为了带给读者一份没有瑕疵的谈恋爱的幽默套路句子，迷你句子网小编可是倾注了大量心血。我们在日常生活中，大概都有写下幽默欢笑句子的时刻，但真正的幽默又是什么呢？在交际场合，幽默无疑是展示个人魅力的大好机会。欢迎大家阅读本文，希望你们能从中汲取到有价值的知识！
1、他在警察局里专门写寻人告示的。
2、小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。
3、几天后，那位女友回信写道：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？
4、小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？
5、从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？
6、一位政治老师给女友写起情书来：亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。
7、有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。
8、——我和我的女朋友是一天也离不开电话的。
9、三个女人谈到一个急于结婚的男人。
10、一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
11、女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！
12、新婚之夜。新娘说：结婚后为什么叫新郎呢？
13、乙：从另一面看，我还是胜利者呢！
14、嘿！阿辽沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热！
15、女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。
16、而我呢，我娶她只要50万法郎。
17、你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？
18、娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。
19、如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？
20、你为什么要谈‘三角恋爱’？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单。姑娘振振有词道：根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！
21、虽然有时候会羡慕情侣，但还是更喜欢一个人的自由。
22、乙：不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。
23、甲：如果找不到，找个华侨行不行？
24、甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！
25、月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？
26、我现在正想，你该会给我那个便士了。
27、姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。
28、她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
29、光棍——随时可以去钓鱼，直到自己上钩为止的男人。
30、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
31、巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
32、这有什么呢。朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。
33、夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
34、拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！
35、年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？
36、一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
37、某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声。
38、女友羞答答地对男友说：班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。
39、姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
40、满心欢喜的期待得到的却是什么都没有的结果，所以最后选择了一个人，也放弃了爱情。
41、男：没错，管1000多人喝开水。
42、一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。
43、可以说，成功一半：是什么意思？
44、亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。
45、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
46、女：那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！
47、我不敢跟你在这里一道走。少女说，也许你想吻我哩！
48、某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
49、一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
50、介绍人：姑娘，你对他印象如何？
51、男：亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。
52、女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！
53、男女两人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
54、乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。
55、女：你知道吗，感情是有媒介的！
56、艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。
57、毕竟是要立志办事业的人，不能被爱情绊住了双脚。
58、我只有一点点钱，我只想自己花。
59、那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
60、小伙子：亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。
61、爱来爱去有点晕，还是独身自在。
62、男：每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。
63、据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
64、安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及65米的身高。
65、我带着这么多的东西。男工问，怎么可能？
66、一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
67、苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！
68、汤姆：爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！
69、会是什么问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。
70、按吻之后，小伙子问姑娘：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？
71、拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
72、一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
73、古人云：执子之手与子偕老！爱情能如此结尾也算是一种完美吧！
74、亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！
75、——千里姻缘一线牵，此话不假。
76、女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！
77、男：当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。
78、姑娘说：我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。
79、请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？
80、我还是把情绪放在自己手里吧，再也不想经历那样的痛苦了。
81、未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。
82、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。
83、我知道，大概是因为狼性贪的缘故。
84、父亲对女儿的男朋友严厉地说：年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，难道不能做点其他事情吗？年轻人又惊又喜地说：您是说可以做其他的事儿了吗？
85、女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：天啊！你唯独不爱我这个人！
86、安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见！
87、男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？
88、女子：呀！是谁？紧握青年之手。
89、’何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
90、急什么。姑娘说道，我正在数呢！
91、为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。
92、有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。
93、老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
94、女：你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？
95、女：你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？
96、如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？
97、男：我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。
98、约翰：那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！
99、一个年轻人对一个大富翁说：我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？
100、干嘛要2500元呢？男的不解。
101、一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。
102、男：看见你的衣服，使我想起大海。jzD365.cOM
103、何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
104、影迷：因为《仅为爱情是不够的》。
105、影迷：《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。小李：啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？
106、因为他在军队中学会了洗衣服、缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。
107、乙：原装的没有，组装的也凑合。
108、计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：企鹅。
109、如果我得了不治之症，你还爱我吗？
110、甲：她忘记把花从花盆里取出来。
111、玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。
112、很好。百万富翁说，你说给我听听。
113、是真的吗？他答道，可惜我没有带一条绳子来量一量。
114、某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。
115、一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？
116、小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
117、女友立即回复。信中写道：如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。
118、在现在这个社会，还是先谋生再谈爱吧，不然拿什么呵护爱情。
119、女朋友：然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。
120、姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
121、那好。小伙子说，请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？
122、未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
123、你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。
124、这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。
125、女：我们被丘比特的神箭射中了。
126、夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，
127、老处女乙：发生了什么事情了吗？
128、甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。
129、您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！
130、姑娘：不，吞吞吐吐，含糊其词。
131、嗯。少女说，假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在
132、男：亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。
133、别惹我，否则我会用我这三八的大鞋来扇你这二五的大脸！
134、不坐谁的副驾，自己掌控方向盘。
135、吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大二点，老人要少一点的男友。
136、甲：他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。
137、出厂二十一年零事故，好品牌值得信赖。
138、杰克：妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！
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