2021-09-17 搞笑说说短句爆笑 搞笑说说短句爆笑情侣
不管你是小姐姐还是小哥哥都要微笑啊。在平时的生活、工作和学习中，大家肯定都有写说说的经历吧，随着每天心情的不同我们会发布不一样的心情说说。既然如此，有哪些温柔的适合说说的句子呢？以下是小编为大家精心整理的“爆笑段子：适合分享到空间的搞笑说说”，仅供参考，希望能为您提供参考！
1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!
2、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”。
3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。
4、我喜欢吃凉拌黄瓜,可是我老公特别讨厌吃黄瓜,所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜,这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛?每次都看到你买,却从没见你吃!”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静
5、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴～老人卡～!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这
6、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”
7、那年快高考,我约男神见面,穿上最好的裙子,细心打扮,让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错,男神看我的眼神满是欣赏,说你今天看起来皮肤真好,二货闺蜜的一句话让我后悔至今,她笑嘻嘻说,能不好吗?我的一盒痱子粉快给她用完了。
8、难得熬到休息日,还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达,在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好,请问如果你女朋友查看你手机,看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复,我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了,他这种人怎么可能会有女朋友呢,人家又没有瞎”......
jzd365.Com更多说说大全延伸阅读
1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源。。。。。。
2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。
3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
4、一同学问我：食堂饭真TM贵，又涨价了。
我大怒：这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！
5、今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓。
没想到随后大妈居然也来了一段：给你一块算一块，好过全是大白菜。吃个饭来叽叽揸，不吃敢快滚回家！
我擦，这文采。。。
6、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：我今天4567，无法上课。
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
7、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来哗~哗~的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
我说：这么快！
他：MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。
1.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
2.流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
3.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
7.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：你有什么感觉？我感觉有人在按我的肚子
8.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
9.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
10.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
11.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
12.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
13.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
14.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
15.年前把过完年再说吧当做口头禅的人，年后都换成了再说吧，这才刚过完年呢。
16.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
17.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
19.和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
20.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了
21.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：好好一个响屁，让你崩个稀碎
22.为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
23.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
24.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
1、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
2、老班，再逼我们我们就去梁山啦。
3、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？
4、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
6、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
7、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
8、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝？。
9、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难
10、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
11、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
13、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
14、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
15、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
16、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
17、新水浒上你听到最多的两个字是什么吃酒。
18、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。
19、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
20、收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。
21、滴水之恩当涌泉相报我借你们一毛时，请你们还一百。
22、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
23、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？。
24、老师对妈妈说：这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑
25、太热了，啥都不积极，痘痘最积极
26、一天皇上对小太监说：你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！
27、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
28、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的
29、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的
30、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。
31、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
32、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
33、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
34、你要不理我，我就在你家唱忐忑
35、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
36、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀
37、别看我长得秀气，其实我是个文盲。
38、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
39、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。
40、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
41、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意
42、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
43、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
44、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
45、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
46、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
47、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。
48、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！
49、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
50、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
1、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
2、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
3、我不怕一个人，我只怕当我习惯一个人的时候，有人来打乱我的一切
4、一人花开，一人花落，这些年从头到尾，无人问询。
5、爱错了人，天天都是愚人节；爱对了人，天天都是情人节。
6、世界上最幸福的事情莫过于。在想哭的时候还有人逗你笑。
7、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
8、穿低胸装，还拿手挡着，太没公德心了！
9、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
10、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
11、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
12、别在我前面摆pOSE，我真怕忍不住会摔相机。
13、我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。
14、上厕所，用别人的纸，让别人找纸去吧。
15、女人会外遇，是因为心动；男人会外遇，是因为新洞！
16、男人都是饱暖思淫欲，因为他们总问女人：饿不饿？冷不冷？
17、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
18、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。
19、打狗还得看主人，很多时侯，打狗就是打给主人看的。
20、生活有的时候很疯狂，我们追逐那些无法拥有的，却放弃那些我们最需要的。
21、我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的。
24、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀
25、想得太多了 就得承受太多 可是我太累了 我想放下一切 重新开始。
26、自己的感觉是挥之不去的，不是想忘就能忘的，
27、没有人瞧不起你，因为根本就没人瞧你，大家都很忙的
28、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
29、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。