随着社交网络的逐渐扩大，句子开始普遍出现在大众的视野，一个句子成分越多，表达的意思就越复杂，看了就想收藏的句子有那些？由此，小编为你收集并整理了号外，新鲜出炉的爆笑语录，趁热乎儿赶紧收藏了希望对你的工作和生活有所帮助。
冬天时农村的公共厕所都是露天的，就是下面是粪坑上面是蹲坑的那种。冬天因为冷屎尿都冻上了，根本没法清洁，时间长了就满坑了。可厕所还是得去啊！于是乎，垫砖！就是在茅坑两侧一边放一块砖头！最高时竟然垫了4块砖！颤颤微微的在上面解决；每块儿大概厚5cm，于是俺龌龊的想了下：万一砖头不稳摔下来了。jZD365.cOm更多句子大全编辑推荐
20xx年的不平凡注定偌大的网络社会将产生不少的网络流行语，这些流行语伴随着网络信息高速度的传播，在网友间口口相传，人人知晓。那么，在这些流行语中，哪一个会是你经常挂在嘴边的呢？别急，赶紧围观吧~~
一、你幸福吗？六、累了，感觉不会再爱了
“累了，感觉不会再爱了。”一名13岁小孩子在豆瓣上发的帖子，引发了大龄网友的剧烈吐槽，随后文中的一段话“感觉不会再爱了”，成为了大哥哥大姐姐们集中吐槽的段落，并引起而被走红。后来，网友们多用这句话来“忧伤”地表达自己对某个事物或人的失望，比如有的网友玩腻了《魔兽世界》，就可以用这句“累了吗，感觉不会再爱了”来表达心里的疲惫和放弃。
七、随时受不了
这句话来自微博，准确的说是来自一帮中国人“克隆”的朝鲜新闻的微博，“随时受不了”、“报上你的经纬度”和“一本正经”也并称为“朝鲜报社”微博三大口头禅之一。这些特点独特的话语，经过一些名人的转发，受到了大量网友的关注，也因为它的独特意味，这些口头禅也成为了网上常见的语言之一，并形成了一道独特的风景。
八、正能量
不知何时，“正能量”一词越来越多的出现在新闻报道、文章报刊和各种宣传中，仿佛忽如一夜春风来，正能量全球遍地开。而网友们也开始用正能量一词来激励自己，鼓励他人。“正能量”一词的流行，表明了网友们对未来美好世界的憧憬与渴望，这股蒸蒸向上的“正能量”精神，成为许多人心中的动力引擎，让他们敢于为了理想而拼搏和努力！正能量不熄，未来梦不灭。
九、中国好XX
最火的选秀节目？还用问吗？《中国好声音》！《中国好声音》第一期的巨大成功，让无数人在见证音乐奇迹时刻的同时，也记住了“I WANT YOU”的口号，也记住了《中国好声音》这个品牌。而随之而来的，则是以“中国好凉茶”加多宝为代表的“中国好XX”的走红。网络上，凡是很出色的事物或人物，都被大家冠以“中国好XX”的偷闲。比如“好男人”一词前面一定得加上“中国”二字才显得是真的好男人，否则总会让人感到瑕疵。
十、元芳，你怎么看？
“元芳，对于20xx网络流行语，你怎么看？”“这其中必有蹊跷。”“嗯，没加上我们这个，肯定就有问题。”“大家真乃神人也！”怎么样，这感觉熟吧。虽说元芳在网易早就火了，可是被大家知晓却还是今年的事。“元芳，你怎么看”这句话刚火的时候，两日内被人问了200多万次，看来元芳不被问死也得被烦死。“元芳，你怎么看”的走红，也揭示了网友们渴望针对目前一些社会现象能得到满意的解释，表达了网友们珍惜自己权利，同时也让质疑精神得到了又一次发扬和传承。
一、跨年的时刻，说点什么显得有格调？
第三旋臂边缘，一颗蓝色行星上，碳基生物正在庆祝：
他们所在的行星，又在该恒星系里，完成了一次公转。
二、把粥熬稠，有什么小窍门？
一定要用砂锅！陶完米，开火煲粥之前，在砂锅里放一个瓷勺。这样，在熬粥的过程中，瓷勺会在锅底扑通扑通震动，让粥米更加粘稠，还能防止糊锅，百试百灵。
三、正常身高的演员是如何扮演霍比特人和矮人的？
让中土世界中各个身材不一的种族同时出现在一部电影里，用的是多种电影“魔术”：流畅剪辑、视错觉、替身、拼接特技、抠像特技。综合来说，新老“三部曲”为了呈现出不同体型的种族的视觉效果，是颇费苦心的，既要考虑成本问题，又要考虑整体效果。
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正常身高的演员是如何扮演霍比特人和矮人的？
四、薛定谔的猫是指什么？
薛定谔为了反驳量子力学的“哥本哈根诠释”的荒谬，设计了一个思想实验，在这个思想实验中引入了一只既死又活的猫。这只猫就是有名的“薛定谔的猫”，这是一只同时处于既死又活状态下的“叠加态猫”。
五、多大的风能把一个人吹成光头？
在八级大风里人就已经站不稳了，所以真到了吹光头发的地步，人可能已经被吹到夏威夷了。假设人能站稳，且全身上下除了头发之外全都不会发生任何变形，头发就会被吹掉吗？额头的头发肯定是要掉的，但是后脑勺会产生湍流，所以后脑勺的头发不是被风吹掉的，而是被烧蚀掉的。头发的主要成分是蛋白质，蛋白质的燃点也就几百度。
六、我们一定会遇到那个对的人吗？
像他明天就会来那样期待，像他永远也不会来那样生活。
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多大的风能把一个人吹成光头？
七、根据物理串联分压，十个人去摸220v的电源会怎么样？
220v电压是有效值，它的最大值换算过来311.08v。如果10个人承担，则每个人承受的电压是31.108v，这个值也小于50v安全电压。人体电阻很大，人体1承受的对地电击电流更大。相对人体1承受的强烈电击电流，到达人体2的会小很多。而且流过人体2的对地电击电流又会泄放掉大部分的电击电流，以至于人体3及以后的各个人体，已经几乎感觉不到电击的影响了。
危险请勿尝试！！
八、为什么霍金警告人类不要接触外星人？
地球已经存在46亿年，而人类的历史却只有大约300万年。人类文明只有5000年左右，而科技迅猛发展的时间只有200多年。这200多年在46亿年面前只是须臾一瞬，却让人类社会发生了翻天覆地的变化。这一变化足以让现在的人类轻松灭亡200多年前的人类。
为什么霍金警告人类不要接触外星人？
九、有哪些对个人气质毫无加分的技能？
当年勤学苦练，现在回想起那个画面，背景里都是二人转的配乐。
十、香水应该喷在哪里，应该怎么喷？
将香水喷洒在空中，从香水雨中穿行而过，这个浪漫的场景，相信不少人在《第一次的亲密接触》中看过。在尔后的十几年里它经久不衰，成为无数男生追求妹子的绝招。这种大量喷洒的用法，除了会造成浪费，倒也没有什么不好。它适用于想要尽快用完的香水，或者味道极重、留香极长的香水——因为这种喷洒方式，会使相当一部分香水像雨点一样洒落在地，而非落在身上。
十一、多喝热水的科学原理是什么？
喝热水对感冒本身并没有什么疗效，但是确实可以缓解一些症状，背后的原理可能很复杂。食用超过一定温度的热饮热食的习惯，倒是和口腔癌、食道癌的患病风险有关系。热饮、热水、热汤，最好适当放温再喝。
多喝热水的科学原理是什么？
1、巨魔单机半个小时，出了个刷新，我们悲愤欲绝，结果他大骂到，一群菜b，巨魔本来就出刷新的！
2、俗话说，说的简单做起来难，所以呢我还是决定re一下，别介意。
3、宙斯：都给我遭雷劈！ug：都给我闹鬼！小naga：都给我睡觉！沉默术士：反了都给我闭嘴！
4、分钟，我方白牛突然说：靠山顶巨人有200多攻击，还打个屁呀。遂退。
5、天灾：猛犸：买鹰角弓的商店在哪？VIp在地图上点了几下。过了4分钟，传来，猛犸被肉山杀掉VIp：？猛犸：那个人不卖给我，还打我。
6、天灾第二选好屠夫，买好装备在泉边烧血玩，近卫第三选了发条，结果一照明弹拿了史上最快的一血。
7、火枪中单至8后叫换人，他去上路GANK，上路pA6级，他躲在树林里问句：幻刺有大没？
8、饭要一口口吃，路要一步步走，帖子要一楼楼盖，dota要一盘盘打。
9、DOTA三大恨：一恨没钱没装备，二恨队友白痴加傻蛋，三恨黑店外挂加拔线。
10、巨魔：头一次听见巨魔要出黑黄。你个菜逼别瞎指挥。
11、队友电魂：大纳加你个菜B，就会给自己加套。不给我加电魂离开了游戏。
12、我的神走位躲过了他们的第一轮攻击，这个小小呢看上去非常凶残还想杀我，你看，T了我一下。好样的小子。
13、一次路人，黑血被追杀，慌忙往回跑，我们的vip过来救我，结果他死那了，我说了句，谢亚龙，他回骂，你tmd才谢亚龙呢，你全家都谢亚龙。
14、我方tb，6极满血，看见一红血6级死法，冲上去！换血之。然后被大秒之。说了句：你啥变态技能？把我秒了你还满血了。死法大惊曰：我啥也没干！
15、某次hf路人，我天灾下路，出门打了gl。过了两分钟上路一队友跑了过来，我问他过来干嘛，他说：你让我过来的啊。
16、一盘刚开始，一人看到有人首选SF，然后吼了一句：DOTA可以输，SF必须死！
17、那么俗话又说了，实力打造经典，王者绝非偶然。
18、兽王看到一个树眼，把队友lina叫过来开树，lina过来一个d，兽王大骂，技能开树都不会，你个sb。
19、我经常幻想自己是小Y，有A有跳，有刷新有羊……终日不学无术，没事就把冰MM或者火MM捆住，然后放一堆蛇慢慢折磨她们。
20、话说末日巡游野区，看见一紫皮狗头。大惑，上前欲食之，从后方又冲来三只！惊呼：变异狗头团。
21、潮汐：斧王你特么转啊，怎么不转，你个菜X。
22、上次匹配的分数差了111分，这次匹配差了11分。不知道是不是单身的和1这个数字特别有缘。
23、斧王：他们怎么退了？众王，你怎么还没出AG啊？
24、我同学今天去见了一网友，长的很像屠夫，还是毁容版的屠夫……你能想象么？
25、面潮汐，术士，沙王，火女，龙骑。
26、一个屠夫藏在树林里，朝着法师就是一勾，结果那位法师正好躲过了，熊战士刚好出现。过了一会，熊战士从树林里走了出来。
27、我说：巨魔你出黑黄啊。这么多限制。
28、众神之王：斧头，你XX会出东西吗？你应该先出红仗！懂吗？
29、剑圣和骨法河道遇对面英雄甲，骨法：我先衰老他。随即衰老，剑圣立刻斩上去并打字：好，我接大。
30、某玩家，他选了小狗就出门了，不升吸血光环，他说这样不显眼！
31、我有个VS，一直游走杀人，有队友骂到："你个煞笔复仇，还不打钱，你TMD走来走去干吗呀！
32、巨魔：不要上去小心末日吃了你。
33、我B过去，影魔必须死！沙王可以放过。
34、船长的潮汐技能无限了，谁知对面一个卡尔来句：“555难道天亡天灾！我出不了第三个技能！BUG我恨你。
35、不让我补刀然后送了我一个人头，这样的话他的目的达到了我的目的也达到了，我们双方都不亏对吧。
36、我只能说，让党员先走，我实在是没蓝了。
37、我玩DOTA的时候总想表现自己彪旱的一面，所以总想冲锋，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫，是选火枪好，还是骨弓。
1、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。
2、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
3、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
4、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！
5、儿子问爸爸：兔死狐悲这个成语怎么讲？爸爸说：如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了，它能不感到悲哀吗！
6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜提名时，是做梦。
7、网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。革命身体最重要，上网不要熬通宵。为把身体保养好，两点以前睡觉觉。
8、人生四大尴尬：久旱逢甘霖，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。
9、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
10、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
11、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
12、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。
13、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
14、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父亲：不单是非洲，是全世界。
15、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
16、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚！
17、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
18、中国广播电视大学食堂规定：每个学生吃饭时限购两只鸡蛋。所以该校极有可能更名为"复旦大学"。
19、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
20、最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。
21、缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！
22、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
23、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更灿烂；有了你，人间更温暖；有了你，我觉得更幸福！
25、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
26、现在几点了？不许睡觉！恭喜你收到本世纪最帅的美男发来的信息！除了恭喜你真想不到还有什么可祝贺你的了。
27、据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！
28、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
29、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号！
30、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
31、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
32、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
33、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！
34、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
35、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。
36、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
37、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！
38、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
39、如果你认为男人是第一性，女人是第二性，那你就错了，不信？晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。
40、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
41、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
42、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
43、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子！
44、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
45、如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
46、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
47、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候！祝福你一切都好。
48、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、姑娘们，那些给你往死里花钱的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。
50、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
51、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
52、也许人有时候只有用理智来控制自己的感情，不是移情别恋了，只是因为爱已转变了方式，藏在了心最底处。
53、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说："我同桌是个傻X。"乙听了，愤怒的回答道："你同桌才是个傻X呢！"全班爆笑。
56、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
57、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
58、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
59、我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
60、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
61、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱！
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。
64、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩屁股。对你唱了一首：长大后我就成了你！
65、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！
66、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
67、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
68、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！
69、岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。
70、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。
71、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！
72、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
73、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
74、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
75、思念让我成熟，思念让我希望，思念让我陶醉，思念让我幻想，但思念不如相见。
76、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
77、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
79、如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。
80、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
81、宝贝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是欢笑，第三件是大笑。祝你欢笑每一天，现在不准傻笑！
82、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。
83、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！
85、既然你诚心诚意的接收了我的短信，那么我就大发慈悲的祝福你。祝：快乐天天追着你，幸福天天搂着你，健康天天罩着你！
86、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说："造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长"。
87、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。
88、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
89、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
90、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
[1],我有一个好老婆：
晚饭后，我洗碗，他坐沙发上傻笑，我擦地，他还坐着看电视，
我说： 能不能帮把手。
老公 我不想动呢。（疑似是撒娇）
我 凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦啊，忙啊的。
老公 这你可不能和我比了，我有一个好老婆，你有吗？.（绝对是撒娇）
[2],你为什么趴着睡
关了灯，准备睡觉。
老公一翻身，大手正好拍到我身上。
他假装不知道碰到了我的胸部 ,还装出摸索状，
大手在胸前乱动。
并充满疑惑地问：老婆，这是背吧，
唉，你为什么趴着睡觉。
（他一向不遗余力地嘲笑我没胸部）
[3],老公还是大的好。
老公经常会发梦，有一天对我说：
等我有了钱，我就娶个小老婆，嘻，
到时就让她做家务。你就不用干活了。
（典型地发梦，竟然还有脸说出来）
我：那我也要找个小老公。
老公：不行不行。
我：凭什么不行，你能找小的，我也要小的。
老公：傻老婆啊，老公还是大的好，
再说多一个老公只有让你更累，不行，我可舍不得。
[4],上班的时候我们一起，他开车，我坐车
我一上车，他说假装我们是同事
打着官腔说：小R啊，我送你一程吧。
我就配合他说：呀，太谢谢Z总啦，
他：安全带要系上啊！
我：我不会系啊，您帮我吧。
他拉过安全带，顺便摸摸我的腿
我打他的手说讨厌
他就一本正经地说这算是服务费
[5] ，有一天，我们开车，我看到他的裤子拉链没拉好
就大叫：老公！然后指着他的链子。
他不好意思地自己拉上。
我就逗他，如果是个女秘书或者女客户看到你这样那可怎样办呀
老公表情严肃地回答：我就让他帮我拉上。
[6] ,我要大的！！！
我胸部不大，
好在，我生了孩子时奶水不错，
丰满了几天。
他很认真地研究，摸摸看看，
若有所得的样子说：原来只要装上奶，这个是会变大的。
很有信心的样子！
后来宝宝不吃奶了我又瘦了，MM也小了，
老公晚上睡觉前就说妈妈，你不喝点奶吗
我晕
我说乖，喝了奶也到不了那啦，只会到胃里啦
肚子大，不是咪咪大啦
他就很可怜的样子。为什么呀，你只给宝宝大的，
就不给我大的。我也要大的，不要小的。
不公平呀。
[7] 老公的衬衣口袋里不知道放了什么东东，
我摸了一下，问：这是什么？
老公自己也摸了一下，认真地回答：
哦，这是我的左乳。
[8]
六一和宝宝去公园，
宝宝看到边上一个男人把T恤圈起来就问我：
妈妈，那个叔叔为什么要露出肚肚来啊。
声音挺大，我有点尴尬。
我说：叔叔热了。宝宝如果热的话，
我们可以换一件衣服，最好不要像叔叔那样。
孩子点点头
我向老公看一眼：我说，最怕他经常问这种不好回答的问题。
老公说：幸亏他没问，妈妈为什么那个叔叔的胸部比你的还大。
[9]谁教的
宝宝会说话了，天天叫爸爸，爸爸，爱爸爸
老公得意思地感叹：没人教呀！
宝宝会观察了，有一次老公换裤子，
宝宝上去摸一下他腿，
激动地大叫毛毛毛毛！！！妈妈看！
老公愣在那，
光着两条毛腿感叹：这是谁教的！！
[10] 会有报应的
我批评老公：你们男的，就是喜新厌旧。
老公：又怎么了。
我说;你看，你和我好了，就不想你妈了。现在生了姑娘，
你就不喜欢我了。
老公：您放心，我会得报应的。
我：???
老公：等女儿有了男朋友，她就会把我甩了。
1、数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！
2、口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、男人都是蜡烛，不点不亮。
5、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
6、这不是人生的转折点，是骨折点。
7、你头和屁股又装反了吧。
8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
9、你有什么身份你就有个身份证。
10、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
11、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
12、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
13、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
14、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
15、你这跟直接去投胎有什么区别？！
16、好男人就是我我就是曾小贤。
17、话粗理不粗。
18、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
19、我肯定会被砍成薯片的。
20、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
21、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
22、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23、听别人的故事，留自己的泪。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
26、你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
27、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
28、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
29、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
30、庸人方自扰。
31、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
32、帮我把胡萝卜切成肉丁。
33、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
34、彪悍的人生是不需要解释的！
35、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
36、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
37、富二代：工资能付车贷，房贷，付二贷。
38、独坐沙发，望不尽天涯路。
39、我是曾哥跟你说了信我信我……
40、我一口盐汽水喷死你。
41、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
42、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
43、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
44、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
45、好男人就是我我就是曾小贤。
46、好狗不挡路,挡路的——都是路障
47、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
48、你真是比李连杰还甄子丹！
49、柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
50、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
51、现在生米都已经煮成稀饭了。
52、你真是比李连杰还甄子丹！
53、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
54、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
55、我肯定会被砍成薯片的。
56、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
57、莫兰：你是什么座的？张伟：我是肉做的！
58、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
59、我绝不向恶势力低头,打死你我也不干。
60、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
川大老师 爆笑语录在网络迅速蹿红
你可曾注意过老师的口头禅？你可曾对老师的出现频率极极极高的话感到无奈？Comehere！Speakout！近日，有细心好事的同学将四川大学老师的经典语录集结成文，上传网络。川大老师 爆笑语录等名词一度在网路迅速蹿红，大家转播迅速，所以小编也发来让大家一睹为快！
1、概率老师董重明：这个太简单，没什么可讲的。这个太难了。我讲了你们也听不懂（一碰到难题基本上都这么说）。
2、外国语学院任文老师：做口译语言一定要干净，小小年纪要实事求是，不能不负责任地把任老师捧杀了！
3、水电学院黄川友老师：世界为什么不想让你zg强大？很简单嘛，因为你zg有前科
4、工商管理学院史慧萍老师：从甲地到B地（想说从甲地到乙地的）
5、生命科学学院徐恒老师：把这个细菌给它饿死。
6、管理心理学李颖老师：你想跟踪我？那我回家几天不出门！咋整？啊？同学们，咋整？
7、文新学院张朝富老师：你们下课不要问我问题，我要赶校车回家给老婆孩子做饭。
8、建筑与环境学院艾南山老师：我可能不会把你们培养成一个好学生，但是你们却可以把我搞成一个臭教授！！（很可爱的老头）。
9、概率统计陈宏建老师：同学们，稍等一哈，Natureiscalling .~（川味英语，想上厕所了）。
10、社会调查研究倪云鸽老师：同学们不要讲话，讲话太累了，太累了
11、数学学院院长彭连刚老师：嗯，这个问题我想一下十分钟后：是这样啊，嗯，我再想一下（长时间沉默）
12、建筑与环境学院院和王清远老师，咦，我的电脑在哪儿？噢，找到了，在桌面，同学们，我们学工程的都要好好研究数学，好好研究数学
韩乔生爆笑语录
1、XXX以迅雷不及掩耳盗铃之势（绝对没说过！）
2、XXX在30公里开外一脚远射。（绝对没说过！）
3、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员（说过，是在1998年春节初五的意甲解说中）
4、各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年（说过）
5、现在由中国队守门员范志毅开任意球（绝对没说过！）
6、队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒（记不清了）
7、忽如一夜春风来，意甲流行三后卫（说过）
8、国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。（说的是他妻子）
9、守门员区楚良身高1、82米，体重28公斤。（绝对没说过！）
10、可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分（宋世雄说的）
11、巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区（说过）
12、水晶宫队已经赛了7场，2胜2平4负。（我的原话是：英甲已赛7轮，水晶宫队多赛一场）
13、已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美元，曼联出价更高，2800万美元。（当时说的是2800万英镑，因为在看资料，英镑两字的声音小了一些）
14、两队队员在场上你争我抢，两队教练也在场下争风吃醋。（说过，这没什么问题呀）
15、每一寸草皮都在进行激烈的争夺（说过，这是一种合理的夸张）
16、佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规（说过）
17、AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行速度不快，可能感染了病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！（这是在北京大学生体育馆解说世界华人篮球赛时说的。当时美国华人篮球队一个球员是一个电脑专家，是球队的主要得分手，我就说，他的作用就像他对电脑的研究一样，好像奔腾II代，而且内存挺大）
18、AC米兰队目前以1：3领先（说过）
19、把球一脚射进了大门我们来看慢动作哦是用头顶进的。（说过）
20、随着守门员一声哨响，比赛结束了。（说过）
21、守门员将球回传给门将（绝对没说过！）
22、本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。（绝对没说过！）
23、我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。（绝对没说过！）
24、球被守门员的后腿挡了一下！！！（球迷点评：请问守门员是什么动物？（经典语录 ）韩乔生：高级动物！因为守门员有两条腿，是弓步。）
25、只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。（没说过，我可以和你打官司！）
26、中国四员小将在欧洲（范志毅已经30岁了）（说过）
27、某场国家队的比赛，韩老师道：高峰和郝海东是中国队的两把菜刀（尖刀）（绝对没说过！）
28、记得1996年的奥运会，韩乔生转播跳水比赛：各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！（绝对没说过！）
29、某场沙特队的比赛，韩老师道：场边戴绿帽子的就是沙特队的主教练。（钦佩他的编造能力）
30、尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球（枝）（绝对没说过！）
31、1995年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特，当时沙特队的多萨里在中国队禁区内连过数人，韩乔生在惊叹之余连声夸奖：足球场上本没有路，他用自己的双腿为自己趟了出一条路！！！！（钦佩他的编造能力）
32、（网球）你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的噢，她们穿的是裙子。（短裤，我的原话是裙子，这话没什么异议）
33、（亚运会武术比赛）中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长关羽使的是刀（眼睛离开手中的稿子看了一眼赛场）噢对不起，她使的是棍（我的原话是：我们再看今天场上这位选手，她使用的是棍）
34、布莱恩特一个365度的大转身（绝对没说过！）
35、法国以76比50赢了新西兰14分。（说过）
36、托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）（绝对没说过！）
37、韩乔生夸电视导演说：这个导演很有特点，在观众席上捕捉到这样一个镜头：一男、一女、一胖、一瘦，很有意思。（九运会跳水，有什么错？）
38、男子双人十米台，上海的一对选手搭配很独特，一个有十八九岁的样子，已经长得很高了，另一个也就十三四岁，个头很矮。一个动作后，韩乔生道：你看这一对选手很有意思嘛，一高一矮，一大一小。唉，奇怪呀，按说应该大的选手，身体重，应该先入水呀，怎么反倒是小选手先入水呢？旁边的解说顾问就只好这么解释了：小选手，起跳没有力量，所以不如大选手跳得高，因此就先入水了。（确实说过，体现了我的知识的不全面）
39、北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑（背景是她们未能登上领奖台）
40、乔丹又习惯性地舔舔自己的舌头。（说过）
1、何炅：上期节目后很多观众打来电话问：娜娜到底是男的是女的？今天我一定要澄清一下：娜娜确实是男的！
2、何炅：就因为你身子比较薄，所以是薄士吗？我站在博士后面，就是博士后了！
3、谢娜：当初就是有人说我长得像妮可基德曼，但后来我用事实证明了我是谢娜，我就是我，我不是妮可基德曼！炅炅：你本来就不是妮可基德曼！
4、海涛：看着我的眼睛，炅哥说：看不到啊！
5、某嘉宾问了娜娜一句你的脸为什么这么红，娜娜说：因为人红。
6、谢娜：到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦！何炅：总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。
7、何炅问何润东，你喜欢什么类型的女生？比如维嘉就不是很喜欢很疯的女孩子。维嘉：对，我不是很喜欢很疯的女孩子。大家不由得把目光集中在谢娜身上，谢娜：你们可别看我在外面疯疯癫癫的，我在家里是又弹古筝，又做诗，我自己都感到惊讶。（故意做出挺高傲的眼神）
8、谢娜：你太没有男人味儿了！炅炅：是啊，全场最有男人味儿的就是你了！
9、何炅：感激我的爸爸，感谢我的妈妈，感谢CCTV、MTV、赵薇、许巍、小薇，当时就笑翻了！
10、谢娜：额是火锅美女！我爱火锅！火锅爱我！麻辣烫对我来说算什么！
11、谢娜：我真的长这18年来没人敢跟我比，王仁甫：你确定吗？我只是好奇你用哪个牌子的保养品，以后大家别用。
12、吴建豪：不可能，我的儿子怎么可能这么矮，娜娜：我们何炅不是矮，我们何炅是蹲着的。何炅站起来！之后维嘉将何炅举起！
13、交警：请你吹一下酒精测试仪，娜娜：在吹之前能让我先许个愿吗？
14、谢娜：你们想干什么！要劫劫色，我没钱！
15、何炅：我不是冠军，我不是冠军，我不是冠军谁是？朋友可以交新的，冠军只有我一个！胜者为王，败者为寇！你们这些寇！
16、维嘉：你们不要小看我，王娃子也有春天！
17、大家谈论做艺人遇到的尴尬事，何炅：娜娜，你遇到过什么是你觉得最尴尬的？娜娜：就是在国外啊，好多外国朋友找我签名，说好爱我，我就觉得特别尴尬！众无语，数秒后，何炅说：你是觉得我们都不相信才尴尬吧！娜娜，招牌式的笑声，嘎嘎！
18、当何炅得知王栎鑫要模仿自己的时候说：我想请问一下导演，你刚才说，他要模仿的东西。我又不能说我不是个东西，但你说我是个东西我也很不爽！
19、谢娜：我就选一个我心里最合适演慕容云海的人，谢娜回首看着海涛说：海涛（顿了顿）我选何老师了哈！
20、谢娜：在我舞坛有谁不知道我谢舞坛！维嘉：请问这是和老干妈齐名的一种凉菜吗？
21、海涛：如果你也是一个具有娱乐精神的人，那快联系我们，说不定下一个站在快乐大本营舞台上的人就是你。