有位名人曾说过：人们需要开心快乐，就像需要衣服一样。我们的心情会依据遇到的事情而变化，开心就是一种心理感受，要不要开心由你自己决定。开心的句子会让人远离工作学习的烦恼，保持愉悦。平常你会给别人发送开心的问候句子吗？小编为大家呈上收集和整理的幽默征婚自我介绍句子 征婚时用于自我介绍的语句，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。
在征婚的时候，自我介绍是很重要的一个环节。幽默风趣的自我介绍能够给对方留下深刻印象。下面小编给大家分享一些幽默征婚自我介绍句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。
最新幽默征婚自我介绍句子
1. 大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊?今日来征婚，想把你领走;你看我如此痴心，就不要在乎车和楼;我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。
2. 天下事无奇不有，近日征婚为男友;哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手;男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口;他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。
3. 明月几时有，把酒问青天，不知哥哥长啥样，今日来相见，相见心里颤;等你盼你100年，见不到你心不甘;希望哥哥早点到，再来爱我一万年。
4. 某女学历层次较高，专业学得很时髦;国际男女研究学院婚姻系感情专业来毕业，先把心中黑马王子找;学历专业要同行，性别物种不重要;有意者速联系：34(缺心眼子)就是她的QQ号。
5. 人生难得一知己，漫漫人生路上总是寻寻觅觅;我的那个她呀到底在哪里栖息?请你快快投入到我的怀抱里;我会把你含在嘴里印在心里，你就是我的唯一。
6. 性别：男，年龄：28(户口本可以证明)职业：讲师，单位：传销中心，文凭：扫盲班。现征婚，要求女子文化不要太高，脑袋别太聪明，否则我怎么忽悠你跟我做传销?
7. 北国风光，千里冰封，万里雪飘;望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑;鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴;今日来征婚，想找个美眉抱一抱;携手走人生，生子生孙多逍遥。
8. 十八岁的时候，男人嫌我不成熟，二十八岁的时候，男人嫌我太骚情，三十八岁的时候，没有男人肯嫌弃我，四十八岁的时候，我想找个人来嫌弃我，征婚要求：是男人就行，会挑毛病就好。
9. 十七十八一枝花，二十七八正当家;三十七八还可以，四十七八豆腐渣;人老珠黄近五十，至今还是没成家;今日想争好帅男，第二之春开鲜花。
10. 哥是北方一条狼，自幼温顺又善良，同伴吃肉我只敢看，别人嫌我窝窝囊囊，把我抛弃独自流浪。单身日子实在艰难，欲求一只温柔绵羊，你陪哥度过漫漫大山，哥陪你度过地久天长。
11. 貌比潘安不差，样比冠希要帅，为人诚恳，不是无赖，就是想这个伴，与我共同谈一场，没有期限的恋爱。
12. 本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。
13. 房子没有，车子没有，工作没有，钱更没有，对象当然也没有，所以我来征婚，博士学历，顶级美女，性格要好，对父母要孝，如若愿意，有一项东西与你共享，我的公司。
14. 有钱的不征婚，被人征了，有权的不征婚，被预定了，有房有车的不征婚，早有对象了，单身的你也不要再找了，出来征婚的，我已经不错啦，结合苦难夫妻，就此生活继续吧。
15. 本人自幼经历坎坷，吃过荒山上的毒蛇，睡过腥臭的护城河，骑着破烂的自行车，高唱响亮的单身情歌。念句阿弥陀佛，祈求一位飘渺女客，坐上我的破车，同唱夫妻之歌。
16. 孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
17. 小女一朵花，并非自己夸。人见人喜爱，车见车爆胎。赛过天仙妹，比过杨贵妃。如有情郎意，请把信来回。要问我是谁，凤姐就是我。
18. 不抽烟不喝酒不打麻将三不，没房没车没钱没工作四无，爱老婆爱孩子爱父母爱朋友爱我要征婚的你五爱，不要急，你要是答应我，我就和老婆离。
19. 征婚对联：上联，才高八斗脾气大，下联，帅气七分个子小，横批，我要征婚
20. 不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。
21. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
22. 本人今年二十八，冒是潘安刘德华。身上穿着名牌衣，脚下踩着鳄鱼皮.那家的小女看上我，定会把那钱来数。虽然裸婚很流行，没有楼房也不行。
23. 征婚了，征婚了，好看不贵，平时少消费，胖瘦长短，能看就欢，收敛时像卷饼，一卷一卷有内涵，摊开时像烧饼，能经历百般考验。最重要的，要能赚钱。
24. 我来自xx省xx市，今年22岁，是xx大学xx专业的本科，我性格开朗，和同学相处得很融洽，因为我做到了互相关注和尊重，能做到理解万岁，我对生活充满了希望，我拥有过硬的专业知识和实际动手能力，能独立完成导师布置的任务，具有一定的社交能力。四年的大学生生活也锻炼了我坚韧不拔的意志和顽强拼搏的精神，做事力求完美，在竞争中力争上游。
25. 我叫xxx，来自美丽的广西，毕业于广西xx大学xx学院xx系。我是一个天生感性，后天理性的女孩，在成长的道路上，将两者有机地结合，既充分享受做事过程中的快乐，又从不轻视每件事带给自己的收获，驾着理想的航船，把握着手中的罗盘，向既定的方向驶去，因此我愿意为我所热爱的事业投入最大的勇气、信心和热情，付出青春的汗水、勤奋和努力!我将用我一颗深深的责任心和无限的热情为贵公司尽自己的一份绵薄之力。
幽默征婚自我介绍句子推荐
1. 我的名字是XXX，我是一个主要的建筑。我在大学学了四年。并且我将要毕业year.during我四年在学校，我很努力的学习。我尽我最大的努力学好所有功课好。我们提供了几个机会体验自己。我把所有的机会学习更多的经验。虽然我没有太多的经验，这种操作的我想我有足够的信心去完成这个工作。我想我可以。
2. 各位考官大家好，我叫xxx，就读于xx大学xx专业，我是面临毕业的大三学生，虽然没有全职的工作经验，但是在校期间积极参加学校的各项活动。另外课余时间积极参加一些社会活动，比如参加校内外的礼仪活动，包括剪彩，颁奖，礼仪接待等等。节假日在超市进行烟酒的促销，也在学院招待餐厅工作过，在新生入学阶段销售移动电话卡。只是希望刚毕业能找份可以让我可以学习和锻炼我能力的工作增加经验，为以后的工作生活打好基础，感谢考官倾听我的自我介绍，谢谢大家!
3. 大家下午好!我是来自邕江大学市场营销专业的xxx。我喜欢读书看报，因为它能丰富我的知识;我喜欢跑步，因为它可以磨砺我的意志，我到底是个什么样的人呢?我是一个活泼开朗、热情、执着、有坚强意志的人。既然今天竞聘的是营销经理一职，我想谈谈自己对营销的理解。营销不等同于推销，但推销是营销的重要组成部分。要想做好营销工作，首先就要做好自我推销。让一个陌生人信任自己是有一定难度的，但只有客户相信可以，才会相信自己的产品，才能更好的将产品推入市场。我想做人，做事，做生意大概就是这个意思吧!
4. 网络资源真是好，八方信息都共享，辨别真伪要注意，征婚交友要警醒，以防冒假钱财空。
5. 胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
6. 成熟男人，长相年轻，俊朗体型，保守内心，事业有成，收心养性，文化熏陶，很有爱心，待人热情，特此征婚。
7. 生活工作压力大，网上冲浪来解压，征婚网站来搞怪，美女帅哥真不少，各种条件都好找，不知质量好不好，但是心里也长草，发发信息养养眼。
8. 我有一女儿：25岁温柔大方体贴善良对感情忠一，只想找个真心对她的人，年龄上下即可不论高矮胖瘦漂亮有无钱财与否，只为安慰安慰我心。抱着两个在一起幸福的心态征婚!已经售出概不退换。苍天开眼呀，谁要!
9. 我就是江湖上人见人爱、花见花开、车见车载，人称上天入地、无所不能、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、学富五车、高大威猛、拥有千万粉丝、迷倒万千少女,号称一朵梨花压海棠的玉面小白龙，帅到掉榨!
10. 本人没什么优点 唯一的优点就是没有缺点 本人基本全是缺点最大的缺点就是只有优点如果靓仔是一种罪，我已经罪犯滔天;如果有型是一种错，我已经一错再错;如果聪明要受惩罚，我岂不是要千刀万剐;如果谦虚都要受折磨，我又点能逃得过?
11. 本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解帅哥含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
12. 我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。
13. 征婚：本人身高一五三，模样丑陋不堪看，家有房屋一两间，家用电器灯一盏。虽然条件一般般，但是爱意能包天，倘若姑娘你有意，你需自费来见面，若是纯属闹着玩，请你自觉靠边边，别绕我的清修梦，不然让你兜不完。
14. 外貌是俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为伴(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。
15. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
幽默征婚自我介绍句子欣赏
1. 人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
2. 邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
3. 征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
4. 征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
5. 某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的户口女子为妻(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。
6. 病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人(石女也可)共度艰难人生。
7. 别看我眼睛有点儿花，我光洁的脸上没伤疤;别看夜晚的天空这么黑，我的心里一点儿不自卑。谁让我天生喜欢幻想，找个男朋友就是我的理想。
8. 某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的》《另外一头猪的》以及《最后一头猪的》，半辈子献身于我国事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子(最好是演员)共同走过阳光灿烂的日子。
9. 女，高1米情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧!
10. 本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。
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适合聊天幽默、搞笑的句子有很多。在别人心情低落的时候，我们可以说一些搞笑段子，让他不那么伤感。知道有哪些是我们经常说的搞笑段子？下面是迷你句子网小编精心整理的“自我介绍完用来活跃的搞笑段子”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1.上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！
2.有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！
3.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
4.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。
5.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
6.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……
7.我他妈就是那个孩子。
8.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
9.在一个大森林里，住着许多动物，其中，最狡猾的非狐狸莫属啦，大家都不喜欢和它玩耍，生怕他把自己吃了；而小松鼠又可爱又机灵，大家都喜欢和它打闹在一起。狐狸见了那叫一个羡慕嫉妒恨啊！总想着一些坏主意。。。后来发生着这样一件事：狐狸偷吃了鸡崽被熊猛揍5拳，最后一脚踢飞，掉落在树杈上。
10.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
11.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
12.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
13.提问：铅笔姓什么?
14.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
15.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。
16.某日和老公游玩，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”老公差点吐血！【正确：风景这边独好】
17.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”
18.女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
19.展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
20.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
21.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。
22.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
23.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里死刑犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...
24.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
25.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
26.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”
27.小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。
28.起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
29.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
30.祝大家天天开心，能装逼的时候就尽量多装！
31.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
32.男：哼哼，你说呢！
33.有个妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。 近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她：“你有啥要求？” 妹子想了想，说道：“比我黑点儿就行。” 大娘看看她，小声说：“姑娘，那可真不好找！”
34.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
35.台风天气要带多少钱才能出门?
36.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……
37.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
38.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”
39.公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"
40.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
41.某日，一男的上餐馆去吃饭。
42.一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：“妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：“当然是卖衣的？” 然后，又经过一家布行又问：”妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：“那是卖布的。
43.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。
44.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
45.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
46.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
47.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
48.本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！
49.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”
50.白富美:就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？ 屌丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
51.每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
52.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
53.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！
54.和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
55.答案：新娘。
56.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
57.收到一个好友申请，验证消息上写的是："哥哥，我是妹妹"以为是性骚扰就没加，直接回了句："我喜欢少妇"。过了会儿舅妈来电："你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇"……
58.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
59.老板娘就去给他报饭去了。
60.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
"我昨天在别人面前笑嘻嘻的拆开包裹了......"很多人都有网购开心收快递的时候，此刻我们可以通过在社交平台发布收快递的心情说说句子来释放心中的情绪。您是否正在为写收快递的心情说说句子而苦恼呢？以下是小编吐血整理的“收快递时心情激动的幽默句子”，我觉得，这些句子应该可以给您心灵一击。希望小编收集的这些能对大家有所帮助。
1、像我这种从来不网购的人，偶尔收到快递的信息，还是有点儿小激动呢！虽然搬到宿舍，胳膊酸了两天，但是很幸福！哈哈！
2、购物节我真的枯了，即处于没钱的巨大痛苦之中，想到要收快递，又有抑制不住的快乐。
3、我能尽快回去看看我购物节血拼的成果吗？享受一下收快递拆快递的幸福感吗？
4、今天崩溃交尾款的不开心就止于此吧，接下来就是快乐的收快递的日子啦。
5、没想到我今天也能体验下收快递的感觉，是真快啊。
6、每天6点多被快递员敲醒，喊了放在门口还不够，得当面签收，没关系，我还可以继续睡。
7、今天收到了快递，弟弟送的，色号选的不错，喜欢。
8、感觉每年的这个时候，她都没在网上买过东西，空空的购物车，寒冷的天气根本不是正比，有的时候恨自己，恨自己苍白无力，看着别人享受着购物的乐趣她总是想办法与它们隔离，没有收到快递的惊喜，因为家里的钱在她看来重要的永远是花费在柴米，心塞很长时间，感觉有的时候欠她太多，这一生我还不起！
9、这些天被购物节充斥着，终于剁手快乐了，坐等收快递。
10、完全忘记自己是一个尾款人破产人的难过，就开始享受收快递的快乐了。
11、不在乎里面装的啥，只在乎收快递的那种快乐！
12、购物节收快递的第一天，太多了，借了公司的推车，要不然我也不知道要跑多少趟，累死了，第一次感觉快递多了也是累赘，还有三天呢。
13、思前想后最近收快递拆下来的盒子不准备扔了，攒上一个月，购物节回血。
14、生活总有意料之中的温暖和出其不意的惊喜。
15、每个女人的通病收快递时的心情就像蓝天白云。晴空万里。搬东西没力气，取快递时内心可激动了。
16、楼下快递已经支起了摊子准备装快递了，收快递的号角已经吹响了。
17、生病的时候突然收到快递的信息，来一看是在外面读大学的哥哥给我买的甜点，很感动。
18、今天在 两岁生气会 上收到意外惊喜，很开心呢！
19、购物节成功的剁手了一堆东西，未来的一周应该是各种收快递的时间，收快递让我快乐。
20、虽然穷，但是收快递的快乐真的很爽，努力赚钱吧。
21、收快递的我本人，结束购物节之后最大的快乐是，我可以收到两位数的快递。
22、一年一度购物节收快递大型活动项目正式启动。
23、好想快点收到快递哦~好想快点去挑婚纱照啊~
24、默默祈祷购物节收快递的时候我爸妈都不在家不然我怀疑会被活活骂死。
25、今年的快递超级快呀，我已经收到好几个快递了，超级享受收快递，拆快递的过程。
26、现在卖家发货的速度是真快，坐等收快递的感觉真美好呀。
27、今天太开心啦，快递收到了，实在是太喜欢啦，谢谢小姐妹。
28、女孩子最喜欢的就是收到快递，本月最开心的事莫得损坏运气爆表。
29、收到这个快递还是很开心的，就喜欢这个味道的人都懂。
30、收快递的心情无法言表，好有成就感，可是发现一个人搬不了那么多。
31、这次购物节的体验有点东西，居然有前置发货这种操作。12点半付尾款一个小时后收到快递，惊到我了，有种时间穿越的感觉。
32、校园里到处都是到各处去拿快递的小姑娘。
33、我手里抱着四个快递乐成了个傻子。
34、手工烛台收到啦！好好看！取快递的路上就忍不住拆开了，蜡烛也好喜欢，香香的！
35、中午的时候收到快递打电话，只是说、喂，我是杰哥，你的快递到了，给你放楼下了，你啥时候来取一下。然后吃过饭去取快递，报上大名，愣是没找到，然后发现有一个快递名字叫“我姐”，嗯，好吧，我是你姐！多久没收到这么敦实的礼物了…
36、要开始紧衣缩食了，要开始就土拌饭了，但，收快递的时候是快乐滴。
37、越穷的时候越想花钱，最近的快乐都需要买东西和收快递来支撑！
38、除了防弹，没有什么比下班收到化妆品快递，然后买的东西都喜欢更快乐了。
39、昨晚付的尾款现在已经开始收第一个快递了，今年购物节很赞哦。
40、新的一周，快乐从收快递开始。
41、这收快递跟拆盲盒一样，无法分享的快乐。
枯燥的生活需要搞笑的语句调和，让生活变得更加多姿多彩。以下是由小编整理关于生活搞笑句子的内容，希望大家喜欢!
生活搞笑句子(经典篇)
1) 认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
2) 就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯
3) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
4) 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
5) 世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
6) 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
7) 生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
8) 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
9) 非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!
10) 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发!
11) 六一儿童节。曾经我最喜欢的节日。
12) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
13) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看
14) 一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
15) 哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
生活搞笑句子(热门篇)
1) 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。
2) 同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
3) 一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
4) 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
5) [ 谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗?]
6) 刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
7) [你看你瘦的脸蛋儿这小。巴掌就呼个全脸。真是省事]
8) 有时静静地想一想，自己还真是很好动。
9) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
10) 提问：猪是怎么死的?回答：你还没死我怎么知道。
11) 风声雨声读书声，我不作声;家事国事天下事，关我屁事。
12) 想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
13) 力尽不知热，但惜夏日长。
14) 农药绝不含一滴牛奶
15) 我的世界漆黑一片，始终看不到明天的太阳
16) 你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了?我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊!
17) 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
18) 冲杯三鹿给下XX喝。
19) 嗷嗷嗷，曲项向天嚎
20) 爱你是信念 或者是纪念。
生活搞笑句子(最新篇)
1) 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
2) 真想在脑子里放个橡皮擦 这样就可以毫不费力的把你擦掉。
3) 班主任下课后对某某同学说：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
4) 如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
5) 现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
6) 谎言，没有不兑现的诺言。
7) 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。
8) 传销就是兔子专吃窝边草。
9) 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
10) 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!
11) 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。
12) 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。
13) 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
14) 你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15) 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
16) 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
17) 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
18) 很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
19) 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
20) 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
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酒肉穿肠过，朋友心中留!喝尽兴了，就发条有关喝酒幽默句子让大伙高兴高兴吧！您喜欢有关于喝酒的幽默句子吗？为了让您在使用时更加简单方便，下面是迷你句子网小编整理的“同事聚会喝酒时的幽默搞笑短句大全”，仅供参考。
1.劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
2.戒一回喝一回，回回失败。
3.朋友之间要喝酒，不管好洒还是歪酒。
4.一喝就倒，官位难保。
5.新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。
6.赢了不喝，输了耍赖。
7.屁股一动，表示尊重。
8.宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。
9.逆着洋河大曲，一路游到底。
10.只要精神好，喝酒如喝水。
11.要让客人喝好，自己先要喝倒；
12.男人不喝酒，枉在世上走/活的像太监/交不到好朋友；
13.唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！
14.女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给领导倒杯酒，领导不喝嫌我丑。
15.豪言壮语，酒壮英雄胆。
16.我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。[由MeiWEn整理]
17.往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
18.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
19.从今以后，把酒抛弃。
20.酒里乾坤大，壶中日月长。
21.酒风就是作风，酒瓶就是水平。
22.酒是能使舌头松绑让故事生动的魔。
23.酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
24.对于不喝酒的人来说，喝酒的唯一理由就是与他一齐喝酒的人是谁。
25.少喝不多喝，多喝不多说；多说不胡说，胡说不胡闹；胡闹不胡来，胡来别胡认。
26.对酒当歌，人生几何。
27.一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
28.小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。
29.人在江湖飘，那能不喝高。
30.今朝有酒今朝醉，生活不要太疲惫。
31.千山红树万山云，把酒相看日以熏。
32.今日喝酒了，好难受头疼，喝醉酒心境更差，以后都不要喝酒。
33.会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！
34.不喝酒就没得，一喝酒就放倒一堆朋友，真的很矛盾。
35.喝醉了，我谁都不服，就扶墙。
36.全程领跑，未来领导。
37.辣酒涮牙，啤酒当茶。
38.醉是对喝酒起码的尊重！
39.能喝不输，领导秘书。
40.天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
41.纪检干部不喝酒，一点线索也没有。
42.这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡！
43.最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。
44.一喝九两，重点培养。
45.兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
46.本来想戒酒的，但这辈子最讨厌的就是浪费酒。
47.喝酒的女人，倒的是酒，喝的是情，醉的是爱。
48.要让我喝好，你先要喝倒。
49.喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
50.只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
51.男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
52.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。
53.平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。
54.酒伴的是孤独，是寂寞。醉后才发现，只是少了身边的那个人。
55.酒逢知己饮，诗向会人吟。
56.那么好的酒，喝了长生不老！
57.喝酒真好啊，感觉自己像一条，想对着你吐泡泡。
58.大哥，这酒你先喝，我善后。
59.看起来像水，尝起来辣嘴，喝下去闹鬼，走起来绊腿，夜里面找水，早醒来后悔。
60.量小非君子，无毒不丈夫；
笑死人不偿命的搞笑句子你知道多少句呢?以下是由小编整理关于经典语句搞笑句子的内容，希望大家喜欢!
经典语句搞笑句子(经典篇)
1) 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
2) 高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
3) 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
4) 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸
5) 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6) 去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
7) 二是一种不三不四的美。
8) 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
9) 听说你过的不好 我坐在门口乐了一整天
10) 这一次的光棍节并不是你一个人过 因为有我在你身边默默的陪着你。
11) 说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
12) 我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
13) 你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
14) 马上就要和学霸们有最萌成绩差了 想想还有点小羞涩呢。
15) 唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
经典语句搞笑句子(热门篇)
1) 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!
2) 从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远
3) 七夕在家就好，何必在风中凌乱。
4) 我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
5) 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
6) 你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!
7) 青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
8) 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
9) 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
10) 只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
11) 把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
12) 我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
13) 请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
14) 请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~
15) 王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
16) 光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生
17) 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
18) 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自
19) 当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
20) 轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
经典语句搞笑句子(最新篇)
1) 我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。
2) 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
3) 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
4) 男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚 。
5) 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
6) 坟价都涨那么快，死不起了。
7) 别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道
8) 好男人都死哪去啦，死哪去啦，好女人们问天问地没人回答。
9) 暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
10) 本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。
11) 爱情是路朋友是猪一生一条路路上很多猪有钱不能走错路没钱也别卖了猪
12) 哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
13) 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
14) 想要所谓的好：就请放下那所谓的面子
15) 病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
16) 爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。
17) 分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
18) 别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
19) 考试就像南孚电池，一节更比六节长
20) 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
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我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!关于幽默风趣的句子还有哪些呢?下面由小编带来的关于幽默风趣的句子，欢迎阅读!
关于幽默风趣的句子精选
1) 只要不下流，我们就是主流!
2) 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
3) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
4) 因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
5) 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子!
6) 逃课，是一个人的狂欢;上课，是一群人的孤单。
7) 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
8) 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
9) 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
10) 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
11) 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
12) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
13) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
14) 我掐指一算，发现你命里缺我。
15) 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
关于幽默风趣的句子集锦
1) 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
2) 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
3) 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
4) 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
5) 喜欢我的人都是好人;不喜欢我的人都是坏人;讨厌我的都不是人。
6) 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
7) 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
8) 我觉得地球好危险，我想火星了。
9) 一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
10) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
11) 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
12) 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
13) 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛
14) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
15) 我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼
关于幽默风趣的句子大全
1) 天塌下来你顶着，我垫着!
2) 世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
3) 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦;听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
4) 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
5) 我认识的人越多，就越喜欢动物。
6) 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
7) 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!
8) 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
9) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
10) 装了一整天的孙子，不会兵法的那种。
11) 不是我不小心，而是我故意的!
12) 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
13) 顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
14) 前途是光明的，道路是没有的。
15) 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
16) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
17) 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18) 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
19) 有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
20) 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
21) 炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
22) 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
23) 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?
24) 问世间情为何物?你问我问谁?
25) 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
26) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
28) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧
29) 钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
30) 说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
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