真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是因为做了一些值得做的事情。每个人的心情每天都是不同的，开心也是一天，不开心也是，为什么不开开心心的呢？开心的句子会让我们觉得每天都很幸运，都很值得纪念。开心的句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？以下是小编为大家整理的“qq群搞笑句子 搞笑qq群签名 ”,仅供你在工作和学习中参考。
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qq群搞笑句子(经典篇)
1) 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
2) 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
3) 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
4) 我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
5) 打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
6) 你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖
7) 床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。
8) 我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
9) 幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉!
10) 爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
11) 可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
12) 我们正处在一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
13) 站的更高，尿的更远。
14) 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
15) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
qq群搞笑句子(热门篇)
1) 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
2) 把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
3) 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
4) 男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚 。
5) 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
6) 坟价都涨那么快，死不起了。
7) 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道
8) 这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你。
9) 说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
10) 我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
11) 你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
12) 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。
13) 唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
14) 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
15) 从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
16) 七夕在家就好，何必在风中凌乱。
17) 好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。
18) 暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
19) 本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。
20) 啥时硬件也可以COpY就好了。
qq群搞笑句子(最新篇)
1) 当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
2) 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
3) 男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。
4) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
5) 请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~
6) 王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
7) 光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生
8) 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
9) 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自
10) 当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
11) 轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
12) 我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。
13) 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
14) 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
15) 该哭哭，该笑笑，该吃吃，该玩玩，保持一颗纯洁童心，给自己减压，一起来过六一儿童节吧!
16) 还请你自重一点得好。
17) 下学期写论文不用怕了!挥毫一书：此处略去一万字!
18) 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。
19) 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
20) 把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!
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qq个性签名搞笑句子(经典篇)
1) 想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
2) 力尽不知热，但惜夏日长。
3) 农药绝不含一滴牛奶
4) 我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳
5) 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!
6) 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
7) 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8) 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
9) 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
10) 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
11) 很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
12) 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
13) 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
14) 嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
15) 你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
qq个性签名搞笑句子(热门篇)
1) 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
2) 母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。
3) 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
4) 哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。
5) 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
6) 谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
7) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了
8) 你对我好 我却想逃 妄你包容我任性只是梦中想法
9) 我不管你的圈子有多大好好跟我说话-
10) 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。
11) 现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
12) 他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。
13) 如果名字可以改变命运 我想改名叫钱多多。
14) 说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
15) 今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
16) 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
17) 父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
18) 如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。
19) 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20) 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!
qq个性签名搞笑句子(最新篇)
1) 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
2) 开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。
3) 得知你过得不好我也就安心了。
4) 你还整个你的名字叫做旷云你不如叫做矿井
5) 不是你不笑，一笑粉就掉!
6) 在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人
7) 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
8) 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
9) 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
10) 你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。
11) 顾客不是上帝，顾客只是上当。
12) 如今的六一，我只能呆在教室里，用文字诉说回忆。
13) 您滔滔不绝够了吧?我的忍耐是有限的，OK?
14) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记
15) 有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸
16) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
17) 长个包子样就别怨狗跟着
18) 人渣中的战斗机，败类中的vip
19) 姐掐指一算，明天气温不高啊。
20) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
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人如果幽默风趣，一定会赢得许多人的喜欢。在不开心的时候，我们可以看一些搞笑段子，让我们开心起来。您喜欢搞笑段子吗？下面是迷你句子网小编精心收集整理，为您带来的《微信群里发的搞笑段子文案》，希望对你有帮助。
1.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
2.老板娘就去给他报饭去了。
3.高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网。后来他考上名校，后来我们问到这事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜！
4.今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！
5.五年级科学一等奖的。不记得。
6.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
7.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
8.小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
9.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
10.有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
11.答案：百科全书(百科全输)。
12.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
13.要考试了，不能看什么书?
14.小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”
15.老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”
16.我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着
17.A：第一次过七夕，能叫头七吗？
18.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
19.跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。
20.白富美:就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
21.被我爸发现的那部小电影
22.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
23.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
24.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
25.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……
26.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
27.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
28.她：那意外怀孕有赔么？
29.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈
30.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
31.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
32.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
33.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
34.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”
35.和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
36.狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
37.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
38.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
39.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？
40.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
41.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。
42.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
43.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
44.某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。
45.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
46.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！
47.我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”
48.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
49.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
50.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……
51.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
52.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
53.原因：一(1)不做二(2)不休。
54.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
55.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
56.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
57.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
58.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
59.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
60.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
哪些有关爱情的个性签名句子读起来会让人觉得很搞笑?以下是小编为大家整理的搞笑爱情个性签名句子，希望你们喜欢。
搞笑爱情个性签名句子摘抄
1. 如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
2. 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝
3. 如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子
4. 世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
5. 真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得
6. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7. 拿什么整死你，我的爱人。
8. 你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气
9. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
10. 让我看看你那温柔的獠牙。
11. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
12. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
13. 你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
14. 你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
15. 你虽然没有猪的形象但你有猪的气质!
16. 你虽然很漂亮但不是我喜欢的类型。
17. 早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
18. 不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
19. 不谈恋爱并不代表没人要!
20. 主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
21. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。
22. 谈一次恋爱，少一个朋友。
23. 我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
24. 忘记一个人其实挺简单：不要见不要贱。
25. 有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
搞笑爱情个性签名句子欣赏
1. 其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍!
2. 你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!
3. 其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
4. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
5. 我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
6. 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
7. 男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
8. 每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
9. 男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
10. 我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字
11. 你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!
12. 世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!
13. 谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
14. 别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣
15. 让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
搞笑爱情个性签名句子精选
1. 我昨晚梦到全世界男人来痛经!
2. 有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
3. 现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
4. 现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
5. 不怕伤了心，最怕动了情。
6. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
7. 你终于还是后悔了，可惜，我再也不稀罕你的挽留(回头)!
8. 你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
9. 我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
10. 男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么?女:我可以亲亲你吗?男:可以可以!
与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。下面是小编为大家整理10字搞笑的签名笑死人的相关资料，供大家参考!
10字搞笑的签名笑死人【优秀篇】
1. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
2. 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
3. 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
4. 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
5. 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
6. 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
7. 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数!
9. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
10. 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
11. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
12. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
13. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
14. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
15. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16. 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
17. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你
10字搞笑的签名笑死人【经典篇】
1. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
2. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
3. 读年语文，不如聊半年QQ。
4. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
5. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
6. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
8. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
9. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
10. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
11. 这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
12. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。 名人名言
13. 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
14. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
15. 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
16. 孟婆汤真好喝，什么味道?忘了
17. 听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
10字搞笑的签名笑死人【推荐篇】
1. 请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
2. 雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
3. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
4. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
5. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
6. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
7. 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
8. 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
9. 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
10. 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心
11. 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
12. 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
13. 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
14. 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
15. 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
16. 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
17. 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
18. 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
19. 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
20. 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
21. 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗
22. 数学虐我千百遍，我待数学如初恋
23. 创意人生目标农妇三泉有点田。
24. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
25. 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
26. 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
过年回家真好，每天都可以去七大姑八大姨家蹭饭。~~你也想分享类似的句子吗？知您所需，迷你句子网小编精心整理的“日常蹭饭发qq空间的搞笑句子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1.厨房里的烟火，餐桌上的美食，毫无顾忌的闲聊，去闺蜜家蹭饭是件多么幸福的事！
2.人间烟火，粗茶淡饭，厨房有烟火，客厅有欢笑，你负责煮，我负责吃，碰碰杯，唠一唠，说说又笑笑，又是蹭饭的一天。
3.我以为我不要吃晚饭了，但是我矫情的肚子饿一顿就疼，去闺蜜家蹭饭吧。
4.这世上唯一不能吃的就是亏。
5.养不起自己了！一天到晚的蹭吃蹭喝，没心没肺的活着不累！吃饱喝足睡觉吧！
6.骑着同事的小毛驴去好朋友家蹭饭，真的是超级幸福啊。
7.端午即到，提醒奋斗在工作第一线的朋友们，工作抓紧干，以免节日来加班；三餐拼命减，粽子咱好多吃点；祝福朋友要提前，蹭饭掌握主动权。记得请我哟！
8.我的肚子早已饥渴难耐了。去朋友家蹭饭吧。
9.让我们红尘作伴，吃的白白胖胖
10.蹭饭我是认真的！
11.饿得一塌糊涂！五脏六腑在开会，准备自相残杀，去蹭饭啦！
12.近日生活。在朋友家陪小学生玩游戏，蹭吃蹭喝蹭睡，可乐鸡翅太好吃了。
13.拿起笔，轻放下，食指旋转笔花。注视书，神飘离，轻松小腹皱眼颊。手已满，心亦满。怎奈腹中满浮夸，怎一个饿字能表达，去闺蜜家蹭饭吧。
14.周末到来，给您建议：不要在家里捂着，户外活动多快乐；最好爬上那屋顶，站得高来望得远；吾乃周末蹭饭兵，请我聚餐行不行？
15.早年孤身在都江工作的慕新华经常来孟家蹭饭，孟清平一直视其为良师益友。
16.一边脑子疼得直抽一边肚子饿的直叫又是坚持熬夜的一个晚上，去朋友家蹭饭。
17.我去奶奶家蹭吃蹭喝，因为我很饿。
18.肚子超级饿，早饭没有吃，以后不能不吃早餐了，肚子饿的难受。
19.不想吃了，吃了好多枣糕，甜甜的想吐。我对甜味的忍耐力越来越低了。我太饿了，去朋友家蹭饭。
20.蹭吃蹭喝，美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃吧，何以解忧，唯有蹭吃。
21.开业两个来月，终于打卡了，继续求蹭饭！
22.如果感觉生活不够甜，那就来闺蜜家蹭饭吧，它能让你瞬间食欲大增，烦恼随风飘摇。
23.我吃饭不用钱，不刷卡，刷脸。
24.被大佬照拂的日子，就是可以到处免费蹭吃蹭喝，感恩感恩。
25.很多人长大之后连俩像样儿的菜都做不了，只能蹭饭吃。
26.蹭吃蹭喝，连吃带拿，特别的超级的开心。
27.肚子好饿，然而已经刷好牙上床了，也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题，碎！去邻居家蹭饭吧。
28.想回家花一百二十块钱回家蹭吃蹭喝的感觉太好了。
29.成年人的世界 ，哪有那么容易所谓的快乐也无非就来自于蹭吃蹭喝蹭场景， 满足了一天的快乐。
30.听着他拿腔作调的声音，柳絮破涕一笑，嗔道饿死你，整天就知道来姐姐这蹭饭。
31.老公不在家，被窝温度直降五度，男人才是真正的汤婆子。妈了个蛋，老子脚好冷，肚子好饿，去朋友家蹭饭吧。
32.乡村逗趣，斗斗富，蹭蹭饭。
33.晚上没做饭，去朋友家蹭饭，出租屋喝着酒聊聊天，太开心。
34.每晚大戏又开演：肚子饿！！！肚子好饿！！！肚子很饿！！！重要的事情说三遍！去闺蜜家蹭饭吧。
35.我现在饿得几乎连一头牛都吃不下了，去闺蜜家蹭饭。
36.今日蹭吃蹭喝蹭旅游的一天30度的高温我们爬老爷山也是一绝啊。
37.第一次进城到姐妹家，姐妹说我来蹭吃蹭喝，你我姐妹辈子姐妹，说这些！
38.翻原来的帖子， 翻到了一只提着辣酱 奋不顾身去蹭饭的二狗子。
39.肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。导致我今晚估计要爬起来吃夜宵了，去同事家蹭饭吧。
40.最近最幸福的事，就是去好友那蹭吃蹭喝了。
相信大家在生活中都遇到过不顺心的事情吧，而这些负面消极情绪就会给我们带来阴影，需要想办法排除负能量，让自己开心起来。您的心中是不是有很多关于开心正能量的句子呢？下面的内容是迷你句子网小编为大家整理的早安发群开心幽默正能量的句子，希望对您的工作和生活有所帮助。
1.不管当下的我们有没有人爱，我们也要努力做一个可爱的人。
2.承载了太多期许的目光，怎能轻易辜负。
3.世界上没有哪件事情是想成的！只有付诸行动，才会有成功的希望。再远的路，走着走着也就近了；再疏的人，交往交往也就亲了；再难的事，做着做着也就顺了。成功之道，贵在坚持，成在行动！
4.相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。
5.事到如今，你终于逼我放下你了，你如愿了，祝你以后没有我的日子会开心。
6.只有经历最痛苦的坚持，才能配得上拥有最永久的幸福。
7.朋友，不要让那美丽的鲜花迷惑了你的眼睛，那只不过是短暂的成功，只有你不断的努力，不短的学习，你才能跟上时代的步伐，你才能真正取得成功。
8.当我们幸福时，我们首先是幸福的，像浮云在我们的胸部，更开心，它更开心，感觉越来越快。
9.在人生的低谷，人们才会发现谁陪在身边，不离不弃，突然会发现那些不曾发现在意的感动，是这样温暖着自己的心。
10.哪有什么爱与被爱，没有对比就没有伤害，分手后的确能做朋友，因为爱得太深了，忘不掉就勇敢面对，活得开心就好。
11.学识不如知识，知识不如做事，做事不如做人。
12.幸福就像你身后的影子，你追不到，但是只要你往前走，它就会一直跟在你身后。
13.朋友，无论生活在什么样的环境里，保持一种健康的心态，来面对生活的各种遭遇。一帆风顺时，不忘扶他人一把，阴云密布时，不忘在心间种植花香满园。其实，人生活得就是一种精神。为迎接更加精彩的人生，努力加油哦！
14.我幸福我有深爱我的他我开心我有深爱我的她
15.珍惜手边的幸福，不要等到失去以后才悔当初你的一生也许就只有那么一个人会真正用心在你身上。
16.快乐是一片浮云，喜欢自由自在的流浪，没有任何的意识派别，不计较钱财与回报，它喜欢简单的人与事，喜欢微笑与单纯，
17.生命的价值不依赖我们的所作所为，也不是我们结交的人物；而是取决于我们本身。
18.伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。
19.每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。
20.没有什么过不去，只是再也回不去。要有多坚强，才敢念念不忘。
21.所谓开心，就是做了有意义的事情而从内心倍感满足！而不是嘲笑哪个人而感到开心，那只是让人觉得愚昧的笑。
22.冲动较少，麻烦会少，或者如果它是冲动的，那就是一个魔鬼。虽然我们不能抱莲花，但我们有莲花在心里，微笑着看世界，世界应该更好，烦人会少。
23.若岁月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。早安！
24.生活就是一种态度，倒霉也是一种另类人生。
25.在或多或少的非议里不断怀疑再肯定，可能就是成长的过程。感谢那些在逆境里给予我鼓励的陌生人，也感谢那些看似有点刻薄却最最诚恳的质疑的声音，然后暗自茁壮。既然下决定的是自己，那么未来也只能在自己手里。
26.一个年轻人要能够继承的最丰厚的遗产，莫过于他出生于贫贱之家。
27.人的潜能是一座无法估量的丰富的矿藏，只等着我们去挖掘。
28.坎坷是一种经历，让我们真切的理解人生。岁月不经意地更替世事沉浮万千，一世的荣华如尘烟，用微笑去面对现实，用心去感悟人生的精彩！不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心 经营，才有后面的偶然相遇。
29.人生没有目标，就会随波逐流。树立明确的目标，同时努力进取，才能创造人生的奇迹。
30.女人都有傻傻的纯真——对于自己爱过的男人，希望他永远只记住自己最纯最善的一面。
31.试着放纵自己，却总牵绊于过多的束缚，依循着规律生活的只是一具失去灵魂的躯壳。
32.尽力做好一件事，实乃人生之首务。人在最好的时光，总会犯上一些傻。
33.有时候，你得停一下脚步，等一等心灵，让心情平和，想一想自己生活中拥有的所有美好的东西。
34.不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。
35.感恩生命，感谢她给予我们一个聪明的大脑。思考疑难的问题，生命的意义；赞颂真善美，批判假恶丑。记住精彩的瞬间，激动的时刻，温馨的情景，甜蜜的镜头。感恩生命赋予我们特有的灵性。
36.忠于你的梦想，总有一天，属于你的彩虹会出现在你的上空。
37.你若抱怨，处处可抱怨；你若成长，事事可成长。你若盛开，清风自来；你若精彩，天自安排。做个内心强大的人，过去，一笑而过；将来，安然以待。
38.人生那个指引你走上光明大道的人，就是你的良心。
39.得不到的，就一笑而过；躲不开的，就勇往直前。
40.人生就是开心，开心胜过拥有一切。
41.我怕输，所以我从不敢放弃。
42.人生悲苦，所求不能；知足者方能常乐也。
43.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
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