最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！~~这方面的句子还有哪些呢？以下内容是迷你句子网的编辑特地整理的“很有才华的笑死人歪理搞笑句子”，希望你更多关注本网站更新。
1、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
2、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
3、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
4、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
5、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
6、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷PS你。
7、36只要谜驹谏肀撸我的眼里会看不到全世界。
8、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
9、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
10、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
11、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
12、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
13、同学：教官你手机号多少?——110同学：教官你QQ号多少?——123456同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密！
14、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
15、因为我没翅膀，所以我不完美。因为我很快乐，所以我不痛苦。因为我不蠢，所以我很傻。因为我想的不多，所以我得到很多。
16、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！
18、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
19、亲爱的！你想我吗?昨晚有梦到我吗?“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
20、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
21、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
22、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
23、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
24、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
25、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
26、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
27、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
28、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最无耻的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？。。。
29、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
30、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
31、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇口吐白沫，转眼就挂了。我鄙夷对它说：老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条，苏丹红腌的红心鸭蛋，避孕药喂大的黄鳝……我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
32、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我。。。
33、(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争，就勉强争个第二(那个教官当场气死~)
34、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
35、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。
36、一男的在酒楼，看见一美女正在用美美相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
37、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
38、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
39、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
40、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
41、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
42、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
43、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
44、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
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每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？~~这些句子文案你喜欢吗？小编为大家呈上收集和整理的笑死人的歪理句子搞笑有趣文案，供你阅读参考，并请收藏本页面！
1、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
2、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
3、语文不合格，更显我性格。
4、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这儿的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去……众人无语。
5、做爱做的事，交配交的人。
6、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
7、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
8、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
9、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
10、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
11、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
12、这个帽子把我发型都搞乱了
13、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
14、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
15、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
16、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
18、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
19、法官问：为什么印假钞？犯人：不会印真钞。
20、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
21、你们出去以后千万别说是我带的啊。。。(绝望了么)
22、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎样着！
23、做男人，还是顶比较舒服！
24、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
25、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
26、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
27、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
28、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
29、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
30、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
31、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
32、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
33、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
34、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
35、一懒无娱
36、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
37、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
38、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…
39、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
40、令堂可是令尊表姐？
41、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
42、天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
43、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
44、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
1、骑老牛追快马望尘莫及
2、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
3、翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
4、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
5、挤在北京，给首都添麻烦了。
6、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
7、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
8、打手机，悟空是不在服务区，在天宫；八戒是正在通话中，与高姑娘；唐僧是您拨叫的用户已欠费，他太能说了。
9、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度睡觉时身体突然抖一下的原因，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有
10、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
11、世界那么乱，装纯给谁看。
12、拍马屁拍到蹄子上倒挨一脚
13、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
14、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的!
15、兄弟情谊：我的就是你的，你的还是你的，但除老婆以外。
16、你就是一笔袋，只能用来装笔。
17、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
18、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
19、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
20、马尾绑马尾你踢我也踢，你打我也打
21、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。经过深思熟虑，他们终于准备代表人民，出台《工资抢劫法》了。此事你怎么看？①穷疯了，抢钱呀！②此人脑袋进水了吧。③这是劫贫济富。④你养了几个美美？⑤我可以说脏话吗？
22、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
23、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
24、往往笑的越开心的人，心里总有说不出的痛
25、遇到“三不”男人——不主动、不拒绝、不承诺，那就当个“三不”女人——不理、不睬、不上勾。
26、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
27、聪明不是智慧，智慧一定聪明。
28、今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具。
29、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
31、叶子的离开是风的多情还是树的不挽留，你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
32、同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
33、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
34、司马懿破八卦阵不懂装懂
35、为什么心会痛？ 因为你有心脏病。
36、你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
37、读10年语文，不如聊半年qq。
38、茅盾说，灵感不是乳沟，光靠挤是出不来的。
39、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
40、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
41、我们是一群80后与90后杂交的人，我们有80后的稳重和90后的叛逆。
42、恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队！
43、其实，你永远不知道我的爱只能给你，给别人我真不习惯。
44、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
45、幸福都雷同，悲伤千万种。
46、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。情人节快乐！
47、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
48、财神让我转告你，要对人好，尤其要对发这条信息给你的人好，常让此人开心，多多请此人吃饭并送厚礼，财神才会关照你。
49、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
50、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
51、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
52、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。
55、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱 经典爱情搞笑语句
56、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
57、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
58、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
59、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！
60、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。~~好句子人人都喜欢，有请阅读我们为你编辑的能够笑死人的歪理句子文案，相信能对大家有所帮助。
1、不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯！(难为太阳公公了~~)
2、焦点访谈大胆敢言不让当年！今天报道“这个冬天到底有多冷”，通过艰苦深入调查，揭露批评了目前气温骤降的普遍现象，大胆预测今年冬天有可能特别冷，也有可能不怎么冷。
3、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
4、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
5、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
7、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
8、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
9、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！
10、大学缺钱用，为了赚外快，我们宿舍的四兄弟也是很努力的：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"！
11、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
12、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
13、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
14、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
15、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
16、“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
17、，“两分钟喝水够不够?”“不够！”“那就不喝！”
18、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
19、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
20、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
21、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！
22、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
23、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
24、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
25、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
26、都20岁的人了还在那装可爱。
27、生活需要鸡汤，也需要砒霜，越毒越坚强。
28、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
29、有时候我都觉得自我莫名其妙。
30、青春啊，你太痘了！
31、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。
32、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
33、怀揣两块钱，胸怀五百万！
34、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
35、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
36、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
37、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
38、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
39、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
40、我告诉你们啊！ 哪个小碎步啊！ 一定要紧张起来啊！ 啊！ 像这样啊！ 要有力度感啊！(感叹词真多啊)
41、最短的幽默小说《夜》男：疼么?女：恩！男：算了?女：别！
42、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
43、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
44、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
45、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
46、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。
47、要我学英文，根本不可能。
48、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
49、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试?
50、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
51、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
52、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
53、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
54、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
55、人可以说缺心眼的话，但不能干没屁眼的事！
56、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。
1、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
2、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
3、即使你已名花有主、我也要移花接木。
4、曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
5、每天...很想你...有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
6、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
7、时光从指间偷偷流走，雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去，祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你，收到这迟到的祝福了吗?
8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
9、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
10、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
11、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
12、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
13、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
14、天空依然平静，鸟儿已经飞过，我心还在原地等你。
15、你快回来，我一人忽悠不来！
16、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”，驶离“伤心太平洋”，“爱情彼岸”不再遥远，“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”，送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱
17、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
18、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”
19、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？
20、握不住的沙，干脆扬了它。
21、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
22、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
23、赚钱不易，花钱容易，月光族啊，深有体会：辛辛苦苦，奔奔波波，刚发工资，嘻嘻呵呵。钱没暖热，开始跳槽，一会功夫，消费完蛋。祝月光族：开源节流，精打细算，学会理财，幸福自来！
24、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
25、在哪里摔倒就在哪里躺下。
26、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。
27、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
29、想你的严重后果：失眠--整夜想你，辗转难眠。臆想症--相思成灾，到处是你身影。蛀牙--想你的感觉太甜蜜了，轻者蛀牙，重者糖尿病！
30、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
31、春节把家还，以解思乡苦；问候不能少，关怀来送上；运输正繁忙，安全最重要；出门行在外，行李要看好；车上有礼貌，拥挤莫急躁。春节回家，一路顺风！
32、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
33、“藏二”诗：“一蓑一笠一扁舟，一丈丝纶一寸钩； 一曲高歌一樽酒， 一人独钓一江秋”。舟，二桨；钩，二环；酒，二锅头；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”诗送你，你懂得。祝开心快乐。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。
36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
37、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
38、站在山上看马斗踢不着，咬不着（比喻不参与一些事，只站在旁边观望）
39、车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座
40、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
41、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。
42、挣钱是一门学问，请不要阻挡我好学的精神，花钱是一门艺术，谁也不能阻止我追求艺术的脚步！虽然学习辛苦但可以换来艺术的甜美！虽然字数稀少但足以表达我祝福的心愿！祝你：事业长虹，金玉满屋！
43、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
44、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
45、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。
46、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
47、愿新年：旱有雨，阴有晴，风调雨顺；祝国家：大发展，物价稳，繁荣富强；祝福你：事业顺，家庭和， 财运亨通；发短信：迎佳节，庆元旦，快乐传承！
48、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
49、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
50、你用微笑诠释了我爱你的事实，我用泪水侵染了你爱我的现实。
51、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！
52、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
53、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
54、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
55、菲菲：你小时候的梦想实现了吗？阿钜：实现了一半！菲菲：哦，你小时候的梦想是什么？阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半？阿钜：我现在是叔叔……
56、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
57、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
58、你都20多了,有些事情也该让你知道了！天,是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。
59、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦．．．．．．
60、笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。~~hello，以上句子你喜欢吗？因此，栏目特意整理了能笑死人的搞笑歪理短句子，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
2、A喜欢B，B喜欢C，C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
3、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
4、每个女人只能萝莉那么年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
5、人的一生需要走走、停停、看看、想想，没有反思的人生，只是一次没有意义的旅行，来了也白来。我们从地狱到天堂路过人间，不要太在乎结果，老天自有安排，好好享受过程吧！
6、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
7、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
8、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
9、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
10、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
12、水有情也无情，火能住人，火也害人。
13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
15、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
16、听得我就像梦游，次次批评无理由；
17、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
18、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
19、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
20、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦，我想起来在哪里了，你打个车就到了”
21、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
22、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
23、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
24、老师废话多，麻烦又啰嗦。
25、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
26、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
27、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
28、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
29、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
30、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
31、怀揣两块钱，胸怀五百万！
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
34、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)
35、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
36、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
37、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
38、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
39、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰"某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。"这二货淡定的说："那正好把我被子晒晒。
40、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
41、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
42、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
43、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
44、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工。
附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！~~喜欢这类风格的句子吗？迷你句子网编辑特别从网络上整理了笑死人的歪理短句子发空间，有需要的朋友就来看看吧！
1、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
2、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
3、这个帽子把我发型都搞乱了
4、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！
5、考试够刺激，答题靠心机。
6、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
7、别把虾米不当海鲜。
8、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
9、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
10、男人A诺言就像女人说A减肥，说的到做不到。
11、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
12、儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完了洗发精用沐浴露。我越听越惊惧，追问一句，用完了沐浴露用什么？儿子不紧不慢地回了一句：牙膏！！！
13、最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
14、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
15、有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票愚人节快乐！
16、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
17、曾一齐走过的以往，曾一齐许下的约定，分开之后，就要安静。
18、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
19、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
20、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
21、别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
22、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
23、五岁那年，我抓住了一只蝉，就以为抓住了整个夏天，后来长大了才知道，那根本就是一只蟑螂！
24、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！
25、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
26、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
27、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
28、你们再不听话我就找一个变态来带你们！
29、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
30、最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
31、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
32、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
33、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
34、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
35、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
36、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。
37、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
38、反贪反腐小说领导告诉男部下：要提前(钱)申请领导告诉女部下：日后再说
39、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
40、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
41、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
42、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。
43、你们此刻谈恋爱已经晚了，大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
44、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？
45、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
46、我不唱情歌给任何人是因为没有找到让自己上心的人。
47、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
48、班里有个奇葩的哥们…至今单身…原因是他通过观察班里哪个女生没上体育课，排列了一张大姨妈时间表…一到时间，必有杯红糖水在那张桌子上放着…
49、下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟！(值得琢磨的一句话。。)
50、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
51、你下头太硬了，我下头太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
52、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
53、左右左，左右左，。。。。。。对，就这样。。。。怎么又错了?你想菜呢你！(我们高中教官说过)
54、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
55、英语不合格，因为我爱国。
56、一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的。 老农又问男记者：你呢？ 男记者：日报社的。 老农：原来是两口子啊。
57、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
58、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
1、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。
2、五花八门的理念，也可称为“知识”，也可叫做“知死”。——满脑知识的白痴。
3、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
4、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
5、坐马打电话——奇(骑)闻
6、徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。
7、不要在海边讲笑话，那样会引起海啸的。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
10、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
11、骑牛追马——望尘莫及
12、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.
13、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？ 伤感的句子 好词好句
14、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
15、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
16、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
17、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！
18、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
19、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
20、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
21、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。
22、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
23、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
24、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
25、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
28、人渣中的战斗机，败类中的vip。
29、这不怪我，因为当时很多的男孩儿都跟我是一样的愿望，看到电视里那杨钰莹，就感觉到她简直是太漂亮了，于是我小时候的理想就变成了两个，一个是当国家主席，另一个就是娶杨钰莹。
30、我不是随便的人；我随便起来不是人。
31、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
32、达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
33、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
34、其实我是一个天才，可惜天妒英才。
35、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
36、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39、山羊野马在一起——不合群
40、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
41、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
42、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
43、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
44、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
45、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
小编为大家收集整理了搞笑句子 能笑死人的，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！
1、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
2、货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。
3、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
4、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
5、谁说左耳是离心脏最近的地方。左奶子不服。
6、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！
7、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。
8、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，米开外雌雄同体，米人畜不分。
9、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
10、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
11、这人呐，越丑越穷找到的越是真爱
12、我说请你滚蛋，你滚远了没。
13、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
14、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
15、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
16、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
17、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。。
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
20、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
21、用四川话讲一下妻子的谎言扯把子的婆娘
22、感情不是一人惜而是两人守。
23、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。
24、在十多年前的月号，我眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
25、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
26、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
27、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
28、一见钟情，钟的不是情，是脸。
29、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
30、我喜欢的在哪里，我不喜欢的在这里。
31、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
32、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
33、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
34、谁要是说QQ里只装了一个我，尼玛我分分钟以身相许
35、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
36、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
37、要么工作不认真，要么认真不工作。
38、瞅你满嘴的大牙，牙缝大得愣可以塞进牙刷，你去牙科矫正牙齿，折腾了半天，牙套愣是挂不上去。
39、经过周末两天的休息，大家现在都很累了
40、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
41、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！
42、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
43、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，它就是给你发短信的人。
44、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
45、现在整的多经典，过去长得多惊险。
46、有一天小三哭了，那是出现了小四。
47、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
48、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
49、你没那么多观众，别那么累。
50、我觉得地球好危险，我想火星了。
1、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
2、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
3、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
4、孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。
5、练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫！
6、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
7、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！
8、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
9、不是假装沉默，只是无力诉说。
10、赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
11、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
12、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
13、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
14、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
15、快到月底了，知道你又该没钱了，送你一副对联，上联：辛辛苦苦紧紧张张拼命赚 下联：开开心心大大咧咧随便花 横批：没钱再说。祝你赚钱不辛苦，花钱不担心。
16、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！
17、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当您打开短信时，愿祝福让我爱的你轻松此时此刻!新年快乐!
18、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
19、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
20、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
21、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
22、军训时，站军姿，让双腿绷直，教官指着我一同学说腿并拢，我同学很努力地按他说的做，却还是开的很大，教官急了说:你○形腿吗？同学气氛了说:原来你真是故意的，知道我○形腿！伟大的小军人们撑住了！
23、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
24、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～
25、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
26、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
27、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
28、赚钱时一分一角都辛辛苦苦，花钱时百元大钞都转瞬即逝，赚钱花钱，自然乐在其中。祝亲爱的朋友你腰包时刻鼓鼓的，花钱时候爽爽的！
29、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
30、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了
31、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原
32、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”
33、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
34、别跟我提开学，伤感情。祖国尚未统一，没有心情学习啊。
35、孔子曰：“打架用砖呼，照脸呼，呼不着继续呼，呼着了往死里呼，不死者乃胜者也！”
36、如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
37、最愉快的赚钱方式：抢领导的情人，偷大款的二奶，骗名人的小蜜。最开心的花钱方式：购物有人买单，消费有人包管，生活全靠捐款。祝你赚钱开心，花钱愉快。
38、为钱疯，为钱苦，为了金钱身体毁！买房子，买车子，梦中天天都在想！朋友祝福来，祝你财气来到，梦想成真，想买啥就买啥，永远快乐的活着。
39、赚钱就像无底洞，赚了多少都不够用，花钱就像东流水，奔流到海不复回。赚钱壮大队伍，花钱时的王老五，祝你财神附体，财星高照，财气冲天！
40、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情
41、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
42、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
43、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
44、冬天恋爱，春天开花，夏天结果，秋天成熟。
45、上联：一月汗水两次三番加班四舍五不入的工资。下联：六天潇洒七上八下心情九九终归零的钱包。横批：赚钱不易花钱不难。祝你赚钱轻松，花钱快乐，财貌双收！
46、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
47、女儿国招附马一厢情愿
48、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住:干什么去？他说:不是到了吗？下车啊！
49、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
50、不在沉默中死亡，就在沉默中爆发。
51、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
52、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
53、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
54、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
55、“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
56、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“
57、靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难；靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难；靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。
58、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
59、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
60、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。