社会不断进步，时代不断变迁，大家都会收到各种各样的句子，句子是代表着情感和文化的具体的载体。所以你会用什么句子来和大家交流？小编特地为大家精心收集和整理了“让你笑到喷饭的段子，女神，别再伤害我了，好么！”，更多相关内容请继续关注本网站。
昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？
1、我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”
2、我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”女友：“要是答应你以后工资归谁管？”我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”女友：“放心好了，我不会嫁给你的。”
3、看到女神被校长动手动脚，女神红着脸面露难为情的神色，充满正义感的我冲上去对着校长就是一顿暴打，结果女神反过身来对着我就是一耳光:“你影响到了我保送你知道不？”哎，不说了，都是泪...
4、在电车里听到一对情侣在聊天。女：我们什么时候去海边玩吧？ 男：啊！但是我不会游泳啊……女：诶，你好弱啦……男：那万一你溺水了我都没法救你……女：真是的，你可以负责之后的人工呼吸嘛……
5、好友减肥成功，我背着男友偷偷的也减肥。一天，这二货说:“老婆，我怎么感觉你变瘦了，是漏气了吗？”漏气，漏你妹！
6、男朋友第一次去我家，他一个人睡，我和姐姐以及她儿子三人睡，一天妈妈打牌的时候披的外套掉了，男朋友速速赶去拾起来小心的给我妈披上，当天晚上我妈就跟我说，你们三个人睡着，小孩儿盖不到被子，你自己换个床睡，于是我就跟男朋友睡一起了。
7、一女子问男友：为什么男的交几个女朋友会被别人羡慕，而女的交几个男朋友会别鄙视？？男子叹气道：男的就好比一把钥匙，它能打开很多锁，就会称为万能钥匙，而女人就好比为锁，很多钥匙都能打开它，就说明这把锁有问题。
8、一对男女因为丈夫的外遇问题而争吵起来，男友辩称他不过是逢场作戏。但他的女友毫不放松，厉声道：“可你演的是连续剧呀！”
9、妻子嫉妒漂亮的女佣，也怀疑自己的丈夫。一天晚上，她放女佣一天假，穿上了女佣的衣服，坐在女佣黑暗的房间。门轻轻推开，一双手臂搂着她狂吻。她立刻拉亮电动，说“你想不到是我吧？”“不，太太”男管家说。
10、男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”
11、有个人很爱用成语。这天，他一哥们结婚，他去参加婚礼。新人敬酒的时候他看见新娘子打扮得很漂亮，就夸赞道：“你今天真是漂亮，简直是“面目全非”啊！”然后端酒对新郎说：“来，干了，咱们“同归于尽”吧！”
12、A：“你们男的没一个好东西。我在健身房遇到一男的在做仰卧起坐，我在旁边的时候他是做到10，结果对面过来几个美女，他就变成70，71，72了，这说明了什么？” B：“说明你丑！”
13、屌丝:你的腿一定很累吧！女神:为什么？屌丝:因为你在我脑海跑了一整天。女神:不会累啊，因为你的脑比芝麻还小。屌丝:……
14、上飞机，见一美女坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是37A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是37B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗37A的！
15、她终于找到心仪的男人，还献出宝贵的第一次。她感到无比幸福，并出钱和他一起看了一场话剧。演的是一个开始不懂老婆的好，经常的胡搞出轨并在最后追悔莫及的屌丝的故事。这个男人看完后有感而发，甩掉她并和前女友复合了。
16、老婆感冒了正在炒菜时突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧我进来，躲闪不及，唾沫星子喷了我一脸。我下意识地伸手抹了一下。老婆本来觉得不好意思，有点儿恶作剧地说：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”我谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”
17、我，个高又有肉，男朋友比较苗条。晚上下大雨，风也大，跟男朋友一起吃饭回来，男友想挤一把伞，我怕淋湿，就要一人一把。半路，突然一阵狂风，男友突然发抽了一般，甩了自己的伞，迅速冲到我伞下用力抱紧我，大喊着：“胖子，我要被刮走了，快抱紧我啊!”看着路人纷纷侧目窃笑的样子，我真想一巴掌拍死这二货！
18、下班高峰期，堵车堵的厉害，就在玩儿微信摇一摇，摇到一mm，就打招呼说堵车中太无聊了，mm问我开的什么车，刚好前面有辆奔驰，就回说:奔驰，mm问:车牌号多少？我看了看回:xxxxx，mm说:不是吧？大哥，这车是我开的呀！
19、那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无。次奥，丫的，他是不是把我给甩了？
20、表妹和男朋友分手了，找我诉苦。我:你挽留了吗？表妹:挽留了。我:怎么挽留的？表妹:你难道不需要女人吗？我:那他怎么说？表妹:他说他有手。
21、和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
22、女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
23、女友问我，如果失去她，我的生活将会怎样。我想了想说，那就会像没有了味精。她说：“你是说生活会变得淡然无味咯？”我说：“不是，我马上出去买新的啊。”
24、我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下！我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她？我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对？
25、一姐妹跟他纯情男友谈了快两个月了，迟迟没有进展，于是我就建议她送个TT暗示他。不料，第二天人家小伙就提出分手了。后来在那小伙的qq签名上看到一段话：我喜欢她，可是她想跟我分手。送个气球给我吹，我吹了半天特都没吹爆，唉！我只好主动提出来，吹了就吹了吧。
26、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了。
27、那时刚跟媳妇认识每几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的，某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在那呢？别怕。”
28、早上陪同学到银行补卡，遇上一漂亮萌妹纸客服，屌丝同学语无伦次了。妹子问您办什么业务，同学答补办身份证，身份证！妹子一愣，噢，那你把银行卡复印一下，银行卡！你们俩是一见钟情，天生一对吗？
29、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！ ” 他妻子说：“怎么？怕了？” 那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
30、教学楼有一热水器，下课后大家都去那打水，人多经常排队。一天，队伍最前边是一美女，只见这妹子在水龙头前纠结了一会，可怜兮兮的回头对身后的小伙子说：“我杯盖打不开了……”然后，小伙子说：“啊，没事，我先打吧。”
编后语：和二货老婆逛街回来，突然提出玩个什么信任游戏，我闭眼，她领我走路，顺利上地铁扶我坐下，刚想击掌庆贺，二货突然手按住我肩膀，趴我耳边严肃的说:别睁眼，这座别人让的。
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01
我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
02
“单身两年以上是什么体验？”
“单身20年不知道你说的是哪两年？”
03
女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
04
网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。
结果水太烫挂了一头蛋花。
05
朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。
小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
06
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”
07
李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。
08
如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。
09
古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁。
经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
10
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”
11
小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就坐院子里的板凳上等死。
发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相抽大嘴巴子。
12
黑夜降临，被压五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜深人静的石猴，是想家的石猴······”
13
和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
14
看武则天，奶奶说这都还珠格格第几部了，金锁都当上皇帝了。
15
我做错什么要来到这个学校？
你做错了题。
16
记得初中那会。被学校开除了。回家跟家人说学校倒闭了。。。。。后来被揍蒙了。
17
初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿混合双打。
18
“你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
19
火车K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？
.......“贼快”
20
"做题的时候首先要想出题者的意图。"
"他想让我死。"
21
“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”
22
“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋。”
23
“等我瘦了就来找你。”
“不想见就直说啊！”
24
男生：“我能尝一口你的口红吗？”
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”
25
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。
一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。
就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
26
去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：美女眼睛好大啊。
我说：哥你在勒紧点我还能把舌头吐出来。
27
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
大姐回答说：因为我有病。
28
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。
同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....
29
有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～
姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。
后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…
30
我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！
突然感觉胸口有点疼！！！
31
"国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛。"
"你先考上振华第一高中清华重点中学长华再说"
32
在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。
片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”
我努力平复心情，深吸一口气对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？”
33
“你多久没谈过恋爱了？”
“你仿佛是在问我的年龄。”
34
快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。
大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
35
小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
36
大妈：“护士小姐，手能不能别抖？”
护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的，还记得么？”
1、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
2、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
3、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
4、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
5、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
6、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
7、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
8、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?
9、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
10、悟空：卧槽!搞笑段子：高中时候，我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起，在一起。没想到那个女生就是不同意，全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓，没有，真的没有。这时候，教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
1工资和物价的区别
现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！
物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
2狼肉没涨价吧
一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”
售货员听后说：“羊毫笔一元五毛钱一支。”
小朋友疑惑地问：“上个星期还是一元钱一支的啊？”
售货员不耐烦了：“这年头羊肉都涨价了，羊毛还不跟着涨价吗？”
小朋友紧跟着说：“那我买一支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧。”
3面汤
张三到面馆去，问老板：“面多少钱一碗？”
老板：“一元！”
张三又问：“那面汤呢？”
老板：“面汤不要钱！”
张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”
老板端来了一碗面汤，张三吃完后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是这样，老板有些冒火。第四次，张三进面馆问：“面多少钱一碗？”
老板：“一元！”
张三又问：“面汤？”
老板大怒道：“面汤两元！”
张三听了，想了想说“那好吧，给我一碗面，面里多加点汤，再给我一个小碗。”
老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”
4当动物有钱了
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
大象说：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
驴说：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
奶奶每次拿我手机会不小心按着音量键，手机就发出声音，奶奶说"我拿着它怎么老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也没使多大劲啊！"我开玩笑说"多半是惯的，打一顿就好了"。然后她把我手机摔了………………
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....
一个护士管8到10个左右，每天早上查房都要给病人介绍我是XX，今天我负责你的打针输液，有事可以直接找我……然后我查房，给病人介绍，我今天姓XX，负责你的打针输液…护士长望了我一眼，你明天姓啥？我……
闺蜜:“欢欢，今天商场到处都打折，咱们去逛街吧！”我:“不去。”闺蜜:“怎么了？”我:“今天是妇女节，逛街买东西的都是妇女，我只想一个人静静的在家做个安静的美少女。”闺蜜:“你特么又没钱了吧？”我……
一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”。。。
走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！
一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”我…
刚认识个男朋友山东的，他说他从小的梦想是天天骑那种玩具挖掘机！我:那现在长大了有什么样的梦想？他:在家里也能骑上挖掘机……我:“。。。。。。”
（一）
老奶奶打的，到达目的地后计价器显示11元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示8元了。这不走多少给多少嘛！”
过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
（二）
几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”“在啊”
“你怎么了？”“在啊”
“靠，自动回复啊！”“在啊。”
（三）
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
我：……
（四）
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
（五）
前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗？”
坐我旁边一哥们冲他喊道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
（六）
有一学生说：“老师，我想拉屎！”
老师：“说话要文明！”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”
（七）
老太太开车刚到一路口，便被交警拦下。
交警说：“你刚才闯红灯了。根据交规，罚六分。”交警伸手示意让老太太出示驾驶证。
老太太从口袋里摸出两枚一元硬币，递到交警手上说：“不用找了！”
老太太又接着对交警说：“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去……
有钱就是这么任性！
（八）
男的：“男的单身知道叫什么吗？”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么？”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
（九）
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
（十）
今天我接到一绑匪电话，绑匪说：“喂，你媳妇在我手里，准备好十万块，不然我就撕票，记住不能报警啊。”
我说：“钱我可以给你，你确定能给我个媳妇吗？哎，别挂啊，十五万也行啊。”
1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
11、我们的目标：向钱看，向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋，谁都不爱。
17、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
18、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
19、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
21、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
25、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
26、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
34、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
35、一觉醒来，天都黑了。
36、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
40、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥~
44、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
49、人又不聪明，还学别人秃顶。
50、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰……
51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
52、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
54、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
55、生活，就是这样，永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运，却没看到，生活在更高的苍穹上，露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛，始终不得要领。
60、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
62、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
编后语：其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。介个太精辟太经典了，随便拿一句都可以作为自己的个性签名，果断收藏吧。
1、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
2、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
3、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
4、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
5、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
7、作为失败的典型，我其实很成功
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8、一个人一辈子成功不成功就看追悼会了。
9、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
10、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
11、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
12、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
13、再也没有比下课铃更好听的声音了。
14、有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀
15、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
1、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
2、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
3、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
分割线-旋转的花
4、小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
5、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
6、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
分割线-旋转的花
7、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIp都是大户，你瞎掺乎什么！??
8、小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
9、我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
分割线-旋转的花
10、办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
11、我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
12、交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
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13、老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
14、小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
15、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！
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16、一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
17、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”
小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
老师：“说人话。”
小明：“斗地主。”
老师：“外面站一天。”
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18、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
19、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
1、用年的时间换一个心底永远的回忆。
2、因为喜欢，所卑贱，爱他就赋予了他伤害我权利。
3、对你的爱与痛加起来，那叫―爱情！有爱就有痛――我心甘情愿！
4、所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱...
5、像我这样独立又冷漠的人，你觉得我可爱又闹腾，那不是你喜欢我，是我喜欢你。
6、我徘徊在过去与现在，我爱上了现在，却无法摆脱过去。
7、世界上最幸福的事，就是能找到一个喜欢你真实面目的人.
8、只怕我这一路以来的牺牲，换得被时光淹没的代价，没能被你记得。
9、最难过不是你拒绝我 大概是我准备了满满感动与热情而你只是平淡略过。
10、女人比较不那么容易有欲念，对着自己心爱的男人，有时候一个温柔的拥抱已胜过一切激情。
11、有时候其实很想你，但又不想太主动，我怕这样看来我对你来说是自作多情。
12、独立，不是不听话，而是只听真理的话。
13、我会一直在，纵使寂寞开成海。
14、你从来不知道，你无理取闹，我拼命道歉害怕你离开的那种心痛的感觉。
15、别傻了菇凉，爱你的人不会一次次的伤害你。
16、她不爱他，只有一个理由。请摘下他的面具，戴久了，看不到镜子。
17、最感动的是他懂你所有的口是心非
18、不明白每次的争吵会有怎样的意义再进行下去。不过是反复无常的戏剧式爱情而已又何必呢。
19、人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨。终是不过日月无声，水过无痕。
网络幽默段子，笑到肚子疼的笑话
1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置Ip的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想说∶大爷，上回那个也是我。
3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是死变态！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了
4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：不卖，这是我们拿来炫富的！
5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
6、我回家拿了个ipad对奶奶说：奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。奶奶很是惊奇，拿过来ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
7、妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4！
8、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:小伙子，你别动，你站出来更占地方！
10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了
11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：没钱找你妈妈去！小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
12、一位医生对病人说：我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？病人说：那就坏消息吧！医生说：化验报告出来了，你就能活24小时。病人有点崩溃的说：那更坏的消息！医生说：我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。病人：......
13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。
14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。
15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
16、邻居大嫂说：她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！我：那你穿了吗？大嫂说：我当然得穿了！我：那结果怎么样？大嫂：结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！
17、办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，你们太无聊了！然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！
18、早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...
19、今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩过瘾啊！
20、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖
21、一个真实的恐怖故事：听说只要在凌晨一点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳二十四下头发，你就会看见什么？回答：头皮屑！
22、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！
23、今天坐公车，始发站，大家都在排队上车。突然来一哥们插队，我一把拉住他，吼道：后面排队去！他说：哟，你还挺坚持原则的，我你什么你，滚犊子。＂下雨了，没功夫和他扯淡，刚想暴粗口呢。这时哥们说了一句：我是司机司机机
24、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：为什么不交试卷？他哭的好伤心好伤心：昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。
25、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：我们去哪？ 某君：什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上
26、昨天跟一个2货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，2货朋友把一个瓷器打碎了，导游惊呼那可是500年前的玉器啊，只见2货淡淡的说：cao吓老子一跳我还以为是新的呢！
27、今天看到前女友（拜金女）发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、今上午在小区里干活时，走着走着，看到一妈妈抱着一小女孩在那拉粑粑，刚好面对着我就扫了一眼，谁知道那妈妈瞬间把小孩的腿禁闭在一起了。
29、老婆问我：男人娶老婆是不是都以质量论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？我说：是的。老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以质论价，人家长的漂亮。你是以量论价，我给你算的是体重！
30、一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了.....
31、追女生三步走：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？女神犹豫了下：我选你。我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗！我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：汪汪汪！
32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。