幽默可以让我们成为一位信仰和希望之旅的旅人，你知道自己喜欢哪种类型的幽默搞笑的句子吗？栏目小编通过精心的搜集整理为您推荐了晚安的幽默搞笑句子，真正的快乐来自于内心深处的满足感而不是外部的物质享受！
1、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
2、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
3、晚上好，睡一个香甜的觉，梦里有个驴唱山歌给你听！
4、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
5、睡觉之前给自己的身体发一条信息“明天我会更努力，对得起这一天的付出”，晚安！
6、晚春的夜晚，微风渐渐暖和了，睡意和煦，移到窗前，近处看柳枝在月光下摇曳，远处听池塘里不断的蛙鸣。带着一个安静的，目中无人的梦。
7、等爱的人比爱等的人更孤独寂寞。
8、嗨！晚安！祝你梦里有只小龙虾陪着你，保证你一觉醒来会流口水！
9、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
10、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
11、晚安！今天吃了一块巧克力，现在我感觉自己像个快乐的大丽花。
12、晚安，睡前记得把明天的烦恼扔掉，换上新的烦恼，继续发愁。
13、世界不仅是公平的，而且是平坦的。
14、卸下一天的烦恼，幸福此刻围你绕。晚安！
15、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。
16、你以为我会让你死吗？我会闭上眼睛。
17、看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。
18、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
19、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
20、晚安啦！今天在超市买牛奶的时候，售货员居然问我是用来泡澡还是涂脸！我当场傻眼。
21、亲爱的，晚安喽，祝你好梦甜甜。
22、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
23、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。
24、在学校里，我只想做两件事，一是睡觉，二是睡觉。
25、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
26、既然生活是一本书，就不值得为一些错误大惊小怪。
27、半夜突然醒来，发现有人悄悄的爬上你的床，别担心，肯定是你的被子自己蹭上来的。
28、当生活中发生了不好的事情时，不要沮丧。打起精神来，相信更糟的还在后面。
29、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
30、亲爱的，晚安！今天天气真是奇怪，它好像比我还不知道自己想干什么！
31、睡眠不足的人总是嘴角上扬，镜头前摆出微笑。实际上，他们都是用微笑掩盖自己皮球一样的眼睛。
32、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
33、我的爱好可以分为静态和动态：静态意味着睡觉，动态意味着翻身。
34、转发这条信息三次，你就会有好运气了。再往前6次，你就会走官运了；再转发9次，你就会得到桃花缘；再转发12次，你就会花费3元！
35、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！
36、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
37、嗨！晚安喽！今天我买了一支新口红，结果我家猫咪看见后居然比我还开心。
38、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
39、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
40、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。
41、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？
42、睡眠质量要保证，“四化”工作不能少。睡觉需要轻松化，烦恼压力脑后抛，睡觉需要健康化，泡泡脚会疲惫消，睡觉需要细腻化，舒缓音乐是妙招，睡觉需要规律化，早睡早起精神饱。“四化”工作做到位，快点入睡我的宝贝。
43、今天天气真好啊！晚安喽！我看到一个帅哥在马路上卖烤红薯，一下子没抵挡住，买了一串后，他却赠送给我一颗红薯饭团。
44、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！
45、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
46、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
47、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
48、睡前小提示：晚安之前，要记得把手机调成飞行模式哦！免得梦里被奇怪的短信吵醒。
49、我们现在比赛，谁第一个梦想周公！如果我赢了，你让我吻你！如果你赢了，我就亲你！去睡觉！明天早上短信宣布比赛结果，明天晚上见面颁奖。
50、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。
51、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
52、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
53、黑再黑，你是美丽的；生活有悲，有你不累；困难加倍，有你不要紧；我睡着是因为你在这里。爱我的爱人天，愿我们爱情生活最美。
54、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。
55、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
56、晚安啦！记得把所有烦心事都放到枕头下面，让它们在梦里自己消化，你无忧无虑地好好睡觉吧！
57、过了教师节又放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么……我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡，学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”国庆佳节到，祝你笑逐颜开，心情舒畅!国庆节快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，没法挤上短信高速公路，只有让短信祝福提前上路，祝您国庆快乐。我代表不了中央，甚至也代表不了地方，但是我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以我亲切的问候一筐筐：衷心祝愿你国庆节快乐!
58、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。
59、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。
60、晚上好！睡前别吃太多辣的东西，不然你会做辣梦，梦里有只辣鸡追着你跑！
61、越是想抓住睡意，越是睡不着，我们真的需要学会放弃控制，顺从自己的自然规律。
62、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
63、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
64、世界不是以人类中心运转，所以不要为微不足道的事情而夜不能寐。
65、晚安，我刚刚统计了一下，你这个月的美梦指数相当高哟！恭喜，你被选为梦境VIP会员！
66、她是我的。别碰她！损坏你无法弥补，觉得可爱就转发吧。