幽默能使人们平淡的生活充满情趣，是生活的润滑剂和开心果，你是否收藏了很多让你觉得有趣的幽默语句？在这里我们为大家整理了一份涵盖多种游戏类型的信息，通过阅读这些句子你可以提升你的学识水平！
1、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到25岁了,我只能等你一辈子、
2、为了当富二代，我每天躺在床上等爸爸发财。
3、请大家多关爱路痴，少说东南西北多说前后左右，少说几点钟方向多说这边、那边，多解释公里是有多远!
4、闺蜜抢男朋友这事儿一定不会发生在我身上，因为我既没有闺蜜也没有男朋友！
5、请系好你的安全带，因为这个网吧的速度太快了。
6、遇见就珍惜吧，毕竟拥挤，遇见是不容易的。
7、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
8、女人看到裸体的男人会尖叫，男人看到裸体的女人会吹口哨。
9、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
10、酒不醉一个人自醉，别人醒酒我一个人独醉，借酒壮胆去犯罪。
11、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。
12、学校领导问学生：上数学课感觉怎么样？晚期癌症的前兆。
13、头看着自己走过的路只留下两行简单的脚印。
14、你不必总是向陌生人寻求安慰，你也不是唯一一个感到累的人。
15、我以为我想要一份事业，但结果我只想要一份薪水。
16、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
17、不要担心别人会比你做得更好，只要每天做得比前一天更好就行了。成长就是与自己竞争。因为超越别人并不是高贵的，真正的高贵是超越自己。
18、头晕目眩、心惊肉跳，本应是登高望下才有的感觉。我怎么抬头仰望紫金花园那三十六层的房顶，会有同样的感觉呢?高!高!!实在是高!!!
19、如果我的出现是一种误会，请忘记我之后的难过。
20、一夜无眠，就是在听他们的甜言蜜语。
21、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
22、男人总是一个孩子。别指望他不到六十岁就断奶。
23、如果你不爱我，就不要以为我稀罕。
24、我说我喜欢李白的诗，陆游气坏了，所以我上不了网啦。
25、明确结论是说出，解释原因是这些句子表达了一种低调的态度，不会过分炫耀孩子的优秀，也不会因为孩子而忽略自己的其他生活。
26、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次?”农夫答：“一次。"商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。
27、潘玮柏罗志祥林俊杰打群架为什么潘玮柏输了，因为玮柏之力不足挂齿
28、听了披着羊皮的狼才知道，猎人猎杀藏羚羊要灭绝，显然让狼都披着羊皮。
29、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
30、宿舍里的女生…各有各的悲哀……甲：“我的男朋友，他还有一个女朋友…” 乙：“我的男朋友…把我当男朋友…”丙：“我的男朋友……他有一个男朋友…”…你们懂的…
31、周末有人叫的话，出去也没问题，可还是自己在家呆着最开心。
32、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。古诗改编搞笑的句子
33、要不是有那么多骗子，我早就把肾卖了。
34、丫头，无论你有多喜欢他，爱情里主动的必须是男人，如果这个男人不主动，那就算了吧！
35、我的视力不好。例如，看到那边墙上的图钉了吗？你能看到，但我看不到。
36、不要害怕，你迷路的路，别人也已经迷路了，就过去吧。
37、强尼每天晚上做梦都梦到猫要吃他，他又不是老鼠，为什么?——答案:他白天在迪尼斯扮演米老鼠
38、剽窃，从技术角度讲：是偷盗他人劳动果实的行为。但从学术层面也可理解为：是一项“取他人之长，补自己所短”的艺术深加工活动。
39、成功者总是寥寥无几，而失败者却数不胜数，我只能感慨，喜欢我的人都变成了我最后讨厌的人。
40、即使人生没有解决之道，也要淡然走过。
41、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
42、理财就是尽量不买不必要的东西。
43、十年前，哥还在想：这世界这么乱，哥还怎么混?十年后，哥又在想：哥这么乱，这世界还怎么混?
44、有吸引力的人，在什么地方人们才会被重视。
45、星掉了可以在打上去，人错过了，就骂不着了。
46、让自己出名，只是为了践踏那些一开始看不起你的人。
47、男人们，请记住，女人就是要被宠坏的。
48、有人让我用一句话形容下我现在的生活状态。怎么说呢？大致上就是：我过着猪一样的生活，却体会不到猪一样的快乐，迷得很！
49、岁末总结：、神马都是浮云;、还撮合;、恨爹不成钢;、又老了一岁;、神马都涨了，就工资没涨;、繁忙的一年;、这一年真是太给力了。
50、11月前有一个网吧充值活动，100还200，我们学校男基本充值，这几天收费的人多啊，11月回来niMa网吧没有，一个火锅店就是那个装修，那个月学校的馒头卖疯了。
51、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
52、法律规定、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题、一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
53、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
54、a鹤为什么常用一只脚站立？”b如果它把另一只脚也抬起的话，就会跌倒”
55、我上辈子一定是欠了一个叫物理的钱，抢走了数学的未婚妻，打了英语他爹，为了钱出卖了地理坑了语文的儿子欺骗了历史的感情，背着生物在外面养小三。要不然这辈子他们也不会这样报复我。
56、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个：你们太高估我了。
57、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。
58、其实，我并没有离开江湖，我只是在江湖里潜了很久。
59、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
60、超越了梦想的年龄去爱M.L的年龄。
61、我们总是启迪别人，却永远摆脱不了自己的烦恼。
62、在美的面前：有危险就存，没有危险就创造危险就存。
63、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
64、爱情中最可笑的是、你叫我一句宝宝之后、再没话说。爱情中最可悲的是、你问我怎么了的时候、我说没事。
65、成功的三个要素是：努力，努力，还要再努力。
66、在这个世界上愿意用一生去拥有自己，只有自己的影子。
67、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
68、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示元，但下车时她只给元。司机：“老奶奶，你怎么只付元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
69、时间告诉我，你是温暖又温暖的。希望岁月平静，希望你永远在那里。
70、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
71、男人还是生女儿好，因为可以一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆。
72、今年是暖冬还是冷冬？专家表示，要等到冬天结束才能评估
73、不要骗女人，因为能被你骗的，都是爱你的女人，如果不爱你，就你那些小把戏，都是女人玩剩下的。
74、每次洗澡都觉得特别好看的人，洗澡的时候脑袋里一定有水。
75、就在我要忘了你的时候，你又施舍给我温柔。
76、“我就是那种你打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
77、身边的人都在用苹果手机，我却洒脱地选择了安卓，因为人生路漫漫，何必限制自己的选择呢？
78、并不是完全没朋友，但也从来不超过三个。
79、生活中有很多种爱，有的爱是表面的，有的爱是内心的；有些人喜欢帅哥，有些人喜欢丑女，有些人喜欢才女，有些人喜欢美女，有些人喜欢富翁，这就是所谓的世界奇迹！但有一件事需要注意。选择你喜欢的。爱你所选择的。只有这样，我们才不会在爱情的旅途中疲惫，爱情一定没有遗憾。
80、我讨厌我的朋友通过我认识另一个朋友，然后他们爱上了我，而我却被排除在外。
81、我不是搞笑，我是本来就很奇怪。
82、我的朋友告诉我，她和她的丈夫去给孩子买奶粉。服务员介绍了一种新产品，说它就像母乳一样。于是朋友问他的丈夫：“你觉得怎么样？”
83、官员开房“谈工作”，办公场所不便说;促膝谈心效果好，层出不穷“许三多”。
84、你不可能足够强大，但你不可能没有梦想。如果你没有梦想，将来只能为别人的梦想而工作。
85、陪老婆逛街买衣服，我坐在旁边，老婆和店员砍价：便宜点，你看我老公那可怜的样子，而且还没多少钱！
86、一个男人十年前毅然以多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到万纯利润，然后他用全部利润再加上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了・・・
87、我妻子故意抹上口红，然后在我的衣服上吻我。第二天，酒醒了，老婆特别生气：你昨天晚上，在外面干嘛，你看这红印章！我一看就笑了！老婆：你弄错了，还笑！我：老婆，你不逗了，这么大的口红印记，何况你还有谁有这么大的嘴巴！
88、爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
89、有些人就是不知道颜值和实力都很重要。
90、说到底还是因为相貌平平智商平平气质平平什么都平平。
91、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天。美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人!”于是他有了女人。我说：“我要洗澡!”居然停水了
92、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
93、愿我们一觉醒来，阳光照耀桌前，课本堆在一边。
94、你们的五官分开很好，但合在一起就像野兽一样。
95、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
96、弟弟得意地对姐姐说：家里有一处地方，只有我能坐，你永远坐不了，弟弟说的是什么?——答案：姐姐的漆上
97、直到死亡把你们分开，而我就是死亡。
98、所以誓言这种东西，也不能判断对错，它只能证明，再说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。
99、★百趣寓教于乐的人生哲学大谈集。
100、饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”
101、不要太轻视他们，一不小心你就不会把自己打倒。
102、看到你过得不如意，我就安心了。
103、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
104、他左手拿着一本教科书，右手拿着打火机，就没有灯光了。
105、你是方便面吗？为什么我好想泡你。
106、我的好哥们去当了飞行员，他发短信告诉我他以后都不手X了，不吉利。
107、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
108、小时候，有三个偶像，雷锋，张海迪，张嘎，被称为“LadyGaga”！
109、所有的语言都是重复，所有的接触都是第一次见面，所有的爱都在心里，所有的过去都在梦里。
110、眼泪是你寄给我的礼物，地址不是很开心。
111、我知道我伸出手，你就不会跟我走了。所以我伸出腿，绊倒了你，你站起来追我。
112、问：三国里面，最gay的人是谁?答：甄姬(真基)......
113、人生是一场马拉松，有人跑得快，有人找马拉松。
114、不要太急于把自己的眼睛放在别人身上，尽量让自己的眼睛能在自己身上停留一段时间，毕竟，内省总比解剖别人容易一些。
115、拾捡一段温暖时光，闲看一季春暖花开，我愿心梦如初，怜暗香如故，不言离殇，只为曾经那场相遇的美，那句风中的承诺，句子《温柔的句子》。
116、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了?
117、女人仰望天空的时候，她并不想寻找什么，她只是孤独。
118、破锅有破锅盖，尼姑有和尚爱；我为什么在等待，等待你的到来！
119、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
120、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
121、卧底，是长期潜伏在对方阵营的内应的别称。潜入者则称奸细，留守者则谓内奸 。 在各类食品中的卧底佼佼者不计其数。大名鼎鼎的有：苏丹红、孔雀石绿、三聚氰胺、瘦肉精、火锅“三剑客”(火锅红、辣椒精、飘香剂)、塑化剂等等。它们大多国色天香，却奇毒无比。其卓绝功勋：就是利用生化武器灭绝人类。
122、是心中的一颗痛锥，不计后果那叫青春。
123、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。
124、你问我为什么考的这么好？别人在学习的时候我在睡觉;别人在睡觉的时候，我也在睡觉。
125、小时候的理想就是希望长大后能像鸟儿一样自由飞翔，长大后，理想变成了鸟儿弃我而去。
126、死忠+男神+本命+最爱=Exo。
127、对我来说，一个有名的主机比一个卖硬盘的计算机商人还值钱。
128、有些事情努力了可能会欺骗到别人，但是却永远不能欺骗到自己。
129、天空一望无际，地平线上出现了一群群狼。
130、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。
131、你，一个从来不吃肉的女人，让我减肥到这样的地步。
132、我喜欢古板的人。在别人面前感到无聊。在我面前放荡。
133、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。”先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”。
134、不要老是叫我禽兽，多了解我，你就会知道我不如禽兽。
135、又比如说：“茶水不加糖，人生不加理想”，这句话带有哲理又搞笑。
136、面对新的对抗，我无法清醒过来。
137、弗洛伊德曾经说过，人的精神由三部分构成，本我，自我和超我，前两部分我都有，我觉得哥哥能给我第三部分。
138、寝室有一姐们儿，超级喜欢刘烨。有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷?”估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂?我爱烨如潮涌!”周围，死一般的寂静…
139、别看我现在穷困潦倒，我还有一个亿没有领到。
140、今天我蹲下拣了两毛钱，感觉自己在拣人生赢家。
141、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
142、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
143、十遇到爱你的人，学会感恩；遇到你爱的人，学会付出；遇到嫉妒你的人，学会低调；遇到你嫉妒的人，学会转化。
144、你站在高楼窗前看见楼下有一个人正在杀人，那个人发现你在看他，于是他用手指指着你，你认为他指着你是什么意思？你，看懂了吗？
145、看在愚蠢的分上（next88），就不说你什么了。
146、老师说：坚持就是胜利。同学答：简直就是放屁。
147、年轻人要多读书，书中自有黄金屋。
148、英语，你回家吧，再这样下去，你总有一天会客死他乡的!
149、“你好好走路行不行？”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”
150、假如你是恒星，追定你；假如你是行星，陪伴你；假如你是彗星，等着你；假如你是流星，和你生死与共；可是你为什么是猩猩！我只能在动物园里看着你！
151、除了你自己的疾病带来的痛苦或失去所爱的人是真实的，所有的痛苦都是由你自己的价值观造成的。
152、“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。
153、目前我最担心的是经济实力跟不上审美能力。
154、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
155、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
156、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样我妈不让烫。
157、开朗的同事上班时间皮一下，把我们所有人都逗得很高兴，果然这样的人就是我们的开心果，气氛永远都可以这么活跃，跟她做朋友很开心。
158、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。
159、记得当年我还是个渣男，现在也是。
160、勤劳使穷人快；懒惰的人永远不会致富。
161、到最后是我卖弄，还是你羡慕别来为我叹气我的眼泪有它的经历。
162、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
163、我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
164、爱情让人忘记时间，时间也让人忘记了爱情，多情的种子比那无情的戏子。
165、累了，才知道自己不是超人、、、、、、、、、
166、偶尔发现沿街店铺好多喜欢用“天天”开头起店名。譬如：“天天洗衣”，勤快的。“天天饺子”，倒胃的。还有这家洗头房，取名叫“天天向上”。蛮上进的嘛。。。
167、召唤迪迦奥特曼，解决我前方的阻挠。呼唤凶残小怪兽，阻断我后退的退路。
168、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
169、叫我小姐姐我会害羞，叫我女王我会霸气。
170、一个用火星文，一个全英文，只为传播同一条新闻。这是值得纪念的耻辱：当中国媒体需要用大部分中国人不明白的方式来传播新闻，以规避删除和过滤的时候。还有比这更黑色幽默的么……
171、这是一条钓鱼文案，我不搞那些花里胡哨的，愿意被我钓的请给我点个赞。
172、本人已上班，所有业务全面开启。
173、黄伟涛以为不一定对的：名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。
174、我的青春只有一次，所以我决定要留下一个奇葩的形象。
175、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
176、“与异性初次见面时，第一句问候怎样说才最礼貌贴心?”“Yes, I do.”
177、分手后不找新伴侣对你的前任来说就像守寡一样。
178、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
179、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”
180、人生应有多少爱情经历才能拥有一副美好回忆，我也不知道，来几次试试吧。
181、身为一只猪，我只想做一件事，就是慢慢地把自己胖起来。
182、用一颗爱心，用心和灵魂给别人对未来的希望。
183、前一阵看到一个成功男人的标准是：180cm，180平米，18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm，71平米，7.1cm……
184、如果你不能容纳我，那就意味着你心胸太狭窄，或者我的人格太伟大。
185、有人要找工作吗？来我黑眼圈上挖煤，月薪哈。
186、今天我终于鼓起勇气约了喜欢的男生吃饭，我问他喜欢吃什么菜，他说：“不用点了，你的肉已经很多了”。
187、许嵩的新专辑《苏格拉没有底》。。瞬间让人联想到，亚里士多缺德，爱因斯不舒坦，伽利不省略，薛定肚子谔。。某同学角落里喊出：还有拉格朗不会日。。。不!!爱迪不能生。。
188、不要在我面前假装善良，你的虚伪我早该懂。
189、一口气念完有惊喜：我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财新年快乐送你一样精心备制的新年礼物！用绚彩的情绪包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。
190、如果你把注意力放在生活中不好的事情上，你会错过很多好的事情。
191、戴维突发奇想，向他的同桌问道没有人类及动物居住的地球是什么呢?你说呢?——答案：地球仪
192、“粑粑，你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了，你呢?”“窝刚才又尿床上了。。”
193、世界是荒凉的，人心是骚动的。别在我面前胡说八道。
194、成熟的不是人的心变老了，是泪在打转还能微笑，你成熟了，你却虚伪了
195、你会滚吗？会吗？那就离开这里。
196、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
197、长得丑就算了，还不能有个好身材，这不是给自己找麻烦吗？
198、我常带着我的狗去晨跑，累得我和它都满头大汗，为什么?——答案：你见过狗满头大汗吗
199、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?”
200、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。