幽默是一个人吸引他人注意力的方法之一，同一句话怎样才能说得幽默呢。幽默的快乐的起因来自于情绪的转移。经过收集整理迷你句子网为你展示《调皮话搞笑句子笑死人》的相关材料，还请您能收藏本网页句子！
1、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
2、孤独是什么？那是50块钱的电话费，你居然用了三个月还没完，最后才把月租给扣了过去。
3、像猫喜欢鱼，狗喜欢骨头，我喜欢你。
4、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
5、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
6、女孩：你们为什么喜欢胸大的女孩？男孩：因为我们有小的。
7、国庆节只有一天，心已准备好迎接新的一年！
8、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
9、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。
10、认为当初姐姐也是幼儿园里的优秀学生，只是现在堕落了。
11、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
12、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
13、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
14、孙悟空看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!
15、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
16、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
17、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
18、不要让女人习惯独处。一旦她习惯了，她就不再需要你了。
19、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
20、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
21、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
22、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
23、一直听别人说，开房间有多酷，终于有一天我忍不住去开房间，真酷啊，一个人睡这么大一张床！
24、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
25、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
26、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
27、天将降大福于人也，必先摇其铃，亮其屏，现其文，福放其心，使人悦其心，仰其口，笑其乐也！
28、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
29、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
30、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
31、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
32、妹妹下棋，你说你的马有三个生活我忍受，你象过河是小飞象大象我忍受，汽车可以把保险杠车我也忍受，但是你用我的出租车去杀了我也会说你几个间谍训练的意思。
33、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
34、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
35、现在作弊的人很多，你出去的时候要小心。今天，街上有个男人说他很性感。我跟着他走了三个街区，他还没死。
36、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父可能是一只大猩猩，他也不会为此烦恼。但他的祖母可能会觉得难以接受。
37、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
38、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
39、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
40、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
41、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
42、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
43、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
44、看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！现在把你扔进马桶，马桶会吐，把你扔进黑洞，黑洞会自我爆炸！
45、我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
46、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
47、你活得多累啊！站着真想睡觉，上车排队，吃饭无香，上班特累，上学真无所事事。唉！甚至给猪送个信。
48、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
49、真爱就是在损友的摧残下诞生的。
50、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
51、话说西游记里面的黄袍怪老婆是个凡人，得病了必须要吃唐僧肉，于是孙悟空拔了一根猴毛变了七个唐僧，黄袍怪抓来后对老婆说，吃吧，我给你弄个七个唐僧，老婆很纳闷：不是吃一个就好了吗?黄袍怪：七个一疗程，吃完就好了。
52、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
53、上帝没有眷顾我，也没有抛弃我，他只是玩弄我。
54、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
55、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
56、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
57、1-6楼着火了，来了很多救护车，6楼有个哥们儿因为高过一会儿不敢跳，他就把十几个充气娃娃绑在一起跳，当时我吓傻了。
58、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
59、作业的香气？行家呀！来，做做新发的假期试卷。这题目，难得掉牙了是你智商不好吧，给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱学习，更关心你。
60、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
61、孙悟空被压五指山后，如来佛从不与人握手，见人就举起手来说：有屎。
62、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
63、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！
64、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
65、我站出来的时候，是你婚纱掉下来的时候。
66、到2015年，到2016年，大约6和5朋友朋友，祝福5字6的话，祝你快乐5*6次，5次6次好运，成功5*6*，和平5*6次，卫生5*6*、和平5*6次，幸福5*6*！
67、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
68、随便拿张屁股来都比你这脸好看。
69、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
70、每天早上查看床上的时间不是关于起床，而是关于你还能睡多久。
71、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
72、西瓜木瓜哈密瓜不爱我的是傻瓜 鸡蛋鸭蛋荷包蛋不爱我的是笨蛋
73、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？