“我觉得你有时候有点自恋。”情感上链，要避免下沉。“我不好看么？”表白无门，我只能暗自惋惜。“就你这样啊，选美比赛最多得个前”评头论足，话语刺人，何必如此刻薄。在网络工具中相互交流，分享内心感受，增进彼此亲近。主宾定状补六种要素齐，点开本页，保存句子，不忘记！
1、如果不是遇到你，我永远都不会懂得假装的真正含义。
2、 宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意!我要放屁了!”我说：“就不能说的文明点？!”二货室友说：“我的屁股想呼吸!”我：“再文明点!!”二货：“我的菊花想唱歌!!”我：“好，唱吧。”
3、套路太深，诚信问题，也说得起流行，不能直接说。
4、坐在办公大楼里西装革履的董事们是如此老练，以至于他们都能融入其中。
5、 同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
6、上课突然我感觉丹田一沉，一股真气想要破体而出，随既拍拍同桌:”我。。。我。。”同桌说:”有屁就放！”我波的一声。笑道:还是你懂我
7、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走;②不拒绝，什么瘪事都安排给你;③不承诺，没有那个领导相信你。
8、天啊，我不能结婚。它是如此之深。我突然想要按照教练的公式坠入爱河。
9、 总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了!你作死吗!!!
10、在路上还是小心谨慎一点为妙。因为你可以确定你自己不是一只“菜鸟”，但你不一定能够确定别人不是一把“菜刀”。行车万里，安全第一，愿司机朋友一路平安！
11、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。
12、这个世界太深了，我无法忍受。
13、我想成为你生命中的闪亮疯子。
14、世界太深了。外面有坏人。
15、“我觉得我们没办法做朋友了。”“为什么？”“因为要开始爱情了。”
16、上大学那会，宿舍6个人抽烟，过了一会，班里有个妹子来宿舍。妹子、“真受不了你们一群老烟民”这时舍长发话了、“我们都是用身体过滤，把最精华的部分留给你！”妹子。
17、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩;上了学你是复印机，复制书本上的东西;工作了你是发动机，既省油还得出效率;有孩子你是提款机，24小时服务;到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥;退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你;到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。
18、首次从开启到关闭关闭通过观察工作可能有点难过和无助的烟草和酒精的气味一整夜音乐节奏鼓不喜欢你的皮肤的气味的气味你的头发的灯光太亮灯太亮的爱字是太多的常规时我们需要明智的选择。
19、行长、今天办业务的人有点多啊，你就辛苦一下别休息了，想吃什么我给你买回来。柜员、我想上厕所。行长、你再忍一忍，等人少一点了就安排你休息柜员、我想上厕所。
20、“你好特别哦。”“哪里特别？”“特别胖.特别丑.还有。…我特别喜欢你”
21、我们讨论了手机号码，当谈到哪个号码时，每个人都表达了自己的意见，那个小胖子说他不喜欢9，我再说说你喜欢多少？他回答说我喜欢你。朋友们都说，例行公事太深，不能做朋友。
22、你有什么好手表可以推荐吗？低于100000元。
23、总会有这样的班主任，清纯而干净，站在那里，风吹着他的裙子，对你微笑，随时固定在那一秒：早读晚了再来！你死了！
24、爆笑，床上功夫比你好！话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家.司机.女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生 总是说我煮 得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说：“这也是先生说的吗？”“不是。”女佣回答：“是…………!”给面子，
25、第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!
26、要过年了，你家有头猪和一匹驴。是先杀猪还是先杀驴?(杀猪，驴也是这样想的;杀驴，猪也是这样想的;两头都不杀，猪和驴都是这么想的;两头都杀，隔壁邻居家的猪和驴都是这么想的)
27、“你闻到什么味道没有？”“没有啊？”“不可能，你没发现你一出现，附近的空气都变甜了吗？”
28、没事干在看电视嗑瓜子，过了一会感觉一个一个吃太麻烦了，就一个劲剥开，把瓜子仁给放一块，忙活了半天，看着手里一小把瓜子仁，一口吞了进去，结果。。。结果。。。里边有坏的
29、你在看什么？我从来没见过青春痘。你知道吗？我的青春痘证明了我的年轻。
30、你知道我给你的纸条是什么吗？我不知道为什么？因为做线，爱线。
31、客人：我可以尝一尝这个橘子吗?摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
32、英文字母哪个最笨?答案：u(you)!你有脸吗?回答：有。(你脸皮厚)回答：没有。(不要脸)
33、我在动物园里看到了老虎钻环，我看到了大象在拔河，却没有看到猩猩的身影，询问工作人员才知道，原来猩猩是在看短信学习。嗯，你很有野心！
34、太在意别人只会加剧他们对你的厌倦。
35、我在找哪种面条？在你心。
36、爱就像尿在裤子里。没有人能看到它，但只有你能感觉到它。
37、大学岁月，经验长，头发也长。
38、听说贾玲恶搞花木兰被批，木兰故里要求贾玲道歉，大家怎么看，看到一个神评论、如果这都需要道歉的话，周星驰岂不是应该向唐伯虎，苏灿道歉，卓别林应该向希特勒道歉，憨豆应该向全英国民众道歉？
39、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过马路时被车撞了，想住院3个月，我很伤心，3个月后炒饭还怎么吃。
40、最聪明的情感投资技巧是帮助别人，而不是锦上添花。
41、某人交了一个女友。非常漂亮。一日，拿着女友照片显示给好友看。他说、我女友漂亮不？好友看了看他得意的样子，说、如果让我用一种鸟来形容她，她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她，她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她，我只能说她就是一朵鲜花。
42、我9岁你怎么了？你是3？为什么。
43、随着我们的成长，朋友之间需要经常沟通，否则关系就会慢慢疏远。毕业后我才知道，恋爱的人需要物质和家庭作为发展的基础，否则稳定的爱情就会动摇。下班后，才知道，朋友和同事之间吃饭或做事情都需要话，否则就有一件事叫人会跑腿。这是一个简单的世界，但这个世界已经使身心疲惫。我想回到学校。
44、我偶然发现了一个微信朋友的朋友圈，但是我不能进入它。我不知道为什么，我不知道你是不是在朋友圈里删除了我或者屏蔽了我，但是我只能说我理解你。也许你有什么我怕看到的秘密，所以我也删除了你。少些噱头，多些真诚。
45、旅店的一个房间要那么多钱，简直坑人。
46、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。
47、它在城市的深处。我要回乡下了。
48、如果情侣是南北双方，口音之间就会有一种难以言喻的声音差异。一个台湾弟弟向东北女孩表白，弟弟柔的说：我喜欢你汗流浃背，你知道吗？东北大姐后退两步，干脆回答：妈妈，我说教啊！
49、出门在外，老婆交待请客，车莫坐第一排，菜不站起来，喝了肚子不坏，路边野花不摘，情人莫带家。
50、只有一毛钱，是的，你没看错！只需要一毛钱，你就可以找到老朋友，你就可以找到老朋友，花一毛钱还给我，更证明你不是一毛钱铁公鸡！
51、男生跟自己女朋友吵架，女朋友火了：以后见面不要动不动就跟人家说你是我男朋友，让别人觉得我多没品味似的！男生：那我该说我是你什么啊？女生：就说我是你妹妹.男生：可是咱俩走在一起的时候，熟人总是问我，那个是你妈吧？
52、多年以后，如果你结婚了，如果我没有结婚，告诉你女儿在放学回家的路上要小心。
53、“你一定很孤独吧”“为什么”“因为你一直一个人住在我心里”
54、哦，天哪，我受不了了…哈哈哈日程太满了…这都是关于表演。
55、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪”。
56、向逍遥隐士致敬，借用了作品，请见谅~没事，别在意! 这个段子最早发在偶曰网！
57、鸭子太吵，总是爱嘎嘎叫，猫爱撒娇，总是喵喵叫，狗汪汪叫，总是太吵；即使是在周末，你也最好数数，保持清醒，睡觉。周末愉快！
58、一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的——“请问张主任在吗﹖”“很抱歉！他已经不在人事了！”朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”goahead某公司经理 叫秘书转 呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开
59、你知道吗？我现在一动也不能动。这是为什么呢？因为我怕移动会深深爱上你的沼泽。
60、加载..1%..2%..3%..5%..5%..5%..工作没能加载，请教育局再次放假。
61、如果你连姚明都不认识，我怎么能和你一起踢足球呢？你真有趣。
62、在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！
63、我给你变个魔术让你忘记自己是猪我不是狗啊你看你忘了吧
64、知道什么是奇葩么，有一男的说要换手机，他说要买苹果7，我说只有6plus，然后他说那就买那个，买两个，买个红色的给你
65、“谢谢你。今天真的是太麻烦你了。”“不用，不用，不用以身相许啦。”
66、在宿舍里，一位坏货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：不能说文明点吗？！二货室友说：我屁股要呼吸了！我说：文明一点！二货：我的菊花要唱歌！我：好的，继续。
67、工商银行的福利到无话可说，端午节周末结束后，例行公事太深了。
68、“我觉得你有时候有点自恋。”“我不好看么？”“就你这样啊，选美比赛最多得个前”
69、有趣的车窗告示：1.新车在路上，有杀手。2女司机+磨合+首次=女恶魔。3新手手潮，越催越面。4.刹车油门难辨，都好！爱我追我，不要吻我害羞！
70、从远处看，你是那个害羞地微笑着的美女，近看原来是骨头老鬼子耍的把戏；远看你是一个美男子优雅的舞蹈，近看原来是整个脸的八戒心难过；周末已经结束了，别让我睡不着！
71、你在城里太深了，我想回乡下去。
72、如果太阳不出来，我就不去工作。如果它出来了，我就回去睡觉。
73、a：你知道什么动物最喜欢问为什么吗?b：不知道呀!a：猪呀!b：为什么呢?a：因为你就是一头大猪!
74、关羽张飞刘备睡在床上，张飞睡在中间，第二天，关羽说昨晚我梦见我毫升，刘备说，昨天晚上我还梦见我毫升，张飞说：昨晚我梦见我滑雪，然后刘关两人呕吐，明白吗。
75、一只小猪向前跑，前面有一堵墙，小猪撞到了墙上!为什么?因为小猪不会急转弯
76、你是说你老妈小三那么多娇，你老妈要侮辱你你才伟大，真是骚十三无数！
77、2014年度强力推荐的减肥方法：“冲杯三聚氰氨奶，地沟油炸油条两根，染色馒头两个另加瘦肉精火腿肠一个，保证你拥有窈窕身姿。”
78、厨房下漂亮，厨房不时尚，时尚随便花钱，没有女人味不花钱，有女人味老担心，不担心的实在也看不见，所以还是选择裸光棍，还有咱自己的假期！
79、玩心眼的人的头发白得飞快，所以我的头发一片乌黑。
80、潇洒颠覆整个世界-搞怪深入，破坏强大，闹麻烦去专利，装怪去绝技，全人靠自然，全看缘分。
81、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
82、例行的太深了，被子盖着没有问题翻一翻。
83、你想从一个人身上得到什么，他的钱，他的房子，还是他的人。
84、当然是喂蚊子，而不是看着喷泉。城市太大了。我要回乡下去。
85、闹钟只叫醒我的身体，叫不醒我沉睡的心！
86、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他、“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我…
87、上帝是否总是给我一些启示，引导我去看更好的东西？只能说，社会剧目太深，演员太多。
88、老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么！
89、如果遇见你是命运的安排，那么爱上你是我明智的选择。我不能忘记你，因为我爱你太深。也许你不懂我的心，但这并不能减少我对你的爱-烤鸭！
90、不沉迷于学习的生活和咸鱼有什么区别呢？但是…微曲程序太深了。
91、我发誓再把互联网上的手切掉，结果发现他是千手观音。
92、我、最近都是谁帮我拿的快递。女神、是我。我、真让人感动，要不然我请你看电影吧。女神、别，以后我不帮你拿了还不行么。
93、你等着我让你好看！啊！你还在等什么？来吧，让我现在好看点！