再描一遍有意思吗
24、问变态楼主:好多女孩子一看到我就变的好淑女,不知道为什么
答:吓着了吧
25、问:小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来,我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动!你们有吗
答:LZ真会享受.我研究过这个,经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老,我说公司的小便池怎么那么干静,樟脑丸放一个丢一个,原来是被你小子给偷吃了,还有黄可乐肯定你也喝了吧,请多吃,支持LZ
26、问:用什么方法可以泡到纯情的女孩子
答:耐心和爱心,而且要有远见,扶孕妇过马路记下她的电话
27、问:大便时最痛苦的是发生什么事情
答:是没带纸么?错,是带了纸而用不上
28、问:听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答:就一个亿还要请示,我听电话要钱的,浪费电话费,什么,电费涨了一分钱,公司的风扇马上关掉,我上北京找人去。
29、问:非洲人那么黑,为什么牙那么白
答:晚上走路好张嘴,要不撞一起都不知道
30、问:我是菜鸟,请问什么是ADSL
答:A一个也,DSL大色狼也,ADSL也就是说一个大色狼
31、问:男人要乳头干什么用
答:那是为了分清正面和反面
32、问:敢问大家每次坐马桶便便后怎么擦pp啊
答:便后吹下口哨邻居的大黄狗就会跑过来
33、问:我在公交车上捡了个鼠标垫子,回去想配台电脑,大家看我还缺什么
答1:我在公交车上捡了粒沙子,回去想盖栋房子.大家看我还缺什么
答2:有了电脑没家具不行啊,还得买套家具,有了家具没地方摆不行啊,还得买套房子,有了房子一个人生活多没意思,还缺个女朋友,有了女朋友得结婚啊,结婚后得生孩子,生了孩子还得买奶粉啊,还要抚养你孩子长大,你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫,那缺的东西就更多了
34、问：我该怎么样潜入女澡堂盗窃内衣
答：LZ你到了女澡堂直接装傻叫妈妈就行了
35、问：司马光为什么不往缸里扔石头，让水面上升，他不就能喝到水了
答：看见楼主，我在智商上的优越感油然而生～难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头，太有才了
36、问：你们男人小便完之后，是否采用了甩来清除残余尿液
答：像拧毛巾那样拧一下就可以了
37、问:一个mm把自己相片贴在博客上,问大家怎么样
答:人生已经有很多挫折了，何必跟自己过不去呢
38、问:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊
答:该生成绩稳定,动手能力强
39、问:总是有小男生追我,哈哈.猜得出我多大吗
答:阿姨,原谅我的直接,就冲您那俩门牙,我估摸着:那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧
40、问：我可以追你吗
答：为什么追我 我又不是急支糖浆。
41、问：敢说你和多少异性接过吻吗
答：没算。不过每增加一个，我就记到一张卡片上。后来我用这些卡片做了四副扑克。
42、问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希 喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥 传闻好像要复出了!
答：冠希加油!期待第二季。
43、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说我喜欢你，你喜欢我吗
答：你不要惊醒他，轻声问：我叫什么名字啊
44、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~
答：1种花
45、问：一男和一女住了一夜，什么都没干!你们相信吗
答：相信。都湿着呢，没干。
46、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲 你怎么回答
答：献爱心来了
47、问：你有过差点死掉的经历吗
答：欲死欲仙算吗
48、问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过
答：一起吃火锅吧
10.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢
答：谁说没车 他一直用雕牌!
49、问：晚10点一女同事消息发来我老公不在怎么回!!!
答：我马上到
50、问：真心话你要是男人你希望自己象陈冠希一样有一堆女人吗
答：我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人
51、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐
答：买个破碗，蹲街边
52、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么
答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
53、问：小龙女可以16年不见杨过你能么
答：我可以一辈子不见杨过
54、问：分手后有一方说：我心里不会再走进别人了。你信吗
答：心里不会，但是身体会
55、问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办 要不要报警
答：继续挖，下面还有兵马佣
56、问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多 你们觉得呢
答：这么年轻就做这一行了啊 同情ing
57、问：给你1w，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗
答：可以喊，但是不干。
58、问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗
答：你才谢霆锋呢!
59、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？
答：因为别的男人没有吃！
60、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。
61、问:明星要吃饭上厕所吗？
答一:当然不用，明星吃饭叫用餐。明星上厕所叫上洗手间。所以不用吃饭和上厕所。
答二:没看见的就当没发生。
62、问:每天都便便好么？
答:不好，浪费纸。
63、我没有钱。我不要脸。谁唱的？
答案：楼主在唱！
64、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗？
答：可以喊，但是不干。
雷人搞笑说说：
1.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2.在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
3.如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
4.到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
5.千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
6.明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
7.别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
8.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
9.看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
10.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
11.为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去
12.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
13.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
14.前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
15.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
16.如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
17.说，你除了吃还会什么?还会饿。
18.年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
19.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
20.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
21.现在的我，任性是有了，就差钱了。
22.如何让爱的人主动联系我?这还不简单?找他借钱不就完了?
23.现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
24.你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
25.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
26.有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
27.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
28.百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
29.希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
30.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。