幽默可以在发笑中识别是非，提升了智慧，哪些幽默搞笑的句子可以让人放松呢？迷你句子网小编经过不断搜集为大家提供了全面的“搞笑幽默笑话句子”资讯，希望本文句子能让您喜欢！
1、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2、有一天我把自动回复改成了什么？原来有人整个下午都在聊天。
3、某人的签名档：吃饭、睡觉、长痘痘。
4、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
5、早先有个革命歌曲，“哪里艰苦哪安家…”，我听成“哪里结婚哪安家…”， 额~ 说的还挺实在的嘛~~
6、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗，鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子和车子也有了。
7、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
8、昨天我帮朋友看店，店里来了一个大姐，拿了一件很时尚的裤子问我多少钱，我说三百八，她说她想买给她弟弟当生日礼物，她弟弟长的和我差不多帅气身材也差不多健硕，让我帮着试穿一下，我说可以啊，就进试衣间去试穿，出来发现我一抽屉钱没了…
9、通篇只有一个读音的古文《季姬击鸡记》：季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。
10、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。
11、今张贴一征婚广告，欲觅一位终生伴侣共度良宵。一起听海浪的呼啸，一起做美味的佳肴。高兴时一起欢笑，想哭是可以拥抱。有意者请联系，电话：地球人都知道。地址：一般人我不告诉她。要求如下：年龄20左右，身高170以上，有车有房，有工作，有稳定的收入，相貌还可以就行，人品端正无不良嗜好。
12、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤(惊)，我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
13、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
14、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦?”
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。返回搜狐，查看更多
16、新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么?律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办…律师：别担心，你也被捐过去了!
17、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!
18、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
19、一对夫妇在街上闲逛，突然前面一辆车的女人叹息道：好喜欢这辆车！男人说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女道：可，我不像你吗？
20、其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。
21、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢?
22、孙燕姿 《神奇》那首里面有句“我们俩穿着布纱……” 我怎么听都是“我们俩穿着裤衩……”
23、我们公司的服务宗旨就是：给钱之前，客户是我们的上帝;给钱之后，客户就是我们的爹(这爹是专门为坑而认的)。
24、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。
25、“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”说的不就是吃太饱撑死和被活活饿死么?
26、马和驴结婚，生下骡子；自行车和摩托车结合，诞生了电动车；收音机与录音机结合，产生了收音机。白云和白云结了婚，生了四胞胎；树与树结合，产生森林；水与水结婚，生下了大海；找对象结婚，奇迹就在你眼前，由你创造！
27、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。
28、女人就像书店里的.书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
29、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
30、程琳的《信天游》“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛!
31、睡我男人骂我贱，嗯闺蜜你好棒。
32、神农氏尝百草让我领悟到：我要吃遍上百种小吃，然后分享给大家那些好吃。。。
33、我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。