1.拍什么不好,非拍前任,现在好了,我十几多个前任都在找我复合,我在外面躲着都不敢回家了。
2.有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
3.美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4.睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。
5.我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房, 女的态度很不好,而且骂人,姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱,我说:那位女士是我们的老顾客,这次半价。
6.励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。
7.00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。什么?我们是能最快算出自己今年几岁的人。
8.好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发。
9.终于鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,他道:说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?我
10.有人说我不要脸,这话一听就是嫉妒我,这么帅我哪舍得不要?
11.为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
12.他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:盗图狗。
13.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中比如我:妈,我想......我妈: 没钱!
14.要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
15.有一种友情叫冻手之交,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
16.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
17.昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:走吗?我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:不走!过了一会儿,他递进来一张罚单。
18.春风十里,夏风百里,秋风千里,冬风万里,都不如你能吹
19.老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!
20.朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
21.和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说:你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么?然后那货抬头,幽幽地说了句:这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。
22.世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!
23.刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
24.我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
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走自己的路,让别人打车去吧
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明
爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化
爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切--包括你
孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。
黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
别回头,哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
出来混,迟早会烦的。
聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
那些过去很深刻,但完全不足以阻挡将来。
有的人,做面膜的时候比真人好看多了。
与其混,与其熬,不如二,不如飙。
真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。
自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。
1、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
2、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
3、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
4、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
5、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好
6、寻根,就是寻找C盘。
7、时间太瘦 指缝太宽。
8、白天太热,晚上太冷,因为温差很大。
9、我真的不胖,就是有点肿!
10、看到天使的翅膀,好想肯德基的烤翅。
11、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。
12、网的另一端连着高压电,为了不触电 请不要随便网恋
13、我要百毒不侵,西毒欧阳锋,咱偶像。
14、你上或者不上班,单位就在那里,不变不移。
15、好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。
16、爱神旳剑,也有射偏旳时候,所以这是莪们旳不幸。
17、俗话说三个臭皮匠臭死诸葛亮。
18、浣熊被活剥光皮还挣扎抬头回看自己身体!
19、跟从前说拜拜,然后头也不回的走掉。
20、哥哥告诉你不能老去上学,坐着坐着就得痔疮了,疼!
21、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
22、揣摩人的心情是件累人的差事。
23、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼
24、因为烧香太多,熊猫被禁止参加春运!
25、为什么不穿四角裤,因为浪费钱浪费布
26、不配眼镜真好,想去看的东西凑近点看,不想看的走远点就看不到
27、古语有云,小赌怡情。玩玩也可以的嘛。
28、我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧!)
29、我一个人孤零零的,像个糟老头挺清静的。
30、最假的句子(老师:你跟我说实话,我不告诉你家长!)
31、我人生目前最大的败笔,就是我叫过你的名字。
32、自从得了精神病整个人都精神多了。
33、你一进美容整形医院,院长直接对你说:对不起,我们这换不了脸。
34、每次老师说:请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上
35、如果你问,为什么在偷懒中会遇见老板俄只能告诉你因为地球是圆的
36、只有在排队的时候,才能真正体会到自己是 龙的传人!
37、有了你,我迷失了自我。失去你,我多么希望自己再度迷失。
38、如果我死不瞑目,我就赖你。
39、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌
40、妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。
41、在你们取笑女孩子身材的时候,请先把你的6块腹肌给叫出来。
42、报复仇人的另一种方式:偷拍他的照片然后设为自己的QQ头像,等一下线,就变成
43、俺从不写错字,但俺写通假字
44、泡妞就像钓鱼,要全面撒网,重点培养。
45、国家野生动物被吃的权力不受侵犯
46、老妈形容我的身材:咱这身板儿,横过来搁四菜一汤都不带洒的!
47、别在跟我谈理想了,戒好几年了。
48、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。
49、你无非是只野鸡,野地里的战斗鸡
50、对于一个长得很失败的人来说,照完镜子就相当于看完鬼片。