幽默是一种智慧是一种灵魂的魅力，进行幽默式对话，要张弛有度，切忌口无遮拦，你是否也在到处找寻一切，让你觉得满意的幽默搞笑的句子？"您是否有兴趣了解更多关于‘最新关于阳了的幽默段子’的信息"，强烈建议您保存这些句子以供将来的阅读！
1、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。同事想了下说：我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……老师默默挂了电话……
2、我：我希望…圣诞老人：愿望说出来就不灵了。我：那我可以再许一个吗？圣诞老人：可以。我：我的愿望是希望我的愿望不灵。
3、大雨过后，天气晴朗，带着孩子出来溜达一圈
4、微微摇着身子，像在问：老师像什么？看门前，老师教育调皮的同学，门外的小树沙沙沙的讨论，像在问：老师像什么？
5、大多数时候，人们把性骚扰淡化为一个调皮的相关话题或者把它等同于两性之间的相互关系。
6、有些人看起来高冷，你说两句话他们都不回，支支吾吾也不知道在说什么。其实他们的大脑正在飞速运转，仔细斟酌，怕太热情吓跑别人，怕太无聊结束话题。你永远不知道有时候对着喜欢的人，每说一句话要耗费多少脑细胞。
7、现在跪键盘的弱爆了，我老婆叫我跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。
8、女老师在课上提问：谁能求出这道题的解，我就提前五分钟下课。无人能解。老师进一步提高筹码：谁能求解，今天就没有作业了。小明站起来说：姐，求你了。
9、女孩你现在流泪，是你第一次恋爱的时候脑子进水的时候。
10、天气冷了，想让老婆给织条围巾，结果老婆说：“你都胖的没有脖子了，还怎么带围巾？搞不好别人会说你是雪人成精呢！”
11、快乐的世界总是那么简单，一家三口带着孩子出去玩，见证旅途所有的风景，给孩子一份见识！
12、上个星期喝酒喝到住院输液，住院那会一直玩手机游戏，时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
13、无论生活看起来有多不容易，你总能找到自我能做的事情并且能够干得很漂亮。最重要的事情是决不放下。早安~
14、有人被甩是长相的问题，有人被甩是性格的问题，而我被甩是对方脑子的问题！
15、故乡的娇子，不应是城市的游子。
16、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊?男：你花钱眨过眼睛吗?
17、小学生上学迟到，站在门口抽泣，老师生气的问：为什么来晚了？小学生泣不成声，说：我，我爷爷……老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的。抽泣一会，小学生继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
18、祝我的顽皮好友，在你的世界里，满满都是疯狂的欢乐和令人发笑的时刻！
19、这不是我想要的生活，是我自找的生活，我没有心事可讲，我的心酸都不可告人。
20、我害怕阳光，因为我在黑暗里呆久了。
21、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
22、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看，马上关门加速开溜，过了两个路口，见一红灯，一个急停！看下右视镜，发现小伙居然追上了，小伙一把将门拽开！司机连忙喊：我错了，钱还你。小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！(热评：兄弟，你是长跑健将啊！)
23、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
24、兄弟，我们一起闯江山，王位你来做。
25、按说鸟不可能比人聪明，来捉弄人，可一旦人囚贪婪犯起傻来，什么蠢事也会干起来。
26、孩子就是我们的希望，孩子就是我们的全世界，一家三口带着孩子出去玩，我们一起玩，祝我们的快乐！
27、雨过天晴，空气的味道真的很新鲜，出来遛娃带娃获得一份美好！
28、七夕节，我算了一算，没有出意外，与我毫无关系的只有半毛钱。
29、现在想想“不要走好吗”这句话，好像只有跑步的时候体育老师对我说过。
30、好运气藏在你的实力里，也藏在不为人知的奋力里。早安!
31、活了二三十年了，还不如一件毛衣会放电……
32、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”
33、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
34、大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了两个妹子面前，正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声……只听有人说：世界之大无奇不有啊！居然有人用全家桶求婚……
35、今天在健身房碰到一位71岁的老爷爷，他说运动是一辈子的事，只要开始了，就停不下来。我听完受益匪浅，决定放弃，因为我不想一辈子都运动。
36、爱尔兰科学家们在多年研究之后，得到了恐龙为何灭绝的答案：因为它们全都死了。
37、台风在家蹲着，初入汉服坑，太好看了八，老阿姨少女心泛滥。
38、支持我的保持不动，反对我的请倒立。
39、学车的时候，考路试。考官坐副驾驶问：叫啥名？我说：余文乐。然后挂一档起步，到转弯时考官突然来了一句:“八千转，两公里。”我侧头一看教官胸前的工作牌，姓名一栏赫然写着：黄秋生……