介于你给我一刀子，我会让你疼一辈子。一般在平日的工作学习里，大家都尝试过写说说吧，通过发布说说可以表达我们此时此刻的真情实感。既然如此，特感动人的说说是什么样的呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《搞笑说说微信朋友圈秒赞 不开心的时候看看吧》，希望能够帮助到大家一些。
1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
2、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
4、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
5、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
7、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
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8、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
9、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
10、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
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年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。下面是雨露文章网小编为大家整理的朋友圈的微信搞笑说说，希望大家喜欢微信搞笑说说心情短语~
朋友圈的微信搞笑说说【幽默篇】
1. -趁我还在，好好珍惜我吧。
2. 先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
3. 我们过了多少个单身的情人节。
4. 莫装B，装B遭雷劈~
5. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
6. 去年买了个婊
7. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
8. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
9. 钱不是问题，问题是没钱!
10. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
11. 我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
12. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
13. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
14. 做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,
15. ↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
16. 喜欢爱情公寓
17. 真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
18. DM:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲
19. 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
20. 别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
朋友圈的微信搞笑说说【抒情篇】
1. 别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
2. [ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起. ]
3. 老师说：女人都是感性的动物最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
4. 姑娘我天生傲骨怎能服输。
5. 不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!
6. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
7. 你说的话，我连标点符号都不信。
8. 你有情, 他有意, 两人一见 , 哎, 我去!
9. 我相信你正在看我的签名
10. 如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
11. 和一些贱人说话，简直是浪费口水
12. 人生自古谁无死，早死晚死都得死
13. 喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
14. 笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
15. iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
朋友圈的微信搞笑说说【热门篇】
16. 现在还在秀恩爱照的同学注意了，我现在就把你们的照片下载下来，等你哪天结婚了，如果老婆不是现在这位，我
17. 我们总是在失去了才懂得珍惜，而拥有的却置之不理
18. 好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
19. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
20. 我拿你当人看，你却学狗叫?
21. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
22. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
23. 最讨厌背诵全文什么的了。
24. 叶凡之所以琴拉得好，是因为在还珠格格里班杰明教的好
25. 尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。
26. 看我的签名干嘛，难道你想暗算我?
27. 我勇者不惧 我体无完肤 我长情到底
28. 贱人曾结婚了?!
29. 有多少人手机玩到发烫甚至没电了还要边充边玩?
30. 心软是捅自己心脏的尖刀。
一、从05年到08年这三年，有这们一群朋友，晚上八点开使走路1个多小时去网吧，早上5点就要走着回家，晚上有时候半夜也去，哪怕玩二小时也去，夏天还好点，你们能想到冬天地敢觉么，三年就是这么度过的，一周走大约200公里吧，这就是童年。
二、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
三、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
四、最近看了下新闻，觉得咱们周围，痴心的汉子(痴汉)，真的不少。
五、目测大爷七十岁，拉着的孙子2岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝，顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上，大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起，大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累，大爷你懂的也挺多的。
六、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！
七、甲: 你说过中关村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又说清华大学是你母校？能否给我一个令人信服的解释？乙: 我父校本事大。
八、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥？ 保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
九、分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。现任男友：我花5万块钱给根治了！
十、中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！
十一、你有没有见过一个人，穿蓝色兜帽衫，他很特别，如果你见过他一定会记得，我正在找他，我要带他回家。吴邪向着一个倚在垃圾箱旁的人问道。得到否定回答之后吴邪失望的离开。看到吴邪远去的背影，那个人松开攥紧的拳头，两根颀长的手指就这么暴露在空气中。
十二、你所选择的一切也是你要承担的一切，无论生活给你的是希望还是绝望，都要坚定的走下去。
十三、小邪生日快乐！黑小花看着坐在门口闷闷不乐的张小邪，担心的问道，怎么了？今天是你生日啊！就是因为是我生日今天早上，吴邪麻麻送了我礼物之后，我去问起灵粑粑要礼物然后呢？起灵粑粑把吴邪麻麻拉进房间了说要送个弟弟给我
十四、10分钟前，有个快递小哥要破产了，骑着三轮看一超级美女，撞了一辆X6，由于他的事故，导致我在看美女的同时电驴子撞上了他的三轮，看在美女的份上，我决定不要他赔了，自己去修车。
十五、高速路上经常碰见在后面用大灯的，我一般立刻让过去，然后追上他开大灯，让特么你也尝尝这滋味！
十六、吃货的境界我不懂歌哥咯，我单位的厕所是连排没门那种，有一次上厕所忘带纸了就在单位群叫谁帮我带点纸过来下午请吃自助餐，等了3分钟单位又矮又胖的同事大姐风风火火的进来把纸给我说了句下午记得请自助餐，把我吓得都没了屎意，后来听同事说大家都想给你拿，可最后还是被她抢了第一。
十七、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利。。。。
十八、刚刚给爷爷打电话，爷爷说，家里的鸡昨晚被人偷了。我就问还有哪家被偷了。爷爷告诉我，后面的二爷爷家，旁边的大婶家，还有好多家都被偷了。一听我就好奇了，就问不是每家都养了狗么，怎么都没叫？爷爷很无奈的跟我说了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也无话可说了。
十九、老师问同学们说：大家长大后想做什么？ 小刚回答说：我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志说：我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红说：我要做一名医生，为老百姓治病。 老师听后满意都点点头，然后问小明说：你长大后想做什么？ 小明站起来大声的回答说：我要做老百姓！
二十、今天我吃着槟榔，一女同事问我还有吗？我说有，还是进口的。她要，我就让她闭上眼睛，张开嘴。她照做了，然后我把嘴里的给她了妹子别追了，咱都绕办公室跑了十几圈了
二十一、天黑色，影掠过，廊头人在灯火若；秋水山，夜自没，兰舟我今为谁做；一弦琴，水光错，一帆远影青月落；一曲起，千金诺，胡马天涯苍穹阔。
二十二、邻居两口子卖菜的，平时生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿着齐膝的裙子看摊子，结果这天生意特好，开始她还以为自己今天特漂亮呢，直到傍晚才发现自己是真空卖菜！！！结果，从此走上了发财致富之路！
二十三、我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道：是一本好书，对吗？
二十四、每次和我姨去吃饭，她喜欢吃那个小鸡炖蘑菇，可是点的时候总说：来个小菇炖蘑鸡。然后服务员微笑回答：不好意思靓女，本店只有只有小鸡炖蘑菇。
二十五、前女友打电话来:说话方便吗？我看了一眼旁边的现女友说：哦，还没吃呢。。对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了！挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的！她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
二十六、看电视中，手机突然收到短信充了200块话费，正高兴着呢，一同事打电话来：老婆查私房钱，没地方藏，给你充了200话费，过两天还我 神评论：楼主你给他充200块钱欢乐豆呗！
二十七、小时家里养了不少鸡。有年养的一只公鸡刚出冠，还没一捧大。就追老母鸡压蛋。正追着，旁边过来一大公鸡照小公鸡啄了几下。小公鸡立马蔫了。垂头丧气的钻鸡窝躲避了。
二十八、那年她高考失利，灰心丧气，家中死气沉沉。一天午后她坐在院中摇椅上午睡，感觉自己伴着仙乐飘摇，久违的轻快。母亲：她笑了她笑了，她小时候一听到摇篮曲，就算睡着也会笑，没想到现在还是。小声点儿，这孩子很多天没笑了，你别停啊刚睡醒的她闭眼含泪继续微笑：十八年了，我都忘了。
二十九、有一对姐弟瞒着妇女出去游玩，他们一路坎坷。姐姐问弟弟：你怕不怕？弟弟摇摇头。经过一片小河流的时候，弟弟突然说：姐，我想回家拿一样东西。于是，他们翻山越岭的又回到了家。弟弟摇着头叹了口气：怎么会不在呢。姐姐正想问弟弟，忽然看见弟弟肩膀上有一个手掌血印。
三十、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。
三十一、她懒洋洋摇着秋千，任回忆逆流而来。小时候因为太过内向，总被姐姐们欺负，有次冬日里，姐姐趁着没人，将她推入荷塘，是他不顾湖水刺骨，将她救起，她看他浑身湿透瑟瑟发抖红着眼问何必救她，他说『凑巧路过，顺手而已』后来家宴上有人下毒，被发现后栽赃给她，她百口莫辩心灰意冷时，是他找来证据还她清白，她再问原因，他答『凑巧听到此事，怎能你看你蒙冤』有风掠过，刚觉得有些凉意，一件披风已轻轻覆在肩上，她回头看着来人莞尔，『你怎么来了』『凑巧看你在这吹风，给你披件披风』他说着向她伸出手『外面凉，去屋里坐着吧』她握着他的手往回走，路上，他幽幽开口『你父亲说起你该出阁了，我府上缺位女主子，你愿意来么？』她看他难得露出扭捏的姿态，噗嗤一声笑了，『凑巧，我愿意』
三十二、初次相亲，我很腼腆，她很害羞。傻坐了一会，大概就先说了这几句话。是我主动：你爸爸好吗？嗯，好你妈妈好吗？也好你弟弟呢？很好冷场好久女孩忽然开口了：我还有爷爷奶奶！
一、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神!
二、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
三、几百块对我来说也叫钱啊，真逗，那他妈是命!命!!是命!!!
四、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。
五、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
六、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
七、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!
八、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
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九、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
十、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
十一、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
十二、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
十三、看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
十四、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
十五、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢!
十六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高!
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十七、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
十八、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
十九、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗?”
二十、傻与不傻，主要看你会不会装傻。
二十一、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
二十二、都是第一次做人，我凭什么让着你。
二十三、考试大家交白卷都是年级第为什么非要自相残杀呢。
二十四、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
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二十五、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
二十六、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
二十七、若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
二十八、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。7.谁说笑容最美丽，笑里藏刀怎么说?
二十九、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
三十、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
三十一、“世界上最宽广的是什么?”“考试范围。”7.考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)
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三十二、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
三十三、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。
三十四、谁说我胖我跟谁急，我不就是有点肿么。
三十五、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
三十六、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
三十七、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。1.学习就学习，为什么还考试，怎么人与人之间连一点信任都没有。
三十八、、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
三十九、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
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四十、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
四十一、语文考试时，总觉得自己是英国人;英语考试时，又觉得自己是中国人;数学考试时，才发现原来自己是外星人!
四十二、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。
四十三、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
四十四、其实我也想安安静静的做作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀，来上我呀!”
1．你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
2．人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
3．等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
4．墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
5．装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
6．太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
7．脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8．友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
9．发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。
10．青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
11．最近，家里穷得连耗子都搬家了
12．自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
13．我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
14．你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
15．待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。