幽默让人们感到无聊的生活变得有趣起来，只是，称得上幽默的标准是什么呢。幽默作为一种社会行为，是对人的行为的一种评价，点击浏览由我们整理的“搞笑句子能笑死人的朋友圈”观点评价，欢迎大家参阅本文句子！
1、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
2、明明沿着一条路往前边走着，心中想着的却是另一个道路上的事情，最后心里越来越乱，忍不住回头，走向了另一个道路，到了之后才发现，实际都一样。
3、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
4、当我中午睡觉的时候，我设置了自动回复。然后，我的同学和它聊了整整一个中午。
5、我不是迷恋你的颜值，只是迷恋你电量充满的样子。
6、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
7、小儿子，我这是怎么了？吃错药了？还是你忘记吃药了。
8、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
9、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。
10、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
11、你每天起那么早，到底是厕所的追求，还是被窝的不挽留。
12、说笑死我了一般有两种心态，自己的熟人朋友说这个一般就是真的觉得挺逗的，但有些人用这句话做嘲讽，说什么笑死我了，笑死个人，笑飞了，笑拉了之类了。我建议回复“牛哇牛哇。”
13、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
14、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
15、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。
16、终于知道为什么吃奥利奥会先舔，因为那样就没人会跟你抢了。
17、我活这么多年还没听说过谁能笑死，据我所知只够以前古罗马的刑法是笑刑，这都过了几百年了，您是穿越人还是怎么样如果你是被我的话笑死了那我算是谋杀吗？
18、简短只是台上过客搞笑，唯美不需要时是一杯凉白开。
19、神是什么？你知道，就是那种看着一个男人，觉得他和你没有任何关系的人。
20、不要跟我炫你有多少压岁钱有种你请客呀.
21、虽然只有自行车的速度。但是你必须有一个F1心脏。
22、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还***的是方
23、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
24、听说山东菏泽运城出了车祸！下雨了，两只蚂蚁死了。
25、他的脾气很固执，他的嘴很硬，他不能温和地说任何话。但是，爱你是真的。
26、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
27、父母哄骗他们的孩子接受教育。孩子欺骗父母。互相欺骗叫做代沟。
28、他带着一顶垂着白色长飘带的精致小草帽,十分好看。
29、长大了，唯一不变的是一颗不想学习的心。
30、快乐的锣鼓声，红梅劈开雪祝贺。在劳斯莱斯的红地毯上，有人敬礼，有人欢呼。，伊丽莎白为支持，贝克汉姆为伴郎。天长地久，一生一世一起看日落。愿：百年好合。
31、在那菊花盛开的地方，有你可爱的家乡。
32、经过努力，才知道，有很多事情，那么坚持坚持，还是同样浪费时间。
33、别担心聪明人说你不够成熟，别担心聪明人说你不够聪明，别接受生活是别人推荐你的，选择坚持它，选择自己的理想，听从自己的内心去拥有最充实的人生。
34、大礼拜的早晨手机忙，发祝福语的人儿排成行。凭你一指挥，全进垃圾堆。求求你留我的祝福语在深闺！
35、开心醒烹茶让人，风趣你已经睡了整整十个小时了。
36、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
37、妈妈出差去了，爸爸像断了线的风筝在空中飘来飘去。
38、曾经因为他不进入你的空间不喜欢你说不看你动态而大做文章，后来才意识到每天翻你旧说看你旧照片的人已经能平静下来了。
39、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。
40、你最好不要使用自己的头像。离线对你来说会是坏运气。
41、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
42、王者曾经误少年，荣耀差点乱余生。
43、有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”美女：“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！这是我的座。”男仔细地看了看她的票，没有做声。美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！”男不再回应，默默退到美女身旁。不久，他见火车开动了，对美女说了一声：“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”
44、一天，我的老板叫我去谈话。我以为我要下岗了。老总叫我坐下，问我：为什么这么紧张。我回答说：不！我不紧张！老总说：不紧张你干嘛坐在茶几上。
45、她容光焕发，装出一副可爱的样子，而你转过身来，像狗一样咬你的腰带。
46、要是没有规定不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
47、真生气，五哥他娘居然能复活！五，可怜的哥哥。
48、我有一个朋友很节约，他连都不敢碰，只能开头和结尾才能用。
49、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
50、别人在出门前都会检查钥匙、钱包、手机，而我则是要确认自己穿的裤子是否正确。
51、搞笑短句子能笑死人的，就像白雪皑皑下情侣的身影。
52、我家的窗外有一片猪场，每天早上都会被猪叫声惊醒，我发现我已经有和它们一样的共鸣。
53、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
54、葱葱来葱葱去，有多少人还没见面已成永别，所以有平行世界，有灵魂出轨，意识漫游……好歹来一回，不是人也是鬼。
55、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。
56、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。