1、 一八十岁老头带着新娶妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举枪扣动扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对!
1、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
2、 菩萨将那带有金箍的帽子赐予唐僧，说道：“此金箍可紧缩，让那猴儿头痛欲裂， 我那里还有一篇咒儿，唤做‘紧箍儿咒’，你可暗暗的念熟，牢记心头，再莫泄漏一人知道。 ”唐僧问：“可否将那紧箍咒念做我听?”菩萨：“ 正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌为您冠名的凉茶中国好声音...”
3、 一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元.” 男：“你想怎么样?” 女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
4、 某男在网上认识一美眉，不但长得漂亮，而且貌似性格温柔。每次该男发表一观点后，习惯加上一个“呲牙”的表情，美眉就会附上一个“oK”的表情，让该男颇有成就感。一日该男终于忍不住说：“我们两个真有默契，每次我呲牙之后你都会加上ok表示赞同，我想我们一定是天注定的缘分。”美眉打过一行字让该男后背冒冷汗：哦，这是我的职业习惯，我是牙医，看你呲牙总想伸手去拔!
5、爱一年恨一年缘份啊;你一条我一条谢谢啊;过一天美一天哲学啊;走两步是两步开心啊;苍天啊大地啊，替我提前祝福你中秋节快乐吧!
6、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼!
7、 到网吧去通宵，回忆单身的懒散;到公园去游玩，回味恋爱的浪漫;到歌厅去唱歌，释放生活的紧张;到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。所有想象，全都泡汤。
8、 在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十多秒，又听大妈再喊：“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁!”
9、 小学生试题：在括号里填上动物名称将以下古诗补充完整。某小学生答案如下：1牧童骑(白鹭)，歌声振林樾。(孩子，你这要去哪啊?)2小荷才露尖尖角，早有(黄牛)立上头。(比芭蕾舞还高难度)3江上往来人，但爱(蜻蜓)美。(闲情逸致啊!)4两个黄鹂鸣翠柳，一行(鲈鱼)上青天。(浮云了!)
10、你的一笑，使人心跳;你的一看，世界震撼;你的一站，交通瘫痪;你一出汗，海水泛滥;你不打扮，已很好看;你一打扮，宇宙惊叹——美女，给你祝愿:中秋快乐!
11、 悟空在师傅的包袱里找到了一个小本子，悟空打开本子的一页，不经意间看到了歪歪斜斜的几个字：女王陛下，其实我对你还是有感觉的，只是身为佛门中人......悟空很惊讶地问师傅这是什么，唐僧生气了，冲悟空发火道：“你干啥，怎么偷看我的私人日记?”
12、女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美!
13、 坐公交打算让座，被一个二货抢去。我：“请起来，这是我的座。”他：“厕所你用过一次就是你的了?”我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下!”
14、 对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着男友了，丑死了啊啊啊啊，男生说：比我还丑么?这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
15、不管风风雨雨，就算是中秋节了，你还是在门前苦苦等候，见到我就温柔的笑，总是祝福我，赞美我，我终于被你感动了，在你的破碗里放了点钱。哈哈!也祝福你中秋节快乐!
16、 一八十岁老头带着新娶妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举枪扣动扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头插话：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对!