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1、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
2、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，叫你儿子从学校小心！
3、兔儿爷拍心口——没心没肺。
4、即使这身化为灰烬，我也不会离开你。
5、一个人可以承受45度的痛苦。当一个女人生孩子的时候，她会遭受57度的痛苦，大约是20块骨折。然而，如果一个男人做爱，疼痛是9000dol，也就是说160个孩子同时分娩或3200个骨折，所以女人永远不会知道鸡蛋痛会有多疼！
6、我是一个美食家。我代表我自己说话。
7、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
8、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。
9、过年回家如果有人问你：“你怎么还不谈恋爱”，那么你就可以这样回他：“那你为什么不上清华北大呢？是因为你不想吗”？
10、水是鱼的全部，但是鱼却不是谁的全部。
11、老人不能战斗，儿童不能战斗，妇女不能战斗，男人不能死。
12、不要被路上的野猴子弄瞎了眼睛。
13、美团骑手好评幽默句子如下：
14、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
15、兔儿爷折跟头——窝了犄角。
16、黄田就在，厚土是证，我想用20斤肉，换取今年中国的风雨！
17、从古至今，没有大便，每天都有一陀健康。
18、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
19、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
20、人们认为我没有朋友，但我有。
21、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒
22、病人不忌嘴，大夫跑断腿。
23、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
24、你快乐是因为我快乐，我快乐是因为你快乐，我难过是因为你瘦，我瘦是因为你病了，我笑是因为你坚强，我有钱是因为我卖了你…猪！
25、我觉得我很好，你觉得我很好，你想试着爱上我。
26、第二天，老师来到了山顶。树下有一个人在做俯卧撑。老师仔细看了看，很奇怪。火人：看什么看！一个傻瓜！老师反驳道：你是个傻瓜！人家女人已经跑了，你还到那儿什么都得！
27、因直言敢谏屡次触怒龙颜；其忠诚终被宣宗发现，
28、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
29、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
30、那份所谓旳回忆，成为莪们分开旳羁绊。
31、如果有人非常讨厌我，想花钱请人打我，我想告诉你，只要钱到位，你就给我打电话，我给自己打电话。
32、2020年7月23日 逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子
33、说到洗衣服，有两种方法，一种是自己洗，另一种是别人洗。
34、你被逼的时候除了数学什么都能做。
35、它不是美猴王，也不是至尊宝。你只是城墙下的一个人，看着别人的爱，咀嚼着你的青春。
36、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？
37、什么地方的用户最喜欢关机?宁波。因为有人说:对不起，您拨的用户已关机……
38、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
39、我只是想依靠熟悉的人给我的安慰和温柔。
40、上个礼拜天过得可贼爽，才花了五块钱就在地铁上看了那么多美女。
41、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
42、一群寻求安逸的小可爱
43、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
44、不要熬夜等着别人用手机打你的脸。这不是笑话。我告诉你吧。
45、你知道你有多恶心吗？你妈妈第一次感觉到你的存在就吐了！
46、只温暖了一个女孩的男孩被称为阳光男孩，温暖了所有女孩的男孩被称为烧锅炉的人。
47、一个对你生气的人，你永远不知道他容忍了你多少次。
48、小时候：我长大后要去帮助贫穷的人！长大后：请帮帮我…
49、没有悲哀的事是你不努力学习也想得太多。
50、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
51、不要以为你是唯一一个有“挂断”按钮的人，我也是。
52、八十公公砍藜蒿，一天不死要柴烧。
53、你应该知道，不管你遇到什么麻烦，遇到什么困难，你应该第一时间告诉我，我会用最快的速度竖起大拇指。
54、在这么多人中，我最在乎的是我自己。
55、当我在教室里感到无聊的时候，每次我都幻想着吊扇旋转的血腥场景。
56、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
57、与其回家撞墙，不如去撞墙。
58、小猪佩奇在进入社会之前会对着来世嚎叫。
59、非要证明是自己怀才不遇……心怀感恩来面对单位、面对工作。
60、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
61、爱的三个层次：吃到一起、想到一起、玩到一起。你的好评是对我最大的肯定，我不奢求一日三餐四季，只希望你往后都如今日般开心。
62、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
63、明天买两根火腿香肠，放在我的肚子里。
64、参加朋友的婚礼，主持人问：你为什么会娶她呢？朋友由于过于紧，一下把事先准备好的几百字深情表白忘的一干二净，在台上憋了半天只蹦出几个字：因为屁股大……
65、我不下雨也不下雨，但我一看见人就会下雨。
66、我不能随便辜负大家的好意了
67、别人在乎你飞得高不高累不累，而我只在乎你的翅膀烤得香不香。
68、一位年轻教师，高度近视，未婚，喜欢早操。这一天，东方想破晓，老师爬上了西山。树下隐约可见什么东西。仔细一看，一个男人和一个女人在排队做爱。男人看书虫，大吼：看什么看！滚出去！老师调整了一下眼镜就走了。
69、今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损这么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。
70、不要灰心，生活就是如此。
71、天空中最暗淡的星星也有权利争取最美丽的辉煌。
72、被生活击败了99次后，我终于明白了，下次就是第100次了
73、那些说不想回学校的人其实是很痛苦的，即使他们不爱学习，他们在学校也没有喜欢的人。
74、可是人群瞬间淹没了瘦小的她
75、自习课上吵吵闹闹，还有人唱歌，老师突然走了进来，大怒问：是谁在唱歌！下一个同学接道：温暖孤独。
76、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
77、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。
78、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。
79、白云深处有人家，人家想死你了啦。
80、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠
81、看过我之后，你会发现：这么帅可以这么具体！
82、我号称醉仙，千杯不到，万杯不醉，今晚不醉不归。
83、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
84、风吹散的云和烟你和我不一样。
85、凉皮为陕西汉族特色小吃之一，又称陕西凉皮。凉皮分为米面皮和面皮两大类，米面皮实为米皮。面皮被誉为汉中风味小吃的“四绝”之首，据传汉中凉皮起源于 （公元前231―前2l3年）秦始皇鼎盛时期。《长安县志》和《留坝县志》描述凉皮的起源有这段文字：秦始皇在位时，南郑县有稻田十万亩，有一年久旱不雨，稻田干枯，打下的稻谷尽是稻秕，碾出的大米质量太差，无法向皇帝纳贡，农民们深恐欺君之罪，非常焦急恐慌。当时有位姓朱叫十三的农民，将打下的新大米用水拌湿之后，用碾米的水磨碾子把大米碾成糊状，然后倾倒在甄箅上蒸熟，再切成条状，名为大米皮子，大家尝后各个称奇。朱十三和纳贡的人来到秦镇，将面皮献给秦始皇。秦始皇吃了面皮感觉美味可口，倍加赞赏，并令今后汉中地区的贡物只能献大米和凉皮子。凉皮这一小吃，逐渐走入民间，成为家常便饭。
86、当我醒来的时候，我以为我长高了。
87、一群自信的真女子聚到一起了
88、两个女孩都喜欢你，一个漂亮又有才华，另一个温柔又会持家，你选了吗？先离开房子。
89、忌妒属于忌妒，别当条狗，在背后诽谤人家有趣吗。
90、柠檬树下坐等柠檬的组团小姐妹们
91、傲娇式：就算你这么夸我，我也是不会因此太开心的
92、老子只要手一挥，带你包力带你飞。
93、漂亮的照片并不意味着漂亮，只能说拍摄角度很标准。
94、如果你晚上睡不好，就不要管它。伤心好，伤胃不好。
95、我们一群人超乖Der
96、当你体重增加时，你的男人对你的爱是不变的，但是每一块肉的爱的平均量减少了。
97、当我还是一个早早断奶的孩子时，哪个善良的人帮我弥补了这部分不完整的童年。
98、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
99、我看了看，你看起来像一头猪。
100、参加淡水盃的品势组，
101、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
102、作为一个男人，必须给女人安全感，如果你不能给她安全感，给她的幽默感，如果你不能给她一个幽默感，请给她一个安慰的感觉，如果你甚至不能给一种舒适的感觉，那么请让她走吧，让我！
103、你知道，从现在起，你的小舌头和嘴唇将是我的私人零食。
104、我把月亮插进天空，天空就是我的了。我一脚踏实地，土地就是我的。我把嘴唇贴在你的脸上，你是我的。
105、现在闺蜜之间建群已经成为正常现象，每个人的群名起的都特别搞笑，我跟姐妹的群名也用了很多
106、不怕讨债的是英雄，来年枕着馒头睡，常吃身体好。
107、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
108、以前很烦那种一边玩游戏一边大声自言自语的玩家，后来发现这类玩家在游戏直播领域可以说是天赋异禀了。
109、也为下面学习同分母分数的简单计算做准备。
110、五百罗汉斗观音——兴师动众。
111、那个问题，我依稀记得老师说过，但我清楚地记得我没有听。
112、女孩子，看韩剧，就会换老公。
113、方便面都吃不起了，求收养
114、有一种不离不弃叫闺蜜
115、我发现很多同学都跟我一样，
116、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
117、跑车，洋房，可以有，自己买。
118、爱你，就像，特别，不平凡的感觉。
119、选用上好的面粉加水和成较硬的面团，不加任何添加剂醒，揉至光滑，取一较大的容器加水，将面团放入，慢慢揉动，不可揉散，这样面团中的淀粉逐渐析出，水渐成乳白色。当水已浑浊时，换水再洗，直到洗出面筋。 发酵 将稀面水放置，沉淀，撇去去清水，加入酵母(老面水也好)，发酵，夏季约一昼夜，冬季就要适当加温，约三天，待其表面有泡，味微酸时就差不多了，经验多些，注意不要过了。
120、我不想听你的故事，我问你是爱钱还是爱朋友面子还是爱我。
121、一个人爱你他的眼睛里就会有疼惜。如果不爱，就只有欲望和要求。――杜拉斯
122、人在江湖飘，哪有不醉倒，酒醉醒来没烦恼。
123、女孩子则想着长大了嫁人生子，
124、吃饭了，我也想吃，瘦了，我也想吃，既不能兼得，我也去了。
125、记住要充实你的快乐，不要让它停止。
126、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。
127、揉面时不能偷懒，因为这将直接影响到面皮的耐嚼度。
128、我的小学数学老师经常说胡萝卜鸡，但数学不是很好就关心了，然后到初中才明白，原来是忽略了。
129、霸道式：听我的，就没有减不下去的肉，没有秀不出的马甲线人鱼线A4腰蜜桃臀
130、孤单不是一种罪，何必那么累，缘分也是一种单身。
131、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
132、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
133、你是怎么死的？他不是死于贫困。
134、发嗲式：伦家最喜欢你这样的顾客了呢~，坚持不懈还虚心听取建议滴~