2023-09-10 有关200句优美句子 调侃妈妈生日搞笑句
调侃的句子200句。
"简奥斯丁调侃了浪漫主义者，分别在她的作品《诺桑觉寺》和《理智与情感》中展现出来。如今，在社交媒体上分享各种句子已经司空见惯。这些句子可以被归类为简单句和复句，而简单句则可以再分为主谓句和非主谓句。撰写句子能够培养语言思维和表达能力，对个人发展十分有益。本文所带来的《调侃的句子》非常实用，给人生的奋斗之旅增添一份难得的指南！"
1、我选择了普通的四铺位软卧，突然回忆起曾经有一对欢乐的陌生情侣，他们分了我些栗子和橘，喧闹地调侃我西式的字体。
2、请新婿时，气氛就热闹不少，划拳行酒令，偶尔来个段子调侃调侃新姑爷，当然也不忘聊聊今年笋山的收成和明年的打算。
3、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：夏天到了，送句很有技术含量的话：天气热了，记得把开裆裤换上。
4、你应该是把皮都洗掉了吧
5、李晨穿半袖胸前印猪头网友调侃和陈赫一样。
6、我这一辈子没有为谁拼过命更不会为了谁拼多多
7、2014年到了，我开着诺亚方舟到了月球，看到了地球大爆炸，看到了火星，看到了外面的世界，才发现2014年的世界是美好的，祝你2014年是美好的。
8、六十、心接受老婆大人的监督工作，绝不和陌生女人聊天搭话，除了问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。
9、他不是一个什么都不问的人。
10、调侃、戏虐的解说风格，也深得军迷喜爱。
11、三位主演分别自比“盐酥鸡”、“滚刀肉”和“小咸肉”，调侃续集是“‘东北乱炖’拯救地球”。
12、这俩人又是你一句我一句的相互调侃了起来，没有一个人肯稍退一步。
13、元旦快乐，愿你财源广进！
14、一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
15、你穷富跟我没多大关系，你在多的钱我又不会向你借
16、你能不能给你女朋友发2000块钱，别让他老给我发拼多多链接，还有帮她清一下购物车吧，天天叫我盖楼，我又不是工程队的…
17、生在贵国，每一天能看到各种大戏上演，作为一个观众，我很累。
18、依云雅漾高价化妆水被指“太水”消费者调侃坑爹。
19、简奥斯丁在诺桑觉寺和理智与情感两本书中调侃了浪漫主义者。
20、祝相爱年年岁岁相知岁岁年年！竹签：我是宁折不弯的光棍。当丘比特的箭一射出来，爱情就牵住了你的手。
21、圣人说：女生有两个优点，但却有一个漏洞，而男生就没有优点，但却有一个长处，于是男生经常抓住女生的两个优点，用自我的长处去弥补女生的漏洞。
22、我左胳膊截肢，右胳膊打石膏，刚做完近视眼手术，现在这条消息是我花了0.3元请护工帮我发的，求你了，别发了。
23、这里的品牌货只要半价，好运凑一凑就有啦。
24、土登法王现在心急如火，哪里还有心情听熊储在这里调侃。
25、或许是生性谦虚，抑或是聪明的调侃，纳达尔在周日的时候还坚称费德勒仍然是全世界最优秀的网球运动员，而事实却并非如此。
26、在我心中，女神也是女生，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自我心中的定位，你的女神不必须是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，潘坎挥玫鹊教炝粒属于逆袭的时刻到了……
27、元旦不玩游戏，多陪陪家人吧！
28、元旦，让我们一起宅在家里吧！
29、广东“综艺一哥”阮星航风格亲民，擅长和靓姐、靓姨们调侃互动。
30、我在参加拼多多砍价免费拿，帮我点一下……这都是拼多多砍价和拿现金的文案，笑死我了。
31、冬天，最无法拒绝的赖床理由，是你紧紧的贴着我，轻柔的在耳边对我说：想你多抱我一会儿……可惜，你不会说话，我的被子。
32、我高中喜欢的女生那天结婚我参加了她的婚宴，我大学喜欢的姑娘那天刚生下孩子，我前任女友那天领结婚证各种QQ微博晒幸福，我当时的女友那天说放不下就跟着她前男友走了。我琢磨了很长时间，一个人要有多造孽，才能在一天里把这些狗血剧情全凑到一块儿？。
33、说很爱很爱我的你，说不会离开我的你，叫我老婆的你，准备在今年年底结婚了，新娘却不是我，我能说什么。
34、生活中多有不如意之事，要学会自我调侃，该克服的时候克服，该妥协的时候妥协，否则人这一辈子会走得很累。
35、因为青春，所以很皮！
36、我为了他刮了一夜风，淋了一夜雨做了那么多自残的事情，换来的只是他一句‘跟我没关系’
37、周南这句话有些调侃又有些无奈，不禁令我们想到“郢书燕说”的故事。
38、我也曾天真过，此刻还在天真，天真既是：天天真诚，天真不是胡思乱想，更不是眼高手低，慢慢来总会好的。
39、《纽约时报》记者日前竟调侃说，雷曼兄弟银行破产是因为布朗曾为该银行的欧洲分部剪彩。
40、适宜的时刻，出此刻适宜的地点，这就是英雄救美的关键。
41、一次的不小心，换得深深地的不能自拔，你爱它，它不爱你，等候你的是无垠的炼狱。一次的不小心，也许就失去只是一次的性命。拒绝毒品，同创无毒性社会发展。
42、别在人前调侃曾经的理想，信不信另说，你一直为他支付的是自己的生命。别人把他们当炮灰，他们视自己为军人。
43、元旦，让我们一起放松一下吧！
44、楼主女，老公是武警，因为还没结婚，所以他一两个礼拜回来一次。
45、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
46、豪华宝马汽车只要一分钱。
47、我宠你不表示你关键，腻了我一样可以将你掉下去。
48、以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠!
49、最先发现你上课吃东西的就是你的损友，然后一厮打争抢。统统被教师喊出去。
50、我应当是个有身份的人，我应当是个强者，我应当是个人物，而不是像此刻这样是个流浪汉。
51、我爱钱你说我拜金，我爱帅哥你说我肤浅，那我该爱什么，爱你谈恋爱时你兜里一百多叫我帮你拼多多砍价吗
52、对不起;我不能侵国侵城;却能为了你象那SB梦江女;哭倒那长城万里。
53、让他就此下了做单身的决心。水流千里归大海，人走千里友谊在，大树之间根连根，朋友之间心连心。
54、今天我帮一个朋友砍价，看到拼多多也让我砍价，真的是麻烦。
55、有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。
56、元旦要行动，不要再拖沓了！
57、四十八、于结束了单身的日子，今天夫妻双双把家还。
58、女性的纯并不是装出去的，除非是心里天真…。
59、会议上冒出了很多黑色幽默，族长和他们的保镖调侃说，不知道要报销来开会的大胖子需要多少颗子弹。
60、枯叶，飘舞而落，小碎花，撒落而至，漂雨，撒满冷地。我的心而至的往日好似跑马灯般，忧愁运转。溪水潺潺绝情，世事变迁一笑。默默地祷告往日，好好珍惜将来。
61、情丝丝，一晚几次无人知，两晚不做心思思，三晚不做傻痴痴，晚晚都做变白痴！你以为做什么啊？是做梦啊，傻瓜！
62、男人偷腥时的智力仅次牛顿！
63、情妇虽然要新的才搞笑，兄弟姐妹还是旧的好。
64、李海峰不停收到同事们的祝贺，以及“出名了”“成大名人”等善意的调侃，他一遍一遍地说“是我该做的”。
65、在一段“回到未来”的旅程后，两人登台，互开玩笑，还调侃起他们的母亲和祖母。
66、金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。
67、人生有时就像在拉屎，你已经很努力可出来的却是一个屁。
68、网友纷纷留言到“太恩爱了，羡煞旁人啊”，还有幽默调侃称“姿势好霸道”，更有网友们直呼画面太美我不敢看。
69、“对于这一案件，我也需要参考书。”他调侃说道。
70、红色文化运动，一直饱受网上的调侃，很多因特网用户都视之为浪费时间。
71、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。
72、他是最平淡无奇的一个可我就是喜爱他我不知道我喜欢他那边可我就是喜爱他
73、佛门最常见的笑话之一：有些师兄会说自己学佛后已经了无挂碍，无所欲求。接着，旁人就会调侃对方说，好吧，既然这样，那把你的钱包、银行卡号与密码都留给我吧！扎西拉姆·多多。
74、美女是大诱惑，却未必是理想。
75、我们赚的钱就是我们卖白菜赚的钱，我们担心的是卖白菜的心。
76、白岩松调侃地说，他从中听到超女和快男的某种娱乐精神，他不希望大家仅仅是为了看一眼活的白岩松。
77、杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了……
78、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自我必须要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部!
79、阿谀奉承跟谈恋爱一样，不能允许有第三者冷言冷语。
80、“谦逊的民众寻求觐见黄大人”南京的一位读者在腾讯新闻门户上调侃到。
81、你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!
82、对于厌倦了那些调侃他们生活环境日照不足的老笑话的北方人而言，帮助就在眼前。
83、三亿人都在用拼多多。
84、你朋友都瞎了眼，跟你在一齐不是与狼为伍吗?
85、秋裤又叫衬裤、棉毛裤，是穿在外裤里面的棉质或者化纤长裤，本来很平凡，只是用来保暖，但因屡屡成为网友的调侃对象，声名渐起，被称为“秋裤党”。
86、这是金点行的，以算卦相面为生，江湖人管算卦相面的行当儿调侃儿叫“金点”。
87、看了007才知道间谍也可以那样绚丽多姿；看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意；看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。
88、本来以你的社交状态结婚时候能来两桌人的结果盖楼和拼夕夕砍价之后就剩半桌了
89、我昨天刚领的结婚证，他说“我们现在是合法夫妻了，如果你欺负我，我可打.”呵呵...
90、十八岁的天空电影金沙李智楠回归剧情曝光遭调侃。
91、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
92、看不得天天砍价跟催命的人。
93、“我想不会有什么人文上的文艺复兴了。”他用他招牌式的精辟而仍然讽刺的风格调侃着。
94、每一个找你拼多多砍价的朋友都变身文案鬼才？靠着拼多多，最近看上了总裁文
95、上面给大家精选的关于婚姻的唯美句子，希望能帮助大家认清婚姻哦。
96、他单身时经常会给我唱我们结婚吧，今天他突然对我说他又和别人好了，我流泪唱完了他曾经最喜欢给我唱的歌曲
97、年轻情侣调侃网上关于西山堵车致分手的事，“这下子路好了，找个西山姑娘送起来近吧?”。
98、今天我站在考试及格的讲台上，我很荣幸。首先，我要感谢贝多芬，因为背多分，所以我及格了。其次，我要感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，让我及格的几率大大增加了。最后，呃，没有了。
99、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……
100、幽默并不是一种智力的素质。相反，幽默超越于理性和逻辑之上，它甚至还调侃了理性思维。其实，幽默就是一种禅。
101、你这些年行走江湖就素靠脸面防身工具呢是不管不顾异的《新浪微博》
102、四十七、婚后由本人(新郎名字)主动承担一切光荣的家务劳动!
103、实际上。你爱我像谁。一切的神情我都是给。（情感困惑加导师\/信，一对一免费分析）
104、再听多几分钟她的调侃，他就会把他所有的银行存款双手奉上了。
105、已庇自身，天地后人已安之而莫能易，然且任一往之怒，效人之诃诮而诃诮之；奸险小人之不服气，非无其理也，而又恶能抑之？
106、哪些坛到最终也全是圣坛，哪些圈到最终也全是花圈。
107、元旦来了，烦恼走了！
108、父发短信调侃儿被雷电劈死)我要反馈。
109、元旦不放假，上班都不想去！
110、高飞一回头，李大嘴就像一阵急惊风似的刮来他面前，忍不住出口调侃他几句。
111、彆的女人怕半夜打雷，我怕半夜刮大風，彆人的老公會滿臉心疼的哄著老婆說：乖不怕不怕。我老公滿臉嫌棄的鄙視我：膽子真小。
112、二十、无论任何时刻，都要注意浪漫因素的存在!要经常搞点浪漫行动!
113、为此，特意有网友制作网络歪歌调侃“被张亮蠢哭了”。
114、看似大家在撸平台羊毛，其实就是待收割的韭菜，谁“坑”了谁还不知道
115、虎年春晚大炒“回锅肉”小沈阳变爷们周涛被调侃。
116、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的潘棵腔乖谀米藕旄皇吭诤风中想象着女神收到时的喜悦。
117、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，小明填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，小明断续写道：“未曾失手。”
118、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。
119、1998年2月13日我的家乡在丰都涪陵，一个依山傍江的村子。在生命中最黑的一个夜晚，我被李原奸污了。李原是县里的头号泼皮，成天拿着根旱烟东游西逛，无恶不作。我衣衫不整地回家哭诉，一向懦弱的父亲竟操起斧头，一举将长凳腰斩！我赶紧拦住，说：“砍死他，你也是死罪！不如告他。”爹说：“告他？你敢！今晚你不答应嫁给李原，就是这下场！”现在看来，那天我应该带着十二万分的感激哀求父亲劈了我，因为和以后的生活相比，死亡近乎天堂。可我怕爹，就没说话。1998年4月18日爱上乔逸天，是在我和李原结婚的那晚。……
120、爱情就像放屁！听，闻，看。
121、狗是狗，但有时人却不是人。
122、一位企业家接受采访：乐观源于童年。当我在小学的时候，我得了四分。奶奶鼓励说：还不错，你一分，我一分，爷爷一分，还有其他的。下一次一定要像银行家一样，产出更高。
123、我拉堆狗屎给你吃了。
124、她调侃说，“我觉得我要感谢英国皇室，是他们成就了我的事业。”
125、女人当官的两种最佳条件：一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
126、子孙后代的文学家，务求绮丽的词章，舍弃好用的传统美德。
127、你总不可以由于喝水的杯子摔碎了就从此不喝水了吧
128、拼夕夕文案，一看到这文案，就知道朋友又需要砍价了
129、并不是每根JJ都理想喝嗨了吐在例假探亲访友的街口 或许人家只想要在大菊花园里滚翻着纸醉金迷
130、寒岁城堤固水濛，戏言调侃步、笑梅翁。
131、这是真的，我体验过了，
132、对此，网友纷纷调侃，“学霸的世界我们不懂”、“不要再解释了，等等!等等快把你爸拖回去教他写汉字”、“看完你写的，突然忘记霸字怎么写了”。
133、人不犯我，我并不罪犯；人若犯我，我必犯人
134、天瑶见天姬蓬头散发，一副急匆匆的样子，难得好心情，调侃道。
135、王昊还脱下悍马宝靴，换上木屐，调侃了黄教主的《闹太套》。
136、有人担心法案会损害对双方都重要的贸易关系，并认为法案的前提假设条件是造成的损害不大，这些人发现可以拿数据的巧合来调侃一番。
137、据说所有潘孔畎对女神说的话也能够归纳为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
138、那个坐在老板椅上的阔少青年叼着一只雪茄烟，拿腔拿调的笑着调侃道。
139、所谓学优而仕，拥有传播学者的优势背景，胡幼伟熟悉各项传播理论，看似可轻松扮演发言人角色，结果却被调侃是“内阁”天兵、“政府发炎人”。
140、我发现如今的小孩洗头并不是为了更好地整洁,反而是因为头型。
141、2022年闰月了，時间空出了，工作中轻轻松松了，销售业绩提升了，收益提高了，心情愉快了，人体更棒了，生活甜美了，家庭和美了，幸福快乐长期了，该请我用餐了，祝你开心！
142、久没有人找我给她拼多多砍价了，难道是我没有名媛气质了？
143、许多人说我调侃古典文学，极可能误导祖国的花朵，且对前辈文学家极为不敬，罪莫大焉。
144、男生最厌恶引诱自身媳妇的人，尤其是急于求成的。
145、梁咏琪当晚在颁发最佳女配角奖项时，还被身旁的刘伟强“狠狠”调侃了一番。
146、前几天一哥们结婚，亲朋好友满座，婚礼上哥们要讲话。
147、如果我是你的话，你必须要提醒我哟。
148、露美女的危害：缩短男人寿命，引发男人心血管系统、内分泌系统、消化系统、神经系统疾病，性功能障碍，视力下降，加快全球变暖，造成食物短缺。
149、我不再是当年那么傻那么天真的会相信花言巧语的了。
150、黎耀祥和田蕊妮昨日互相调侃。
151、元旦过去了，芜湖大司马没死！
152、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗!而且是个人剑合一的垃圾。
153、各位群友，大家早，今天阳光真的好，一会儿我们一起去洗个澡
154、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是没路,离婚是活路,重婚是高速公路.你走哪条？
155、对此，网友调侃“锈住了更适合机械舞吧”、“你身材很高挑，很喜欢你身上的气质”、“以后拍个有关跳舞的电影吧”。
156、某美院男生与裸模日久生情，日久生人，珠胎暗结。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学……
157、曾经清风等明月，而我在等你，现在我累了，我不想在等你了，因为你不值得。2、最近我发现，我已不记得你的样子，不记得你微笑的样子。我很开心，时间终是救了我。3、距离大概就是指：你知道我没睡，我也知道你没睡，看着彼此更新的动态，却不能说上一句话。4、因为这段感情没有任何人知道，所以连你离开我了，我都不...
158、蜗牛问正在耕田的牛：“喂，你觉得谁比较牛？”
159、男生都是下半身动物，那些男生口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
160、有网友调侃，这一届大奖大多都颁给了外来的，只有许绍雄拿到最佳男配角奖，还被指是的安慰奖。
161、人阿，便是没有什么要想有哪些，有什么不爱惜哪些，丧失哪些才明白什么，明白哪些也挽留不了什么了
162、“随便”觉得没意见什么都能够，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费?
163、正说着，冯绮明调侃起自己，“也许我就是一个劳碌命”。
164、此刻通常不应该有一个身穿蓝铠甲，戴着竹蜻蜓，手持式任意门，伸手不见五指的正义使者，例如多啦a梦哪些的来挽救他吗？
165、竟然收到了别人的红包！
166、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
167、这是一条由五台山高僧发来的信息，今天是财神生日，请将此信息发给六人，你将带来好运-如果不发你将倒霉，如果删除你将破财！发吧，我也是被逼的。
168、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
169、有网友调侃称，郭耀明一出场，肯定有分手戏!马国明。
170、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
171、我妈问我:还没洗完啊。
172、他问我怎么会请他这样的人来帮忙，要知道他帮助过的候选人都没有赢得总统大选，我调侃道：“我走投无路了。”
173、这就是你所说的坚强吗？流氓来了你照样跑。
174、圈子不同，别硬融；你我不同，对不起我们不熟。
175、这虽是鲁迅先生怒其不争的调侃，但也可以看出同一个历史岔路口的不同选择，造就了现如今纷繁各异的法律制度。
176、“毕业等于失业”不仅是毕业生的一种自我调侃，更是摆在政府面前日益严峻的社会问题。
177、网友看到照片后纷纷留言调侃，有网友笑称，“送上门来的女婿”、“盯得真紧啊这小女婿”。
178、感情不会剧终，一个人情愿才会剧终。
179、如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲?
180、明知道不会有任何一个人在乎你的委屈，为什么还要把情绪拿出来给别人看。每个人在变得强大的过程中，都要忍受很多不公平。
181、昨日，一条调侃堵车的段子在网上热传，作者是近日爆红的神秘“车叔”，微博名叫“挤车族”，粉丝近万。
182、每天都能赚一块钱，随时提现。
183、去同事家玩，见他正替老婆剪指甲。调侃道：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，给我也剪一下。”同事说：“想的美！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”。
184、大家生活在这个纷繁复杂的全世界里，互联网给与人们的不单单是沟通交流的便捷，也有沟通交流的放心，我们可以一点也不留下的将自身分析与一个路人，只由于彼此之间相对性安全性。
185、拼多多的营销真的够意思，套路满分！
186、小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
187、对这个曾被调侃为“借来的空间、借来的时间”的城市，英国人及来自中国大陆的移民中很少有人将其视为永久的居住地。
188、主人公段玉误上贼船，但是艺高人胆大，全然不惧船家威胁，还调侃对方，“听说贼船上若要杀人，通常有两种法子”，本节题目则是段玉的自问自答。
189、拼夕夕的砍价文案画风突变。变得我措手不及。防不胜防。浑身难受
190、二十七、此以后，你情深深，我意绵绵;
191、情难舍，心难留，花朝月夜，转眼便成指间沙。不如生生世世，两两相忘，且归去，看青山隐隐，流水迢迢，望断天涯。晚安好梦，亲爱的！2、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我：一生一世！3、不管这一路上，会遇到多大的坎坷，我也会永远陪伴在...
192、大利哲学家维柯：婚姻的定义是终身的
193、拼多多的砍价文案什么时候如此清新脱俗走文艺风了呢
194、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
195、周有关中国可能考虑购买意大利国债的报道引发了不少外界质疑和讽刺调侃。
196、想必很多人都参与过拼多多的砍价，或者帮别人砍过价。砍价最痛
197、最令我眼前一亮的是这位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
198、牛回道：“当然是我啦！”
199、小四完全不会，哪怕被韩寒用性玩笑调侃，也能以眼还眼。
200、还有网友调侃说，下次要换新装俺就学你。
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“虎年春晚大炒“回锅肉”小沈阳变爷们周涛被调侃。”在坐的你是否能分享下你的句子呢？通过信息相互沟通我们可以更好地应对教育问题和挑战，分享一些经典的句子已经成为了习惯。经过搜索和整理，迷你句子网小编为大家呈上调侃的句子，希望以下句子对你的工作和生活有所帮助！
1、涉世才女勇斗奸诈刁顽，调侃、讽刺、潇洒，有滋有味，触动了社会心理。
2、去同事家玩，见他正替老婆剪指甲。调侃道：“哟，这么恩爱！”同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。”我又说：“来，给我也剪一下。”同事说：“想的美！”我骂他：“为啥不给我剪？”同事道：“你又不会用手抓我脸！”。
3、狗是狗，但有时人却不是人。
4、虎年春晚大炒“回锅肉”小沈阳变爷们周涛被调侃。
5、给予比受益更好，因为它是递减的。
6、大姐待我很好：在我面前说我的优点，在我背后说我的缺点。
7、对此，网友调侃“锈住了更适合机械舞吧”、“你身材很高挑，很喜欢你身上的气质”、“以后拍个有关跳舞的电影吧”。
8、小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
9、看了007才知道间谍也可以那样绚丽多姿；看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意；看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。
10、交费换班：县令急租，税从何而来。
11、网友纷纷留言到“太恩爱了，羡煞旁人啊”，还有幽默调侃称“姿势好霸道”，更有网友们直呼画面太美我不敢看。
12、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
13、以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠!
14、在一段“回到未来”的旅程后，两人登台，互开玩笑，还调侃起他们的母亲和祖母。
15、高飞一回头，李大嘴就像一阵急惊风似的刮来他面前，忍不住出口调侃他几句。
16、最令我眼前一亮的是这位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案……
17、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。
18、阅读有关健康的书籍时要小心。你可能会死于印刷错误。
19、珠联壁合洞房春暖，花好月圆鱼水情深今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老。(适合送给新人的祝福
20、对此，网友纷纷调侃，“学霸的世界我们不懂”、“不要再解释了，等等!等等快把你爸拖回去教他写汉字”、“看完你写的，突然忘记霸字怎么写了”。
21、看，这般聪明又懂得为男人挽尊，还如此妩媚风情的女人，哪个男人舍得拒绝?夏书竹被她一通调侃，如玉的温润脸蛋立刻爬起一抹红晕，嗔道“不许瞎说。
22、女人当官的两种最佳条件：一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。
23、这虽是鲁迅先生怒其不争的调侃，但也可以看出同一个历史岔路口的不同选择，造就了现如今纷繁各异的法律制度。
24、老总是个老美，用一口调侃式的美式英语问陆予：“如果做成了，你准备拿奖金做什么？”，陆予微笑着，无比认真地说：“向喜欢了七年的女孩求婚。”，如果，他还有这个机会的话。
25、众学子以为他是一时戏言，有的鼓励，有的嘲笑，有的调侃。
26、由相知到相爱，人们常说的神仙眷侣就是你们了，希望此后，你们不羡鸳鸯不羡仙。(适合送给新人的祝福
27、李海峰不停收到同事们的祝贺，以及“出名了”“成大名人”等善意的调侃，他一遍一遍地说“是我该做的”。
28、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
29、新娘大方，学问相当;国语贤讲，腹内能通。(适合送给新人的祝福
30、有的作品调侃崇高，扭曲经典，颠覆历史;有的作品是非不分，善恶不辨;有的作品搜奇猎艳，低级趣味……
31、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
32、昨天新闻见报后，几十家媒体纷纷转载，微博上的网友们也积极留言，还有网友调侃，这简直是新世纪版的“盗亦有道”。
33、冬天，最无法拒绝的赖床理由，是你紧紧的贴着我，轻柔的在耳边对我说：想你多抱我一会儿……可惜，你不会说话，我的被子。
34、秋裤又叫棉毛裤、衬裤，本来很平凡，只是穿在外裤里面用来保暖用的，但因屡屡成为网友的调侃对象，声名渐起，被昵称为“秋裤君”。
35、王昊还脱下悍马宝靴，换上木屐，调侃了黄教主的《闹太套》。
36、有三种配偶：你不能没有他们；和他/她在一起，你无法生活；另一个是我们在一起的时间。
37、土登法王现在心急如火，哪里还有心情听熊储在这里调侃。
38、有网友调侃，这一届大奖大多都颁给了外来的，只有许绍雄拿到最佳男配角奖，还被指是的安慰奖。
39、周有关中国可能考虑购买意大利国债的报道引发了不少外界质疑和讽刺调侃。
40、昨日，一条调侃堵车的段子在网上热传，作者是近日爆红的神秘“车叔”，微博名叫“挤车族”，粉丝近万。
41、主人公段玉误上贼船，但是艺高人胆大，全然不惧船家威胁，还调侃对方，“听说贼船上若要杀人，通常有两种法子”，本节题目则是段玉的自问自答。
42、幽默并不是一种智力的素质。相反，幽默超越于理性和逻辑之上，它甚至还调侃了理性思维。其实，幽默就是一种禅。
43、圣人说：女生有两个优点，但却有一个漏洞，而男生就没有优点，但却有一个长处，于是男生经常抓住女生的两个优点，用自我的长处去弥补女生的漏洞。
44、圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。
45、黎耀祥和田蕊妮昨日互相调侃。
46、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情；二是打发时间；三是我很负责任地告诉你：夏天到了，送句很有技术含量的话：天气热了，记得把开裆裤换上。
47、这样的自我调侃让在现场的人不时爆发出阵阵大笑。
48、网友看到照片后纷纷留言调侃，有网友笑称，“送上门来的女婿”、“盯得真紧啊这小女婿”。
49、为什么我吃白鸽的时候没有飘动的丝带，为什么孔师父没有看到一大块牛肉。
50、情人刚认识时很有趣，但朋友老了就最好了。
51、《纽约时报》记者日前竟调侃说，雷曼兄弟银行破产是因为布朗曾为该银行的欧洲分部剪彩。
52、某懒汉在一家饭店外的水洼里钓鱼。这时来了一位绅士，问道：“这里有鱼吗？看来你也饿了，我请你吃饭吧。”懒汉欣然接受。吃饭的时候绅士问懒汉钓了多少鱼。懒汉回答：“算你已经钓了五条了。”
53、无论何时他见到我总是有种要调侃我的习惯。
54、虎年春晚大炒“回锅肉”周涛被调侃小沈阳变爷们。
55、寒岁城堤固水濛，戏言调侃步、笑梅翁。
56、她调侃说，“我觉得我要感谢英国皇室，是他们成就了我的事业。”
57、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的潘棵腔乖谀米藕旄皇吭诤风中想象着女神收到时的喜悦。
58、不要说一万年太长，也不要说八千里太远;不要说九重天太高，也不要说五大洋太宽。祝福夫妻同心海阔天空，情侶恩爱地久天长!新婚快乐，喜结良缘。(适合送给新人的祝福
59、如果你遇到一只饿得半死的狗，喂它，让它过上好日子，它不会咬你。这就是狗和人的区别。
60、真正可怕的不是和牛玩。那是一群牛在跟你玩。
61、我选择了普通的四铺位软卧，突然回忆起曾经有一对欢乐的陌生情侣，他们分了我些栗子和橘，喧闹地调侃我西式的字体。
62、当你还是个孩子的时候，你的想法很简单。你又吃又睡。长大了，你的想法还是很简单，就是睡觉吃睡觉。祝你八戒，吃得好，睡得顺，梦得甜，肚子圆！
63、当时一首流行歌风趣地调侃道，“有一天一个长头发的大哥哥在艳粉街中走过，他的喇叭裤时髦又特别，他因此惹上了祸，被街道的大妈押送他游街”。
64、肖楠冲云琪挤咕眼睛调侃着，随后拉着她的手说“走!我带你去个地方，估计有些眉目。
65、肖似事情还有王朔对鲁迅的调侃，郭敬明对新时期以来作家的揶揄等等。
66、在回来的路上，我看到了教学楼前的石凳。
67、没有钱的好处之一是医生会更快地治好你。
68、只要你敢说深，给你一根铁棒让你磨针。
69、电玩迷：脱衣渐终不悔，为伊消憔悴。
70、许多人说我调侃古典文学，极可能误导祖国的花朵，且对前辈文学家极为不敬，罪莫大焉。
71、“我想不会有什么人文上的文艺复兴了。”他用他招牌式的精辟而仍然讽刺的风格调侃着。
72、他对朱亮说他家有一大堆金针，那是怕朱亮有觊觎之心，故意调侃。
73、露美女的危害：缩短男人寿命，引发男人心血管系统、内分泌系统、消化系统、神经系统疾病，性功能障碍，视力下降，加快全球变暖，造成食物短缺。
74、老板：同志们好！员工：老板是最棒的！老板：同志们辛苦了！雇员：老板是最难对付的！老板：这个夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板是最黑的！
75、年轻情侣调侃网上关于西山堵车致分手的事，“这下子路好了，找个西山姑娘送起来近吧?”。
76、刚才和朋友们聊天，其中有谈到你，我和他们吵了起来差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说像猩猩，实在太过份了，你明明像头猪嘛！
77、有人担心法案会损害对双方都重要的贸易关系，并认为法案的前提假设条件是造成的损害不大，这些人发现可以拿数据的巧合来调侃一番。
78、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
79、孩子晚上出去害怕，妈妈：儿子我陪你出去，给你壮胆。儿子听后大叫：妈妈，我不要壮胆，壮壮是我的好朋友，我才不要他的胆呢。
80、情丝丝，一晚几次无人知，两晚不做心思思，三晚不做傻痴痴，晚晚都做变白痴！你以为做什么啊？是做梦啊，傻瓜！
81、“谦逊的民众寻求觐见黄大人”南京的一位读者在腾讯新闻门户上调侃到。
82、今天我站在考试及格的讲台上，我很荣幸。首先，我要感谢贝多芬，因为背多分，所以我及格了。其次，我要感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，让我及格的几率大大增加了。最后，呃，没有了。
83、如此频繁的手术，“可在肚子上安根拉链了”史先生与医生调侃着说。
84、小四完全不会，哪怕被韩寒用性玩笑调侃，也能以眼还眼。
85、人就像茶包。他们不知道自己能做什么，直到他们被泡在沸水里。
86、生活中多有不如意之事，要学会自我调侃，该克服的时候克服，该妥协的时候妥协，否则人这一辈子会走得很累。
87、永远不要打孩子的脸，但要记住，有一个更好的地方可以这样做。
88、在我心中，女神也是女生，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自我心中的定位，你的女神不必须是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，潘坎挥玫鹊教炝粒属于逆袭的时刻到了……
89、我妈妈告诉我不要做一个不三不四的人，所以我已经很不三不四了。
90、三更半夜的雨，三更半夜的云，三更半夜的呐喊。
91、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
92、祝福两位新婚愉快，百事好合，万事顺利，携手相依，共享幸福。(适合送给新人的祝福
93、也有人调侃说，日本人一天一杯牛奶，振兴了一个民族；中国人一天一杯牛奶，震惊了一个民族。
94、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……
95、他说，大伙儿调侃中讨论的有些方法，像录制猫叫声来吓老鼠，养条蟒蛇来吃老鼠等，虽操作性不大，但其实就用到了人们常说的生物学灭鼠和生态学灭鼠。
96、⊙、芝是一种善，坚持是一种忠；善良不一定幸福，忠诚不一定幸福。
97、人生有时就像在拉屎，你已经很努力可出来的却是一个屁。
98、爽快的交出存折的密码，顺利的收藏好初恋的情书，用结婚的壮举给所有单身汉带来最大的鼓舞!(适合送给新人的祝福
99、昨天中午，“杭州秋涛路水管又爆了!”这条微博被很多网友调侃，秋涛路上的水管，你是有多脆弱。
100、三位主演分别自比“盐酥鸡”、“滚刀肉”和“小咸肉”，调侃续集是“‘东北乱炖’拯救地球”。
101、在交通大学校园里看到美女的人会长生不老，这是一个古老的传说。
102、法勉强，有些距离无法超越，就像昨天我无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！
103、父发短信调侃儿被雷电劈死)我要反馈。
104、正说着，冯绮明调侃起自己，“也许我就是一个劳碌命”。
105、月老牵红线，姻缘系今生。祝你们以后的生活都和和美美，事事顺心!愿君新婚快乐，百年好合。(适合送给新人的祝福
106、对这个曾被调侃为“借来的空间、借来的时间”的城市，英国人及来自中国大陆的移民中很少有人将其视为永久的居住地。
107、那个坐在老板椅上的阔少青年叼着一只雪茄烟，拿腔拿调的笑着调侃道。
108、梁咏琪当晚在颁发最佳女配角奖项时，还被身旁的刘伟强“狠狠”调侃了一番。
109、佛门最常见的笑话之一：有些师兄会说自己学佛后已经了无挂碍，无所欲求。接着，旁人就会调侃对方说，好吧，既然这样，那把你的钱包、银行卡号与密码都留给我吧！扎西拉姆·多多。
110、，江凡的调侃让叶红生不由得红了脸，狐狸妖嘴角邪恶的一笑，道“两位仙人不知从何处而来?要往何处而去啊?”。
111、一个和尚想挑水，两个和尚想挑水喝，经典的故事难以忘怀，深深地印在我的心里。而现在，在山上有一座寺庙，寺庙也有一种古老的方式，但古老的方式是拿着手机在傻笑。
112、按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，小明填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，小明断续写道：“未曾失手。”
113、这俩人又是你一句我一句的相互调侃了起来，没有一个人肯稍退一步。
114、小周涎着脸，逮住机会调侃自己的队长。
115、外表有时是会骗人的，那些看起来眼睛空空的人可能躲在家里。
116、在食堂里，最大的安慰不是前面的人越来越少，而是后面的人等得越来越多。
117、瞧，红红的喜字，红红的殿堂，红红的新娘、新郎，还有隆重的婚礼，希望你们今后的生活也像今天一样红红火火，恩爱到老。(适合送给新人的祝福
118、班会：有**在宫里说的事，鹦鹉面前不敢说。
119、打屁股能提高智商?打屁股有助于提升智商?最近，网上一则关于重打屁股可让人智商大增的消息，让众网友调侃自己太笨是小时候被打得太少。
120、“对于这一案件，我也需要参考书。”他调侃说道。
121、他引用宋朝王禹的《清明》调侃自己，“无花无酒过清明，兴味萧然似野僧。
122、金融海啸美国是轻伤，欧洲是重伤，中国是内伤。
123、天气有时冷，有时热，在这季节心情zhuihui与冷静，总是在远方关心你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的就是一个简单的动作：在头上拉泡屎！
124、李晨穿半袖胸前印猪头网友调侃和陈赫一样。
125、洋葱会让你哭，但没有蔬菜能让你笑。
126、内容似真似假，调侃的成分居多。
127、王仕鹏在解释自己开花店的缘由时笑着调侃。
128、自从老婆的淘宝帐号从买家0级升到4砖以后，我每天打开电脑干的第一件事是输入她的支付宝帐号连按3次密码错误，安心地上班了。
129、所谓学优而仕，拥有传播学者的优势背景，胡幼伟熟悉各项传播理论，看似可轻松扮演发言人角色，结果却被调侃是“内阁”天兵、“政府发炎人”。
130、广东“综艺一哥”阮星航风格亲民，擅长和靓姐、靓姨们调侃互动。
131、这是一条由五台山高僧发来的信息，今天是财神生日，请将此信息发给六人，你将带来好运-如果不发你将倒霉，如果删除你将破财！发吧，我也是被逼的。
132、秋裤又叫衬裤、棉毛裤，是穿在外裤里面的棉质或者化纤长裤，本来很平凡，只是用来保暖，但因屡屡成为网友的调侃对象，声名渐起，被称为“秋裤党”。
133、调侃、戏虐的解说风格，也深得军迷喜爱。
134、新娘真美真好命，内家外家好名声;吉日甜茶来相请，恭贺金银满大厅。(适合送给新人的祝福
135、或许是生性谦虚，抑或是聪明的调侃，纳达尔在周日的时候还坚称费德勒仍然是全世界最优秀的网球运动员，而事实却并非如此。
136、请新婿时，气氛就热闹不少，划拳行酒令，偶尔来个段子调侃调侃新姑爷，当然也不忘聊聊今年笋山的收成和明年的打算。
137、别在人前调侃曾经的理想，信不信另说，你一直为他支付的是自己的生命。别人把他们当炮灰，他们视自己为军人。
138、导读近日袁立在微博晒出一张素颜照，被网友调侃她身材略显发福。
139、嫦娥一回头，天蓬变八戒，唐僧一回头，大圣变悟空，观音一回头，太子变白马，你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。
140、再听多几分钟她的调侃，他就会把他所有的银行存款双手奉上了。
141、他问我怎么会请他这样的人来帮忙，要知道他帮助过的候选人都没有赢得总统大选，我调侃道：“我走投无路了。”
142、周南这句话有些调侃又有些无奈，不禁令我们想到“郢书燕说”的故事。
143、“房地产价格越往北边越便宜”，一位韩国人调侃道。
144、单身时，无拘无束，孤独无助!恋爱时，小心呵护，任其摆布!结婚时，不堪重负，钱包卡住!离婚时，没吃没住，只剩内裤!(适合送给新人的祝福
145、为此，特意有网友制作网络歪歌调侃“被张亮蠢哭了”。
146、为什么你说的废话比湖南卫视的广告还多。
147、“毕业等于失业”不仅是毕业生的一种自我调侃，更是摆在政府面前日益严峻的社会问题。
148、理论上，中国男足应该比印尼队强，强很多，所以“逼平”应当是调侃。
149、有网友调侃称，郭耀明一出场，肯定有分手戏!马国明。
我的朋友圈被倒霉鬼占领了，看着都觉得倒霉！~~估计你也对类似的句子感兴趣吧？为了让你在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网的编辑整理的“调侃的句子75句”，有需要的朋友就来看看吧！
1、我真的不想发脾气可是只要在实验室多呆一天就会被气得血压飙升。
2、是不是给人想象的空间很大？
3、没想到我竟然也有每一天被王者荣耀气得血压飙升的时候。
4、经过燕郊人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新燕郊人由此诞生：”厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”
5、俗话说：己所不欲，勿施于人；但俗话说：随波逐流，逆水行舟！生活充满无奈，懂得选择与拒绝也是一种智慧，愿意笑一笑，春风易面！
6、不管看几遍，都被江回气得血压飙升。
7、幸运的日子你要发发，曾经财神，金银财宝随意；二肥禄寿神至，更福长寿人人夸；三风吹离家，无忧乐开花。
8、头发那么少，但梳个圆圆的头或头顶，你想骗那些见过葫芦的小朋友吗。
9、想拍神话玄幻类电影、电视剧的来燕郊拍，因为省钱！不需要制造雾气道具了。
10、不，他们说他们有双下巴。是时候减肥了，不要再呆在室内了。
11、我不化妆，是因为我想散发我的原汁原味。
12、本来在社交平台聊的火热的两个人，话题还没结束，一方说去洗澡，幽默的另一方会有调侃的口气说:去吧，洗香香后等我。
13、失败是成功之母，但我不想当妈妈了。
14、每次想吃好的东西，结果都会肚子疼一整天。
15、路是人走出来的，所以即使走错了路，也是自己开辟了一条新线！
16、你的心不适合谈稳定。
17、如果做不了你的唯一，我连最爱也不要做。如果你给我的，也同样给了别人，那我宁愿不要，得不到不可怕，守不住才是个笑话。2、世界上最疼痛的事情是，你在意这个人时，这个人已经离你而去，当你发现你快忘记时，...
18、俗话说：清中有清，浊中有浊；但俗话说：“与狗为伴的人是红色的。”其实一个人的成长，社会环境是很重要的，但个人思想素质的培养是必不可少的！
19、七、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
20、每次找车位都特别倒霉，总是碰到别人抢车位，只能停在偏远的角落。
21、都说马云能赚钱，估计我是没机会给马云做贡献了。
22、好奇心害死猫，但好奇心也是让我每天变成小侦探，发现新奇事物的源动力。
23、一个有教养的男大学生打架时应关心地问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊?
24、血压被气得飙升，都要昏过去了。一次一次不欢而散，最终的结果也只是我放下。
25、国庆期间，要提醒自己节制食欲，否则在国庆长假后我们可能需要额外的长假来减肥。
26、懒得化妆，也可以有幽默的文案。
27、我的朋友圈就像一个倒霉磁场，所有倒霉的事情都被吸引过来了。
28、生活就像斗地主，正义还是一群转眼间就是敌人。
29、我想起了小时候的自己，那个傻瓜，那个自己那么快乐，那么傻，那么伤心。现在，你是什么？
30、自古以来安徽就有名酒：少女抬腿，口酒；年轻人抬腿，金种子酒；老太太抬腿，古敬贡酒；老人抬起他的腿，圣泉把他的啤酒吹干了。你腿一抬，剑男春酒。
31、气象专家做客电视台辟谣说六月的北京绝对不可能下雪，第二天猪笑着打滚道：“别污辱了俺的智商!”
32、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了!
33、感觉自己就像是把厕所刷出了黄金，虽然这并没有改变我的生活方式。
34、女性的四大敌人：双下巴、机场、游泳圈和大象的腿。
35、我的运气简直是阴盛阳衰啊。
36、看到一条新闻、为了逃避春运买票难，在东莞打工的19岁贵州小伙，骑单车穿越1300多公里回家过年。真不容易啊！小伙的QQ空间留了这么一段话、人生旅程无非两种，一种只是为了到达终点，那样生命便只剩下了生与死的两点；另一种是把目光和心灵投入到沿途的风景和遭遇中，那么他的生命将是丰富的。
37、如果你们是朋友关系，然后正在聊天聊得很愉快。如果他说我要去洗澡了。你可以这样子调侃的回复他：记得关上门哦，我有千里眼会被我看光光的哦。
38、买彩票的人总是买了三个号码，开奖号码却总是离他们的号码只差一个数字。
39、她们就是在追求自己的美丽和自信！化妆是一种艺术，是展现个性和创造力的方式。她们不仅仅是为了迎合他人的眼光，更是为了自己的快乐和满足感。她们善于利用化妆品来修饰自己，展现最好的一面。抖音上的幽默文案也常常调侃化妆的女人，但这只是一种娱乐方式，不应该贬低她们的选择。让我们尊重每个人的喜好和选择，包括化妆的女人！
40、如果你给了我，你还是会给别人。不要急于否认。
41、全球高血压患者亿，每年万人死亡与高血压有关。中国高血压患者至少亿，每年万人死亡与高血压有关。
42、看到你的脚踩得又富又气，手心发达了生命线，财运滚滚，好运连连，好事不断，真的是黄金人生，318要发，我帮你算对了，以后一定要发发。
43、祝福大姐，聪明又幽默，
44、坐公车需要两块钱，走走路明天的包子就有着落了。
45、上帝送给我一个宝壶，想什么它就变什么，我想你一次，它就变出一个你，我止不住想，它止不住变，最后一个房间全是你，我担心，这么多狗怎么喂。
46、看到你用树叶藏自己，我笑着弹你身上的土。
47、今天终于看到了肯德基，好想推门走进去点个三块钱的凉面，体会一下有钱人的感觉。然而鼓起几次勇气之后，我都放弃了，我怕万一里面的凉面不止卖三块钱怎么办？
48、俗话说：助人以助人终；但俗话说：好心不会有好报！调整你的心态，因为我们的目标不是奖励或不奖励别人，而是享受帮助别人的过程。
49、你认为我是那种看着你死去的人吗？不，我会闭上眼睛。
50、每天早上唤醒我的不是闹钟，而是肚子，好像里面住了个贪吃鬼，只知道让我朝厨房走去。
51、纵观世界，没有一支球队，能像国足如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！
52、在线机票购买旧线，手机票购买电话机票购买老路线，私人票买怕被骗，非法的票买咱不干，车站票购买好困难，排队几百米，机票销售速度非常慢，但是这是最安全的，春运车票购买需要耐心，早期春节回家！
53、生活的污点到底是什么，我不知道，但我知道我需要继续坚持，我不想放弃自己，因为除了自己，他们真的一无所有。
54、一个和尚挑水喝，两个和尚挑水喝，这个经典的故事很难忘记，深深地印在我的心里。而现在，山上也有一座寺庙，也有一把老刀，但老刀拿着手机傻笑着。诅咒的话越毒越好。
55、好的，以下是一些调侃自己是大冤种的内容文案：
56、在中国你学不到那么多武器，你只会学剑。刀剑不学刀剑；剑下动作那么多，你学剑醉；不学铁剑，学银剑！最后，你变成了一名武侠：醉银剑！最终到达了人与剑合一的境界。
57、白领是什么意思？就是领来工资全部用掉，全部“白领”。无欲则刚，在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。此处过滤人为什么那么有礼貌，因为他们都是有贷款的。
58、我把你镶在一滴泪中，希望千年以后变成琥珀，我不敢低头，怕跌碎了这滴泪，也碎了这千年的梦!
59、有时候觉得自己活得像个土豆，有点土又有点逗，在阳光下静静发芽。
60、今天你流的汗和泪都来自你的大脑。
61、电视上在放、春运买票难，能解决么？砖家说、这是世界难题啊！要不初二初三打两折吧！另一个说、引入竟争机制！前者是破坏价格体系，后者是与虎谋皮！我说你不如让新闻联播天天放、金窝银窝不如自己的狗窝啊！
62、如果我有一个愿望的话，我会希望他能让我的运气变得更好，我已经受够了。
63、祝福大姐活得轻松，快乐像阳光；早起状态精彩，开心非烦恼；积极充实生活，幸福除枯燥；乐观开朗且灿，健康心事多少！
64、也许在我的生命里，你只是个匆匆的过客。但毕竟是前世五百次的回眸才换来我们今世的擦肩而过。
65、看遍天下黄片，心无自然码。
66、你说你白天穿白衣服打扮成鬼吗？还以为自己是小龙女？
67、至少在这个标准上，股票不再被明显高估。
68、因此，即使懒得化妆，我们也应该努力锻炼自己的内在素质，让自己成为拥有幽默感的人。
69、别问我为什么不答应你，百度曾经绝对满意。
70、每次看到别人吃零食，我都能对自己说：这是为了减肥，思考对比的过程！
71、爱也好，恨也好，别装可怜！
72、另外，可以将买彩票与获得不同奖品联系起来：“你买彩票有机会赢大奖，但你也可能会获得一张免费游乐场门票！”
73、晚餐有趣的谈话：1朋友要有好酒，如果色情狂来见他有女色情狂；敬酒是一门艺术，斗酒是一门技术，玩疯酒是一门骗术，千杯不醉是门防身。
74、儿时路边看见一对情侣接吻……我：外婆，他们在干啥呢？外婆：千万不要学，那是旧社会的，人吃人。
75、我的朋友圈被倒霉鬼占领了，看着都觉得倒霉！
1、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾。看我短信的可爱傻瓜，现在好吗？
2、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
3、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
4、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”
5、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
6、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单？朋友：没事！说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
7、“鱼和熊掌，二者不可兼得”。你例外，只见你酒店大堂高坐，左手“熊掌”，右手“鱼”，嘴里灌着“二锅头”。我的神呀，你就是传说中的“二郎神”。
8、学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！
9、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？！
10、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
11、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！
12、小偷第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。”
13、丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子回答道：“上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
14、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命！
15、这几天，我总是特别地想念你。白天，你的身影占据我的脑海；晚上，你出现在我的梦里。我想我是时候去找你了，我真的很想你…烤鸭！
16、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦！
17、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
18、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
19、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
20、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花；杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色；你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。
21、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！
22、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
23、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
24、多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着办！
25、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
26、大话电脑：显示器：我好惨啊！每天被人看；键盘：我更惨啊！每天被人打；鼠标：我才惨呢！每天被人摸！主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
27、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
28、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
29、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！
30、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
31、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
32、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
33、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
34、 昨天好不容易问同学要了“瘦瘦”（你懂得）的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”，顿时石化了……
35、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！
36、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！
37、想你，是件很快乐的事．见你，是件很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在 做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事！呵呵
38、你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单！
39、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。
40、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！”
41、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
42、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
43、某店促销女性用品。一群女士清早排队等开门，可总有一男人向前挤，被女士们一次次推出去。男人最后大喊道：“你们再不让我过去，我就不开门了。”
44、周末到了，送你个包子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成！对了，第四层就是你写的欠条，快还钱吧宝贝！
45、儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人--你被整了，惩罚：幸福一辈子！
46、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！
47、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
48、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
49、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
50、 早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！kao！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
51、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你，我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真哦！哈哈，记得开心呀！
52、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
53、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
54、蚯蚓数年辛劳终于开了家面馆，经营挂面方便面龙丝面。这天，小店又坐满了，可蚯蚓发愁。人问：咋不给顾客煮面啊？蚯蚓哭：呜呜，他们都要吃手擀面。
55、我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
56、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
57、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！
58、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
59、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
60、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
1、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱！啊！钞票，开个玩笑千万不要计较！
2、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
3、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
4、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
5、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
6、中秋节到了，想要月饼吗？好，现在请按照我说的做，你就会收到月饼。首先，把拖把的手柄横放在门口，然后跨越过去，这就是我送你的“越柄”啦！
7、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
8、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！欢迎登录！”
9、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！
10、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
11、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
12、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
13、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
14、多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着办！
15、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了钱。我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！
16、20xx如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在20xx年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
17、想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事。
18、小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。
19、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
20、近期雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有獐气缭绕。我掐指一算：大事不好！今天夜里，你要尿床！
21、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
22、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。
23、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
24、记者采访一位百岁老人，问到：您老作为一位百岁老人，请问您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！
25、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
26、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
28、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！
29、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
30、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了，出不去！
31、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”
32、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
33、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！
34、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
35、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！欢迎登录！”
36、车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。
37、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
38、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
39、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
40、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
41、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
42、春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：哥们，钱也该还了吧！
43、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
44、{猜个保健品}：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖。乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。答案：新盖中盖。
45、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。
46、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”！
47、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
48、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
49、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
50、天气炎热，又到了亲一亲的日子，每年这时我都克制不了亲吻你的欲望，我要用双唇含住你冰滑得肌肤，舔舐你冰凉的汗水，享受着亲吻你的感觉，马上就来亲一亲你，我的冰淇淋。
51、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
52、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
53、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
54、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
55、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
56、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
57、秋风打着旋在九月九的天空盘旋，你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥？快把你的祝福给我。笨蛋！
58、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。
59、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎么处理？建议你精心呵护，抚养成人，教育成才，找个好伴侣，生个胖娃娃，负责到底，谁叫他身上流着你的血呢！
60、{猜个保健品}：乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。答案：盖中盖。乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。答案：新盖中盖。
1、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
2、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
3、天气炎热，又到了亲一亲的日子，每年这时我都克制不了亲吻你的欲望，我要用双唇含住你冰滑得肌肤，舔舐你冰凉的汗水，享受着亲吻你的感觉，马上就来亲一亲你，我的冰淇淋。
4、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
5、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
6、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
7、 考试段子：考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”。
8、等我有钱了:扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇；短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你！
9、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
10、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！
11、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！
12、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
13、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！
14、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
15、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
16、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
17、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老2。
18、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！
19、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
20、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
21、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！
22、茶，要喝浓的直到芳香尤在；路，要走难的直到苦尽甘来；人，要感情深的直到下辈子还能爱；猪蹄，要新鲜的！哎！拿手机的这只就不赖。
23、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
24、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
25、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
26、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
27、我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…硬币抛丢了！唉，以后再说吧！
28、车祸！司机昏迷，宠物狗无恙。交警问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做握方向盘动作。
29、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
30、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说：“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
31、 领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！美女为求上进，自我加压，将此联贴卧室。次日，男友失踪…
32、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
33、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
34、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
35、不是每个人都能做到让所有女人喜欢上自己的，而你做到了；不是每个能让所有女人喜欢自己的人还能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你...文胸！
36、因为我的过错而伤害了你，虽然这是不可抗拒力造成的，但也不能成为我伤害你的借口，今天是忏悔节我向你表示歉意，对不起，因为我太帅，给你造成自卑。
37、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
38、不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。
39、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
40、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
41、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
42、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
43、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
44、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
45、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
46、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
47、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
48、买彩票，我问：买单还是买双？你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双？你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对？你说：我买单！
49、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
50、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
51、我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了；我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了；我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了！祝开心！
52、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
53、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
54、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
55、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
56、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
57、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！
58、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
59、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”
60、爸爸周日买了碗牛肉拉面带回家给贝贝吃，贝贝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉问：你知道牛肉拉面是怎样做出来的？贝贝想了想说：可能是牛拉出来的吧？
1、如果可以，下辈子请像我爱你一样爱我。
2、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
3、很多事情都是时机出了问题，就差那么一点点，命运的齿轮没能准确咬合，原本可以美满，最后只成遗憾。
4、那是一种亢奋的痛楚，为了收获和拥有，抑或无奈的感喟，无助的怅然而太难入梦。
5、回忆是件很累的事情，就像失眠时怎么躺都不对的样子。
6、爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
7、你只是个小伤口，可是随时碰就随时疼。
8、也许努力了，也未必有结果。
9、有的人注定偶然出现在你的生命里，却要用一生的时间来将它遗忘。
10、请不要轻易说爱我，除非你是认真的。
11、整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。
12、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
13、原谅我，总是把喜欢当成爱，把不甘心当成放不开。
14、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
15、原来你没有我，也可以过得那么洒脱。
16、许愿时等流星好朋友，寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦。
17、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
18、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
19、有时候真的会想人，何必把自己弄的那么累。放开点。什么都会好的。
20、爱情是一把双刃剑，唯有记忆是最伤人的东西。
21、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最近经常SM。
22、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
23、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
24、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心。
25、有一种感觉总在失眠时，家遮挡了苦雨风霜，朋友送来艳阳里一瓣心香。
26、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。
27、听着熟悉的歌，过着陌生的生活，一抹浅笑，物是人非。
28、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一。
29、我心疼我的过去、厌倦我的现在、担心我的未来、沉默是我唯一的动态。
30、你曾经所说的地老天荒，如今已经不屑一顾，究竟是我不值还是你不配？
31、你自信于你的全部，不困就别睡；即使赖在床上，也不曾安乐。
32、不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨起来这个城市依然车水马龙。
33、失眠常让我失却了记忆，也常让我失去了做人的那份精神和活力，也常让我不能享有人生的一份应有的快乐。
34、打你是想让你对我多留意，骂你是我太爱你，不要说我一文不值，因为我已无法将你忘记！
35、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
36、月光漫漫，寂寞的夜里，总会有一束多情的话在希望中苦苦等待，等待着黎明的到来。
37、随风入我身，从此留我心。
38、风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
39、每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候我却敢看天。在时光的激流中，我们总会长大。
40、我爱你，在原地，你爱我，却在从前。
41、明明是你的错，你还能反过来倒打一耙，兄弟你真棒。
42、眼中总是会不经意的流起泪水，在每个失眠的夜晚。
43、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
44、自从你出现后，我才知道有人爱那么好。
45、上帝之所以发明指纹，是为了告诉你，人人都有留下的伤痕。
46、最初的自己，最美的模样。
47、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
48、本该玩的年龄，却怎么心事重重；本该放纵的青春，却怎么只能听天由命。
49、如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪着你。
50、喜欢的是，你的微笑，我的雨天被你照耀，喜欢的是，被你拥抱温暖微妙。
51、你的世界多姿多彩，我的世界只有你。
52、以为能抓住夏天那天他吻过我的脸，就以为能和他永远。
53、他包括了轰烈爱情平淡后转化后的情，一种让我们无法用语言去形容的情感，亦或是猜不透的生活之迷。
54、悲伤的文字，刺伤了自己残缺的心。
55、我找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
56、我现在所拥有的，都是用我失去的换来的。
57、我会每天想你想到失眠，你知道吗，这滋味不好受。
58、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian。辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
59、爱情终究是一种缘分，经营不来。我们唯一可以经营的，只有自己。
60、每个人都有一种特别的爱人的方式，像指纹一样，在芸芸众生中不会重复。
61、君为伊醉笑痴狂，伊为君撕心断肠。
62、这个夏天不爱我的人将会失眠。爱我的人和我爱的人全都给我晚安好梦。
63、背向着都市的喧嚣，如一只惊弓的鸟，夕阳坠落时分，奔命似的逃遁。
64、一直努力争取来的并不是你的真心，勉强来的爱情不会长久。
65、现在的我，失眠了，你懂那感受，我知道你懂。
66、你是我的阳光，照亮我的心脏。
67、别洋洋得意甩了我有那么潇洒吗？瞧着看。以后找到的比你好一百倍。
68、据说，当你失眠的时候，你将会在别人的梦里出现。
69、你烧饭，我洗碗，分担家务会更恩爱。不必总将人绑在某件家务活上。
70、很多事，只有亲身经历才会理解，一如情感错过了，遗憾了，才晓得生活其实不须要这么多无谓的执着。
71、刺眼的白色，让我明白什么是纯粹的伤害。
72、每次都需要我热情主动维持的关系都让我感觉到特别累。
73、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模煳。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
74、你的离开，是我生命中的唯一残缺。
75、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？
76、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。
77、我只是难过不能陪你一起老，再也没有机会，看到你的笑。
78、当一只猫悄然无声地穿过我的夜时，失眠就开始与我纠缠不清了。
79、你的强迫症是闲得蛋疼，你的失眠是根本不困。
80、我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
81、失眠的人，只要不是个笨蛋，肯定是个天才。
82、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
83、你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
84、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
85、守住一个不变的承若，却守不住一刻善变的心。
86、心累了，不再挣扎了，有许多人的陪伴，却都不是我心中的那个人。
87、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
88、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这回还失眠了。
89、让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。
90、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
91、昨夜我失眠了，沉寂的黑夜，孤冷的破晓，窗外沉闷的雨水坠落声，跟着那节拍的韵律，一遍遍敲击着我的心房。
92、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
93、孤独的感觉就是，跟朋友在路上走，鞋带松了蹲下来系，等系好了之后站起来发现他们已经边聊边走的挺远了。
94、失眠许久之后，还是觉得想你。身体又开始抽痛的时候，我忍耐，强迫自己，你已没有了，以后再不要去想你了。
1、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
2、自称老娘的，连牲口的活都给干了。
3、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
5、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
6、要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人睡吗？
7、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
8、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！骂人的话不带脏字
9、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
10、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
11、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
12、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
13、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。
14、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
15、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
16、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
17、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
18、王小丫问李咏你猜女人最喜欢男人什么东西大？什么东西粗？什么东西硬？李咏满脸通红哑然无语。小丫：笨蛋！告诉你吧财大气粗关系硬！
19、女人都这样，脱她一回裤子，她一辈子记得你。
20、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
21、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？
22、女人嘛，能让你听见撒尿声的、能当你面提出类似问题的，都没拿你当外人。
23、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
24、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
25、看着别的女人高耸的酥胸心里骂着骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
26、由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
27、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
28、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：拿地球仪我再看看
29、女人对男人的礼物一般都没抵抗力。流氓们都是靠这得手的。
30、当你以为自己一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤，所以请不要流泪。
31、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
32、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
33、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重的告诉你，美女，该请我吃饭了！
34、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！
35、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你！却发现咱俩的翅膀是一顺边的！
36、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
37、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。
38、自称我或俺的，全部工作都是自己的；
39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪
40、普遍来说，脱女生衣服，脱下来，女生一般想哭；脱不下来，男生女生一般尴尬特指第一次。
41、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。
42、为感谢美女的真情厚爱，本人将推出帅哥出租优惠活动：陪逛街，直到鞋底报销；陪吃饭，雇员请客制；陪看电影，爱情片为主；如有需要，倒贴也坚持上。
43、别和女人顶嘴，女人说的对，你就点头；女人说的不对，你也点头。
44、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
45、自称姐或爷的，连男人的活都是你的；
46、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起蛇鼠狗虫来下箸如飞
47、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
48、自称偶或藕的，至少能省去一半的工作；
49、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不
50、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！
51、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
52、最美的心情想念你，最甜的笑容回忆你，最纯的眼神遥望你，最真诚的心祝福你。然后，再然后。我用最大的石块砸晕你。谁让你不记得给我发短信息。
53、女人喜欢足球就俩原因：一、看帅哥；二、看看还有没有更帅的帅哥。
54、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。
55、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
56、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
57、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：看一个人的档次，就看他跟谁在一起。话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
58、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气
59、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
60、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了我的杂毛小狗。
61、根据统计，超过9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
62、用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。
63、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
64、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。
65、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
66、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
67、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
68、花三百元与一个女人发生关系，是飘娼。
69、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。两堆屎
70、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。
71、什么叫爱爱？爱爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官不好好做人。
72、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
73、花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包二奶。
74、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
1、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！
2、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
3、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
4、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！
5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
6、你对我真的很好，把我当亲兄弟一样对待，对我的照顾真是无微不至，我要好好报答你。这不，我正吃红烧肘子呢，你快过来，快，过来帮我洗碗吧！
7、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
8、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信！
9、根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！
10、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
11、炎炎夏日，一想到你我就快乐，一见到你我就开心，一靠近你我就高兴，一把你拿在手里，我就迫不及待地一口咬下去，那种感觉真是爽啊！我爱你，冰棍！
12、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
13、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
14、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议，这是为什么？答案：抽烟人为电影中的人物。
15、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
16、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
17、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。
18、第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！
19、明月生于何处？-海上，因为海上升明月；是谁生了明月？-青天，因为明月几时有，把酒问青天；青天的老公是谁？-碧海，因为碧海青天夜夜心！
20、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
21、我想请客，单独请你，但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好，我抛硬币决定吧，正面就请吃饭，反面就请喝酒，结果是…硬币抛丢了！唉，以后再说吧！
22、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！”
23、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
24、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
25、我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？
26、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
27、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快！
28、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
29、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
30、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老2。
31、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
32、一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
33、你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!
34、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
35、祝你美貌如花，心情乐开花，天天有人送花，时时有钱花，生活处处有鲜花，在人海中你就是一朵奇葩花，最后我想说一句，你真…花！
36、我以45度的仰视来仰望你，望着你那个高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一派泰山崩于前而不乱的泰然心境。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！
37、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…
38、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
39、甲：好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书，烦！我就直接给他说“少来这一套”！乙：他有什么反应？甲：结果他又介绍我另一套！
40、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
41、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
42、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
43、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽
44、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！
45、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
46、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
47、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
48、人生需要100%努力，50%知识，40%自信，30%坚持，20%机遇，10%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百——250。
49、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场！看什么看，说你呢，看短信的。
50、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
51、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
52、川流不息的人游荡在街头，谁能听见谁的寂寞。找一个人惺惺相惜，找一颗心心心相印，在这个宇宙你是独一无二，没人能取代，没有你世界将变黑暗，路灯！
53、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
54、昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱！
55、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
56、你总说我没出息，一棒子打不出两句话，睡不着觉怨月亮太闪耀，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的……
57、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
58、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！
59、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
60、我给你发短信是有一件刻不容缓，迫不及待，火烧眉毛，迫在眉睫，十万火急，非常非常重要的事情要向你问个明白：为什么这么久不联系我！