对于蜡笔小新搞笑句子这个话题迷你句子网有些话想要说。无论在社会还是职场中，用到幽默搞笑的句子的情况还是蛮多的，只是，幽默代表什么。幽默并不是来自虚构，而是来自对事实中存在的荒诞感的敏锐察觉。这些句子旨在帮助您更充分地理解与相关概念！
1、瘸腿驴跟马跑——赶不上（歇）指落在人后追赶不上。
2、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：（把蜡笔插进他的鼻子里）老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。
3、米萨：我以为你在做作业。我以为你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。米萨：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。
4、蜡笔小新可以说是天生的搞笑天才，他总能找到生活中最有趣的一面。
5、小新：我代替不呼吸的母亲说几句话。妈妈：我认为这是一个失败。
6、Misae：shisei，我要先尿尿吗？小新：不要！小新：我要便便。味噌：为什么不呢？小新：就是不去想。
7、管家后面加个婆，你的终身管家婆。
8、妈妈：我以为你在做作业，但你在玩电子游戏。小新：这又不能怪我。妈妈：是我的错吗？小新：对了，谁叫你走路声音这么轻。
9、李准《龙马精神》：“要说也是，常言说：跟着好人学好人，跟着巫婆下假神。
10、一日老师正在上急救课，老师问先做口对口人工呼吸，这样重复做会怎样？小新立马抢答：有人会告你^v^。老师无语，又提问假如有人受伤，第一步要怎么做？小新再次抢答：我知道，问他要不要器官捐赠？老师当场气晕。
11、小毛：我妈妈是硕士，我爸爸是医生。小新：有什么了不起！小毛：你的父母是干什么的？小新：我爸爸是男人，我妈妈是女人。
12、蜡笔小新是一个搞笑的小男孩，他总是闯出一些令人捧腹大笑的事情。
13、小新：到时候，你能付赎金吗？！小新：完了。Misae：我们走吧。小新：再尿就好了。
14、小新：妹妹，你干吗这么勤快？不是因为你。小新：我？妹妹：没错。我们家里一定有人有什么值得炫耀的东西。
15、例句：吴克良先生，您今后如若犯了皮肤瘙痒症，可请我们这位“郎中”来给您治治，保证百医百好，妙手回春，而且送医上门，义务出诊。
16、小姐，要不要搭我的3轮车去兜风！
17、小新：妹妹，你干吗这么勤奋？妹妹：不是因为你。小新：我？妹妹：没错。我们家里一定有人成功了。
18、美国的花蕾：上暑假补习班要马上回家，为什么不听话？我讨厌不按时回家的人小新：你为什么这么生气？我没有因为你没有马上回家做饭而生气。
19、他说^v^光记得把烟藏好，没想到媳妇数家里的烟头22个，就露馅了。
20、蜡笔小新在学校里总是玩丢砖块的游戏，他的同学们都为之捧腹大笑。
21、小姐，要不要和我一起去郊游啊？
22、蜡笔小新的脑回路太奇特了，他总能给人带来意想不到的笑料。
23、美女巴德：小新，要你补英语就是希望你不要在起点上输了小新：我已经在起点上输了美女巴德：你输了什么？小新：遗传。
24、小新：电影、包子、饭团。米萨：这个孩子知道很多单词。这是看广告牌的好方法。小新：三暖，美女相伴。
25、味噌，我希望你不要输在起跑线上。小新：我已经在起跑线上输了。你失去了什么？小新：遗传。
26、难怪我觉得我们两个人很合得来。
27、米萨：爸爸妈妈今晚很忙，很晚才回来。小新：那我会很累的！Misae：为什么？小新：我会看电视看得很累。
28、爸爸：什么？小新，你在看一张裸体女人的照片！年纪这么小？说！这些照片是从哪里来的？肖欣：在你的抽屉里。
29、妈妈：小欣，你在干什么？小欣：我在为小狗刷牙。妈妈：这不是我的牙刷，是吗？小新：宾果。
30、一处是关羽与刘备失散后，身保二位皇嫂（准皇嫂），不得已与曹操约三事（其中一事是得知大哥刘备下落后允其团聚），暂栖曹营。
31、哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。
32、老师：你怎么了？小新：流鼻血。老师：老师：那么鼻孔看起来就像猪的鼻子了。小新：啊，原来老师你也试过。
33、妈妈：不要一个人去学校，以免被坏孩子勒索。小新：可是同学都拒绝和我一起走。妈妈：为什么呢？妹妹：他们害怕被他们的兄弟敲诈。
34、美伢：小新，要不要先尿尿？小新：不要！小新：我要便便。美伢：刚才为什么不要？小新：刚才不想。
35、小新：老妈，别客气，一起来吧。米萨：你给我进来。小新：可是，那尿尿的叔叔想绑架我怎么办。
36、老师：现在上急救课，有人受伤了，第一步要做什么？小新：我知道，问他要器官捐赠吗。
37、自从^v^这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
38、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
39、蜡笔小新的口头禅“哇靠”总是让人忍俊不禁，他的调皮模样也让人爆笑连连。
40、”（河北·磁县）转不过弯来（惯）比喻想不通，思想上转变不过来。
41、小新：唔。美伢：怎么了？小新：便便。美伢：你就不能忍到地方再便？小新：不行了。美伢：怎么样？小新：漏出来一点。
42、美国之芽：小新，你这学期捡了十倍的钱？小新：没有，只有捡美芽：那怎么能有10张全能回收黄金的荣誉卡？小新：我把100元换成10个铜币。
43、我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。
44、妈妈：小欣，你刷牙了吗？小新：刷子。妈妈：你小便了吗？小新：刷子。妈妈：你大便了吗？小新：大出不来。
45、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹：还不都是因为你。小新：？妹：没错，我们家总有人要有出息吧。
46、在听到起事时，宣宗一开始犹豫不决。
47、徐庶是孝子，为保其母性命，无奈，只得投奔曹操。
48、花蕾：爸爸妈妈今晚有事，要很晚回来的小新：这样会很累的！梅雅：为什么？小新：我会看电视看得很累。
49、蜡笔小新的搞怪表情总是让人捧腹大笑，他的幽默感真是无穷无尽。
50、老师：小新，请用“进退两难”来造句小新：我考试进退两难老师：是问题不会回答，让你进退两难吗？小新：不，是关于同学的回答不一样，让我左右为难。
51、小新：花蕾，你说做任何事，都要有开始有结束，不能半途而废，对吗？美雅：没错，小新：好了，今天节目结束了，你不能阻止我看它。
52、蜡笔小新一把大鼻涕一把小鼻涕，看他的样子就知道又惹出了什么笑话来。
53、那位监视人的大姐姐，要不要监视一下我对你的爱啊？
54、老师：在急救课上，首先做口对口人工呼吸，重复一遍，会发生什么？小新：有人会指控你性骚扰。
55、美芽：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。小新：美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。美芽：干嘛连打两次架？小新：你不是教我，在哪里跌倒就要从哪里爬起来吗？
56、老师：小新，你的作业太漂亮了，明天学校会送你去参加市里的比赛。小新：不行。老师：为什么？小新：工作是我爸爸做的，他明天就去上班。
57、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？今天是你的生日，当你打开手机的第一瞬间，我送给你今天的第一个祝福给你我特别的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。
58、小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？」美芽：「没错]「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完关于友谊的名句
59、自从朱高煦被成祖流放到乐安后，心中怨恨日盛，预谋夺取皇位的心理十分急迫。
60、蜡笔小新的爸爸每天都被他逗得哈哈大笑，这样的父子组合真是欢乐不断。
61、老师：男生和女生到青春期都会有第二性征，女生胸部会平坦会凸出，像小新：像一对安全气囊。
62、例句：去，老张头，待着你的去。
63、姐姐：哥哥，你是我见过的最爱干净的人小新：过奖了，你怎么看出来的？妹妹：不管是什么事，你总是拖延。
64、天津话基本上没有什么让人听不懂的字词，但是由于天津话发音音调和普通话差别很大，要是说话语速过快，还是让人听不懂。
65、小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑，给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”（哇哈哈，小新这个臭男生~~）
66、爸爸：什么？嘿，宝贝，你在看裸体女人的照片！年纪轻轻就这么做？说！这些图片来自哪里？小新：把你的抽屉收起来。