1.有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。
2.坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
3.是谁每天工作时间12小时以上?是学生!是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生!是谁没有自由只有压迫和规章制度?学生!是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生!是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单?是学生!
4.女神:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:pHp是最好的语言!某论坛真的就炸锅了,各种吵架女神:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,pHp必须是最好的语言
5.别调戏我,小心我非礼你!
6.跟二货女友压马路,来到一家折扣店。女友看中了一件,问老板多少钱?老板:打完折1998!二货女友嗲声问老板:你这附近有银行吗?老板:有!二货女友:你怎么不去抢!
7.一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?发型师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了
8.在火车上和乘务员说给我来瓶可乐,多少钱?乘务员:8块。我:多大一瓶的?乘务员:就是外面卖3块钱的那种。
9.某天晚上是物理晚自习,老师在讲台上口水四溅时,突然冲向我后排的女同学,当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了,惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话:物理书,我看着都想哭,她竟然边看边笑!
10.看到一哥们一条说说,瞬间给跪:搞对象千万不能找自己宿舍的,分手以后太特么闹心。。。
11.单身妹纸一枚,年龄到了各种恨嫁,昨晚做梦终于如愿以偿嫁人了生娃了。还不小心被孩子尿一身,可LZ梦里各种欣慰啊,笑醒一看,昨晚暖脚用的热水袋被我紧紧抱在怀里,还特么在漏水。
12.同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底是这是个看脸的世界。
13.爸爸:马有几条腿。儿子:4条。爸爸师:跑起来呢!儿子:跑那么快谁TM能数清啊。爸爸
14.每次看到漂亮美女我心里都会说:开启帅哥模式。但总有另外一个声音在说你的配置过低,开启模式失败。
15.今天下雨,开车出去玩,路边一滩水,开的有点快,溅了哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水,我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水,我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。
16.我脸油不油?反光,看不清楚。
17.放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说:这东西你再不吃我给狗吃了!今天她竟然说:这东西狗狗不吃了,你吃吧。
18.小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:数学0分小明惊吓中。。。老爸:语文1分小明点点头,颤抖中空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来。。。老爸:深吸一口烟,说道明啊!你。。。有点偏文科呀!
19.张飞献给刘备一只猴子,刘备爱不释手,问道:三弟,这是什么猴?吼猴。说人话!吼猴。刘备一个耳光甩过来:卖你麻痹萌!
20.小学时喜欢欺负女生,但又不愿发生厮打。每次被女生追赶,我都故意跑到男厕所,女生只好悻悻而归。这招屡试屡爽,但也有失手的时候。有次和班里一个提前发育的强壮女生吵架,对手如此强大,我只好故技重施,可她想都没想就追进去,把我一顿猛打。而我只好整理一下凌乱的衣服和发型,两眼含泪走出卫生间!
发朋友圈有意思的句子
快乐是可以传递的,当你看到一个笑话,分享给朋友,你就把快乐分享出去了,以下18句非常有意思的句子,适合发朋友圈,把快乐传递给你的亲友们吧:
1.我一哥们儿被朋友蒙骗了,感觉很伤心。就把自己个性签名改了:你不要以为我什么事儿都不知道,告诉你,我只是不想让我们难堪。改好后过了两分钟,老婆留言:老公,对不起。
2.我要闪现到你的怀里,用治疗术治愈,你用我的可爱眩晕你,狂暴的强吻你,干扰你的呼吸和心跳,然后悄悄疾跑掉。
3.一哥们的儿子问我:叔叔,苍井空是谁?长的好看吗?我随口一说:是一个很厉害的老师,对了,你爸的电脑里有她的教材。结果第二天我哥们果断和我绝交了。
4.在餐厅吃饭,旁边桌俩哥们吃完了叫买单,服务员过来:您一共消费三百零一块五!然后他俩就都开始掏钱包,嘴里还说着我来给我来给!服务员正在踌躇不知道该收谁的,他俩又异口同声道:我这有一块五。
5.家里的东西又吃完了。猫先生只能无奈地对它老婆说:宝贝儿别急,我先表演个鲤鱼打挺给你解解馋!
6.今天坐公交时等红灯,本人离司机较近,就随口问了一句:师傅为啥选择开公交啊?本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。我擦,毛骨悚然啊!!!
7.邻居家大爷抱着孙子看人打牌,小孩一直哭闹不止于是就把小孩放到喜羊羊车里,就是投币的那种,然后换了一把硬币,不摇了就投一个,不摇了就投一个。。。最后把小孩都摇吐了。。。
8.上学的时候,男朋友给我买了一瓶香水,我高兴的不得了。回家第一时间跟老妈讲:看,这是什么。老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买个香水,我太喜欢了。我:你喜欢就好。。。就这样,我的第一个礼物被没收了。。。
9.喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
10.我要是个男的就好了,就可以追女孩儿,帮兄弟打架,千杯不倒,大晚上一个人在外面晃,我妈不会烦我,天天不用收拾就可以出门,短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了,没有大姨妈,不会经期烦躁,还可以搞男人。
11.喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。
12.愿你历尽千帆,归来贼特么有钱。
13.学长:你是大一的吧?学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:你怎么知道?学长:看你皮肤啊!学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好。她摆摆手说:其实我是大三的。学长沉吟道:看你皮肤,还以为你刚军训完。
14.参加朋友婚礼,司仪问新郎:今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?新郎说我愿意!紧接着司仪又说今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?新郎犹豫数秒说我愿意!尼玛这司仪是要逆天啊?
15.走在路上突然发现裤子拉链坏了,为了避免尴尬,我只好把裤子给脱了。
16.今日想死指数99.99%还有0.01%是不敢死。
17.这天气,走玉米地,等着吃爆米花吧。
18.今天做的拉面因为太韧嚼不断被顾客投诉了,老板一气之下把我的面条挂在门口老槐树上示众,等我学会改进了再拿下来。想不到第二天早上开店门时,看见一个人吊在面条上自杀了。
更多有意思的说说
微信朋友圈有意思的搞笑说说,有意思的微信说说段子
1.小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
2.驾校教练:红灯不走,绿灯也不走,怎么?没你喜欢的颜色?
3.感觉自己得了健忘症,一进商场就忘记自己没钱的事实。
4.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
5.点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅。
6.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
7.小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
8.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
9.你去找一个能逗你笑的人吧,我做不到,我只能把你美哭。
10.时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料,变成了刀,源于你是猪
11.听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬得很有规律
12.我们是好朋友,你跌倒的时候,我会扶你一把,不过要先等我笑完
13.热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14.真爱就是,他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女,一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
15.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
16.别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
17.四海八荒我一女子来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷
18.小短腿个子矮不要怕你除了可爱以外你捡钱的速度也比别人快
19.一年里我最喜欢的月份就是二月了呢,这个月只需要单身28天呢
20.心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了我就睡觉
21.你要是喜欢一个女生就好好学习找个好工作挣好多好多钱等她结婚的时候你多出点份子钱
22.我警告你,我不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的,因为你一笑,我也想笑,我很尴尬知道么!
23.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。
24.你走了之后我没有难过,还很高兴,要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。
25.生活就像淋浴,方向转错,水深火热。
26.一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?
27.那天我去北海看你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚蓝的海边,我还拿小棍捅了你一下,嘿!这个小王八,壳还挺硬!
搞笑有意思的说说,有意思的
1.暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。
2.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
3.我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
4.大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友,室友都说这很不错,说我有目标。后来我觉得找女朋友,一般就行,但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现,谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了,我觉得我室友也挺好的。
5.终于知道为什么homework是不可数名词了,因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。
6.数学是很有意思的,有意思到了什么程度呢?自从学了数学,觉得连活着都没什么意思了。
7.我尝试着做一个 有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。
8.一对父子来店里买iphone,儿子也就初中生的样子,交钱的时候,儿子说:爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:你智商高,可是你买不起。
9.你凭什么说我胖了,你请我吃过什么了?
10.女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,你就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。
11.想当年我也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
12.十年前的5月,一个人赞了我,他娶了年轻貌美的女朋友。去年的5月,另一个人赞了我,他中了500万。今年的5月,赞了我的人都娶了年轻貌美的姑娘结婚那天中了500万。别说我不够意思,话已经放这里。
13.有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去浪的心。
14.我父母年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:以后我们加倍还你。后来,他们生了我,取名加倍。
15.有的人表面上光鲜亮丽,实际上船袜已经滑到脚底了。
16.老婆喜欢买彩票,几年如一日的买同一个号,每期不落~每次吵架时都说:我要是中了500万,第一件事就是和你离婚!我也没当真笑笑就过了,我一点也不担心,因为每次我都和她买同一个号码,而且买双倍。
17.我一直拿你当最好的朋友,所以没钱了记得告诉我,我教你怎么过苦日子。
18.别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
19.班上组织过最让你难忘的大型集体活动是什么?集体补课!
20.中考高考注意事项:翻卷声音一定要大、快,让全考场都听到,翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后大喊一声:太TMD简单了!把笔重重放下,声音要大做到一半拍一下大腿大喊一声:卧槽,原题!可以不上好高中,装b必须到位,还有就是,风里雨里,我在工地等你。
21.要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。
22.教授说:一个傻子提出来的问题,十个天才也答不出来。一学生说:怪不得每次考试都不会呢,原来这样啊。
23.室友养的一条鱼死了,死活不愿意土葬,结果越烤越香,没过多久就下楼买了瓶酒。
24.天越来越热了,女孩子该给男朋友买一件短袖了,男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖,一条短裤、一条长裤、一条八分裤,一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋,一条短裙、一条长裙、一条连衣裙,一个提包、一个挎包、一个单肩包
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