2021-05-06 段子手经典语录 再见2021你好2022经典句子
在微信上在微博上，每逢节假日，我们都会收到一些节日句子。好的句子把我们的心情体现得淋漓尽致，什么样的句子让你难忘？小编推荐你不妨读一下2021经典爱情段子，或许你能从中找到需要的内容。
岁月随着时间流逝，却怎么也翻不过，心痛的那一页；我放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下你；闭上双眼，最挂念的是你；张开眼睛，最想看到的是你；如此执迷不悟，算不算刻骨铭心；爱到痛了，痛到哭了，选择了放弃，或许放弃是一种无奈的绝望，使人痛彻心扉。
离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。人呀，总是这样，悲伤时要一个肩膀，而开心时拥抱全世界。时光偷走的，永远是你眼皮底下看不见的珍贵。
假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但我会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，call me，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我， 因为我可能需要你。
你敢靠近我我就敢注意你 你敢关心我我就敢担心你 你敢拿真心我就敢接纳你 你敢拖我手我就敢亲吻你 你敢喜欢我我就敢爱上你 你敢为我戴上戒指我就敢嫁给你 重点是：你敢脱下我的衣服就要敢帮我穿上婚纱!!!如果最后一条做不到 那就请不要开始第一条!谢谢!!!
生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。缘深缘浅，如此这般：无数的相遇，无数的别离，伤感良多，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟，不如守拙以清心，淡然而浅笑。看花开花落、云卷云舒、缘来缘去。
有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达；有时候，自己的梦想很多，却力不从心；有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌；有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累；有时候，发现自己一夜之间长大，却看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
爱情如水。你要小心地把手叠成心状，把水捧在手里，水就会一直安静地停留在手心；可如果你试图紧紧握住它，水就一定会从它所能找到的每一条缝里逃离出去。爱也是要有距离的，爱更是一种尊严，握的越紧，丢的越多。因为爱的天性是：自由。
有些人仅仅只是我们生命中一个过客，来无痕去无迹；有些人有缘相守一辈子，却在心里激不起一丝波澜，寡淡无味；有些人仅仅就看了一眼，却在心底从此生根，甚至牵念一生，千帆过尽之后，心中最美的仍是那一闪而过的心悸和灿烂。
爱一个人就是在拔通电话时，突然不知道要说什么，才知道此时只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的，只是自己心底的一根情弦；爱一个人就是在某一个老时间，企盼电话铃会忽然响起，其它时间感觉嘈杂的铃声突然会觉得悠扬，就像听到的是那轻柔缠绵的喃喃爱语，是他/她匆匆走来的脚步。晚安！
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1、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！
3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！
5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！
6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！
7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！
9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！
10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油！
16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）
17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！
19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！
20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！
24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！
28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！
30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？
32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！
34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
42、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。
43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？
54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。
55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
56、得不到的是最好的， 人往往都是这样，得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候 ，心里永远都是完美的形象 ，所以备感珍惜，珍贵。
57、人类史上最强败类骂我们。
58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！
59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！
1、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。
2、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
3、老婆:晚上是不是想活动活动丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
4、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
5、人又不聪明，还学人家秃顶！
6、一个人的寂寞，其实是两个人的错…
7、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
8、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
9、XX去瑞士滑雪一下飞机，头一口气就呛晕菜了，丫这儿空气忒纯了，醉氧!急救车到，挣着命对大夫说：China!大夫立马明白了：Ok!把氧气袋放掉，换了一袋汽车尾气，插上管子一下舒服了，然后直接又把我送回飞机。等飞机在首都机场一落地，舱门一开，我一闻，哇靠，味真正，呼吸舒畅......
10、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
11、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
12、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
13、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。
14、马嚼子戴一牛嘴上胡来。
15、别跟我谈人生，你都不是人生的。
16、马笼头给牛戴生搬硬套。
17、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
18、我不是随便的人，我随便起来不是人。
19、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。
20、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
21、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
22、马鞍套在驴背上对不上号。
23、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
24、我不丑，但我也不准备温柔。
25、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
26、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
27、摇啊摇，摇到奈何桥。
28、邻居住了一位90多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问；“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢？”他一边推出自行车，一边回答；“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”
29、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
32、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
33、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
34、马蜂过河带(歹)毒
35、节好，心情就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！
36、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
37、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
38、若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。
39、五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
40、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
41、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
42、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面
43、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
44、再逼我,再逼我就装死给你看！
45、我要让全世界的人都知道我很低调…
46、祝你马年财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸像大鹏
47、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
48、鄙视我的人这么多，你算老几？
49、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
50、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
51、长个包子样就别怨狗跟着。
52、现实太假，还是自己太傻！
53、有钱人终成眷属,有情人终成家属
54、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
55、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
56、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
57、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
58、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
59、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
60、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天!如果性感是一种错，你已经一错再错!如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐?!预祝天下第一美女元旦快乐!
1、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
2、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
3、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
4、安全广告：如果死机的酒瘾发了，可以在此饮酒，不过先留下地址，以便送你的骨灰给家人。
5、香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
6、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
7、尔没无狠，站没无稳！尔没无损，没无尺度！尔没无恶，生的钝！
8、看你不再看美女请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的！
9、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
10、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。
11、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
12、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
13、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
14、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
15、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出（坐下）那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家（坐下）那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱（坐下）那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的（坐下）那玻璃就是我卒瓦（cei）的
16、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
17、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
18、凡事总要有信心，老想着“行”。要是做一件事，先就担心着"怕咱不行吧”，那你就没有勇气了。
19、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股
20、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21、你若使用美人儿计，我就将计就计。
22、汉子的伪话能够骗子尔一夜，子尔的伪话能够骗汉子末身！
23、最大的愿望是想与你：先过儿童节，再过青年节，再过情人节，再过母亲节，再过父亲节，再过重阳节。
24、书是越学越厚，人是越坐越肥！
25、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
26、你头戴黄色小菊花，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞的说：人家，人家今天也想过六一嘛！
27、芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说：“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
28、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
29、你的幸福，我来建筑，你的糊涂，我来弥补，你的贪图，我来满足，你的任性我来让步，爱你，非我莫属。
30、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
31、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。
32、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里，有你，对我来说那就足矣！
33、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
34、永远以积极乐观的心态，去拓展自己和身外的世界。
35、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
36、我要努力存钱，买个atm自动提款机。
37、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
38、never put off the work till tomorrow what you can put off today.不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
39、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
40、宝马轿车：即使你把它拆得七零八落，它依然是位美人。
41、不知道为啥，这几天总梦见你：漏了风的门牙，光着脚的脚丫，吸着手的小嘴，流着水的小鼻，走了光的小pp。噢，原来你的节日快到了，祝你儿童节快乐！
42、卡迪拉克轿车：将力量、速度和豪华融为一体。
43、安眠药和泻药一起吃，那将会发生什么后果。
44、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
45、你的话，我连标点符号都不信。
46、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
47、无理取闹，必有所图！
48、高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒；高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐；高难度的人生，是以上两者皆无。
49、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
50、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，还是一辈子到哪儿都有饭吃。
51、轮胎：任劳任怨，只要还有一口气。
52、告诉你一个秘密，我真的好喜欢你，喜欢你的眼神，你的动作，你的声音，就连你走路的姿态都那么迷人，可是最让我生气的是：你从来不逮耗子，还掉毛。
53、菲业特轿车：开创菲亚特新纪元，脱胎换骨，来势汹汹，超级雷马1000。
54、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
55、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
56、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
57、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
58、愿我是一枚爆竹，绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意；愿我是一盏灯笼，曳动的火光映红你的运程温暖你的心!
59、印刷公司：除了钞票，承印一切。
60、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
1、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方，所以简称--无赖。
2、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
3、想要看美丽的日出就要离开温暖的被窝，想要弹出动听的音乐就要经常刻苦练习，想得到最大的快乐就要经历最大的痛苦，比如花巨资一毛钱给你发这条短信！
4、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
5、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
6、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来吗？”
7、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
8、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！
9、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你…狗狗！
10、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
11、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：1880点；老师：我是问你什么时候；学生：收盘时；老师：赶紧出去；学生：套牢了，出不去！
12、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没……那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
13、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
14、听说你最近在悟道，并在有幸得到一个得道高僧的指点后，你的道法有了质的飞跃，你师父也很喜欢你，因此老人还赐给你一个法号叫：悟（无）德！是吗？
15、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
16、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
17、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？
18、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
19、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”我当场石化……过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”
20、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！
21、人生就像是一个茶几，上面摆满杯具，当我们认为自己跳出一个杯具时，却掉进另外一个杯具，若你没有跳进另一个杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
22、如果你的电话响了一声，别接，那是代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声,代表我爱你！当第七声响起……我是真的有事找你，还不快接电话！
23、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，几天不见都瘦成这个样子了！
24、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！
25、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
26、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
27、告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！
28、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！
29、皇家御弟使你的身份无限显赫，你的保镖在业内也是相当的出色，再说那个年代能养的起宠物的也不算很多，可是你为什么还老是“贫”僧，“贫”僧的对自己称呼着？你的行为不得不让我叫你一声“装穷哥”。
30、问候的短信温暖又实在，祝福的短信华丽又直白，娱乐的短信幽默又开怀，整蛊的短信好玩又容易让人学坏。为何整蛊短信发给你？因为你已学不到更坏！
31、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
32、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
33、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
34、在寒冷的冬天里，愿我的问候像滚烫的火锅，为你驱散严寒；我的关心似电炉，温暖你的心房；我的祝福是红红的炭火，小样，我就不信烤不熟你！祝安康！
35、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！
36、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二！
37、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
38、看男人的品味，要看他的袜子；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他身边的好友！看一个人是白痴，要看他是否还在傻傻的看这条信息！
39、如果醒着，就一直醒；如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松；如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友！
40、据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。你也赶快试一试！
41、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！
42、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。
43、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
44、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。
45、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
46、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！
47、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！
48、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
49、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
50、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
51、我不小心弄坏了我家冰箱门，于是冷气冒了出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开才能修好冰箱，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意温暖啊！
52、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
53、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息！主人现在好想你！
54、我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？走…要饭去！
55、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
56、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。
57、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎么处理？建议你精心呵护，抚养成人，教育成才，找个好伴侣，生个胖娃娃，负责到底，谁叫他身上流着你的血呢！
58、小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！欢迎登录！”
59、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，于是提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
60、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。
1、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
2、一个女同学送给我的一句话，不知是夸我呢还是骂我：“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸，你，一无是处！”
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
6、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭,她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
7、锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素
8、兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！:p啊！
9、小朱：使用小仙草，今生无烦恼！兄弟，一路走好，我现在在小仙草上班，有空去看我哦！
10、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
11、士为知己者装死，女为悦己者整容。
12、圆一个梦，淡化你的苦恼；圆一个追求，淡化你的疲劳；圆一个理想，淡化你的困扰；圆一个佳节，淡化你的烦恼；元旦节快乐最好，愿你将过去的一年全部丢了，祝你未来的一年更加美好！
13、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
14、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
15、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！
16、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
19、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。祝你元旦快乐!
20、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
21、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
22、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
23、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
24、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
25、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也是一直是这样看我的。
26、笛卡尔：我瞄故我再。
27、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追...
28、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
29、我昨天晚上给你打电话你怎么关机?我不知道给你打了多少次，都急死我了!你知道我多担心你吗?快过年了，都开始杀年猪了，多长个心眼，别光睡，躲着点!我很穷，买不起大把的玫瑰，我的钱只能买盆仙人掌，但我浪漫，现在捧着谪仙人掌来到你的面前，鼓足勇气对你说出那三个字：坐上去!预祝满身带刺的你在新的一年里披荆斩棘，奋勇向前。
30、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
31、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
32、truth never fears investigation.（事实从来不怕调查。）
33、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
35、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
37、朋友，懂得放心的人,找到轻松;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷.愿你天天都有暖暖心情!
38、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
39、生，容易。活，容易。生活，不容易。
40、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
41、不管怎样有些人有些事终究是回不去的 淡了就是淡了
42、我人才，你天才，不就比我多个二。
43、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
44、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
45、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。
46、人生如戏，全靠演技。
47、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，经典语句最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
48、一天，市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则市长就是他了。
49、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
50、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
51、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
52、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。
53、祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属。
54、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。
55、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
56、全漆马桶外面光，里面臭
57、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
58、王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
59、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
60、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
1、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
2、我对自己说：玉兔精，你一定要幸福哦！可他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞……留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
3、儿子问爸爸“爸爸，清早听到一阵爆竹响。那是做什么啊？”爸爸：“山下有人结婚。”儿子：“结婚为什么要放爆竹啊？”爸爸：“想必是给自己壮胆儿吧。”
4、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
5、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！
6、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗 （清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
7、期末考试有道题问人的正常体温是多少度，我没记得老师说过，只知道开水是100度。我觉得开水比手热多了，就填了个90度。
8、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
9、同事嫌你承担少，老板嫌你干活少，老婆嫌你赚钱少，朋友嫌你请客少，父母嫌你回家少，工作你在第一线，生活当中你最累，愿工作在第一线的你开心快乐常相伴。
10、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
11、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
12、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
13、土豆捅了包子致命一刀,怎样了==变成豆沙(杀)包了。
14、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说--你就是这样的人！
15、高中时和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
16、我发现收到这条短信的人，都有以下不可思议的完美转变：第一，心情居然变得舒畅了。第二，生活居然变得充实了。第三，最重要的是，相貌居然变帅了。
17、还记得去年的军训时光吗？你站在第一排，教官大声命令：第一排报数！你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数！只见你极不情愿地转过了身，抱住了树！
18、一日学校召开家长旁听会 ，上课了,同学们起立说:\老师好!\ 我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好) 结果就看家长齐刷刷的站起来:\老师好!\ 我那个汗吖
19、小俊的爸爸给小俊报了奥数班，小俊问爸爸奥数是什么？爸爸知道小俊不喜欢学就骗他说，恩，奥林匹克，就是教教乒乓球，游游泳什么的，小俊好高兴的相信啦。结果第一堂课，穿了泳裤去，被笑了两个小时。
20、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
21、心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
22、在拥挤的公交车上，你一靠近我，我就有一种特别的的感觉，你一副冷漠的表情，让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！
23、我的短信是灵丹妙药，看一眼，精神抖擞，看两眼，快乐多多，看三眼，幸福笼罩，但是禁止无限制的看下去，否则您会得眨眼病的哦...祝您愉快！
24、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
25、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念道：上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
26、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
27、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
28、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？
29、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！
30、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
31、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！
32、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
33、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆？只听前面的人回答：WC！
34、两个朋友在聊电脑维修的问题，可能声音大了点，让老大爷听见了嘀咕道：胳膊腿坏了还能修，脑子坏了，用电也白搭。
35、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！
36、有个怕老婆的县官，被他老婆追打，狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说：“快出来，快出来！”县官缩在里面说：“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
37、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议，这是为什么？答案：抽烟人为电影中的人物。
38、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
39、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
40、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
41、毕业了才知道自己选错了专业，失业了才知道自己选错了行业，结婚了才知道自己找错了老婆，死了才知道自己没有快乐过...救命啊---原来我做了个梦，还好这一切都是梦，不然这一生可糗大了。
42、夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛？
43、不管风风雨雨，你总在门前苦苦等候，见到我就温柔地笑，总是祝福我，赞美我，从不计较我的粗暴无礼。终于，我被你感动了，在你的破碗里放了点钱。
44、寻人启示： 一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
45、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。
46、一只老鼠天天给猫捣乱，终于把猫给惹急了，一把抓住老鼠，吃了。结果这只可爱的猫咪体重就猛地上涨，气坏了猫咪，大怒道，丫的，这家伙活着的时候搅我美梦，被我吃掉了还破坏我美好的身材。
47、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！
48、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
49、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
50、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：1，一个说1：2，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是2，这样就公平啦！
51、若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？
52、半夜三更，夜深人静，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，难以入睡，我不能置你不顾，我真怕别人偷走了你——我的农场，我的菜。
53、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
54、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭……那你就是绅士！
55、讨厌逛街找不到卫生间。一日内急，把持不住，’黄泥‘泛滥，臭气熏天，行人捂脸，远远避开。自己窘笑，却坦然向前。
56、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
57、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
58、有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
59、小时候听说蝙蝠是老鼠吃盐演变而来的。于是把捉到的小老鼠放进笼子。每日放盐给它吃。等着它长出翅膀，变成蝙蝠。几日后，它一命呜呼，不知是饿死的，还是咸死的。
60、哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
1、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
2、群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。
3、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
4、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
5、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6、你快回来，我一人忽悠不来！
7、哭的再歇斯底里也代表不了有多伤心，只有笑的灿烂才最坚强。
8、余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。
9、今夜，让我们用冷战取暖！
10、骑马上天山回头见高低
11、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
12、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
13、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
14、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
15、我的爱情鸟，我的七夕节！
16、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒!
17、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题
18、你想走就跟我说嘛！你不说我怎么知道你想走呢？难道你说了我不会让你走，我不可能不会让你走，我会告诉你：一路走好了！
19、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”
20、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
23、男人最渴望的一句话：“我要”；男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”
24、为了久藏你的影子，在深冬，我给心灵再上一把锁。而如今，在这个日子，我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音，祝新年快乐。
25、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26、再有两天闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！是的，学长们已经整装待发！
27、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
28、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
29、王濛拿了冠军，3个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了；二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上；三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己！
30、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
31、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
32、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
33、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
34、站的更高，尿的更远。
35、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
36、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
37、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
38、作为失败的典型，你实在是太成功了。
39、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
40、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
41、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”
42、给一对俩恋爱的同学留言：现在同窗，将来同床！
43、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
44、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
45、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
46、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
47、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
48、经不住似水流年，逃不过此间少年。
49、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对
50、为了庆祝六一儿童节，这天不就颁布了《禁塑令》吗？
51、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
52、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
53、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
54、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
55、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
56、事后诸葛亮，事前猪一样。
57、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
58、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
59、马勺碰锅沿常有的事(比喻屡见不鲜)
60、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
1、烂泥马捏神像没上好心肠
2、情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我说的：白色情人节快乐！
3、用你的2b铅笔来描绘你的人生。
4、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
5、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
6、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
7、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
8、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
9、吃的是草，挤出来的是青春痘！
10、司马懿破八卦阵不懂装懂
11、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
12、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
13、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
14、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
15、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！祝你情人节快乐！
16、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
17、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
18、学海无涯回头是岸。
19、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
20、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
21、脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！
22、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
23、谁伤害过你、谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。
24、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
25、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
26、郎咸平：说出来你别睡不着！人均工资，第1名是德国，30美金/小时；第2名是美国，22美金；泰国是2美金；我们是8毛钱/小时!也是全世界最后一名。
27、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
28、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
29、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
30、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
31、男人是会走路的生殖器!
32、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
33、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
34、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
35、1月31日下午，抚顺一老人当街摔倒，数十人围观出主意，但无人敢扶。一位中年男子走过来想伸手，却被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名协警扶起，协警说：“如果我没穿制服，也不敢扶。”
36、我不整理房间，我是乱室佳人。
37、一个人，一座城，一生心疼。
38、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
39、化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
40、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
41、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。
42、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！
43、月底将至，然短信有余，其数量之大，浩浩汤汤，横无际涯，終罄南山之竹，亦难計其数矣!每念及于此，吾未尝不悔自己之节检，叹时光之匆匆，恨移动之卑鄙，悲世态之炎凉。俱无用矣!惟群发之，方可抚心中之不平。然月月如此，何日而尽耶？乃悟平日之惰，酿今日之苦果。若勤于发短信，何愁用之不尽，发之不竭？故为此文，告之诸位，前车之鉴，已然在目，后之來者，勿重蹈覆辙，短信之物，发之而后快，屯之积之，必盈滿为患!
44、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。
45、真正的幸福来自于全身心的投入到对我们目标的追求之中。
46、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
47、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
48、我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体
49、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
50、夫80后者，初从文，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，本硕相继，寒窗数载，二十六乃成，负债十万。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，披星戴月，秉烛达旦，十年无休，蓄十万。楼市暴涨，无栖处，购房金不足首付，遂投股市，翌年缩至万余，随抑郁成疾，入院一周，倾其所有病无果，因欠费被逐院门。寻医保，不合大病之规，拒付，带病还。友怜之，送三鹿奶粉，饮之，卒。
51、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第一，自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。
52、希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了！
53、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.
54、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片,居然用剪切！
55、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
56、80后的重要任务是制造08后。
57、这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
58、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼！
59、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
60、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去——这就算行为艺术了吧。
1、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
2、“帅哥！”--------（一阵窃喜，终于有人叫我帅哥了） 你拉链没拉好！
3、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
4、我会十几种不同的死法。
5、路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T？路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？ 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错
6、那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩
7、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
8、臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
9、“大叔你的卡丁车好大只哦！”--林宛瑜看到拖拉机的第一感慨
10、 子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
11、 展博：姐你养过狗吗？一菲：没有，不过．．．你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天．．．全都死了，展博你真幸运！
12、张伟：我是三届法学夏令营的柔道殿军蝉联者。而且最后一届差一点点就拿到季军了。
13、“亮什么剑啊，带会儿又是自作多情，我可不要什么亮剑，还是暗战比较适合我！”--展博的怯懦恋爱心
14、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
15、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
16、孔子曰：人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕！
17、 曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友．．．
18、 一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的 展博：那我呢？ 一菲：你就和那个．．．把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？ 展博：太上老君！！ 一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
19、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
20、要在江湖混，最好是光棍。
21、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
22、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
23、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一.............
24、 一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
25、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
26、小贤：子乔你来的正好，快告诉张伟，这个世界上到底是“玉女“多还是“**”多？子乔：当然是**多。
27、 关谷：亲爱的，我们今天吃什么？小雪：随便。关谷：那我们吃火锅吧？小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘关谷：那吃四川菜？小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？关谷：那我们吃海鲜吧？
28、 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
29、小贤：慢着，我给你一点提示。好男人就是我，我就是.曾张伟：曾哥！久仰久仰 。
30、 一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间．．．变成胆固醇了
31、 一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
32、小贤：哼，昨天我右眼皮跳你也说我有艳遇。子乔：你不懂，左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。正所谓……忽如一夜春风来，春天里那个百花开！
33、张伟：一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹！
34、一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
35、关起门来，假冒归假冒，井水不犯河水！
36、 闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
38、一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节。
39、悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃！
40、对于一个送外卖的来说，全世界都是高级兵种！
41、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
42、子乔：可你已经有一菲了呀。小贤：……一菲什么时候是我的了？哪一集有交代一菲是我的了？张伟：那……我可以追一菲了？小贤：去！门儿都没有！
43、好男人就是我我就是曾小贤。
44、逃得了和尚，逃不了方丈。
45、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
46、“还神父！我看整一神经吧！”--陈美嘉对假扮神父的吕子乔嗔怒道
47、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
48、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。
49、 展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”展博：哦，是吗，改名啦？
50、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
51、 路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
52、我们是两个在除夕夜街头即将放飞理想的有志青年。
53、你这跟直接去投胎有什么区别？！
54、 婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
55、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
56、 子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试!
57、“坏了，车子不走了！不过没关系，明天额牵头牛来拉它走！”--大叔的车子牛啊
58、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
59、吃烧饼吃出啤酒盖，吃混沌吃出樟脑丸，打苍蝇手打在钉子上，去青松观烧香，手机掉功德箱里拿不出来了！
60、你真是比李连杰还甄子丹！