随着现代社会的飞速发展，我们经常会分享自己看到的一些句子，句子会多种传递的意思，照耀着我们前进的道路，你可能正在寻找一些句子。小编为此仔细地整理了以下内容《那些年，我们这些瘦不下来的女孩，28句话诉说着我胖我快乐！》，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
你嫌我胖，我减肥。你说我不漂亮，我去打扮。可是，我瘦了，漂亮了，还会和你在一起吗？不是我太虚荣，是你教我的。28句关于胖瘦的经典语录。
1、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃，吃胖了就是你的了。
2、我和脂肪做斗争，差点没牺牲 。
3、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
4、胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
5、女人总觉得自己太胖，觉得别的女人很瘦。
6、女人永远没有一个瘦的标准，见人说自己肥就是了。
7、有人减肥是装逼，有人减肥是跟风，有人减肥只是想嘲笑别人。
8、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
9、心疼你的人怕你太瘦，了解你的人怕你太肥。
10、喜欢你的人从不觉得你胖，讨厌你的人，就怕你差点没胖死。
11、这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
12、要么瘦，要么死。在刺猬界，太胖了真的会危及到生命。
13、如果你也有个喜欢减肥却不见瘦的朋友，请好好珍惜TA，因为也许不知道什么时候，TA就胖死了...
14、请珍惜你身边很瘦的人，因为，如果有一天有一阵大风经过，他们就消失了~~~
15、我就等着冬天的到来，把那些瘦纸都冻死。。。
16、胖子没资格吃！等瘦了再说。
17、我曾经也瘦过，一想到就心酸。
18、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
19、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
20、姐此刻的梦想，就是瘦成一根冰棍，打击死那些忧重的胖子。
21、只要功夫深，芙蓉瘦成针。
22、你只有瘦的像个干柴，你男朋友才会像个烈火！
23、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
24、我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
25、那些说我不用减肥的人都是坏人。
26、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
27、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
28、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
编后语：胖子只有两条路，要么胖死，要么饿死。胖子只有两条出路，要么让身材变好，要么让心态变好。认同哪句？我要做个快乐的胖子。
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很多时候我们会很浮躁静不下心，不知道自己想要什么，不知道自己的动力是什么，不知道自己怎样才会快乐。以下是由小编为大家分享的描写心静不下来的句子，希望大家喜欢！
1、只有心静下来才会看明白很多事，意想不到的收获，让自己学会微笑。
2、要懂得，念头非常重要，每个人的念头都能指导自己的一生，如果念头正，你的心就静得下来，如果你的念头不正，你的心也停不下来。
3、心静不下来，背不下题，真是哭了，都说了一周天天看题，可是没心情。
4、每次心静不下来的时候，就强迫自己安静的看会书。
5、人这一辈子，不可能只带一副面具！哪个夜晚睡不着，心静下来，那时可以接近真实的你。
6、有时候想不通一些事喜欢一个人待着，去一个安静的地方让自己的心静下来。
7、安静了不是变孤独了， 静下来能沉淀你不安分的心， 能让你有机会思考很多东西，心静了，人简单了有些事就想通了。
8、近段时间心有些浮躁，总静不下心来干任何事情。你该看书了，看书能静心吧。
9、哪怕生活已经够安静了，但是还是觉得很吵闹，心静不下来，投入全部精力去做一件事情，那种专注，有点缺失了。
10、睡不着；饿，没什么想吃的；大概是有够焦虑，心静不下来，又常常发呆。
11、最近很浮躁，连看纪录片都静不下心来。总是看着看着就神游，浑浑噩噩，不知道自己在干什么。
12、最近真的很浮躁，静不下心去认真做好一件事，任何一件事为什么会变成这样？
13、是什么时候开始由果断变得犹豫不决，瞻前顾后了？好像是工作之后。有时候反观自己，变得不像印象中的自己了。浮躁，静不下心来。
14、心烦意乱的时候就把你的心静下来，而不是用你恶劣的情绪去伤害你身边每一位善良的人。
15、好烦恼，乱七八糟的事情真多，心静不下来，抉择也很难。
16、希望你找到那个能让你的心静下来的人，从此不再剑拔弩张，左右奔突。能让你的心精进起来的人，从此万水千山，生生世世。
17、心静不下来怎么办？多读书，多学习，多看报，少吃零食，多睡觉。这样自然就好。
18、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
19、很浮躁、心静不下来，什么都不想做的时候，就停下来思考思考吧。
20、把心静下来，将心扉袒露在纸上，也不失为一剂良策。
21、心静下来后，走的没一步都是踏实的，不管是梦里还是现实中。
22、心静不下来，我们就无法听到自己想要的到底在哪里。只有控制了自己的情绪，你才能知道自己想要的，才能掌握自己的命运，才能走向成功。
23、每天不知道在想什么，浮躁，生气，烦躁，静不下心，希望这样的状态，快快过去吧，加油鸭！
24、不是一个人静下心来才能去读书，而是读书才能让一个人的心静了下来。
25、我理解的幸福，是将心静下来，放在那些小事上，为朴素寻常的细节动容。幸福就在一粥一饭里，从不惊天动地。
26、我真的，压力大，最近有好多大事要发生，心静不下来。
27、余生，把心静下来。做一个心中有天地的人，宁可孤独，也不违心，宁可抱憾，也不将就！
28、可惜如果只是一种期盼，而不是现实，愿你初心不变善待自己；不是世间不太平，只是你的内心静不下来。
29、当你浮躁静不下心的时候，当你迷茫困惑的时候，看书可以静心，书中自会有答案。
30、都说心静自然凉，可是我凉了，我的心却静不下来了。
31、都说，心静自然凉，可心若真静了下来，人的确凉了，可那不就死了吗？
32、幸福不在别处，就在心静下来的时候。
谐音梗在生活中经常用到，生活中很多人喜欢用谐音和双关开玩笑，每次听到了理解之后都会会心一笑。有哪些搞笑有趣的谐音梗文案句子？下面是迷你句子网小编帮大家编辑的“笑得停不下来的极品谐音梗冷笑话”，但愿对您的学习工作带来帮助。
1.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
2.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
3.丑的人才有对象，美的卖空调。
4.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
5.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
6.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
7.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
8.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
9.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
10.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
11.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
12.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
13.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
14.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
15.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
16.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
17.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
18.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
19.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
20.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
21.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
22.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
23.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
24.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
25.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
26.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
27.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
28.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
29.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
30.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
31.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
32.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
33.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
34.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
35.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
36.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
37.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?
38.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
39.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
40.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
41.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
42.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
43.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
44.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
45.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
46.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
47.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
48.有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”
49.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
50.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
51.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
52.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
53.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
54.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
55.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
56.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
57.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
58.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
59.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
60.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
在生活中我们总能遇到一些比较搞笑的句子，这些搞笑段子可以给人带来欢声笑语。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？为满足您的需求，栏目小编特地编辑了“笑到停不下来的奇葩段子”，希望能为您提供参考。
1、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
2、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
3、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
4、有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"
5、不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。
6、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
7、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
8、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
9、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
10、我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
13、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。" 于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？" 妈妈想了下，说："是弱智。" 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"
14、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。
15、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
16、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
17、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
18、交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
19、电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
20、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
21、五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
22、某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！奇葩小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。
23、过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
24、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
25、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？
26、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
27、原因：冰淇凌(冰麒麟)。
28、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……
29、别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
30、朋友会算卦，这两天跟我说：你家里别开窗户，开窗户会损财！我就没信邪，心想，天这么热，不开窗户怎么能行！结果晚上天降暴雨，从窗而入，进了不少雨水，淹了我家阳台不说，竟然漏到楼下，把楼下也给淹了！楼下找上门来了，让我赔偿损失，我还真破财了。
31、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
32、六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
33、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
34、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
35、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
36、白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
37、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”
38、说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…
39、答案：百科全书(百科全输)。
40、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
41、一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~
42、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
43、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
44、晚上小公园遛狗，走累了我就在那小椅子上坐着翻手机。狗狗趴在我边上持续卖萌吸引路人……这时来了个小姑娘，看样子也就十来岁。她站在狗狗前面，看看我又看看狗，想上前又止步的状态。我说：小妹妹，没事的，它很傻萌，不咬人的呢！小姑娘看看狗又看看我说：我不是怕狗狗，我是怕你。
45、提问：麒麟到了北极会变成什么?
46、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
47、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗
48、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
49、有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
50、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
51、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
52、有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳……”
53、老爸传授我追女朋友的三大原则：“第一，让她开心；第二，称赞她的笑容；第三，晚上约她出来。”我疑惑地问：“为啥要晚上？”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你长得有多丑！”
54、和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
55、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
56、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
57、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
58、“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
59、回答：萧。
60、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？
为什么英国人不废除君主制，为什么要有女王？我并不知道其中的全部原因，可是女王如此优雅，的确可以作为英国文明的象征，她是一个榜样，她有教养，她优雅，她高贵，所有的英国国民都会不自觉地向她学习，不论男女。而我们呢？
中国本是礼仪之邦，国外的礼仪都是来中国学习的，我们本应是最有教养的人种，靠日常的点滴，靠对下一代的以身作则，不知是否能够复兴中华名族的传统礼仪和教养。
这些事情你在做吗?
1、认真接过路上兼职人员发的传单。如果有特殊原因不能接受，也报以微笑，表示感谢。
2、上菜时对服务员、或付款时对收银员说谢谢。
3、进出公寓和公共场合的大门，帮别的人扶住门，方便他们进出，尤其带小孩的和手里拿着东西的路人。
4、推门、按电梯门时让别人先出去。
5、挂电话时，等对方先挂断。
6、过马路认真等红绿灯；开车堵的话让出人行道；吃饭不吧唧嘴、不翻菜、不剩米粒。
7、对门房、迎宾有礼貌，起码点头笑一下，他们往往是最容易被忽视的。
8、遛狗时，打扫宠物的屎。
9、不说脏话。
10、在宿舍等公共场所里，注意自己说话的声音或动作有没有影响到别人。
11、不打听同事的私事。
12、控制得了自己情绪。碰上事儿了，不马上扔狠话，冷静。为人低调，沉得住气。
13、即使是热汤也不会喝出声来。
14、在下雨天开车减慢车速，或者因车前面有老人、小孩、宠物而放慢车速。
15、轻声关门；让座。
16、离开图书馆时轻轻把椅子放回原位。
17、递剪刀、刀子等物品时把尖锐的一边朝向自己。
18、女生在公共场合坐着把腿并起来，或是翘起来偏向一旁。
19、走马路什么的走外边，让别人靠里走。尤其是男生，过马路时把女孩护在里侧。
20、戴着耳机的时候不和别人说话，说话的时候拿掉耳机。
21、上下楼梯脚步轻；敲门一次敲2-3下，停十秒再敲第二下。
22、给女生递瓶装水或饮料的时候，把瓶盖拧松。
23、停车的时候给车和人留出通道。
24、遛狗的时候牵绳，永远别说“我家狗不咬人，所以不用狗绳”。
25、说话看着别人的眼睛；对视的时候微笑。
26、去超市推购物车时，注意不要撞到、蹭到人或者压到别人的脚；经过小朋友身边时伸手护一下。
27、咳嗽、打喷嚏时捂起嘴巴。
28、不随便评论别人，尊重别人的不同、甚至让你觉得难以理解的地方。
29、地铁人多的时候，把双肩包取下来。
30、坐手扶梯，除非赶时间，否则自觉靠右。
31、克制优越感，即便有资本。
32、不乱动别人东西，尊重别人隐私；开玩笑适度。
33、不在公共场合问别人工资。
很多意想不到的失望时刻，也会有很多温暖瞬间。
所以在我心目中爱情的样貌里，如果女孩够喜欢男孩，即使男孩是一边打哈欠一边告白，女孩九成还是会答应与男孩交往，剩下失败一成几率，就是男孩有毁灭性的口臭这件事在打哈欠告白的瞬间，歼杀了女孩对男孩的喜欢。算是意外。
恋爱中，可以花尽种种心机，运用策略打败对手，但做自己是很重要的。或许，根本是最重要的。
回避情感才是最不正常的事。
谢谢你喜欢我我也很喜欢当年喜欢你的我
我可是聪明到连我自己都会害怕啊！于是我们就这样聊了起来，以一种我的人生需要被矫正的方式。
一起回家这四个字，不管在哪个生命历程都有很浪漫的意义。一起代表这件事一个人无法独立完成，回家意味着背后的温馨情愫。第一次与你一起回家的人你一辈子都不可能忘记。
每尝过一次爱情，我都能获得无与伦比的勇气，在跌倒的时候吹拂伤口，然后重新站起。
既然告白的方式紧紧是表象，告白的结果不会因此而改变，那么苦苦思考告白时机或如何在惊喜中让对方知道自己的爱意这件事，难道都只是愚蠢的把戏吗？不，反而格外珍贵了。那是一种心意。
爱情不是人生的全部，却是我人生的味道。越是深沉的痛苦，代表我曾经爱得越饱满。
被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我
青春是场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
可以问你个问题么你干嘛不读书没有不读啊，只是我认真起来，实力强到连我自己都害怕，小心我一念书，立刻，就把你干掉
人如果无法在心底深处感受灵魂的所有向往，情感才会变得残缺。
总是以祈求着永远在一起的心意追求喜欢的女孩，是我的爱情之道。正因为如此，当我昨晚对女孩告白时，尽管还是被婉转拒绝了，我依旧能义无反顾信仰着我独一无二的热血爱情。
要给你最大程度的快乐，与其让快乐指数从零跑到一百，不如从负一百飙到正一百，这样绝对值是两百整，非常厉害又一辈子忘不了的快乐吧！
每个人都有这样的经验。不经意间听到某一首歌，某一段旋律，就会瞬间回忆起某段时光里的自己。或大学，或高中，或看见曾经在自己座位旁，那张用粉笔划下着白线的青涩脸孔。
人家说啊，恋爱最美好的时候就是暧昧的时候所以我就想干脆让你在追我久一点，不然，等你追到我后就变懒，我不是很亏嘛
真正认识了情感自己独一无二的情感，接下来会发生什么事，才有大人的成熟 世故跟小鬼头的义无反顾的差别。对我来说是这样。
青春期的男生可以在一百个人面前极尽丢脸之能事，还兼洋洋得意只要其中没有他喜欢的女孩。青春期的男生可以在篮下被盖一百次火锅，还觉得打篮球是件有趣的事只要附近没有他喜欢的女孩。青春期的男生可以因为成绩差劲上课捣乱跟墙壁说话，变成某种反其道而行的英雄只要他不需要坐在喜欢的女孩的前面。
每个人都想要让心爱的对象在见识到自己的喜欢时，能过拥有最好的心情，好在记忆相册本里存留最深刻的一页。所以我们挑场合，选时间，制造气氛，为了他，为了她，为了彼此。多么诚恳的心意。
有人说恋爱最美的时期，就是暧昧不清的阶段。彼此探询对方的呼吸，小心翼翼辨别对方释出的心意，戒慎恐惧给予响应。每一个小动作似乎都有意义，也开始被赋予意义。走在一起时，男生开始留心女孩是不是走在安全的内侧，女生则无法忽略男生僵硬的摆手，是不是正在酝酿牵起自己的勇气。女生迷上恋爱心理测验，男生开始懂得吃饭时先帮女生拆免洗筷的塑料套。一切一切，不只是因为自己想表现得好，更是因为自己的心里出现一个位置，独属于地球上另一个人那一个人。这种机率大约是，五十七亿分之一。
每个女孩都是我们人生的烛火，照亮了我们每段时期疯狂追求爱情的动人姿态，帮助我们这些男孩，一步一步，成为像样的男子汉。我们所要做的，就是再多喜欢那女孩一点，再多一点，再多一点一点。
分手，只需要一个人同意，但在一起，可是需要两个人同时认可才能算数。爱情不是人生的全部，却是我人生的味道。越是深沉的痛苦，代表我曾经爱得越饱满。
“你知道我的缺点是什么吗？是，缺点你！”现在的年轻时不喜欢直接的表达，土味情况便是一种选择，情侣之间说说土味情话也是一种很好的互动。有哪些网络上传播得比较多的土味情话？下面是迷你句子网小编精心收集整理，为您带来的《笑得停不下来的土味情话日常撩男朋友》，希望对你有帮助。
1.你可以帮我个忙么? 什么忙? 帮忙快点爱上我！
2.我和我的猫都很想你，可是我没有猫，也没有你。
3.你知道我的缺点是什么吗？缺点你。
4.青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。
5.我想睡了，今晚你来我梦里吧，好长时间不见了，有点想你。
6.我不想懂口红，我只想懂你。
7.“你最近是不是又胖了?”“没有啊，为什么这么说?”“那为什么在我心里的分量越来越重了?”
8.猜猜我的心在哪边左边，错了，在你那边。
9.你说人山人海边走边爱怕什么孤独，我说人潮拥挤都不是你该怎么将就。
10.“我是会变的”怎么了?“从一开始的喜欢你，到后来的更喜欢你爱你”
11.“这么困你昨晚是去做贼吗?”“对啊，去偷你的心。”
12.小猪佩奇 我配你
13.下辈子你住我家隔壁好不好，这样我俩就可以青梅竹马，两小无猜。
14.“你猜我想喝什么？”“不知道啊。”“我想呵护你。”
15.“你知道一年有多少天吗？”“365天”“对，那你知道我最开心的是哪一天吗？”“不知道。”“遇到你的这一天。”
16.“最近我看到你就觉得头很晕”“为什么?”“因为爱情使人头昏脑胀”
17.“还是去吃面吧”“什么面”“你的心里面”
18.你能不能像保护你的小弟弟一样保护我呀，我可以把我的妹妹送给你哦。
19.“你知道我最喜欢什么神么？”“你的眼神”
20.喜欢你，今天是，明天也是，每天都是。
21.“油虎老爱蛋笨”“什么鬼”“倒过来读啦小笨蛋”
22.“帮我看看我眼睛怎么了?”“没看到有什么啊”“没吗?再仔细找找”“真的没有”“有，我的眼睛里有你啊”
23.“吃烧烤的时候你会先烤什么？”“先烤肉”我会先考虑你。”
24.“我有没有和你说过，你长得挺像我一个亲戚的”怎么会?“我妈妈的儿媳妇”
25.你会弹吉他吗？为什么拨动了我的心弦？
26.我最近手头有点紧，能借你的手牵牵吗？
27.女孩，我十拿九稳只差你一吻。
28.别吃糖果了，亲我，我嘴更甜
29.我有多喜欢你，我说不出来，但我心里明白，我宁愿和你吵架，也不愿去爱别人。
30.最近老是头晕你知道是什么原因吗不知道因为爱情使人头晕。
31.“我饮料都喝无糖的，你知道你适合和什么糖的么？”“微糖吧”“不对，是我的胸膛”
32.你不觉得累吗？你已经在我的世界里跑了好几圈了。
33.“知道你和猴子有什么区别吗?”猴子有尾巴而我没有?“不，猴子住在山洞里，二你住在我心里”
34.“冬天要小跑一下”跑步吗?“嗯，跑进你心里”
35.“我肯定是盐吃多了。”“啊？”“不然怎么总是闲的想你啊~！”
36.别人都是见异思迁，而我从看见你的第一眼起，就贼心不死，不肯罢休。
37.“你知道我为什么比你个高吗?”不知道“因为天塌下来我帮你扛”
38.“我想在你那里买一块地。”“买什么地?”“买你的死心塌地。”
39.星河滚烫，你是人间理想；夜风寒凉，你是人间火光。
40.我在找一匹马。什么马？你的微信号码。
在你日常的生活中，你一定也使用过自动回复这个功能吧。比如自动回复这句话：你好，我现在不在，等会也不会联系你。你知道还有哪些关于自动回复的文案吗？下面是迷你句子网小编为大家整理的“QQ自动回复经典语句笑到你停不下来”，仅供您在工作和学习中参考。
1.想让我回复你可以 请我吃辣条
2.您的消息已送达对方已读不回
3.我和易烊千玺去当太空人了，回来给你抓外星人
4.有内鬼，现在不方便回复。
5.这里是总部，有什么事乐迪？
6.没回就是在放牛，一直没回就是牛丢了
7.qq自动回复文案可爱搞笑 自动回复幽默句子大全1
8.你的执着在他眼里可能是纠缠。
9.这里是比基尼海滩的蟹堡王餐厅，我正在煎放在超级蟹黄堡里的肉饼，有事请找章鱼哥嘟嘟嘟嘟嘟
10.我去宇宙摘星星了 马上回来～
11.我去宇宙了，回来摘星星给你。
12.[自动回复] 你好，我现在不在，请用薯片棒棒糖双皮奶果冻海苔巧克力汉堡鸡块奥尔良脆皮肠松子杏仁开心果 无花果碧根果牛肉干猪肉脯 麻糕薯鸡排骨雪碧可乐甜甜筒草莓橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋唤醒我。
13.我去找我的仙女姐妹玩去啦，一会就下凡了哦
14.我不要喜欢你了，除了委屈我什么都得不到。
15.憨憨在冬眠。
16.是什么原因让你打扰我和xxx谈恋爱？
17.[自动回复] 你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
18.续草请按四
19.我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。
20.嘟嘟嘟我现在是一只小兔子 我只和胡萝卜说话
21.您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系
22.我去当喜之郎了，回来带太空人给你
23.看到消息别动 我去给你买橘子了马上回来
24.我作业做不完了，所以不在。
25.有事就找超级飞侠来帮忙，你好我是乐迪。 每时每刻准时送达。
26.俺没回就是去拔萝卜了Ooo
27.[自动回复] 对不起，对方的信息已封禁，如果想要她回复你，请输入三遍“我是猪”来解封
28.正从月亮星球赶来。
29.打完怪兽就会回来
30.旺仔QQ糖，有事别Q我。
31.在学习的海洋里溺死了
32.一辈子那么长，等我一下又何妨
33.请输入520次我爱你召唤本人
34.[自动回复] 抱歉，对方不是您的朋友，无法接收您的消息
35.欢迎您留言
36.不回复就是在吃鸡，一直没回复就是被鸡吃了
37.你好 我是她男朋友 你有什么事的话可以跟我说 因为我最近发现好多男的跟她乱聊 我很爱这个女孩 占有欲很强 希望我的宝贝 别被别人勾搭走 虽然我王源很忙 但我也会抽空陪她的
38.你好
39.[自动回复] 正在打游戏呢，游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你
40.[自动回复] 我在呢，但是我不想和你说话，要聊天，就要先回答我一个问题，先有鸡还是先有蛋？
妻子：他爸，下班捎点肉回家！丈夫：你这么胖，还吃肉呀？妻子：光买瘦的！丈夫：瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！下面是小编精心为大家分享的有关肥胖的搞笑说说，一起来欣赏一下吧！
有关肥胖的搞笑说说一
1、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满
2、只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易
3、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句话：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、你瘦的时候住进我心里现在胖了卡在我心里出不来了
5、胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。
6、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。
7、比我瘦的是猴子、比我胖的事八戒、跟我一样苗条的事二手货、只有姐才是美女最佳人选
8、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
9、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼， 结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
10、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线
11、晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷着手机了，越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热的食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里，又是一年，还没人来牵你的手，请照顾好自己
12、男人喜欢我素颜不化妆 我瘦了他心疼 我胖了他高兴 那个是我爸 只有我爸。
13、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，他娘的，原来我瘦过。
14、女生胖点挺好的不必去减肥,因为只有狗喜欢骨头
15、当你变胖的时候，这个男人对你的爱并没有减少，而是这个男人对你身上每一块肉的爱平均减少了。
16、嘿，小样。说你胖你还喘上勒。
17、[中意他中意他他的步伐，幻想一个家为他生一个胖娃娃。]梁咏琪《中意他》
18、天天在长胖，我真的越来越像有钱人了。
19、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满。
20、假如夜宵撑坏了你。不要恐慌。不要着急。忧郁的胖子需要假正经。
有关肥胖的搞笑说说二
1、胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
2、我要瘦成一道闪电、照亮所有猥琐的胖子
3、少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。
4、女生胖胖的多可爱啊，无聊时，还可以玩自己的肉肉呢！
5、失恋了就让自己长胖点，因为心宽体胖。
6、我不是胖，我只是瘦的不明显。
7、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
8、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
9、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼；结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
10、我现在胖了，笑起来没有以前好看，唯一的好处是，拥抱比以前温暖。
11、没有任何一种逃避能得到赞赏，喜欢就去追，饿了就吃饭，管它失败或是发胖。
12、建华同学身材均匀，不胖不瘦，乌黑的头发梳成两条细长的辫子，红润的瓜子脸，圆圆的大眼睛，脸颊上有两个深深的酒窝，显得活泼可爱。
13、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
14、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
15、-如果没办法把我变瘦的话，就把我身边的朋友变胖吧
16、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。你是这样的勇士吗？
17、再说我胖，我就用一百五的体重压死你。。
18、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
19、老公，在你呵护下我长胖了三斤，那条项链有些紧。妇女节快到了，你再给我买条新的长点的重三斤的项链吧
20、企鹅虽然是鸟类，但是它肥胖的身体阻碍了它飞翔，你也是如此吧
有关肥胖的搞笑说说三
1、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
2、失恋了就让自己长胖点， 因为心宽体胖。
3、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
4、女生一定要爱自己。你就记住：胖子没前(钱)途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子。
5、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
6、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。。。。
7、自己买玫瑰，算了，会被人笑的;买巧克力，算了，会胖;点上蜡烛，算了，没有情人;情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!
8、真不明白为什么要对人类身体的设定这么难。明明红烧肉配饭才好吃哭，可偏偏设定是蛋白质和淀粉一起食用就会变胖，明明吃饱就躺下最爽，可设定是会更胖，为什么人类最当初的设定就不能是好好地逍遥快活，喝酒吃肉，越吃越瘦。
9、胖猪，你怎么从猪笼里跑出来了？还不滚回去吃猪食？长得再快点就把你杀杀卖了换钱！
10、其实我需要的只是，夏天一起吃冰棍，冬天一起晒太阳;一起慢慢变胖，一起吵吵减肥的人。
11、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
12、晚上少熬夜，不该想的事别想太多，胃不好就少吃辣椒冷饮过热的食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着的时候就看看书，好的东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里，又是一年，还没人来牵你的手，请照顾好自己。---张皓宸
13、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
14、胖子怎么啦?吃你家饭啦?喝你家水啦?你哪来这么多歧视。
15、不高兴就想吃东西吃东西就发胖发胖就不高兴
16、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
17、给你一点颜色你就开始发亮，给你一点油脂你就发胖，给你一朵玫瑰你就头昏脑胀，给你一声问候你就心花怒放，给你一声祝福你就不知所向。祝你节日快乐!
18、我的烦恼是胖，可是这些仿佛又不能构成烦恼了。原来烦恼都是自己想出来的。其实，烦恼一点也不可怕，只要面对和正视，就可以了。
19、A和B两个都是女生 A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。 B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
20、为什么我吃了那么多东西都长不胖，实在是太没有天理了!难道我买食物的钱都白花了吗!
肥胖