每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。~~你在整理类似的句子吗？考虑到你的需求，迷你句子网小编特意整理了“废话式幽默段子43条”，希望对大家有所帮助。
1、现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
2、你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
3、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
4、听了你的分析我决定在分析分析。
5、快看，前面那个人，他好像一个人。
6、上次看到这句话的时候 还是在上次。
7、如果不出意外的话应该是出意外了。
8、你是个明白人，我明白你明白的意思。
9、众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
10、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
11、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
12、我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
13、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
14、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多
15、现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
16、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。
17、抛开内容不谈，这么有道理的话，你讲起来还蛮有道理的。
18、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
19、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
20、但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。
21、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
22、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
23、这个西红薯，怎么有一股番茄味。
24、1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
25、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
26、谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。
27、你也是个明白人，你明白我明白的意思。
28、一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
29、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。
30、我上次这么无语的时候还是在上次。
31、中国有句古话叫做有句古话说得好。
32、如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
33、我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
34、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
35、但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
36、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
37、人在绷不住的时候，是绷不住的。
38、我认识你，知名画家，职业画饼。
39、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
40、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
41、小伙子挺帅，一个鼻子两个眼睛的。
42、人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
43、我一般在极度愤怒的情况非常生气。
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废话文学在网络上迅速发酵流行，废话文学往往用来形容那些文不对题，模棱两可和打太极式的媒介信息。有哪些搞笑的废话文学语录？请您阅读迷你句子网小编辑为您编辑整理的“2023废话文学大赛经典搞笑段子”，但愿对您的学习工作带来帮助。
1.七日不见，如隔一周。
2.人在绷不住的时候，是绷不住的。
3.吃饱了就不饿了。
4.三人行，必有三人。
5.中国有句古话叫做有句古话说得好。
6.人被杀就会死。
7.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
8.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
9.你一定行的！除非不行。
10.好吃的东西都特别好吃。
11.听君一席话，白读十年书。
12.现在醒着的人应该都还没睡吧。
13.医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
14.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
15.听了你的分析，我决定再分析分析。
16.只能赢，别不能赢。
17.作为一个过来人，我已经过来了。
18.谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
19.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。
20.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
21.这个西红柿有一股蕃茄味。
22.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
23.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
24.空腹不能吃饭，否则会饱。
25.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
26.它死之前，应该是活的。
27.关于明天的事我们后天就知道了。
28.你除了缺点还是有优点的。
29.我前脚刚走，后脚就跟上了。
30.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
31.抛开内容来说，我很赞同。
32.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
33.如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
34.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
35.我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。
36.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
37.这个西红柿长的有点像番茄。
38.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
39.每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
40.我妈生我的那天正好是我的生日。
41.回想起昨天，仿佛在昨天。
42.螃蟹死之前还是活的，
43.我上次看到你手机还是上一次
44.记是记得住，就是想不起来了。
45.我不菜的时候还是挺厉害的。
46.看了等于白看，不看白不看。
47.等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。
48.石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。
49.明天的天气看明天的天气预报就知道了。
50.门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
51.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
52.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
53.大家好，如大家所见，我是个活人。
54.我认识你，知名画家，职业画饼。
55.好是好，就是有点烂。
56.我一定能活到死。
57.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
58.死者没受伤吧？
59.这个猪死之前是活的。
60.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
我想找个人说说话，不是找个人，就想和你说。在平时我们都有打招呼的时候，可以将此时的心情写成打招呼句子发布到社交平台。怎么样才可以写出经典的打招呼句子呢？以下是迷你句子网小编吐血整理的“适合加好友打招呼的幽默段子”，可能在这些心情句子中，有几句能让您共情。敬请阅读，希望迷你句子网小编的分享可以给您提供一些参考。
1.女人 我要闯进你的生活。
2.你是否在乎我，不重要的，我依然在意你。
3.你是不是觉得我可眼熟了？不要误会，可能是我太帅了，但是别因为我太帅了而不好意思看太久。
4.你妈妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
5.这位大慈大悲雌性高级智慧灵长类生命体 你好！
6.你好，我已经通过了隔离期，请放心通过好友。
7.人工服务请按1。
8.你说说，现在的天气，自来水都可以直接泡方便面。
9.身边的朋友都说我是一个无趣的人，他们也不愿意与我在一起聊天，那是因为他们不懂我，而与你在一起之后，我发生了很大的改变，不仅仅自己会笑，有的时候还会想方设法的去说一些笑话，让你开心一笑，这难道就是爱情的魔力吗?
10.我是你的备胎。
11.亲爱的早安，愿你一天有个好心晴，我心安。
12.愿你我的融合，会散发出浓浓的香味。
13.你有脱俗不凡的气质在深深吸引着别人，难道你不知道吗？
14.祝早安带笑意，心情乐无比！
15.NKE无情人有情，生活绿你我不会，你的不安，我来承担。
16.睁开眼，缓一缓：快起床，伸赖腰。
17.请让我加你一下，希望你不要不识抬举。
18.每次找你的时候你都那样的忙，你是真的忙吗?还是不敢与我聊天，因为你与我聊天每次都会哈哈大笑，是不是现在的你正在工作不方便笑呢?
19.你长得好哇塞，我可以认识你吗？
20.你吃东西的时候怎么可以这么可爱，难道是训练过吗？
21.我是写生死箱的，和你商量一下续命的事情。
22.你好，拼多多帮我砍一刀。
23.你吃东西的样子真可爱，是练过吗？
24.太阳起了我也起我是人间小甜饼，猫宁。
25.想给你讲个很长的故事，那我简单地说吧，我想你。
26.你好，看着你挺牛的，你自己想办法爱上我吧。
27.你好，我和我爷爷是卖茶叶的，你会看不起我吗？
28.想做集美们列表里无情的点赞机器。
29.我期待着每晚睡前都能见到你。
30.送你一双坚毅的翅膀，让你自由自在地翱翔。
31.早餐一定要吃好，并且还要保证饱。
32.你有男朋友吗?没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
33.你的小辫子真的好活泼，你是吃可爱长大的吧。
34.早上好，愿你多保重，幸福绵长！
35.你笑的时候，眼角弯弯的，好可爱。
36.鲜牛奶，软面包，营养早餐早备好，快起床吧，honey，早安！
37.还好是抵制鞋子衣服，要是抵制单纯专一痴情男孩，那我可就完了。
38.我认为和恋爱想比，你更适合结婚。
39.你失忆了，我是你对象。
40.今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
41.恭喜你，你的好友里多了一位暖男。
42.有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！
43.轻轻睁开眼，鸟儿欢叫甜。
本篇文章是迷你句子网小编为大家整理的关于“钓鱼搞笑段子文案”的内容，希望以下句子对你的工作和生活有所帮助。幽默源于生活也让生活更加有趣，只是，你知不知道幽默的具体表现呢。 幽默给人带来欢笑，可以把阴霾变成轻松。
1、秋季钓鱼，成功感是显而易见的，但是你却感觉不到欣喜的心情。
2、“表”的上部是三横一短竖，不要把竖画写成竖撇一笔拉通。
3、钓鱼真是太神奇了，我常常能够在完全没有鱼的情况下钓到一条大的。
4、记住，钓鱼需要耐心，需要等待，但结果总是一定让人满意的。
5、如果你一直沉迷于钓鱼，那么你一定会忘记时间的流逝。
6、钓鱼是一种非常健康的活动，它能够帮助你锻炼身体和大脑。
7、钓鱼早已经不是什么年轻人都会的活动了，但是这并没有让人们放弃这种美好的生活方式。
8、秋季钓鱼不仅仅是钓鱼，更多的是在等待中感受到了自然的美妙。
9、但是六月的雨来了又去得很匆忙。暴风雨过后，太阳很快又露出了笑容。乡间一场新雨过后，气温总是下降，空气也更新鲜。有时，雨后的天空会出现一道弯曲的彩虹。
10、秋天的天气总是让人想去钓鱼，享受这一切美好的时光。
11、虽然有很多山高水远的鱼可钓，但是我还是喜欢在秋季在家附近的小溪边悠闲地垂钓过一天，很是惬意。
12、昨日午时，甘肃兰州出现高温天气。一小伙陪女友逛街几小时后，突然晕倒在地，不省人事。女朋友吓坏了，赶紧拨打把男朋友送到医院抢救。医生说，没什么大事，就是中暑了。
13、在秋季钓鱼，总是让人感到既惬意又愉快，特别是有一些搞笑的家伙和你一起垂钓。
14、老夫子说过：“钓鱼几时有，做人要有耐心！”这话真的有道理啊！
15、钓鱼就是要找到那个不容易抓的猪蹄，去追逐它的身影，终究抓在手里。
16、校长，开门！你可以把门打开！不要躲在那里，不要出声。我知道你的房间有空调！打开这扇门！打开这扇门！打开这扇门。
17、“太热了，我都晒黑了。”“我呆在家里的时候脸色会变白。”“液体！我们终于能有一款混合动力车了，这太棒了。
18、在秋季钓鱼过程中，如果能与朋友配合默契，那就更加愉快。
19、秋季钓鱼，当鱼儿上钩的那一刻，仿佛就是世界上最幸福的时刻。
20、最好还是能多参加一些户外活动，到人多热闹的地 方感受氛总比一人闷着好多了。
21、世界上最遥远的距离，不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是，临近考试，别人在复习，而我在预习。
22、六月如同仙境，令人神往。无垠的莽撞，奔腾向前；望不尽的千万顷绿，万紫蓝的光。六月里，山清水秀，杨柳挺立，流水波光粼粼，平坦整洁的操场，幽雅梦幻的教室。
23、银河闪烁的夜晚，渔银绕指间，钓鱼是一种美好而安静的境界。
24、参加秋季钓鱼活动，不仅能给自己带来快乐，也可以让大家共同分享其中的乐趣。
25、钓鱼是一种享受，即使什么也没钓上来也很开心，因为这是对大自然的感恩和认可。
26、我的钓鱼技术不怎么样，但我很快乐，这就是最重要的。
27、读句子,体会丰富的想象,再想一想:这些轻清脆丽的小球,还有哪些美丽的去处呢?
28、坚持就是胜利，这是钓鱼也是生活给我们的启示。
29、如果你不充分准备，那么在秋季钓鱼的时候就会出各种意外。
30、有一种调味料，它成天很闲很闲，所以它成了盐。
31、秋季钓鱼，这是一次和自己亲近的机会，透过放松的心态，寻找到内心深处的坚强。
32、每次钓鱼都是一场冒险，充满了不确定因素。
33、看到篇文章，其中有这么两句：沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身。觉得是警世格言，遂把此句改为MSN签名，晚上收到一MM电话，问我签名从何而来，于是告知MM：“人生当如此，需要忍耐和毅力。”MM沉默许久，终于忍不住说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
34、天气热得难以忍受，在仙人掌的树荫下，温度高达华氏温度。
35、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
36、秋季钓鱼，体验到了自然的神秘和美好，带给我们的感动是深深的。
37、钓鱼就像人生，有时你会钓到一条大鱼，有时你会遇到一群欺骗者，但一定不要放弃。
38、雁在秋天从南飞到南需要一个月的时间，在夏天从南飞到北需要两个月的时间。你知道为什么吗？…因为夏天很热，它一定要用一只翅膀来扇风啊，祝夏天凉爽。
39、有一次我在吃饭时突然停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，难道这就是传说中的扒啦啦能量。
40、每一次钓鱼都是一次与自己的约定，也是与自然最美好的交流方式。
41、秋天的钓鱼，是一种令人难以忘怀的经历，即使没有钓到鱼，那也是一种美好的回忆。
42、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
43、在钓鱼中，那种忘我，全神贯注的感觉，真是让人着迷。
一些自嘲的搞笑段子，总能够让人笑的欲罢不能的。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。知道有哪些是我们经常说的搞笑段子？以下是迷你句子网小编收集整理的“无比高兴的奇葩幽默段子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
2、某日，一男的上餐馆去吃饭。
3、开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
4、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...
5、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
7、办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”
8、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
9、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
10、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
11、我小时候，趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时，我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少……
12、[答案]去天堂占位置。
13、算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
14、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
15、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
16、提问：麒麟到了北极会变成什么?
17、早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”
18、公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
19、高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…
20、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
21、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
22、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
23、去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
24、我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
25、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
26、因为今天是新娘，明天是老婆。
27、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
28、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
29、刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
30、“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”
31、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
32、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
33、这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！
34、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”
35、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
36、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”
37、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
38、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
39、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
40、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
41、LZ妹纸，在北方上学，用着刺骨的水洗衣服中，学妹来找我看到了，走的时候说了句：学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中，关键是一水房的人呐。
42、被我爸发现的那部小 电影
43、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
3、化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
4、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？” 心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？ ”小明爸爸说：你三姨就是你妈！
5、骑马上天山回头见高低
6、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
7、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人！
8、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
9、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好！
10、人海人山，皆求一只饭碗；是驴是马，全看那份文凭。
11、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
12、一日。一农民进京坐公交。听到好播报员讲\乘客们注意啦，下站停靠公主坟，有下车的的朋友，请彺车厢后门移动.“只听那农民大叫:\我要上坟，我要上坟。差点坐过站啦。”车厢里一片唏嘘----
13、春运买票虽然紧，想念家乡心放晴；再难也就排个队，换种心态好面对；恶劣黄牛不理睬，遵守秩序慢慢来；微笑回家不皱眉，开心过年心情美！
14、珍惜时间，少玩两局游戏；把握机会，多看几本书籍。
15、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
16、你不理财，财不理你。
17、阿钜：“在昨晚的party上我真是出了个大洋相。”菲菲：“怎么了？” 阿钜：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
18、儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的？家在哪？父母干吗的？儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。
19、七夕真好，大家好才是真的好。
20、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！
21、一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。
22、费玉清的“钱”里之外其实是这样唱的：我送你离开，千里之外，你是否还来，即以花完，无需埋怨，下个月，继续赚。祝朋友你财运无与伦比，霉运千里之外。
23、公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！
24、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
25、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
26、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好，送水果，送银耳羹，还送纪念品。亲戚很开心问服务员：你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
27、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
30、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
31、一二一,猫炒烟,老头吃香烟,屁股会冒烟(看到路上有当兵的跑过,使劲喊.部队早晚训练长跑,所以一天能喊两回,从不迟到.土话才能喊出味来).
32、赚钱时候是奴隶，花钱时候是大款，赚钱为了好生活，花钱为了享生活，赚钱为了买车房，花钱为了娶媳妇，知道你赚钱不容易，特发短信祝福你：财神爷都住你家，想买东西让它花。
33、骗子太多，傻子明显不够用了。
34、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
35、我做过最勇敢的事情，是微笑着听人说你和她的爱情。
36、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
37、戴马桶坐大堂赃(脏)官
38、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
39、起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。
40、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
41、你比不上路边被狗过洒尿的口香糖；
42、上联：一月汗水两次三番加班四舍五不入的工资。下联：六天潇洒七上八下心情九九终归零的钱包。横批：赚钱不易花钱不难。祝你赚钱轻松，花钱快乐，财貌双收！
43、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
44、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。
45、小王在十楼人事部工作，一个月前调到九楼工作，朋友打电话找小王，人事部的人说：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！
46、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊！”“已经很有数字（素质）了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3？”
47、面条的最新用途，就是被包子打！
48、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
49、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
50、春运气氛弥四处，一票难求无处诉。问君买到票木有，总是怒，身旁人人说Me too。众里寻票千百度，暮然回首，那票却在黄牛处。
51、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
52、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
53、石头剪子布，谁输谁脱裤。
54、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
55、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
56、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
57、事后诸葛亮，事前猪一样。
58、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
59、骑老牛追快马望尘莫及
60、姑娘我虽不能一笑倾人,二笑倾城,三笑倾国,鱼见冒泡,雁见高飞,月见月亮花见花开,却也是好花一朵,身高你来量,体重你来称,寻真诚可靠的牛粪一坨,要求能把我这朵小花越养越漂亮！
有时候，我很忙，可能就会推迟几天或者十几天。~~喜欢这方面的文案吗？由此，栏目小编为你收集并整理了旅游幽默段子32条建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、兰州是甘肃省的省会，处于黄河上游，是黄河穿城而过的唯一省会城市，自古以来就是丝绸之路上的节点城市，是沟通西藏、青海、新疆的西北枢纽，兰州周边有丰富的旅游资，从这一定位点出发兰州制订了“中国西北游，出发在兰州”的准确定位，打造以兰州为起点的甘南线、塔尔寺—青海湖—敦煌的大环线等。
2、樵夫：师傅修行这么久还会动情吗？僧人：一个月三次。樵夫：师傅果然已经是非凡的人了，佩服！僧人：任何地方，一次十天。
3、我期待着……唯美的心情签名带有些许的小惆怅∞若曾素心相赠、无妨咫尺天涯问花花不语为谁开为谁落怨春色三分半随流水、半随尘埃。
4、一只只水鸟正紧紧地抓着芦苇粗壮的茎杆，用尖尖的喙灵巧地将邻近的几株芦苇顶端的叶片连接起来，做成了一个随芦苇生长而不断增高的绿色安乐窝。
5、我听说你最近一直失眠恍惚。要想睡个好觉，最好的办法就是让我帮你保管你的存款。请让我帮助你受苦。
6、上班打工是劳动所得，只有摸鱼才是真的赚钱。
7、无论是热或冷，或从你的TM卷。
8、知你上班劳累，送上我的安慰;知你上班辛苦，送上我的祝福;希望我的安慰，消除你的疲惫;但愿我的祝福，带走你的辛苦。
9、心系远方的人，梦想中都有一班列车，旅行不停站，开往有生之年。
10、如果我不是一个坚强的女人，我怎么保护自己。
11、日子不好过时，我不但借烟，还要借火。
12、不是说男女平等了吗？凭什么老娘就不能上男厕所？
13、每个人都能注意休息，据可靠信息，寒冷的这家伙又开始跑野，他战斗冬季岳父，到处作恶，他常用技术是控制天气，冷和热，目的是让我们头痛脑热，身体很弱，我们应该提前准备防御，不要让他机会！
14、唤东风，借万箭，瞻孔明知天晓地之风采，至武侯祠；
15、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。我爱的人明花有主，爱我的人惨不忍睹。
16、有个人长得很像电话，结果出门就被打了。
17、我的老同学们去远方即将出发，作为老同学，祝愿你们旅途愉快，也希望你们在旅游当中能够收获到更美丽的风景，我一直都在深深地挂牵着你们，一路平安！
18、农夫，山泉，有点田。篱笆，菊花，是桃源。
19、有的时候，墙上依稀可见的字体，就是某个人的`小秘密。
20、要么你被肢解，要么你被肢解一半。
21、登峨眉，攀青城，再观西岭雪山，领略自然风光；
22、如果你不喜欢我，别整天在我面前晃来晃去。
23、别想着教猪唱歌，不然会惹猪不高兴！
24、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
25、世界上最好的文山，画山水杉杨。
26、星垂平野阔，月涌大江流。出自唐代杜甫的《旅夜书怀》细草微风岸，危樯独夜舟。
27、处处有遗憾，然而处处又有希望，希望安慰着遗憾，而遗憾又充实了希望。
28、曾经记得有人曾说过，如果你闭上眼睛，如果这个时候你脑海里想的都是她的影子的话。
29、整个地区的风景，杉木醉日美景。
30、别老是骗我。对我来说，严肃一次并不容易。
31、不要以为我减肥只是说说而已，我还发了朋友圈和微博呢。
32、有时候，我很忙，可能就会推迟几天或者十几天。
在日常生活中，我们应该都有写过幽默搞笑句子的经历吧，只是，对你来说，什么样的才算是搞笑幽默呢。幽默能够让你更加沉着地应对突发事件，你希望人家会给你送上怎样的幽默搞笑的句子呢？以下是我们为你整理的《废话文学幽默句子》，希望能对你有所帮助，请收藏！
1、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
2、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
3、在掉链子这种事情上从未掉过链子。
4、我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
5、就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
6、但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
7、多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
8、晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次
9、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。
10、如果我没猜错的话，我应该没猜错。
11、据统计：未婚生育的人中竟然全部是女性。
12、门前有两棵树，一颗是枣树，另一颗也是枣树。
13、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
14、你们但凡有一点用，也不会一点用没有。
15、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。
16、你知道吗，当你在看这个语录的时候，你正在看这个语录
17、我每艾特你一下你的手机就会多一个提醒
18、告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
19、有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
20、你知道吗？烧开的水不能直接喝！因为烫嘴
1. 如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把全字人下的王给拿掉。时代需要的只是人才。
2. 世界上根本就不存在早恋或者偷食禁果。无论什么样的年龄，只要双方喜欢，心甘情愿，任何的感情或者性行为，都是天赋人权，那是人类最大的权利，是不能被别人干涉阻止的。
3. 作文的看法是，作文就是很傻的东西。高考作文肯定是集所有大傻于一身的。我们的作文讲究的是培养狗奴才，而不是真性情。
4. 文坛是个屁谁都别装逼。部分前辈们应该认真写点东西，别非黄既暴，其实内心比年轻人还骚动，别凑一起搞些什么东西假装什么坛什么圈的，什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。
5. 我成为现象，思想品德不及格，总比没思想好。
6. 我几年前在电视上看到过一个广告，大意是这样的，在公共汽车上，一个老者垂头丧气，人家问，你怎么了。老头说，我得了癌。车上的售票员说，没事，我几年前也得了癌，在前面某站的一个医院治疗了，现在好了。司机接着说，是的，我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说，我们的癌，都是在那里治好的。
7. 欠人钱和欠人情有很大的不同。比如别人欠你一笔钱，拖着久久不还，你已经断然失望，这时，那人突然还钱了，你便会觉得那仿佛是身外之财，不是你的钱，然后挥霍花掉;但若是别人欠你一份情，也久久不还，待到那人还你情时，你会备加珍惜这情。
8. 周庄旳大门口停满了各式各样旳公车，可见我国政府对提高官员旳艺术修养是十分注重旳。
9. 现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。
10. 所谓脚痛踢脚，头痛踢头，另一个外援在国内联赛里眼睛又被踢残了。的确不太文明，弄不好国际社会对中国队的印象就是在原始森林海边踢椰子的一群狒狒。
11. 我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠本来就是要摊开睡的然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。
12. 因为以前说过，文学往往是政治的妓女，所以，像上文一样，我伺候的评论家们舒服不舒服啊?要不要我叫上陈丹青给大家也认个错，双飞更舒服哦如果大家觉得我这样的服务很好的话，以后一直点我哦，我的工号是18万4531号，工号是有点难记，唉，没办法，作家里干这行的太多了
13. 占着茅坑不拉屎是可恶旳，其实，最可恨旳却是拉完了屎还要占着等坑。
14. 一帮毫无成就旳人居然还指责一个世界冠军旳教育模式有问题，就是中国逻辑。
15. 什么坛到最后也都是祭坛，什么圈到最后也都是花圈。
16. 中国看不起说大话旳人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常旳脚就称大脚;中国人说惯了小话，碰上正常旳话，理所当然就叫大话了。敢说大话旳人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。
17. 我们最终需要的人才是专长于一类的，当然我们也要有各科的基础，不能从小学一年级就专攻什么，为直达目的扔掉一切，这就仿佛准备要去公共浴室洗澡而出门就一丝不挂;但也不能穿了棉袄洗澡。我曾从《知音》杂志上看见一个处境与我一样又相反的人，他两次高考数学物理全部满分，而英语语文不及格，最终他没能去大学，打工去了。所以，现在教育的问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄在洗澡。
18. 对男子而言，最难过的事就是旅行途中二男一女这样内部永远团结不了。
19. 刘翔，居然有人觉得他应该谦虚点.已经是世界记录保持者了，如果非要在那说，不行不行，我跑的还不行.可能某些人听着心里舒服，但这样的谦虚其实是对别人更大的侮辱，这都叫不行，那你们都是残废了.
20. 真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的。
21. 中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚，好比古代妇女缠惯了小脚，碰上正常的脚就称大脚;中国人说惯了小话，碰上正常的话，理所当然就叫大话了。敢说大话的人得不到好下场，吓得后人从不说大话变成不说话。
22. 我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂。
23. 我觉得，现在的情况就是：家乐福就像一个充气娃娃，让一帮人抱着发泄，一方面可能的确平时活得太压抑，要找个没什么代价的出口。一方面边发泄还要边问这充气娃娃和充气娃娃的制造商，我强不强啊，我强不强啊，看见旁边那些对于搞充气娃娃没兴趣的人还指责他们性无能。
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为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。
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我说：“爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？”爸爸：“生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！”爸爸...
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今天听说一个叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮点了个妹子，居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了，都TM什么年代了，还有人叫王二蛋。
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学霸就了不起啊？哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇！
瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么！
哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……
“不好意思，本小区不许外来车辆进入！”
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刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”
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高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。。