1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
1、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
2、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
3、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
4、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6、人见人爱，花见花开，车见爆胎。哥一直在被追赶，但从未被超越过。
7、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
8、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
9、废话是人际关系的第一句！
10、每天我的动力就是见到你，并和你说说话。
11、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
12、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
13、别人的钱财乃我的身外之物！
14、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
15、你的学习能力真是强悍。
16、只有对自己的人生充满自信，才能在自信里找到自强，自强中彰显自立，自立成就自我，才会在自我中不断演绎人生的精彩。
17、像你这么稳重成熟、思考周密，一般人在这个年龄很难做到啊!
18、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
19、眼睛里闪耀着智慧的光辉，又敏锐，又细致，让你几乎觉得他有妖法。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、李玟追我追了三条街，谢霆锋昨天看见我后，立即宣布要在9月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了
22、一山不能容二虎，除非一公和一母。
23、她那纤小得像孩子一般的雪白的手托着她的头。
24、小烦恼没什么大不了，请我看到你翘起来的嘴角。
25、我不是随便的人，我随便起来不是人。
26、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
27、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
28、现代的'婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
29、别看他人小，心眼可灵啦，10个大人也比不上他，真是秤砣虽小能吊千斤。
30、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
31、你全身充溢着，少女的纯情和青春的风采。
32、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
33、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
34、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。
35、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
36、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
37、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！
38、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！
39、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
40、我妈过生日，送脑白金还不如两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
41、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
42、他绝美的面容，浅蓝细格的衬衣，手腕处松松挽起，简洁略带华美，又有几分说不出的性感，就像参加完豪华夜宴后刚刚将晚礼服随手扔掉的王子。
43、说吧，你是想死呢还是不想活了？
44、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
45、你今天看上去很棒。
46、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
47、用这生命中的每一秒，给自己一个不后悔的未来。
48、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
49、天才失败了就是蠢才！
50、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
51、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
52、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
53、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
54、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
55、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
56、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
57、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的.眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
58、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
59、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
60、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
61、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
62、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
63、高中时候的同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
64、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
65、收获是事业的雨量计；聚集着奋斗者洒落的每滴汗珠。
66、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
67、你的蜜爱，就是幸福发酵剂，酝酿甜蜜。