幽默能给你的生活增加愉快、欢乐的气氛，是善待自己的最好方式，你有记录幽默搞笑的句子的经历吗？这是迷你句子网的编辑为您精心打造的《超级搞笑语录经典短句子》阅读指南，欢迎您的光临愿意将您的故事与我们一同分享吗！
1、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
2、那伐要刚，美国赤老增会的组桑仪。
3、世界上有四种瓜，冬瓜西瓜南瓜还有本宫的酸黄瓜
4、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答：“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
5、一旦我恰巧开车，一个12岁的孩子的电话，打到电台，以歌为她母亲：阿姨，我为我的母亲想订一首歌歌你想为你的母亲我想订一个首歌为我母亲叫姑姑XXX。
6、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”
7、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢?
8、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
9、我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
10、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
11、电脑玩多了，看个电视都想快进
12、猎人用枪抵住了一只兔子，突然从一只黑熊身上跳了出来，猎人没来得及开枪就被袭击了，半小时后还是那只黑熊扑上了猎人，猎人纳闷：这是怎么回事？突然他看见一块布围在熊的脖子上。
13、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”……
14、看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏?” 万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏?”女友现在还没理我。
15、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。
16、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的人可能不是天使，而是一只鸟。
17、某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
18、世界上有五种通，圆通中通申通百世汇通，还有臣妾要告发熹贵妃私通
19、世界上有四种虾，河虾海虾皮皮虾，还有大胆甄嬛 还不跪下
20、你无事可做却遛狗，我看不起你。
21、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
22、喝再多的水，也尿不完寂寞。
23、世界上有四种红，正红水红朱砂红，还有今年的枫叶好像不够红
24、这世界上有四种事，家事国事天下事，还有能不能让娘娘容下是嫔妾的本事
25、世界上有五种头，人头羊头牛头木头，还有熹贵妃 你的福气在后头
26、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶～有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”
27、世界上有三种岁，实岁虚岁，还有粉色娇嫩，你如今几岁
28、俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
29、世界上有五种物，动物植物食物礼物，还有两人正颠鸾倒凤不知天地为何物
30、纳瓦要更严格些，美国红老曾协会的团体桑琴。
31、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课!”老公答：“今晚有应酬，改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教!”
32、2008年，**说：2008年，将是最困难的一年。在**说这些之前，什么都没有发生。话音刚落，发生了什么事。
33、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
34、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!呵呵，新年快乐!
35、你是个混蛋。我拉屎唱歌。
36、总有一些傻瓜爱一个人为自己。
37、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
38、话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢?这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊?汗死我们俩了……
39、唐僧骑马骑累了，想座车。
40、世界上就三种气，煤气天然气，还有有几分像她是你的福气
41、有次老爹去饺子馆吃水饺，突然吃到硬物，吐出一看是牙齿，遂无比气愤地找老板理论：你这饺子馅居然是猪头肉!老板委屈不已，连忙道歉。故事结束了么?gc还没来，老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙!老爹你到底是要闹哪样啊!
42、世界上有五种辣，微辣中辣麻辣特辣，还有皇阿玛，他老辣
43、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
44、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃!”
45、这次我是认真的。如果你敢对我撒谎，我会用声音来报复你。
46、恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”
47、一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
48、每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。
49、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
50、世界上有四种气，氧气氮气氦气，还有能有几分像菀菀是你的福气
51、世界上有四种雨，小雨暴雨毛毛细雨，还有那年杏花微雨
52、我忽略了时间和距离，这很好。
53、世界上有五种配，搭配原配绝配顶配，还有原是我不配
54、有人想找个合适的老实人迈入婚姻的坟墓，最后你会发现：“对方既不合适，也不老实。”