有位名人曾说过：人们需要开心快乐，就像需要衣服一样。一个人会产生各种不同的心情，开心也是一天，不开心也是，为什么不开开心心的呢？一条开心的句子把美好心情传递给身边每一个人。那么生活中有关开心的句子有哪些呢？小编特地为大家精心收集和整理了“适合发说说的逗比段子”，仅供参考，大家一起来看看吧。
理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!下面是小编为大家整理适合发说说的逗比段子的相关资料，供大家参考!
适合发说说的逗比段子【优秀篇】
1. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
2. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
3. 我从不说谎，除啦这句话以外。
4. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
5. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
6. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
7. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
8. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
9. 美国超人，不如我国悟空。
10. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
11. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
12. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
13. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
14. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
15. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
17. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
18. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
适合发说说的逗比段子【经典篇】
1. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
2. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
3. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
5. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
6. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
8. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
9. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
10. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
11. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
12. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
13. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
14. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
15. 禽兽，放开那女孩让我先来!
16. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
17. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
18. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
适合发说说的逗比段子【推荐篇】
1. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
2. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
3. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
4. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
5. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
6. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
7. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
8. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
9. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
10. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
11. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
12. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
13. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
14. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
15. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
16. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
17. 我去梦里有点儿事，先睡了
18. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
19. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
20. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
21. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
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跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!下面是小编为大家整理逗比搞笑的朋友圈说说的相关资料，供大家参考!
逗比搞笑的朋友圈说说【优秀篇】
1. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
2. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
3. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
4. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
5. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
6. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
7. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
8. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
9. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
10. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
11. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
12. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅好害怕，好怕别人看不到。
13. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
逗比搞笑的朋友圈说说【经典篇】
1. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
2. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?
3. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
4. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
5. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
6. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
7. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
8. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
9. 快考试了，可以分为两类人我去考试了和我去，考试了;考试后，也有两类人我考完了和我靠，完了。
10. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
11. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
12. 感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
13. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
14. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
15. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
16. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
17. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
逗比搞笑的朋友圈说说【推荐篇】
1. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
2. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
3. 贱的不是人，而是感情。
4. 人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
5. 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
6. 皮肤黑的同志在晚上能隐身
7. 童年，我们做了什么?你还记得吗。
8. 我看似穷途末路却已苦尽甘来
9. 逃得了和尚，逃不了方丈。
10. 抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
11. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
12. 矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
13. 英文当中怀孕这个单词的发音是扑来个男的 我顿时记忆深刻了
14. 作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
15. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
16. 下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
17. 我拿你当人看，你却学狗叫?
18. 跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
19. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
20. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
21. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的
22. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
23. 朝我心头开一枪 死的那个人是你
24. 草泥马。分数线那么高要死啊。
25. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
26. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
相信大家，看到这些奇葩搞笑的段子都会心一笑。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。您以前知道多少关于搞笑的段子呢？请您阅读迷你句子网小编辑为您编辑整理的《逗对象开心的搞笑段子文案》，但愿对你的学习工作带来帮助。
1.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
2.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
3.刚才在教室，刚一坐下抽屉里出来一个活青蛙，吓得我半死，知道又是那个讨厌人弄的之后，我趴在桌子上哭了一节课，心里又气又委屈。于是我上网搜了一下怎么样让男的害怕，最佳答案是：分手！可转念一想我俩还不是情侣，现在想问问大家，我怎么跟他表白才能成功。
4.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
5.祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！
6.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
7.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
8.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
9.回答：布怕一万，纸怕万一。
10.交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
11.给朋友买的，穿着特难看，好评
12.因为今天是新娘，明天是老婆。
13.今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
14.提问：布和纸怕什么?
15.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
16.原因：一(1)不做二(2)不休。
17.真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
18.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
19.昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
20.我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。
21.领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？
22.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”
23.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?
24.原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
25.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
26.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
27.提问：铅笔姓什么?
28.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？
29.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
30.路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
31.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
32.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
33.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！
34.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
35.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”
36.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一
37.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
38.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
39.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
40.孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
41.考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！
42.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
43.和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？（本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子）结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
44.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
45.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
46.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
47.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！
48.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
49.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
50.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
51.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
52.男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
53.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
54.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。
55.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
56.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
57.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
58.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
59.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
60.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
幽默笑话是一种经过艺术加工的语言形式，在聊天的时候说些经典的笑话段子，能够活跃气氛。下面小编给大家分享一些适合聊天的幽默笑话，希望能帮到你!
适合聊天的经典幽默笑话段子
1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.
3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
4. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
5. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.
6. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
8. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
10. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
11. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
12. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
13. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
14. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
16. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
17. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
18. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
关于聊天说的幽默搞笑段子
1. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
2. 我一点也不酷，但是十分帅气。
3. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
4. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
5. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
6. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
7. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
8. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
9. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
10. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
11. 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
12. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
13. 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
14. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15. 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
最经典的精彩搞笑语句
1. 拿什么整死你，我的爱人。
2. 傻瓜中的战斗机，贱人中的VIp。
3. 神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来
4. 世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了
5. 他年方二五，英年早泄!
6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏...
8. 我是处女，山寨版的!
9. 我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化
10. 我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!
古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。喝尽兴了，就发条有关喝酒幽默句子让大伙高兴高兴吧！有没有关于喝酒的很幽默的短句？迷你句子网小编收集整理了一些“逗比喝酒后说的幽默搞笑的句子大全”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1.六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
2.服务员，你这酒是不是兑水了?
3.人生难得几回醉，借酒消愁愁更愁。
4.一喝九量，重点培养。
5.酒量就是胆量，酒瓶就是水平，酒风就是作风，酒德就是品德。
6.东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
7.人在江湖飘，那能不喝高。
8.久喝嫌少，人才难找，带头喝倒，未来领导
9.千山红树万山云，把酒相看日以熏。
10.喝酒吗同归于尽的那种
11.处女阶段，严防加死守。少妇阶段，半推又半就。壮年阶段，全来都不够。寡妇阶段，我来找你斗。老太阶段，不行还忽悠。
12.酒逢知己饮，诗向会人吟。
13.一喝就倒，岗位难保。
14.会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！
15.豪言壮语，酒壮英雄胆。
16.酒是粮食精，越喝越年轻；
17.多年的相思，加二两白酒，才能把这相思说出口。
18.喝醉了，我谁都不服，就扶墙。
19.只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
20.一切反酒派，都是母老虎！
21.小姐，度的酒精，来两壶。
22.一个不好酒的人喝酒多是为了发泄，而我一个好酒的人不再喝酒是为了把某些深埋心底。
23.说了喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可你却硬喝到呕吐，深爱到分手。
24.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
25.朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。
26.平民百姓不喝酒，一点快乐也没有。
27.女人喝酒是发疯，男人喝酒时发愁。
28.劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
29.最大的痛苦——咋喝都不醉，没法耍酒疯，只能埋单。
30.一喝九两，重点培养。
31.天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
32.东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。
33.要让客人喝好，自家先要喝倒！
34.先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
35.看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
36.一时喝酒一时爽，一直喝酒一直爽
37.一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。
38.我先干为敬，你随意。
39.主人举杯对在座的说道：“女人大点口，男人全进去。”
40.能喝不输，领导秘书。
41.心事，把它都化在酒里憋在心里。
42.喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
43.女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
44.半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
45.基层干部不喝酒，一点希望也没有。
46.我不喜欢和不会喝酒的人喝酒，因为妳永远不知道他喝醉，会是什么样貌，酒醒了，又会是什么样的神情。
47.百杯须痛饮，一枕拚春酲。
48.从今以后，把酒抛弃。
49.一半就跑，升官还早。
50.说什么喝酒是为了彻底放纵一次全是扯蛋，其实只是想给自我一次哭的借口。
51.这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
52.喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！
53.戒一回喝一回，回回失败。
54.今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
55.酒是粮食精，越喝越年轻。
56.战死的人死了，活着的人还要继续活，要喝酒，想起他们跟我们一齐喝酒的时候。[由Www.QunZou.Com整理]
57.我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。
58.一句话一辈子，一生情一杯酒。
59.我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
60.酒歌伴我度今宵，直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯
世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。下面是网小编带来的20xx逗逼的句子内容，希望大家喜欢。
20xx逗逼的句子十句
1) 师傅喊每个人上去看他停的点子，我上去看看了说，师傅，我看起还差点哎。师傅说，我本来想找个奥黛丽那样的女人当老婆，看嘛，我又只有列个材质，别个不喜欢我，没办法，我逗只好找个丑点的，每个人的标准不一样，看的点子都不一样撒!(貌似还是理解了)。
2) 每次侧方位停车出去了才感叹一句，哎呀，刚刚忘记打转向灯了，师傅来一句，你列逗是在自欺欺人。
3) 一学员老是出错，师傅说，喊你平时吃火锅的时候少吃点猪脑花，你偏要嘿起吃，你狗日逗是姓烟，挨抽!(结果我去群里面把他的备注改成了姓烟，哈哈)
4) 一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈?
5) 走S线的时候一学员直接跑外面去了，师傅说，快走!快走!莫在这里丢人现眼的。
6) 师傅说，列些女娃儿一天最怕走点S线和上坡定点了，我深有同感的来了句，对对对，我也是。师傅说，说明你是个女娃儿撒!(汗，这还有假不成)。
7) 上坡定点：抬!抬!抬!还抬点!再抬点!抬高了压点!好，稳起!稳起!(后面咣，还是熄火了)。
8) 不小心压到边线了，就说出国了。
9) 一学员倒库倒穿了，师傅说，你差点没倒在龙都广场去哟。
10) 多远都能听到师傅在喊，打!打!打!回!回!回!(耳朵都听起茧了还是倒不进去)。
20xx逗逼的句子二十句
1) 第一回上车，我说师傅，有点紧张。师傅说，紧张啊，方向盘握起，离合踩起，踩分钟了不紧张了再走。(可怜腿短的我，无可奈何)，结果脚麻了，一路熄火。
2) 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!小正太：个!小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
3) 姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?
4) 一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧?女：对不起，我不喜欢你!男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有?女：有!男：谢天谢地!女：只不过那是想吐的感觉!
5) 一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：老师，我玩了手机，你把它砸了吧!
6) 到食堂吃饭，阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢!阿姨问：小伙子信佛了?我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛!阿姨道：嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素!不说了，这顿饭我要跪着吃。
7) 今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过，给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了?不说了现在还在沙发上不能入眠!说好的浪漫呢!
8) 我家有小狗一只!天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么!
9) 看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
10) 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!
11) 看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
12) 我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
13) 小的时候老师要我解释词语：帅哥?我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟!
14) 凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
15) 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
16) 见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀!
17) 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
18) 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
19) 如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人
20) 上次一女孩问我，你长这么大几个靓女?我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
20xx逗逼的句子精选
1) 在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
2) 刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
3) 每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
4) 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
5) 我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
6) 有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
7) 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
8) 别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿!
9) 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
10) 当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
11) 甲：如何讲话使自己显得高冷?乙：比方你说完一句后面加个ok?甲：能举例说明一下吗?乙：你别闹，ok?甲：原来这样，我们一起去卡拉ok?乙：别告诉别人你认识我。
12) 我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
13) 朋友说去奥迪s店买辆Q，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱?经理说Q钱，他说Q是拿Q换的要什么钱?经理说Q的钱也没给啊，说Q也没开走要什么钱!要什么钱!要什么钱
14) 都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫
15) 老师：你今天的头型真酷。学生：是吗?我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额
你喜欢用一些幽默的段子来调侃人吗？小编分享了一些搞笑语录，非常适合用来调侃人。下面献上小编整理的最适合用来调侃人的幽默笑话段子，相信一定会对大家有所帮助。
最适合用来调侃人的幽默笑话段子
1. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
2. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
3. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
4. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
5. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己记住，我爱你。
6. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
7. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
8. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
9. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
10. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
11. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
12. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
13. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
14. 我爱你是真心话也是大冒险。
15. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
16. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
17. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
18. 告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
19. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
20. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
21. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
22. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
23. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
24. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
25. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
调侃人最常用的经典笑话段子
1. 连广告也信，读书读傻了吧!
2. 爷爷都是从孙子走过来的.
3. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
4. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
5. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
6. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
7. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
8. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
9. 你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
10. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
11. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
12. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
13. 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
14. 长个包子样就别怨狗跟着。
15. 路见不平一生吼，吼完继续往前走!
挖苦调侃人的诙谐笑话段子
1. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单!
2. 不要忽略妈，妈当年一朵花!
3. 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的!
4. 现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强!
5. 分享是一种美德，送人玫瑰手留余香!
6. 四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
7. 男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老!
8. 新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱!
9. 谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
10. 天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
看了最适合用来调侃人的幽默笑话段子的人还看：
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