冷幽默句子200句

同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的~~想必你也在寻找这类句子吧？下面是编辑为大家整理的“冷幽默句子200句”，在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。

1、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

2、参加朋友的婚礼，主持人问：你为什么会娶她呢？朋友由于过于紧，一下把事先准备好的几百字深情表白忘的一干二净，在台上憋了半天只蹦出几个字：因为屁股大……

3、恕我直言，在座的各位都是我的妻子。

4、一摞子可爱到违规的小仙女

5、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

6、班主任给男孩搬一张桌子，给女孩搬一张桌子，以防止早恋。他没有意识到还有一个更大的问题。

7、它不是美猴王，也不是至尊宝。你只是城墙下的一个人，看着别人的爱，咀嚼着你的青春。

8、老子只要手一挥，带你包力带你飞。

9、不要灰心，生活就是如此。

10、一个女孩什么时候厌倦了做我的妻子。

11、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。

12、不怕讨债的是英雄，来年枕着馒头睡，常吃身体好。

13、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!

14、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒

15、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯

16、大米浸泡工艺和水洗面和免水洗面工艺共计三种。 1.大米工艺：使用贵朝米浸泡---发酵后--淘洗--磨浆--过滤--沉淀--熟化-成品 2.水洗面工艺：面粉和水的比例：（1:0.6）和面--醒面--洗面-沉淀--熟化--成品 3.免水洗面工艺：面粉和淀粉搅拌--磨浆--过滤--调浆--熟化---成品。

17、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人

18、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

19、我不能随便辜负大家的好意了

20、一群自信的真女子聚到一起了

21、与其回家撞墙，不如去撞墙。

22、不要熬夜等着别人用手机打你的脸。这不是笑话。我告诉你吧。

23、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。

24、人在江湖飘，哪有不醉倒，酒醉醒来没烦恼。

25、即使这身化为灰烬，我也不会离开你。

26、鸡就像女人的月经，一个月一次。

27、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。

28、我把月亮插进天空，天空就是我的了。我一脚踏实地，土地就是我的。我把嘴唇贴在你的脸上，你是我的。

29、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？

30、凉皮为陕西汉族特色小吃之一，又称陕西凉皮。凉皮分为米面皮和面皮两大类，米面皮实为米皮。面皮被誉为汉中风味小吃的“四绝”之首，据传汉中凉皮起源于 （公元前231―前2l3年）秦始皇鼎盛时期。《长安县志》和《留坝县志》描述凉皮的起源有这段文字：秦始皇在位时，南郑县有稻田十万亩，有一年久旱不雨，稻田干枯，打下的稻谷尽是稻秕，碾出的大米质量太差，无法向皇帝纳贡，农民们深恐欺君之罪，非常焦急恐慌。当时有位姓朱叫十三的农民，将打下的新大米用水拌湿之后，用碾米的水磨碾子把大米碾成糊状，然后倾倒在甄箅上蒸熟，再切成条状，名为大米皮子，大家尝后各个称奇。朱十三和纳贡的人来到秦镇，将面皮献给秦始皇。秦始皇吃了面皮感觉美味可口，倍加赞赏，并令今后汉中地区的贡物只能献大米和凉皮子。凉皮这一小吃，逐渐走入民间，成为家常便饭。

31、有一种不离不弃叫闺蜜

32、我是一个美食家。我代表我自己说话。

33、如果有人非常讨厌我，想花钱请人打我，我想告诉你，只要钱到位，你就给我打电话，我给自己打电话。

34、白云深处有人家，人家想死你了啦。

35、水是鱼的全部，但是鱼却不是谁的全部。

36、你不能和其他孩子一起玩。

37、你被逼的时候除了数学什么都能做。

38、你应该知道，不管你遇到什么麻烦，遇到什么困难，你应该第一时间告诉我，我会用最快的速度竖起大拇指。

39、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

40、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

41、非要证明是自己怀才不遇……心怀感恩来面对单位、面对工作。

42、孤单不是一种罪，何必那么累，缘分也是一种单身。

43、没有悲哀的事是你不努力学习也想得太多。

44、人们认为我没有朋友，但我有。

45、我不下雨也不下雨，但我一看见人就会下雨。

46、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

47、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

48、一位年轻教师，高度近视，未婚，喜欢早操。这一天，东方想破晓，老师爬上了西山。树下隐约可见什么东西。仔细一看，一个男人和一个女人在排队做爱。男人看书虫，大吼：看什么看！滚出去！老师调整了一下眼镜就走了。

49、我失去的只要被谁捡起来就是垃圾。

50、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

51、条条大路通罗马，而有些人就生在罗马，你说气人不气人！

52、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。

53、天空中最暗淡的星星也有权利争取最美丽的辉煌。

54、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。

55、你快乐是因为我快乐，我快乐是因为你快乐，我难过是因为你瘦，我瘦是因为你病了，我笑是因为你坚强，我有钱是因为我卖了你…猪！

56、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。

57、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

58、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。

59、婴儿每天会笑300次，10多岁时这个数字下降到了平均6次，到了60岁以后就只有2.5次了。

60、作为一个男人，必须给女人安全感，如果你不能给她安全感，给她的幽默感，如果你不能给她一个幽默感，请给她一个安慰的感觉，如果你甚至不能给一种舒适的感觉，那么请让她走吧，让我！

61、我们之间就是最好的朋友，也是最好的闺密，我觉得我对你的帮助一定是力所能及的，我一定在你困难的时候及时伸出援手，你真的不需要跟我客气！

62、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多、、，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

63、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，叫你儿子从学校小心！

64、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

65、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。

66、Pooristobealone,richistothinktoomuch.

67、一个对你生气的人，你永远不知道他容忍了你多少次。

68、一群寻求安逸的小可爱

69、在这么多人中，我最在乎的是我自己。

70、小时候：我长大后要去帮助贫穷的人！长大后：请帮帮我…

71、八十公公砍藜蒿，一天不死要柴烧。

72、被生活击败了99次后，我终于明白了，下次就是第100次了

73、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。

74、文字有多少种组合能算清吗？清风碰上明月后来怎么了？

75、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！

76、爬上一匹飞奔的马，就像坐上一辆快车。

77、霸道式：听我的，就没有减不下去的肉，没有秀不出的马甲线人鱼线A4腰蜜桃臀

78、什么地方的用户最喜欢关机?宁波。因为有人说:对不起，您拨的用户已关机……

79、狗嘴——吐不出象牙来。

80、选用上好的面粉加水和成较硬的面团，不加任何添加剂醒，揉至光滑，取一较大的容器加水，将面团放入，慢慢揉动，不可揉散，这样面团中的淀粉逐渐析出，水渐成乳白色。当水已浑浊时，换水再洗，直到洗出面筋。 发酵 将稀面水放置，沉淀，撇去去清水，加入酵母(老面水也好)，发酵，夏季约一昼夜，冬季就要适当加温，约三天，待其表面有泡，味微酸时就差不多了，经验多些，注意不要过了。

81、男人都是猪头焖子，女人都是仙女宝贝。

82、听了那么多人谈论你，我真的很想了解你。

83、老人不能战斗，儿童不能战斗，妇女不能战斗，男人不能死。

84、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠

85、不要被路上的野猴子弄瞎了眼睛。

86、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代

87、别打骨头感觉，你不怕孙悟空看见你，给你三根棍子。

88、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。

89、现在有很多非主流的女生喜欢在我写这篇文章的时候聊天，其实这是在暗示什么。

90、老太太躜被窝——一出流。

91、我觉得我很好，你觉得我很好，你想试着爱上我。

92、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。

93、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖

94、每次我在镜子里看到自己，我都会诅咒。世界上怎么会有这么漂亮的人呢。

95、据调查很多九零后的年轻人早晨不吃早饭，而美国科学家一项最新研究表明，这其中存在误区，九零后已经不是年轻人了。

96、我的小学数学老师经常说胡萝卜鸡，但数学不是很好就关心了，然后到初中才明白，原来是忽略了。

97、女孩子则想着长大了嫁人生子，

98、当我醒来的时候，我以为我长高了。

99、我发现很多同学都跟我一样，

100、以前很烦那种一边玩游戏一边大声自言自语的玩家，后来发现这类玩家在游戏直播领域可以说是天赋异禀了。

101、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。

102、走出空调间的我热到融化的有多少？最悲哀的是以为自己被晒干了，结果体重一点也没下来。

103、傲娇式：就算你这么夸我，我也是不会因此太开心的

104、发嗲式：伦家最喜欢你这样的顾客了呢~，坚持不懈还虚心听取建议滴~

105、参加淡水盃的品势组，

106、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的

107、美团骑手好评幽默句子如下：

108、说到洗衣服，有两种方法，一种是自己洗，另一种是别人洗。

109、那个问题，我依稀记得老师说过，但我清楚地记得我没有听。

110、宁愿瘦得雷同，也不愿胖得别致。

111、也为下面学习同分母分数的简单计算做准备。

112、当我还是一个早早断奶的孩子时，哪个善良的人帮我弥补了这部分不完整的童年。

113、今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。

114、格式化自己，只为删除你。mingyan.

115、上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。

116、你真有勇气在我们面前炫耀仿制品。我感到很尴尬。

117、兔儿爷折跟头——窝了犄角。

118、你知道你有多恶心吗？你妈妈第一次感觉到你的存在就吐了！

119、2020年7月23日 逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子

120、一个人可以承受45度的痛苦。当一个女人生孩子的时候，她会遭受57度的痛苦，大约是20块骨折。然而，如果一个男人做爱，疼痛是9000dol，也就是说160个孩子同时分娩或3200个骨折，所以女人永远不会知道鸡蛋痛会有多疼！

121、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看

122、当你体重增加时，你的男人对你的爱是不变的，但是每一块肉的爱的平均量减少了。

123、不要以为你是唯一一个有“挂断”按钮的人，我也是。

124、第二天，老师来到了山顶。树下有一个人在做俯卧撑。老师仔细看了看，很奇怪。火人：看什么看！一个傻瓜！老师反驳道：你是个傻瓜！人家女人已经跑了，你还到那儿什么都得！

125、我号称醉仙，千杯不到，万杯不醉，今晚不醉不归。

126、每次去饭店吃饭，最欣慰的不是前面等位置的人越来越少，而是在我后面等的人越来越多！同感举个爪！

127、漂亮的照片并不意味着漂亮，只能说拍摄角度很标准。

128、病人不忌嘴，大夫跑断腿。

129、我不想听你的故事，我问你是爱钱还是爱朋友面子还是爱我。

130、黄田就在，厚土是证，我想用20斤肉，换取今年中国的风雨！

131、因直言敢谏屡次触怒龙颜；其忠诚终被宣宗发现，

132、揉面时不能偷懒，因为这将直接影响到面皮的耐嚼度。

133、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

134、世界上没有一个人可以离开另一个人而生存。甚至鱼也可以在没有水的情况下烤熟。

135、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

136、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

137、两个女孩都喜欢你，一个漂亮又有才华，另一个温柔又会持家，你选了吗？先离开房子。

138、记住要充实你的快乐，不要让它停止。

139、忌妒属于忌妒，别当条狗，在背后诽谤人家有趣吗。

140、我不知道和我这样的人谈恋爱有什么意义。我喜欢男人。

141、我看了看，你看起来像一头猪。

142、那份所谓旳回忆，成为莪们分开旳羁绊。

143、自习课上吵吵闹闹，还有人唱歌，老师突然走了进来，大怒问：是谁在唱歌！下一个同学接道：温暖孤独。

144、我们一群人超乖Der

145、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!

146、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

147、如果你晚上睡不好，就不要管它。伤心好，伤胃不好。

148、再也不想被坏男人骗了，下次谈恋爱，必须让对方先附上3个前任的介绍信

149、五百罗汉斗观音——兴师动众。

150、相爱的心永不变！新婚快乐！新娘女德好品行，

151、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！

152、吃饭了，我也想吃，瘦了，我也想吃，既不能兼得，我也去了。

153、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。

154、我只是想依靠熟悉的人给我的安慰和温柔。

155、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。

156、别人在乎你飞得高不高累不累，而我只在乎你的翅膀烤得香不香。

157、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

158、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。

159、看过我之后，你会发现：这么帅可以这么具体！

160、我听到有人说我很帅，我想一夜之间，到底是谁漏了风声。

161、女孩子，看韩剧，就会换老公。

162、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

163、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。

164、别问我为什么考试考得这么差。我隐藏着我的力量。你见过斗地主一来就扔炸弹吗。

165、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。

166、我这辈子只做不到两件事：这一件，那一件。

167、只温暖了一个女孩的男孩被称为阳光男孩，温暖了所有女孩的男孩被称为烧锅炉的人。

168、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

169、跑车，洋房，可以有，自己买。

170、可是人群瞬间淹没了瘦小的她

171、其实，那些我认为我很重要的人，并不把我当作一个人。

172、柠檬树下坐等柠檬的组团小姐妹们

173、今晚月色真美，风也温柔，仿佛都会说话，他们好像说：再不睡觉，你就等着猝死吧。

174、当我在教室里感到无聊的时候，每次我都幻想着吊扇旋转的血腥场景。

175、你知道，从现在起，你的小舌头和嘴唇将是我的私人零食。

176、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

177、为什么要去烦那些讨厌你的人，试着忽略他们，这样他们就得不到回应-他们没有办法发泄他们的愤怒，只是坐在那里爆发。

178、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。

179、你像仙女一样降临，只是你的脸先着地。

180、过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？

181、你是怎么死的？他不是死于贫困。

182、那些说不想回学校的人其实是很痛苦的，即使他们不爱学习，他们在学校也没有喜欢的人。

183、兔儿爷拍心口——没心没肺。

184、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

185、现在闺蜜之间建群已经成为正常现象，每个人的群名起的都特别搞笑，我跟姐妹的群名也用了很多

186、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明

187、等你等的忘了时间，忘记了自我

188、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

189、爱的三个层次：吃到一起、想到一起、玩到一起。你的好评是对我最大的肯定，我不奢求一日三餐四季，只希望你往后都如今日般开心。

190、爱你，就像，特别，不平凡的感觉。

191、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。

192、明天买两根火腿香肠，放在我的肚子里。

193、小猪佩奇在进入社会之前会对着来世嚎叫。

194、传说在秦朝的时侯，沣河两岸因地肥水美出产桃花稻闻名，桃花稻是秦始皇专用的贡品。有一年，天大旱，沣水断流，百姓无奈就打井抗旱。怎耐人怎胜天。虽有一点收获，但粒小而不饱，不但交不了贡品，大家吃饭都是问题。大家一筹莫展，秦镇有一个能人叫李十二，将米碾成糊糊吃，却发现面浆上笼蒸熟之后也可食用，便切成细条、搁辣子调醋，不知不觉中发明了大米面皮子。填饱肚子的李十二想，反正没有办法了，不如就把这万货进贡给秦始皇吧。始皇吃后十分高兴，便免了秦镇那年的赋税。大米面皮就这样的流传了下来，为了纪念李十二，秦镇人就有了正月二十三李十二忌日家家蒸皮子纪念的风俗。

195、风吹散的云和烟你和我不一样。

196、方便面都吃不起了，求收养

197、有人说我长得丑，我很伤心，很爱他，年轻时双目失明。

198、一切众生都是苦的，只有我是甜酸甜甜的草莓味。

199、要清楚，你生活的剧本不是你父母的续集，不是你孩子的前传，也不是你朋友的延伸。

200、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的