学习这么紧张，一些幽默的语气可以放松我们的身心，只是，幽默的含义到底是什么。至少有一点幽默感可以让人生更加丰富多彩。栏目小编特别整理了一些有用的拍一拍经典的搞笑句子以方便大家浏览，非常感谢您抽空阅读这些句子我对您一直以来的支持心怀感激！
1、舌尖上的四川啊，我的火锅，兔头，蹄花，回锅肉!舌尖上的陕西啊，我的肉夹馍，羊肉泡!……朋友，你的口水流了吗?
2、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。
3、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
4、某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或该页不存在;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
5、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
6、变形金刚说其实青菜也是荤的......
7、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
8、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
9、七月半鬼节夜晚，你要小心一白发女鬼会变成午夜幽魂，如碰上，无需恐慌，她只会摸摸你嫩嫩的脸蛋，再摸摸你滑滑的下巴，此时你再看看你的下巴还在吧？
10、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
11、我在商场里走来走去，随便问一个服务员，这件衣服多少钱？她说，180元。我说，30美元？她说好的，然后让我付，我说，我不买，只是四处走走。
12、今天早上短信来了，我还以为是那个女孩情人节这么有心，结果一看是10086，来催话费了
13、关于你所计划的未来我看不到我的影子
14、以前是靠脸吃饭，现在靠不要脸吃饭了。
15、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
16、毫无意外地了解世界是最善良的成熟。
17、恋爱就像长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位!
18、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
19、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去，哈哈，情人节快乐。
20、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
21、瑞雪照丰年！你圆他也圆！元宵节搞笑短信
22、营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干
23、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
24、恋爱就像政客，以庄重的口气说谎已经成为职业技能，即使谎言被当面揭穿，仍然面不改色心不跳。
25、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
26、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子话说当年
27、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我......
28、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
29、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”
30、佳盼望伴灭你不断到小，争你做我脚心外的宝。
31、哥哥，你回来了吗？Sitdownplease！
32、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
33、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
34、人家说左脚鞋带松了代表我想你,右脚鞋带松了代表你想我,我坏坏的把右脚鞋带解开,却发现左边的鞋带在不经意间松开了.
35、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
36、感冒发烧不想吃药打针那你就挺着别说难受啊，饿了想吃不会做饭那你就泡面安慰自己啊，下雨打雷在外没伞挨浇。
37、高情雅谊,祝您虎年健康,老有所乐.诸事呈祥.