情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。即使是工作还是学习，大家都对说说很是熟悉吧，通过说说去分享自己的生活和心情是一种常见的方式。既然如此，适合充当说说的句子有哪些呢？有请驻留一会，阅读小编为你整理的让你开怀大笑的说说：砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病，有需要的朋友就来看看吧！
1.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理
2.千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
3.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
4.闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉
5.砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
6.“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”
7.现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
8.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
推荐阅读：有内涵的搞笑说说：人间那有真情在，只要是妞我都爱
9.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”
10.一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
11.我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
12.要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
13.作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
14.“班主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁”
15.为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
推荐阅读：让人笑喷的句子：喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你
16.你的脸，挂在墙上辟邪，挂在床头避孕
17.是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光
18.“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就是拿我的脸当树。”
19.腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
20.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集…
Jzd365.com更多说说大全扩展阅读
2.千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
3.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
4.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
5.砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
6.你等着，我一定要你好看！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！
7.现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
8.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
9.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过
10.一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。
11.我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
12.要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
13.作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
14.班主任和校长都掉到河里，你手上有一块砖你砸谁？谁TM救人我砸谁
15.为什么你眼里常含泪水？因为你装逼太深沉。
16.你的脸，挂在墙上辟邪，挂在床头避孕
17.是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光
18.你能模仿下啄木鸟吗？怎么模仿？就是拿我的脸当树。
19.腾讯微博出了一个功能吹一吹。
20.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集
21.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
22.这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
23.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
24.倾城一笑为红颜，红颜一笑为了钱
25.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。
26.打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。
27.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
28.地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
29.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
30.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
31.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
32.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
33.我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。
34.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
35.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
36.早早起来真的可以做很多的事比如说，再睡一觉。
37.洗澡时放错的歌，冒死也要光着屁股跑出去把它关掉。
38.我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
39.我说：我搁的洗衣粉太多了。
40.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。
41.车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我
42.可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你
43.月考和月经是好朋友，一个月来一次。
44.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
45.一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然系统崩溃了。
46.中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
47.初中时候，学习不好。
谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
某医生一向马虎，一次在病历上写了肛门发言。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了屁话。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快，拉灯！保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗。
您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动。
帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
某医生一向马虎，一次在病历上写了肛门发言。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了屁话。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：快，拉灯！保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：一身阿富汗。
您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动。
帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
一、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。。
二、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了!
三、女汉子怎么了?大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣!
四、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。
五、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。
六、监斩官：行刑前我可以满足你一个愿望!我想抱抱你那可爱的孙子!监斩官：我还没结婚呢!没事，我可以等!
七、小明：你为什么打我?大黄：我怀疑你带刀了!小明哭着说：那你为什么不打黑子?大黄：黑子是真带了!
八、从前有个劫匪说：把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的!
九、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。妈，是小区停电了。
十、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的?
十一、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏!
十二、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：找死啊!吓得我赶紧掏出字典：哥，死这个字在第38页。
十三、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把!
十四、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手!
十五、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。
十六、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千!
十七、刚来这座城市的时候，出租车司机说：丫头，一个人出来啊?是啊!丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫死娘娘腔的好多了!
十八、我最讨厌背后讲别人坏话的人!我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了!就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了!
十九、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
二十、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
二十一、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十二、世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。
二十三、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福!
二十四、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人!
二十五、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
二十六、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
二十七、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗?
二十八、太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：你特么怎么吵架都这么好看!
二十九、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了!
三十、被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。