生活中总有一些有趣的事情，经典发句子经常被人们不停转发，句子充分地表达了分享者的心情或者观点。相信很多人都看过一些句子。以下由小编为大家精心整理的“搞笑幽默语句”，仅供参考，大家一起来看看吧。
搞笑幽默语句
1、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
2、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
3、宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同。
4、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
6、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
8、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
11、谁是谁的老公，都他妈的临时工。
12、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
13、秀发去无踪，头屑更出众。
14、药不医假病，酒不解真愁。
15、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
16、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。
17、理想的世界=免费电话+免费上网。
18、死不可怕 可怕的是你不敢死。
19、不是我不小心，而是我故意的！
20、你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏。
21、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
22、心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、知道你过得不好，我也就安心了。
25、老板来碗泪流满面。
26、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
27、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
29、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
31、每天很想你 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
32、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
33、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！
34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
36、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
37、我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。
38、绅士无非就是耐心的狼。
39、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
40、我要让全世界都知道我很低调。
41、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了。
42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
43、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
44、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。
45、我从不以强凌弱我欺负他之前真不知道他比我弱
46、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
47、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
48、漫漫人生路，总会错几步。
49、最近总是失眠，16小时就醒一次。
50、头脑是日用品，不是装饰品。
51、对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
52、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。
53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
54、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
55、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
56、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
57、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
58、签名天天换 反正不要钱。
59、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
60、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
61、我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞。
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
65、看着你的相片 我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！
66、别紧张，我又不是什么好人
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旅途中，别只顾着疲惫和孤独，车窗外的风景其实也很美丽，纵然这里你很熟悉，但细细品味，依然会有一番景象！以下是由小编为大家分享的幽默搞笑经典说说语句，觉得不错就点个赞吧！
幽默搞笑经典说说语句一
1、有钱人爱你的表现是付出多少时间陪你，没钱的人是看他为你花多少钱。
2、一万个转发和评论，也比不上喜欢的人点的一个赞来的让人开心。
3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！
4、你对我的爱能坚持多久，我就能爱你到多久
5、有些人是没有资格荡秋千的！夏天就要来了，胖子，你们还好吗？
6、长寿秘诀保持呼吸，不要断气。
7、我只想好好一个人爱夏佳荣、能不能你不要再接近我、让我感到越来越累、
8、你把我当备胎我也没把你放心上。
9、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
10、虽然你没有猪的形象，但是你有猪的气质 _美丽的说说
11、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下好，点歌完毕
12、我就是所谓的，饿要饿到昏饱要饱到撑。
13、女人是水做的，以后缺水就找女人。
14、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二，张横，阮小五，张顺，阮小七，杨雄，石秀，解珍，解宝，燕青，朱武，黄信，孙立，宣赞，等108人觉得很赞。
15、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
16、你爱，或者不爱我，我就在那里，死死缠着你。
17、我虽然不温柔，也不漂亮，但是我未必能看得上你
18、非常不幸的是，我在四年里面修完了双学士，更不幸的是，我的另外一个专业是国际金融学，最最不幸的是，其中金融地理学科，我的成绩是A 。
19、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜。。。。
20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
21、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。
22、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹:最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片后排阴暗角落:寻人启示么？
23、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
24、出来混的那有不挨刀，痛过以后生活才更精彩
25、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
26、水浒都看了好几遍了，可曹操在哪呢
27、是你的就是你的，不是你的就是我的。
28、当踏上社会、与生活生米煮成熟饭时。才知道他真的不负责。
29、女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态。
30、你以后不要说话好吗？因为你一说话就把你的智商暴露了。
幽默搞笑经典说说语句二
1、如果我有两辈子的时间你会陪我多久呢。
2、如果人生是刷新、复制、黏贴，那么一切是不是可以注销、关机、再重启
3、女人的醉，男人的机会
4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊真是此生难忘啊！
5、多少次幻想着你会忽然出现在我的面前，多少次仰望星空希望那里有你的笑脸，多么想可以依偎在你的怀里，还想坐着你的单车一起畅游在大街小巷，更想同你散步在浪漫的雨夜。
6、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
7、别跟我拽，劳资照样甩!
8、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细
9、最近穷得连家里的耗子都搬家了
10、校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。
11、太太摸着自己的额头说额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗?肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包!
12、一些事，只配当回忆。一些人，只能做过客。
13、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
14、前途是光明还是黑暗，往往看自己怎样选择。
15、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。
16、曾以为你是那崖畔一枝花，后来才发现，不过是人海一粒渣。
17、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
18、节约用水，尽量和女友一起洗澡
19、记住不是所有的牛奶都叫特仑苏，当然也不是所有人我都叫他猪。
20、爱切实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生涯中有你。领有的时候不觉得什么，一旦失去，却似乎失去了所有。
21、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
22、我喜欢你，关你什么事。
23、嘴里说着不爱你的话，却做着一些爱你的事
24、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
25、你舌头上发达的肌肉，比你粗壮的胳膊更让人讨厌。
26、我真的想过放弃爱 想过放弃你 想过放弃我们这段感情
27、男：我一直就很爱你啊！女：那不直的时候呢？
28、老师：什么是纠结的心态。小明：犹豫不决。老师：能具体生动些吗。小明：男女同房，女人说不要，不要，其实，老师：滚。
29、不要以为自己是二脸皮，其实丢了就什么东西也不是了
30、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。老公：逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？我一看钱包没多少钱，说：没有。老公：那走，进去逛逛。~
搞笑
一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
说行就行，不行也行；说不行就不行，行也不行。
是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
试试就能行，争争就能赢。
如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。
任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
人之所以能，是相信能。
人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧！
面对目标，信心百倍，人生能有几次搏？面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马
面对机遇，不犹豫；面对抉择，不彷徨；面对决战，不惧怕！
没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
在工作和学习过程中，我们都会跟人家说一些幽默的语句，只是，到底什么是幽默呢。表现幽默就是向他人抛出橄榄枝，让他看到你的宽宏大量，编辑为你们精选了一篇幽默搞笑的晚安语句文章非常值得阅读和分享，希望本文句子为大家提供参考！
1、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。
2、伸个懒腰，压力顿时减半，打个哈欠，压力统统不见。褪去外衣，享受轻松和自由；盖上被子，拥有幸福和温暖；真诚问候，感情滋润甜蜜。祝你好梦，梦里有爱陪伴。
3、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
4、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
6、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
7、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
8、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。
9、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑
10、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！
11、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
12、当最后一颗星也闭上眼睛时，你是否能感觉到我的思念。沉浸在夜色中，无法抑制心中的冲动，给你最喜欢的送去问候：深夜，早睡！
13、跟我们这个时代一样，驾驶电动汽车必须戴安全帽，否则，驾驶宝马奔驰的学生就会认可。
14、天要塌下来了？地面在下沉？这条河要倒流吗？这些都与你无关，别担心，你现在的任务是清除黑眼圈，看你累了，好好睡一觉！
15、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
16、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
17、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
18、删掉手机上的所有游戏，别再浪费了自己的晚上。
19、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。
20、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。
21、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。
22、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。
23、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。
24、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
25、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
以下是我们为你整理的“幽默搞笑的晚安语句”希望能够为你提供便捷，相信会对你有所帮助。我们在成长过程中总会遇到很多幽默搞笑的句子，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是人必不可少的一种品质。
1、人生太短，不要浪费它在床上醒着的时间里。
2、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！
3、卸下一天的烦恼，幸福此刻围你绕。晚安！
4、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。
5、一缕阳光能带来多少光明；爱还能带来多少；更多的安慰能融化多少的悲伤；愿更多的信息能带给你更多的快乐！
6、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗?老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到?职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
7、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
8、晚安，睡前记得把明天的烦恼扔掉，换上新的烦恼，继续发愁。
9、我一生只能做两件事：不是这个，也不是那个。
10、越是想抓住睡意，越是睡不着，我们真的需要学会放弃控制，顺从自己的自然规律。
11、你知道吗，我昨天遇见了一个白痴。我从来没见过这么蠢的人。至于有多蠢？说实话，他的智商可能比你低！
12、不要怕饿，也不要因为饿而吃。晚上睡觉前吃得太多，会导致睡眠不深，身体疲惫。
13、科长：桌上那两封信都寄出了吗?职员：邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
14、转发这条信息三次，你就会有好运气了。再往前6次，你就会走官运了；再转发9次，你就会得到桃花缘；再转发12次，你就会花费3元！
15、世界不是以人类中心运转，所以不要为微不足道的事情而夜不能寐。
16、食物讲究冷冷热，根据体质来进补，冬天以温热为主，夏天清肺解暑燥，好心情加锻炼，情意引子来相伴，千金散尽还有温情如灯阑珊。祝福四季平安，笑意连连。
17、这里是宁静之夜电台，最新消息：您的朋友，为您献上催眠曲甜蜜的蜂蜜，为您送去平安，平安，温馨，好梦！祝福你，晚安，做个好梦！
18、看相人对某人说道：妇女手如姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢!
19、两性相处，这样的3种异性关系，最容易“日久生情”了
20、第二个是一种没有三没有四的美。
21、睡觉前记得关掉电子产品，否则晚上睡不着，膝盖上私自打游戏的小精灵会跑出来打你。
22、今天出门时没带钥匙，一整天怀着忐忑的心情，结果晚上回家发现门没关， 我默默爬到床上哭了。
23、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
24、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
25、我是一只懒羊羊，我爱吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡过头，睡过头，吃饱了，睡过头。
26、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。
27、晚春的夜晚，微风渐渐暖和了，睡意和煦，移到窗前，近处看柳枝在月光下摇曳，远处听池塘里不断的蛙鸣。带着一个安静的，目中无人的梦。
28、结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。
29、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”
30、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
31、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。
32、睡眠质量要保证，“四化”工作不能少。睡觉需要轻松化，烦恼压力脑后抛，睡觉需要健康化，泡泡脚会疲惫消，睡觉需要细腻化，舒缓音乐是妙招，睡觉需要规律化，早睡早起精神饱。“四化”工作做到位，快点入睡我的宝贝。
33、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
34、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。
35、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。
36、有时候，你海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是当你最终放开了过去，更好的事就会来临。
37、她是我的。别碰她！损坏你无法弥补，觉得可爱就转发吧。
38、删掉手机上的所有游戏，别再浪费了自己的晚上。
39、有些人就像我，偶尔睡觉时会突然醒来，好像摔倒了一样。据说这样的人是没有安全感的孩子。
40、等爱的人比爱等的人更孤独寂寞。
41、老师：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?学生：鸡怀孕了。
42、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。
43、关于晚安温馨句子整理分享，有些事情看到希望就不坚持，但是坚持才能看到希望，美好的生活大概就是白天能谈笑风生，晚上能睡个好觉，晚安！关于晚安温馨句子都有哪些呢？一起来欣赏
44、当你睡觉的时候，你会有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。
45、老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧!
46、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！
47、晚安！宝贝们！劳累一整天，祝你们做个好梦！
48、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，要问老板。老板说：“也许你买了这个脸盆不要脸”
49、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
50、刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！
51、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?
52、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。
53、看分两种，一种好看，一种丑，我属于中间，好丑。
54、失眠了怎么办？亲爱的，你来陪我不能吗？
55、睡觉之前喝一杯牛奶，躺在床上做瑜伽，再看看微博，保证能让你快速入睡，祝美梦！
56、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
57、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
58、夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。
59、我不允许我爱的人每晚睡觉时想着别人而不是我自己。
最新幽默语句
1、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
2、独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。
3、二丐外出乞食，路见一堆馊饭酸且臭，甲大喜，食之，乙作观望，并不与之争食，数分钟后甲忽感不适，吐！乙大喜道：等的就是这口热的。
4、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
5、单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一只玫瑰而放弃整个春天的约会。
6、好好活着，因为我们会死很久！
7、东边日出西边雨，导师无情我有情。
8、果然是，功夫再高，也怕菜刀啊！
9、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
10、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11、告诉你一个秘密，我真的好喜欢你，喜欢你的眼神，你的动作，你的声音，就连你走路的姿态都那么迷人，可是最让我生气的是：你从来不逮耗子，还掉毛。
12、工作qq，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理。
13、孤单非种感授，一老尔并没无孤单，弛念一老尔才孤单！
14、感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了。
15、尔没无狠，站没无稳！尔没无损，没无尺度！尔没无恶，生的钝！
16、汉子的伪话能够骗子尔一夜，子尔的伪话能够骗汉子末身！
17、此去经年，应是良辰美景虚设。和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
18、果然是有情人终成仇人啊！
生活中需要一些幽默搞笑的氛围，你所知道的幽默是什么呢。幽默是幸福生活的重要组成部分让人们快乐生活，想要关于“男人的经典幽默搞笑语句”的更多信息吗请继续阅读以下内容，更多相关信息请继续关注本网站！
1、我是有责任心的男人，但目前最大的责任就是找到你。
2、本兮曾经过曰过;人不可貌相，小三不可斗量。
3、看到你第一眼就觉得你没对象，于是我决定义无反顾地追你。
4、十总有每当你被老师叫去办公室你总会想起早熟的MM最性感。。早熟的GG最成熟。。
5、我是一个超级会听话的男人，所以只要你说嫁，我就娶。
6、我虽然不是什么大富大贵的主，但我可以陪你一起从小康过上小富豪。
7、每次做完全套的护肤程序，我都觉得自己是世界上最漂亮的女人。
8、只要你我感情好，能喝多少喝多少。WWW..COM
9、枯燥的生活需要点调剂，所以我在这里等着有趣的你。
10、我这个人很有安全感，但有一件事让我很担心，就是单身一生。
11、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。
12、一个全球知名的专家说，饮酒不是什么坏事，但是绝对不可以多饮，如果你喜欢饮酒，那么你每天饮酒不要超过1到2小杯，而且最好是喝红酒。”可见红酒的作用不可小觑。
13、别看我笑得很疯，其实我很靠谱，想找一个一起疯疯癫癫的你。
14、我给你三天时间考虑是否跟我在一起，如果三天后你还没给我答案，那我就继续找下一个女朋友了。
15、人生是一场旅行，找一个合适的伴侣一同前行吧。
16、我的择偶标准很简单，能为我做一手好菜的女孩子就行。
1、记得有一年老板欠我工资一年多不给，要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家，然后就谈工资的事，老板果然很豪爽的把工资给结了，中午还留我好酒好菜好招待，直到吃完饭我提着礼物就走，说：我得走了，我还得去我末来岳父家拜年呢。说着就走了，留下老板在那凌乱。
2、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
3、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
4、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
5、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!
6、饭在锅里，我在床上*^_^*
7、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
8、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
9、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗?
10、理想很丰满，现实却很骨感
11、【科学证明】女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；女生失恋的时候文笔仅次于莫言；女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！啧啧，放弃抵抗吧，惹不起这种生物
12、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
13、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上
14、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就是这么简单。
15、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！
16、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
17、次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
18、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：妈，咱能省着点用吗？老妈回答我：这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？
19、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
20、最近看苏东坡的生平来着只看到了满篇的《认真探讨猪肉的煮法》，此地的鱼和笋真是相当好！，千层酥香喷喷，此地的特产是油煎麦面饼，嘿，你们知道我啃荔枝啃得多开心吗？，我被贬到这，发现这里的水做豆腐好好吃哦！感觉这人就是扔到沙漠，也能写出一本食谱来
21、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
22、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
23、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
24、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
25、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧！
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?
27、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
28、你的小孩此刻是吃人奶还是你的奶！
29、哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
30、我想把我的生命浓缩成一句笑话。
31、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
32、本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况，恰好网吧里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。民警刚要拍他肩膀时这小破孩站了起来走出向我，老爸，我要10块钱去买东西！我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到：尼玛，人才啊！
33、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
34、午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
35、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
36、在21世纪是你让我看到22世纪的非主流，你简直就是顶级脑残人物。关于你的出生，这个世界就注定要浪费米饭，浪费钱，浪费地方，连空气也浪费了，你说你的出生有多浪费啊？请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
37、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
38、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
39、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
40、离婚时不好财产的男生，必须不是好男生；离婚时不好财产的女生，必须是好女生。
41、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
42、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！
43、知道什么是凌迟吗？咱们都是被时刻凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
44、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
45、【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！
46、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
47、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
48、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
49、【女人定义】妖的叫美女，强的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫女汉子
50、人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
51、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。
52、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
53、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
54、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
55、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
56、十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，竟无从说起，半响，只轻声说了句：十八大已经开完啦
57、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里
58、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
59、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60、每个人都有狗屁不是的时候！
61、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
62、爱像圆周率，无限不循环。
63、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
64、话说某一天晚上，当我正在语文作业与历史作业之中醉生梦死时。无意之间，突然想到，辛弃疾和霍去病这两个名字怎么那么像情侣名，然后何弃疗是谁，会不会是他们的孩子呢
65、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
66、女人的'折旧率煞是惊人，从'新娘变成'老婆，只消一个晚上的光景。
67、咱们以前追求过幸福，至少咱们见过幸福的背影
68、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
69、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
70、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
71、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着轻轻的我走了不带走一个学妹。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
72、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
73、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
74、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
75、我做什么你才原谅我？做章鱼小丸子炸臭豆腐上校鸡块烤面筋麻辣鸭脖酸辣粉鳕鱼盖浇饭手抓饼瘦肉丸布丁巧克力奶茶寿司肉夹馍炒肝麦乐鸡烤鸡翅泡菜软心布丁乳酪烤肉火锅红烧排骨鸭脖土豆烧牛肉鱼丸炒拉条子驴肉火烧鸡米花酸菜鱼皮蛋瘦肉粥冰糖葫芦糖炒栗子豌豆黄烤红薯炸鸡给我吃我就原谅你！
76、要不是为挣钱，脸要来做什么
77、昨天在公交车站等车，看见一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一会儿吃了半袋子。我出于好心说了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了会得病。小孩子对我说：我爷爷今年103岁了。我说：因为吃巧克力？小孩说：不是，因为他从来不管闲事。
78、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
79、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
80、不好为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
81、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
82、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
83、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！
84、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
85、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
86、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是母猪就概括了。
87、避孕的效果：不成功，便成'人。
88、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!
89、男人的实力，就是你兜里的人民币。
90、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
91、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
92、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
93、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
94、思想有多远，你就给我滚多远。
95、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：忽悠，接着忽悠。
96、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃
97、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
98、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
99、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
100、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃汉堡炸鸡烤肉火锅蟹块章鱼小丸子烤土豆，手撕鸡肉夹馍蜜糖莲藕炒面蛋炒饭炸年糕煎鱿鱼干锅饭酸辣粉牛肉米线孜然羊排，糍粑双皮奶拿铁紫薯蛋挞小蛋糕豆浆米酒小笼包奶黄包鸡柳薯片鲜虾片铁板鱿鱼，清蒸大闸蟹海苔鱼趣臭豆腐烤面筋麻圆凉皮热干面豆皮披萨。
1、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2、秦叔宝的黄骡马来头不小
3、有缘相遇，无缘相聚；天涯海角，但愿相忆；有幸相知，无幸相守；沧海月明，天长地久。
4、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
5、我们是江湖上偶尔抹过的一刀，我希望，流走的只是时间，后会有妻！天天吃肥肉，夜夜做新郎。嫁个有钱人！祝一切都好，有时间来我家放羊。
6、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
7、再牛b的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
8、土地老爷挖了眼---瞎鬼
9、长个包子样就别怨狗跟着。
10、过去是经历，现在是尝试，未来是期待。用经历尝试就会达到你的期待。
11、天哪！我的衣服又瘦了。
12、什么是按揭？按揭就是把你按在地上一层层揭你的皮，有一种残忍是用温柔的方式表达的
13、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
14、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
15、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
16、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
17、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
18、忍无可忍，就重新再忍！
19、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
20、一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
21、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
22、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
23、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
24、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
25、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
26、在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
27、成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
28、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
29、鸡蛋放在两个篮子里最保险；但放在一个铁篮子里更保险。
30、依你、恋你、想你已成瘾，明知不可以却又情不自禁，这情愫啃噬着我的心灵，我甘愿死在对你的相思里。
31、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
32、老水牛拉马车不会套
33、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
34、两只蝌蚪并排游泳。唐僧：克隆产物！八戒：孪生姐妹我喜欢！沙僧：脑袋大脖子粗一个大款一伙夫。悟空：哟！也qq啦？
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
36、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
37、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
38、对你微笑，纯属礼貌！
39、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
40、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
41、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
42、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
43、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！
44、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
45、骑老牛追快马望尘莫及
46、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
47、一人饮，醉。只件松动要来扶。以手推松曰：去！
48、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
49、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！
50、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！
51、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗呵呵，元旦快乐!
52、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
53、爷爷都是从孙子走过来的…
54、好消息!本公司有美国总统小布什出售!配以霸权主意为饲料，只要定时喂养，即可强壮和蛮横无理，价格公道，童叟无欺!
55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 经典爱情搞笑语句
56、陈世美做附马喜新厌旧
57、作为一只禽兽，我深感压力很大。
58、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅的不明显。
59、那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
60、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。