每天的与人交流是生活中稀松平常的举动，每天都会有不一样的心情，句子可以传达多种含义，照亮我们前进的道路，哪些句子很贴近生活呢？相信你应该喜欢小编整理的2021年搞笑新闻段子，或许你能从中找到需要的内容。
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
3、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
4、我不是随便的人，我随便起来不是人。
5、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
8、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
9、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
10、不要和地球人一般见识。
11、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
12、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
13、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
14、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
15、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
16、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
17、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
18、失败的女人，背后总有个多事的男人。
19、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
20、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
21、八匹马拉不开难分难解
22、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干
23、春晚的主流观众是9亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
24、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
25、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
26、鄙视我的人这么多，你算老几
27、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
28、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
29、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
30、像我这种人，消失一个月都没有人发现。
31、男人用大宝，女人用护舒宝。
32、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
35、from small beginning come great things.（伟大始于渺小。）
36、在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
37、留了青山在，还是没柴烧。
38、不怕路远，就怕志短；不怕缓慢，就怕常站；不怕贫穷，就怕惰懒；不怕对手悍，就怕自己颤。
39、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
40、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
41、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
42、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
43、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
44、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
45、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
46、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”。
47、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
48、您穿的真清凉，长得真败火。
49、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人
50、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
51、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
52、你的丑和你的脸没有关系。
53、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱！
54、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
55、站在广场上当空泼出半碗水，你猜怎么着？落下尼玛一碗泥球。
56、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚
57、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
58、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
59、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
60、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
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1、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
2、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
3、老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、人又不聪明，还学人家秃顶！
6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
7、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
9、XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......
10、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
11、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
14、马嚼子戴一牛嘴上胡来。
15、别跟我谈人生，你都不是人生的。
16、马笼头给牛戴生搬硬套。
17、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
18、我不是随便的人，我随便起来不是人。
19、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
20、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
21、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
22、马鞍套在驴背上对不上号。
23、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
24、我不丑，但我也不准备温柔。
25、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
26、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
27、摇啊摇，摇到奈何桥。
28、邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问；“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢？”他一边推出自行车，一边回答；“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”
29、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
32、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
33、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
34、马蜂过河带(歹)毒
35、节好，心情就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
36、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
37、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
38、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
39、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
40、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
41、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
42、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
43、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
44、再逼我,再逼我就装死给你看！
45、我要让全世界的人都知道我很低调…
46、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏
47、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
48、鄙视我的人这么多，你算老几？
49、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
50、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
51、长个包子样就别怨狗跟着。
52、现实太假，还是自己太傻！
53、有钱人终成眷属,有情人终成家属
54、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
55、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
56、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
57、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
58、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
59、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
60、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果性感是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女元旦快乐!
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2、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
6、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
7、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
8、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p啊！
9、小朱：使用小仙草，今生无烦恼！兄弟，一路走好，我现在在小仙草上班，有空去看我哦！
10、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
11、士为知己者装死，女为悦己者整容。
12、圆一个梦，淡化你的苦恼；圆一个追求，淡化你的疲劳；圆一个理想，淡化你的困扰；圆一个佳节，淡化你的烦恼；元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好！
13、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
14、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
15、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
16、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
19、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!
20、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
21、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
22、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
23、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
24、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
25、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
26、笛卡尔：我瞄故我再。
27、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
28、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
29、我昨天晚上给你打电话你怎么关机?我不知道给你打了多少次，都急死我了!你知道我多担心你吗?快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点!我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去!预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。
30、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
31、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
32、truth never fears investigation.（事实从来不怕调查。）
33、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
35、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、朋友，懂得放心的人,找到轻松;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷.愿你天天都有暖暖心情!
38、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
39、生，容易。活，容易。生活，不容易。
40、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
41、不管怎样有些人有些事终究是回不去的 淡了就是淡了
42、我人才，你天才，不就比我多个二。
43、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
44、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
45、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
46、人生如戏，全靠演技。
47、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，经典语句最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
48、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
49、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
50、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
51、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
52、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
53、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
54、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
55、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
56、全漆马桶外面光，里面臭
57、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
58、王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
59、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
60、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
1、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
2、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
3、第一名：祝你以后的日子节节高！另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你（注：此处省略十六道公式及若干文字）
4、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。
5、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
6、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
7、正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。
8、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
9、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
10、生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景。
11、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐!
12、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
13、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
15、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
16、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…
17、老婆是家，情人是花;工资给家，奖金买花;病了回家，好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
18、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
19、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味
20、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
21、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
22、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
25、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
26、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。快来我家劳动吧
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母，基本上“白领”了。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
29、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
30、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
31、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
32、80后的重要任务就是制造08后。
33、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
34、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
35、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧
36、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
37、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
38、我爱你！关你什么事？
39、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
40、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
41、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:"你啥职业"蚊子:"护士,打针的,你呢"屎壳郎笑道:"缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。"
42、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气。
43、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
44、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
45、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
46、是不是人一旦没钱了、连10086也懒的理了
47、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
48、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
49、阻止他人合理合法地赚取rmb——一对冤家。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
50、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
51、我多希望有一天你会像我需要你一样需要我。
52、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
53、黑瞎子舔马蜂窝要怕挨蜇就别想吃甜头
54、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
55、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
56、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
57、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
58、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
59、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
60、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
1、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
2、群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。
3、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
4、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
5、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6、你快回来，我一人忽悠不来！
7、哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、今夜，让我们用冷战取暖！
10、骑马上天山回头见高低
11、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
12、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
13、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
14、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
15、我的爱情鸟，我的七夕节！
16、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒!
17、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
18、你想走就跟我说嘛！你不说我怎么知道你想走呢？难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了！
19、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
20、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
23、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
24、为了久藏你的影子，在深冬，我给心灵再上一把锁。而如今，在这个日子，我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音，祝新年快乐。
25、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
27、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
28、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
29、王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！
30、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
31、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
32、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
33、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
34、站的更高，尿的更远。
35、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
36、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
37、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
38、作为失败的典型，你实在是太成功了。
39、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
40、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
41、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
42、给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床！
43、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
44、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
45、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
46、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
47、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
48、经不住似水流年，逃不过此间少年。
49、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
50、为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？
51、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
52、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
53、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
54、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
55、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
56、事后诸葛亮，事前猪一样。
57、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
58、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
59、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)
60、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
康辉，毕业于中国传媒大学，中国中央电视台主持人，获得第四届全国中青年德艺双馨文艺工作者称号。1993年毕业后康辉进入中央电视台工作，同年任CCTV-1《晚间新闻报道》、《新闻早八点》等主播，新版《东方时空》、《午夜国际观察》主持人。
2001年起康辉任央视新闻中心播音部的副主任，主持《新闻联播》、《新闻30分》、《新闻直播间》等多档节目。
1. 播好新闻不是一时一次的表现，而是一种长期的工作状态甚至是生活状态。
2.点点滴滴的温馨，丝丝缕缕的感悟会让人生变得充实，活泼，甜美和有趣。
3.电影的魅力也在于它能把人带入和现实生活无关的另一段时空，让你完全沉浸其中。
4.对于任何一种失误都不要试图掩饰，不要辩解，错了就是错了，只有很诚恳地去承认错误并且去纠正错误的时候，你才能得到观众的谅解。
5.发声只是一种技巧,在实际工作中,真正能帮助你的,不仅仅是这个技巧而是更深的一些东西。
6.该你做的功课提前做也是做，拖到最后做也是做，该你做的事，随手做也是做，集中到最后花费大量时间，经历，气急败坏地做也是做，如果把这些事情都安排合理的话，你就很主动，很少惊慌失措。这才是最省力的办法。
7.沟通是一件日久见人心的事，偶尔的畅谈可能因为某种机缘而淋漓尽致，长期合作则要建立在相互尊重和信任的基础上。
8.你不一定每天都能做到最好，但你绝对不能不认真。
9.人的一生注定要受苦，但我们必须寻找快乐，哪怕只是电光火石，因为快乐是照在沉沉大地上的寥落的星辰。
10.日复一日地播电视新闻有点像开长途汽车，大多数时候风景似乎是寻常的，动作似乎是重复的，可一旦出现紧急情况，司机的驾驶意识和技术便凸现出来，技术高的可能做出一个花样表演般的漂亮动作读过难关，技术差的就此车毁人亡。
11.少年不识愁滋味的时刻，好像格外愿意在有悲剧意味的诗词里去享受一点痛苦，可能一个人在日常生活中没有切身之痛的时候，觉得再文学作品中找到一点苦楚挺有境界的。
12.我们的方向是永远呈现给观众同步的现场。越是接近于同步,直播越会彰显出它的魅力。
13.我一门心思往前拱，这个状态有点儿夸父追日，夸父在炎炎烈日下不断前进，有目标却不知道目标能不能实现，何时能实现。
14.新闻播音要有喉舌意识，导向意识，也应该有服务意识，为了让观众更清楚深入地接受信息，要做的工作是细碎得没有止境。
15.学会包容和忽略别人的缺点，欣赏别人可取可爱的一面，这能让你感到更多的愉快和彼此沟通的乐趣。
16.用声音把听众的心引领到内容中，最后观众记住了节目内容而忽略了播音员的声音，更忘记了播音员的名字。
17.做主持人最好天生是个傻大胆，外加是个人来疯，听上去是胡说，仔细琢磨还真有点道理。
1、心狠手辣的我舔了一口自己的手指被辣哭了
2、一男子借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土
3、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别TM打呼噜，劳资都睡不着
4、司马光在缸下点了一堆火等着说将水煮干后小朋友就不会淹死了
5、我吃了麻婆豆腐之后被麻婆打了一顿
6、小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。
7、一下雨天看朋友没拿伞，好心的我把伞让给她了。我开车回家。
8、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发
9、孙悟空经常拔下毫毛来吹不到18岁就秃了顶
10、听歌发现左边耳机没声音，经检查原来是我左耳聋了。吓死我了，还以为耳机坏了。
11、他们说甜言蜜语要说给左耳听，我赶紧把自己的右耳弄聋，这样我是不是就能听甜言蜜语了
12、为啥先看到闪电后听到雷声呢?因为眼睛长在耳朵前面
13、小红和小明青梅竹马，日久生情，不顾门第的阻碍，双双坠入爱河。后来经过不懈的努力，在搜救队和渔民的打捞下，终于找到了人
14、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
15、自从当年我背井离乡，家乡人再也没喝过井水
16、做坏事一定要中午做，因为早晚都会被发现的
17、我中了五百万大奖结果我又买了五百万彩票结果什么都没中
18、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
1、七夕，相爱到永远！
2、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
3、没有经历爱情的人生是不完整的，没有经历痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。
4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
5、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
6、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
7、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
10、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
12、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……
13、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事！五一节快乐
14、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
15、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
16、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？
17、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
18、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。
19、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
20、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
22、开车无难事，只怕有新人！
23、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。情人节快乐！
24、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
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26、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
27、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
28、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的
29、八戒发现蜘蛛精洗澡，想看全求唐僧。唐僧：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒：i服了you！
30、你想走就跟我说嘛！你不说我怎么知道你想走呢？难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了！
31、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
32、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
33、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，祝各位兄弟姐妹情人节好！
34、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
35、人生自古谁无死，早死晚死都得死
36、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
37、男生是这样说的：我之所以找不到女朋友，也许是因为老天爷把浅仓舞、阿立未来、星崎未来、朝冈实岭、堤沙也加、白石瞳、饭岛爱、夕树舞子，苍井空、小泽圆、风间由美、金泽文子、川岛和津实、高树玛利亚、穗花“放”我电脑里了。
38、生活就是：生出来，活下去。
39、全漆马桶外面光，里面臭
40、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
41、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
42、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
43、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
44、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
45、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
46、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
47、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
48、这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。"
49、问世间情为何物一物降一物。
50、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
51、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍!就是买两张彩票!
52、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
53、女人愿意付帐的原因：一、她是他太太；二、她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐；三、他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好；四、这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心；五、如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
54、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
55、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
56、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
57、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
58、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？
59、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
60、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
1、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
2、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
4、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
5、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。
6、现实中缺少英雄时，媒体上的英雄就会增加；媒体上的阴暗面缩小时，现实中的阴暗面便已扩大。媒体是扫帚：它干净了，房子就脏。
7、真羡慕你这么年轻就认识我了。
8、别人的钱财乃我的身外之物。
9、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。
10、剃头的拍马掌完事
11、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13、作为失败的典型，你实在是太成功了。
14、卖豆腐的扛马脚生意不大架子大(比喻本事不大，架子却不小)
15、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
16、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
17、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
18、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！（你愿意吗？）
19、你是我心中的太阳，可惜下雨了。。。你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了。。。你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。。。
20、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
21、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23、春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打a4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
24、xp不发威，你当我是dos啊！
25、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。
26、感情的戏，我没演技。
27、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！
28、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
29、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
30、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
31、普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！
32、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
33、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
34、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
35、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
36、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
37、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
38、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
39、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
40、你就是一笔袋，只能用来装笔。
41、我人才，你天才，不就比我多个二。
42、盲人骑瞎马乱闯
43、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
44、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
45、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
46、七夕，相爱到永远！
47、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
48、今年是兔年，狡兔三窟，咱还少一套呢！
49、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
50、马儿护虎儿没那回事。
51、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
52、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
53、陈世美做附马喜新厌旧
54、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
55、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
56、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
57、可不可以用你旳在乎保护莪旳脆弱。
58、骑老牛追快马望尘莫及
59、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
60、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
20xx年最流行的十大微信笑话
1. 今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：虾啊！
领导一愣，走了...
我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！
2. 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
要求：把以下四句话用关联词连接:
（1）.李姐姐瘫痪了;
（2）.李姐姐顽强地学习;
（3）.李姐姐学会了多门外语;
（4）.李姐姐学会了针灸。
（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道：
李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后：
李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
3. 大爷摔倒系列
（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
4. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
5. 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
6. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说: 当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！ 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？
爸爸说: 咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
7. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
8. 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥？ 保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
9. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！ 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
10. 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦！结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
1、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
2、黄狗当马骑乱来
3、有些基金在宣传的时候说，去年收益30%，什么什么排名第一。但是一年变化有多大？一年前阿扁还是台湾一哥，现在他吃伟哥也没有用了
4、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
5、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
6、女为悦己者容男为悦己者穷！
7、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
8、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
9、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
10、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
11、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
12、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
13、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
14、美女就象胡椒面，哪里人气不旺就撒一点。
15、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
16、作为失败的典型，你实在是太成功了。
17、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
18、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、别对我用美人计，否则我将计就计。
21、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
22、瘸子骑瞎马各显所长
23、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
24、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
25、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑
26、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
27、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。 好词好句 唯美的句子 伤感的句子
28、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
29、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
30、给点阳光我就腐烂。
31、在街上看美女，高一点就是欣赏...低一点就是流氓。
32、我们都是这样的人：面对压力，我们本能地选择顺从，因为我们没有被说服过，也懒得说服别人；人，都是骄傲和自以为是的，相安无事的唯一办法是欺骗。
33、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
34、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
35、长颈鹿进马群高出了头
36、你那邪恶的淫笑——我用百度都搜不到。
37、就剩橙留香一个人啦，我不相信他，还能信谁呀？
38、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
39、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
40、一mopper曰：我这几天一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在明白了，ipad解决了ipodtouch以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了。
41、if a thing is worth doing it is worth doing well.（如果事情值得做，就值得做好。）
42、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.
43、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
44、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
45、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
46、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了!没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
47、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
48、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
49、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
50、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
51、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
52、思想有多远，你就给我滚多远。
53、下围棋的人就是爱打劫。
54、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不明显。
55、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
56、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
57、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
58、爱情旳肆虐，终究让人变得体无完肤。
59、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
60、马尾巴拴豆腐提不起来。