我们会刻意的去学习幽默搞笑的话，只是，称得上幽默的标准是什么呢。幽默可以让我们能够对我们以前认为是消极的让人烦恼的事情改观，你有记录幽默搞笑的句子的经历吗？下面是由栏目小编为大家带来的搞笑段子素材，希望你能从中找到有用的句子内容！
1、在你梦的山谷里，是否有一只小熊宝宝在找寻你需要的纯蜂蜜，在你梦的江河里，是否有一只蝴蝶在偏要跳起你爱的舞曲音乐，親愛的的，晚安。
2、小红和妈妈在看电视，忽然，小红把电视关掉了，妈妈急忙问：“正看在精彩的地方你怎么关了啊?”小红说：“我要等爸爸回来一起看这最精彩的片段!”
3、身边全是“我先睡了你也早睡”的人，却没有“你困了就先睡吧，没困我陪你”的人。谁都可以关心你，做事偶尔想想你，可是很少有人能甘愿放弃自己的规则来迁就你。晚安！
4、你脑袋里装的全部都是屎么?我脑袋里装的全部都是你!
5、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
7、疫情期间，不得不感叹现在家乡的发展速度，才短短几个月没回家，不仅道路街道不一样，连高铁站也被翻新了回复：下错站了
8、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
9、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
10、老師出了一個上聯：姜還是老的辣，叫同學們出下聯。小明立刻接出下聯：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。
11、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?
12、傍晚时分，大门门口。老婆：你拎着垃圾袋干嘛？老公：下楼扔垃圾啊！老婆：今天不是轮到我下楼扔垃圾？你怎么这样！老公：我去吧，我帮你扔。老婆：没门，唯一可以下楼的机会，你敢跟我抢？！
13、你找女朋友的话，想找个小奶猫呢，还是小野猫呢？如果有条件的话，我想找个人
14、你最近为家里的事烦恼，这给你带来一些压力。不过，你已经做好了一切力所能及的事，其他的就是力不从心。让时间来解决，是最好的。
15、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢?”
16、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
17、驾车要经常检查机油、冷却液、蓄电池、电解液是否充足，发现缺少一定要及时补充；和老婆过日子要定期查看柴米油盐酱醋茶，要不，老婆会骂自己是个不顾家不想家的“野男人”。
18、苦的跟中药似的，结果同事还真以为我扭伤在喝中药。
19、为什么总是吵架呢，就不能心平气和地坐下来，给对方一巴掌吗？
20、人生结交在终始，莫为升沉中路分，人生所贵在知已，四海相逢骨肉亲，若知四海皆兄弟，何处相逢非故人，你我友谊永相伴！
21、雖然我是甜黨吧但現在這種喝中藥一個禮拜冇沾辣沾醋的日子太痛苦了或者已經這麼煩了卻連口腹之欲都不能滿足。
22、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
23、大家终于都过上了梦寐以求的日子。大人不用上班，孩子不用上学，想吃就吃，想睡就睡到自然醒老公不出去野了，老婆不出去浪了，家里老人也不出去闲逛了。这小日子感觉真好！
24、喝中药的日子里，是从嘴里苦到胃里又苦到心里的日子。
25、饭局潜规则：、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。
26、一言一行张显人格魅力，一举一动体现师者风采，一一句包含谆谆教诲，一分一秒无私奉献青春。、讲台上，粉笔染白发；书桌边，责任压两肩；浇花朵育桃李，桃李遍天下；绞脑汁洒心血，学生青胜于蓝；像蜡烛像春蚕，奉献赤诚一片。
27、哥哥，我等这一刻，真的等的太久了，你终于把嫂子娶进门啦，记得以后要好好照顾嫂子，不要惹嫂子生气哦，还有就是请记得要对我一样好哦，你们要珍惜这爱情，如珍惜着宝藏一般，最后，祝你们百年好合，幸福开心，笑口常开！
28、我用我的一生，换你十年天真。早安!
29、没想到这么快就感受到了喝中药的痛苦啊
30、我们有一个语文老师，她是我们学校的美女老师，也是我们的好朋友。她一头直发，米左右的模特个子，白白的皮肤，嫩得好像白豆腐，她长着一双迷人，会说话的大眼睛。
31、这些年过去了，难道你忘了，在你的美丽之下，我一直手捧相思，为你画眉。如今天涯相隔，不见君颜，却愿站在浪花上，思君千年。身后，就是一望无际的冷清，只是因为你，我的夜才不至于深得忘了黎明的笑脸。午安！
32、刚看到一个包，才五万多，我真的眼睛都没眨一下，直接就昏过去了。
33、如果有时候你觉得我话说的过重，谢谢，我故意的。
34、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
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1、哥们，你能再2一点吗？对生活2一点：信心、享受；对学习2一点：认真、刻苦；对工作2一点：责任、奉献。最后要对你说，对我的信息你要2一点，应该2话不说给我回复…
2、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！
3、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
4、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！
5、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
6、赚钱坦然，花钱自然；赚钱安然，花钱欣然；赚钱豁然，花钱淡然；赚钱悍然，花钱黯然；赚钱浑然，花钱潇然；赚钱决然，花钱惬然；祝你：赚钱多多是必然，花钱乐乐心畅然！
7、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!
8、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
9、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
10、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
11、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！
12、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
13、我本是不起眼的一个人，可你说，在你眼里只看得到我。
14、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。
15、女为悦己者容，男为己悦者穷。
16、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
17、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。
18、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！
19、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！
20、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
21、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。
22、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！
23、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
24、5岁的男孩吻了4岁的女孩!女孩很激动又认真地说:我已是你的人了.你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说:你放心吧!我们已经不是3岁小孩了。
25、马儿伸腿出题。
26、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
27、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）。
28、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
29、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
30、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
31、赚钱努力点儿，花钱悠着点儿；存款多一点儿，心情好一点儿；生活富裕点儿，钱也多花点儿；祝你月月有剩余，年年有存款！
32、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
33、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
34、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
35、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
36、马蜂针，蝎子尾惹不起
37、风马牛不相及
38、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
39、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
40、现实生活很简单，感情空间忒孤单，闲来无事来上网，表表条件来征婚，小伙儿今年二十八，干点个体把家发，希望找个另一半，花钱享福把在一块。
41、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
42、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
43、菲菲：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问为什么了。阿钜：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
44、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
45、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
46、公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。
47、起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。
48、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
49、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！
50、梦想这回事，就是用来破灭的吧。
51、下围棋的人就是爱打劫。
52、身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
53、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！
54、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。
55、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
56、忽然想起妈妈，温柔细心，从未见她发过牌的气。
57、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
58、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
59、握不住的沙，干脆扬了它。
60、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
1、一张百元大钞，两下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能买单，六个月的工资，七天就能花光，八次精打细算，久久感叹赚钱不易，实实在在愿你：财神围着你转，天天都有外快赚。
2、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
3、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
4、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”
5、旦辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿姊闻妹来，速速锁门窗；小弟闻姊来，慌慌张张爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场。千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样。
6、说出来让大家开心一下.
7、你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于－－踩到狗屎啦。
8、真羡慕你这么年轻就认识我了。
9、普及义务教育：养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！
10、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
11、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
13、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
14、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘你干吗？’，男子不好意思的说‘一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。’
15、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
16、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!
17、我在天空写下你的名字却被风带走了，我在沙滩写下你的名字却被海浪带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字……我晕！我被警察带走了。
18、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
19、医生说抽烟对肺不好，于是我把烟戒了；说吃烧烤对肝不好，于是我把烧烤戒了；说与你联系对脑不好，我把他痛打一顿。友情哪能戒？
20、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！
21、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
22、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
23、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
24、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
25、非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
26、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
27、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
28、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
29、公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’
30、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
31、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
32、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
33、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
34、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
35、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
36、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
37、我想早恋,但是已经晚了……
38、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！
39、兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
40、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
41、春运到，真热闹，人山人海闹地欢；为买票，为上车，小小缝隙也容人；上车烦，下车躁，上个厕所也烦躁；东摩擦，西摩擦，千辛万苦把家回。唉，热闹！
42、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
43、霜降了，好运向你投靠，财富对你举起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降节日，活力四射乐逍遥，热情似火悦美妙！
44、气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限！
45、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
46、护士看到1位病人在病房喝酒,就走到过去小声说：小心肝!病人微笑着说：小宝贝。祝你元旦快乐!
47、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
48、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
49、祝身体健康，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑晕活该!
50、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。
51、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。
52、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上星期一的祝福，让别人羡慕去吧！
53、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
54、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。
55、八匹马拉不开难分难解
56、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”
57、本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
58、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
59、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！
60、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。
工作中我们都会接触到幽默搞笑的语言，只是，你是否知道什么叫幽默呢。幽默是人们改善自己和面对生活困境时所产生的一种需要。以下句子 为迷你句子网的编辑整理的简短搞笑段子，相信本网页句子能为您提供帮助！
1、你的微笑还是那么难以捉摸，还是那么触动我内心最痛的地方，我不想爱你的机会，请给我一次等待你的机会。
2、职业编，专编各种谎言，各种欺骗职业骗，专骗各种姑娘，各种娘们
3、现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
4、单眼皮聪明，双眼皮漂亮，我一个单一个双。
5、不要因为寂寞就想依靠以前的约定，若有独自活下去的觉悟，慢慢变老也会充满乐趣。
6、在青春之书里，我们同在一行之间。被窝是青春的坟墓。关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐的都将抽象成一些雾一样的尘埃。悲伤已经够难受了，更何况是隐藏悲伤。寂寞是别人不想理你，孤独是你不想理别人，无聊是你在想着别人。
7、过节不用约我出去玩。直接来接我就好了！动作要快！姿势要帅！
8、累了心好憔悴，放下吧，我为什幺又放不下呢？同事之间都是发自内心的关心和真诚，大家都不太看重利益，没有太多心计，这样既是同事又是朋友，还是老师，是他们让我拥有了现在这样的生活，让我变得更好，更优秀。
9、那时候，梁倩是像刚灌好的香肠，浑身的肉，紧绷绷的。现在呢，像根已经风干的香肠，干得没有了一
10、无欲无求，也就没有失望，抖音不能看，看了容易中毒。
11、女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
12、到超市买内裤，旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！
13、产生幻觉；二、记忆力差；四、不识数；六、神志不清。就这九点大家要记住了。
14、别当个低薪的菜鸟，你会成为下一个大明星的！
15、如果你想考验我的耐心，请先准备好你的耐心。
学会利用幽默感搞笑解压让生活变得更加轻松和舒适，只是，您清楚幽默的大体框架吗。只有掌握了广博的知识，运用幽默才能得心应手、左右逢源。根据您的喜好编辑特意为您推荐了搞笑段子文案，"愿以下句子对您有所启迪和指引"！
1、小明拿着遥控器，偷偷控制电视频道，让爸爸看漫画片，爸爸纳闷地说：怎么今天的新闻都是画报式的？
2、老师问小明为什么说一切都是命运。小明调皮地回答说：因为我也不知道自己怎么就调皮得这么好！
3、小明放了一只假蜘蛛在妈妈的床上，吓得妈妈跳起来像跳芭蕾舞一样。
4、甲：我昨天参观了画展。告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画！乙：多谢啦！别的画家的画怎么样？甲：我压根儿就没看！那些画前全是人，挤不进去呢！
5、秋风对秋雨倾心，秋叶对秋霜有情，当大雁结伴南行，当思念与高空接近，相思的节令，惆怅的揪心，借问行云传情，载乘岁月诉心，泪眼汇集短信，说与知音：秋已近，安身心，接收斯人恋情，存储涓涓温馨。
6、大桶爆米花与你，超大杯果汁与你，你和我。
7、世界上最悲哀的事就是平胸躺下，肚子还在那儿。
8、说话时不要把嘴张得那么大。当我看我的喉咙时，我能看见大便！
9、弟弟爬上高桌子偷吃饼干，被妈妈发现后，他装作无辜地说：我只是在观察它的飞行特技。
10、小红把玩具枪藏在床下，然后对弟弟说有个假蜘蛛在床上，弟弟吓得双手乱拍，小红看着笑得前仰后合。
11、如果一个在网上聊天的朋友突然忽视了你，你就得反思你是否把照片发到网上了。
12、父亲听到女儿有了男朋友时第一次的感觉，就像农民叔叔在白菜被猪拱的季节辛苦劳作一样。
13、你能不能用英语来说*话?否则什么都别说。
14、流出的'泪其实就是脑子进的水。
15、见到你们我有点兴奋。它让我发疯。
16、花虽有主，锄更无情；只要锄头舞好，就没有挖不下去的墙角。
17、你好，关于幽默于搞笑的区别首先我先举个例子，苏格拉底被老婆骂了一顿后还被泼一身水，这时候他说：我就知道打雷之后一定会下雨。——幽默感。
每个人应该有一个良好的心态，我们可以说一些励志的话，一句励志正能量的句子让自己和他人的生活充满阳光，那励志语录中有哪些句子是你喜欢的呢？为此，小编特意呈上“文案素材励志句子”， 在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、像流星的坠落，灿烂失去了轮廓像你故事在我生命留下不褪色的伤口。
2、讨厌一个人，有时候一句话就够了;就像喜欢一个人，也只是一个眼神而已。
3、当你需要一个人努力的时候，哪怕你坐在考研教室里。 你最好是孤单的，才可以全情投入。
4、不去大胆的试一试，就不会创造最美好的风景
5、月圆月缺，月缺月圆。光阴的箭射出来了，就再也找不回来了
6、平淡的生活一点一点磨灭了激情和感动
7、当初好的睡一张床现在指着你骂你骚大概不是人了。
8、这样的女人，留心打理自己的头发，也会留心打理自己的生活。她们喜欢把生活安排得井井有条，不慌不忙地度过每一天。
9、我做得最失败的一件事是 被你弄哭了
10、Minuit Vous et moi parlons toujours dans vous dense je me suis concentr
11、可怕的不是坏人，真正可怕的是假好人。
12、昨晚做了一个梦，梦里有我喜欢着的爱过的少年们，他们还是以前模样，可是我却慢慢老去。
13、り 我喜欢你喝多的时候、那样我会感觉到你是在乎我的、人都是自私的、只是因为我爱你
14、友谊是尘世间最美好的情谊。要知道，退一步海阔天空，就能使打翻的友谊的船重新起航，在蔚蓝的天空下，驶向那个很美很美的地方。
15、在一起一天拉手在街上那就是激情，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起一零年在街上拉手是亲情。如果在三一零年后还是能一起拉手在街上散步那样才是爱情，能否牵我手，给我倾世温柔，深情共白头。
16、女人喇，都是眼宽肚窄，明明战斗力不强还忍不住要点。好吧，好友见面，知道她恨不得将所有美食都让我尝试，就允许偶尔FB一次吧。下不为例哦~
17、请不要再施舍给我 罪的缠绵。那感觉烧心的痛。
18、陈奕迅只教会我一零年怎么唱，却没告诉我一零年怎么走。
19、正月初一这天，我们终于可以穿上新衣服，拿上几毛压岁钱（这可是自己可以支配的钱哟），去镇上东瞧瞧西望望，总是舍不得买点什么，因为毕竟自己支配的钱太少，而爷爷叔叔他们给的压岁钱，我们是没权利享用的，要凑着当来期的学费。村子里的大人们，总是围在一起打打牌，聊聊天儿，那时的打牌，纯粹是玩。小村小院贴春联左看右看，念了又念的那些五谷丰登、风调雨顺，那些诗书传家远、耕读继世长，越读越有回味，这里那里噼噼啪啪儿童放起的鞭炮响，足以让人兴奋不已。
20、黑色，是一种隐喻。静下心来能听到每一个灵魂在苦苦挣扎看不到黑色中的眼泪和悲痛，只有宽容。
21、最近或最后的印象对人的认知有很强的影响，结果往往被认为是过程的总结。
22、不声不响不问不闻不理不睬不见就散原来，一切都只是曾经，苍白无力一无所有我们仅仅只是命运玩弄的木偶，在人生的一零字路口，迷茫的不知何去何从
23、英语四级听力听的最清楚的一句是：请监考老师把磁带取出翻到B面继续听。
24、我希望童话的爱情，生活时候的细水长流，人人向往的白头偕老，有一天会实现吗？还是做梦去吧。
25、哮天犬在上是神在下是什么 在下是狗
26、能动手的事情，何必动嘴?对狗多言?呵，我不会。
27、最后那个朋友感叹道：唉，真要这样，婚姻该多么美好啊。每一场婚姻都只是短短的五年，，为着珍惜，大家都会相互容忍，相互关爱，沟通也会更好，五年之后，又可重新享受新婚的祝福。虽然妻子还是那个妻子，丈夫还是那个丈夫，心理上却是一个全新的婚姻。这样一直到老，真可像童话中的公主王子一样，恩恩爱爱一辈子啊。
28、我知道 我一定很讨人厌弃 就像我厌弃这个肮脏的世界一样
29、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
30、全世界，你最懂怎么伤我最有效果。
31、远嫁他乡不说，最重要的是男朋友小林刚刚大学毕业，工作还不稳定，有点操之过急。最强烈反对的当属姨妈，她和小林谈过一次话，觉得他心智尚不成熟，没有能力给表妹幸福。
32、我有那么多奇妙的能力 却留不住你
33、开始每个人都相信自己不会投入，最后也还是万劫不复。
34、交错的线，距离终究越来越远。想写封信告诉你，今夜的我，是怎样的心情，是如何在孤寂的夜晚里思念一个遥远的名字，用回忆欺骗每个辗转难眠的夜。想发一封简迅和你聊白，谈谈天，说说地。至少可以驱逐些许疲
工作这么累，幽默的语言让我们放松，只是，幽默的含义到底是什么。幽默是增进人与人之间关系的金钥匙，是通向成功的基石。以下是迷你句子网小编为大家精心准备的幽默搞笑的段子，本网页句子内容仅为您提供参考！
1、生活是花个小时去买菜，然后做一顿饭;而生存是花分钟买包方便面吃掉。
2、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
3、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
4、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
5、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
6、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
7、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!
8、也许因为自己不在乎生日，所以久而久之也就没有人在乎了。这样也好
9、爸爸:我们周末去打野狗好不好？
10、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
11、爸爸:牛顿当年被苹果砸到发现了万有引力，我要是早生几百年就没他什么事了！
12、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
13、我只做了五分钟的作业，我的手机嫉妒了，所以我哄了它两个小时。
14、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有个母，就感觉是昂贵的!
15、我的弟弟很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：哥哥，不吃烤鸭等天冷了会冻死哦! “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服等到了冬天我们就会冻死。”
16、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。
17、忽冷忽热是你的本性，还是你的本领，这颗缝缝补补的心被你伤的很难再痊愈。
18、话说那天晚上，我们班一位男同学正在开恐怖小说，正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。
本篇文章是迷你句子网小编为大家整理的关于“钓鱼搞笑段子文案”的内容，希望以下句子对你的工作和生活有所帮助。幽默源于生活也让生活更加有趣，只是，你知不知道幽默的具体表现呢。 幽默给人带来欢笑，可以把阴霾变成轻松。
1、秋季钓鱼，成功感是显而易见的，但是你却感觉不到欣喜的心情。
2、“表”的上部是三横一短竖，不要把竖画写成竖撇一笔拉通。
3、钓鱼真是太神奇了，我常常能够在完全没有鱼的情况下钓到一条大的。
4、记住，钓鱼需要耐心，需要等待，但结果总是一定让人满意的。
5、如果你一直沉迷于钓鱼，那么你一定会忘记时间的流逝。
6、钓鱼是一种非常健康的活动，它能够帮助你锻炼身体和大脑。
7、钓鱼早已经不是什么年轻人都会的活动了，但是这并没有让人们放弃这种美好的生活方式。
8、秋季钓鱼不仅仅是钓鱼，更多的是在等待中感受到了自然的美妙。
9、但是六月的雨来了又去得很匆忙。暴风雨过后，太阳很快又露出了笑容。乡间一场新雨过后，气温总是下降，空气也更新鲜。有时，雨后的天空会出现一道弯曲的彩虹。
10、秋天的天气总是让人想去钓鱼，享受这一切美好的时光。
11、虽然有很多山高水远的鱼可钓，但是我还是喜欢在秋季在家附近的小溪边悠闲地垂钓过一天，很是惬意。
12、昨日午时，甘肃兰州出现高温天气。一小伙陪女友逛街几小时后，突然晕倒在地，不省人事。女朋友吓坏了，赶紧拨打把男朋友送到医院抢救。医生说，没什么大事，就是中暑了。
13、在秋季钓鱼，总是让人感到既惬意又愉快，特别是有一些搞笑的家伙和你一起垂钓。
14、老夫子说过：“钓鱼几时有，做人要有耐心！”这话真的有道理啊！
15、钓鱼就是要找到那个不容易抓的猪蹄，去追逐它的身影，终究抓在手里。
16、校长，开门！你可以把门打开！不要躲在那里，不要出声。我知道你的房间有空调！打开这扇门！打开这扇门！打开这扇门。
17、“太热了，我都晒黑了。”“我呆在家里的时候脸色会变白。”“液体！我们终于能有一款混合动力车了，这太棒了。
18、在秋季钓鱼过程中，如果能与朋友配合默契，那就更加愉快。
19、秋季钓鱼，当鱼儿上钩的那一刻，仿佛就是世界上最幸福的时刻。
20、最好还是能多参加一些户外活动，到人多热闹的地 方感受氛总比一人闷着好多了。
21、世界上最遥远的距离，不是我站在你身边你却不知道我爱你，而是，临近考试，别人在复习，而我在预习。
22、六月如同仙境，令人神往。无垠的莽撞，奔腾向前；望不尽的千万顷绿，万紫蓝的光。六月里，山清水秀，杨柳挺立，流水波光粼粼，平坦整洁的操场，幽雅梦幻的教室。
23、银河闪烁的夜晚，渔银绕指间，钓鱼是一种美好而安静的境界。
24、参加秋季钓鱼活动，不仅能给自己带来快乐，也可以让大家共同分享其中的乐趣。
25、钓鱼是一种享受，即使什么也没钓上来也很开心，因为这是对大自然的感恩和认可。
26、我的钓鱼技术不怎么样，但我很快乐，这就是最重要的。
27、读句子,体会丰富的想象,再想一想:这些轻清脆丽的小球,还有哪些美丽的去处呢?
28、坚持就是胜利，这是钓鱼也是生活给我们的启示。
29、如果你不充分准备，那么在秋季钓鱼的时候就会出各种意外。
30、有一种调味料，它成天很闲很闲，所以它成了盐。
31、秋季钓鱼，这是一次和自己亲近的机会，透过放松的心态，寻找到内心深处的坚强。
32、每次钓鱼都是一场冒险，充满了不确定因素。
33、看到篇文章，其中有这么两句：沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身。觉得是警世格言，遂把此句改为MSN签名，晚上收到一MM电话，问我签名从何而来，于是告知MM：“人生当如此，需要忍耐和毅力。”MM沉默许久，终于忍不住说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
34、天气热得难以忍受，在仙人掌的树荫下，温度高达华氏温度。
35、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
36、秋季钓鱼，体验到了自然的神秘和美好，带给我们的感动是深深的。
37、钓鱼就像人生，有时你会钓到一条大鱼，有时你会遇到一群欺骗者，但一定不要放弃。
38、雁在秋天从南飞到南需要一个月的时间，在夏天从南飞到北需要两个月的时间。你知道为什么吗？…因为夏天很热，它一定要用一只翅膀来扇风啊，祝夏天凉爽。
39、有一次我在吃饭时突然停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，难道这就是传说中的扒啦啦能量。
40、每一次钓鱼都是一次与自己的约定，也是与自然最美好的交流方式。
41、秋天的钓鱼，是一种令人难以忘怀的经历，即使没有钓到鱼，那也是一种美好的回忆。
42、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
43、在钓鱼中，那种忘我，全神贯注的感觉，真是让人着迷。
1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
3、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
5、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”
7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
8、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
9、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
10、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
11、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
12、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
14、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
15、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！
16、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
18、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
19、成人不自在，自在不成人。
20、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！
21、老头捅马蜂窝找辙（蜇）
22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
24、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
25、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句
26、八匹马拉不开难分难解
27、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！
28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。
29、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
30、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
31、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
32、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……
33、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
34、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
35、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
36、最好的时光是我爱你你也爱我。
37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！
41、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
42、心中充满爱，看天下美女都是情人。
43、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
47、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
48、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？
50、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！
53、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！
54、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。
55、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）
56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
58、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
60、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。
1、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
2、马儿护虎儿没那回事。
3、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
4、公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗？”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗？”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。
5、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
6、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。
7、金钱似乎通人性，知人情；当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入；当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴！
8、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
9、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
10、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！
11、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
12、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
13、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。
14、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
15、笑话：一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
16、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
17、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
18、我不是随便的人，我随便起来不是人。
19、买票秘诀：以不怕苦的精神，挤进买票大军，以不怕死的精神，拼命往前移动，必要时候可以使用秘密武器：放一个臭屁，趁人们捂鼻躲避之时，再挺进一个脚印的路程!祝你顺利上车!
20、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。
21、新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!
22、本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
23、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
24、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
25、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟，这衣服真漂亮’。蝴蝶说‘还行吧，不过我觉得你还是换身衣服吧，天天穿得这么透明影响不太好。’
26、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
27、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
28、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
29、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！
30、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
31、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！
32、你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。
33、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
34、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗？” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
35、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样。
36、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
37、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
38、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
39、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。
40、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，一证明自己不是恋童癖。
41、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
42、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
43、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！
44、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
45、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
46、赚一分钱，花一分钱，是消费；赚一分钱，花两分钱，是浪费。只赚不花可能会痴癫，只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老，人间正道是花钱。别怕，愿越花越赚。
47、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
48、本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
49、紧急通知：秋季总元帅的统治即将结束，在这改朝换代之际，他放手一搏，派出了最后一员猛将霜降，他寒气逼人，势不可挡。请收到此短信的人互相转告，共同抵御，祝你们身体健康万事如意！
50、踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
51、大块头：祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
52、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
53、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。
54、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
55、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的……凉席。
56、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤...我估计我完了...
57、朋友递烟给阿钜，阿钜拒绝道：“我答应了我的女朋友不吸烟。”朋友说：“我不说，你不说，谁知道你吸了？”阿钜望了望远方，淡淡地说：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
58、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
59、一个茶店老板和阿钜在家里喝茶，是很名贵的茶。阿钜问：这茶有什么好处？老板：对男女都有好处！阿钜又问：什么好处？茶老板从容淡定的回答道：解渴。
60、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。