2019-11-11 经典段子手搞笑语录 儿童语录经典搞笑语录
在简单枯燥的生活中，或许你给朋友们分享了不少句子，句子可以完美地表达内心的所思所想。那么，你觉得哪些句子比较优美呢？下面的内容是小编为大家整理的经典搞笑语言，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
经典搞笑语言
1、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
2、心不跟爱一起走，说好就一宿。
3、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
4、先学会不生气，再学会气死人。
5、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
6、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
7、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。
8、现在的社会，插队都得排队。
9、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
11、只想优美转身，不料华丽撞墙。
12、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
13、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
14、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
15、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
16、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
17、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
19、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
20、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
21、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
22、我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！
23、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
24、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
25、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
26、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
27、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
28、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
29、我一直认为你很特别，只是没想到是这么特别的人渣。
30、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
31、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
32、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
33、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
34、只要你过得比我好，我就受不了。
35、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。
36、在东北，有一种运动叫滚犊子。
37、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
38、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
39、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候。
40、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
41、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
42、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
43、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
44、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
45、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
46、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
47、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
49、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
50、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
51、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
52、有困难要上，没困难创造困难也要上。
53、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
54、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
55、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
56、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
57、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
58、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
59、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
60、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
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1、想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。
2、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱！
3、夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦！
4、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
5、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
6、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
7、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
8、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
9、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
10、一天菲菲为阿钜弹奏钢琴。 菲菲问阿钜：我弹得怎样？ 阿钜说：建议你去电视台弹。 菲菲开心地问：有这么好啊？ 阿钜说：那样我就可以把电视关掉！
11、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰！
12、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
13、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
14、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
15、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”
16、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
17、赚钱如收短信，等不是办法，得吸引别人的眼球，主动出击去。花钱如发短信，发谁都会，得找准需求对象，保证回复率。祝你赚大钱来花大钱，短信收到记得转！
18、望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！
19、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为！”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了！”
20、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
21、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡--没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作五”，咱们俩均“二百五”哈哈哈。
22、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！(请大声朗读)
23、买鞋的对象脚要漂亮，卖书的对象才华要非常，卖衣服的对象身材要超棒，所以我选择去卖房，找个对象要厨房能做菜，客厅能健谈，卧室好主妇，侧卧父母孩子常照看。
24、看不破的永远是真相，假象总是让人太温暖。
25、菲菲和阿钜聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了阿钜的脸上。然后阿钜本能地用手擦去。菲菲很生气：干嘛？嫌弃我啊？阿钜满脸绅士般的笑容说：没，抹均匀！
26、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
27、constant dropping wears the stone.（滴水穿石。）
28、坐公交的时候半路上来一个老太太带着一个小孩子，连忙起来让座。老太太笑着对我说谢谢。然后说了句“来，书包我给你拿着。”我连忙摇摇手：“不用不用”。这时老太太身边的小孩子把书包递了过去。。。
29、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
30、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
31、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
32、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？
33、我想早恋，但是已经晚了。
34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
35、【赚钱】一份主业一份兼职，又当爹来又当妈，不易啊；【花钱】一份主业一份兼职，养不了一个伴侣，悲剧啊；真心的祈祷祝福你，一份主业一份兼职，【赚钱花钱】你和伴侣爽歪歪。
36、挣钱时，一把辛酸一把泪，埋头苦干为的是多挣加班费，花钱时，手拿钞票银行卡，买这买那为的是心情美如花，朋友奉劝你一句，人生苦短，该花钱时就要花。
37、不想当神父的道士不是好和尚！
38、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
39、这辈子最对不起的是自己的心，让它疼了一次又一次-
40、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
41、送朋友赚钱妙计：赚自己的钱，让别人没钱可赚。再送朋友花钱锦囊：花别人的钱，让别人没钱可花。祝你开开心心赚钱，快快乐乐花钱！
42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
43、读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。
44、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
45、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。
46、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！
47、征婚：本人男性格外向兼内向，有房是租的，有车是自行的，有钱是100的，欲征一位性格内向兼外向的有志女青年，一并与我将房子打造成自已的，车打造成小轿的，钱打造成6位数的。有意者请与我联系。
48、女友问阿钜：“我要是疯了，你还会爱我吗？”阿钜坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
49、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
50、想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
51、人丑还想视频的，请自重！
52、乌鸦说：“我是打砸抢烧事件中被火烧黑的受害者。”流浪狗说：“我是受金融危机被迫下岗待业的。”波斯猫说：“你们算啥？我是受核辐射致使眼睛颜色不一样的无辜灾民。”
53、你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
54、姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万（老是被罚款），梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
55、钱不是问题，问题是没钱。
56、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌.
57、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
58、挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦；花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
59、网络征婚类分明，男人女人各自清，对人要求特别多，见面条件特别高，真想找人问一问，条件要求这么好，何必要在网上找，真假假真不易分，时刻清醒别分神。
60、在外打工把家念，春节很快到眼前，春运回家买票难，人潮拥挤保安全，彻夜排队身要暖，一票在手心里甜，祝你平平安安把家返，开开心心过大年！
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
有时,爱也是种伤害.残忍的人,选择伤害别人,善良的人,选择伤害自己
鱼对水说你看不到我的眼泪,因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
再多的玫瑰,也抵不上一颗真心。
别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
不是我不小心，而是我故意的
我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
我想早恋,但是已经晚了
我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
流氓不可怕,就怕流氓有文化
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
本无意与众不同，怎奈何品味出众。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
人和人不是客客气气就能相处的！
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
人又不聪明，还学人家秃顶!
生活嘛，就是生下来，活下去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
不要和我比懒，我懒得和你比。
不在江湖很久，江湖总有我的传说
人家有的是背景，而我有的只是背影。
人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
生，容易。活，容易。生活，不容易
看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔。
夏天衣服是越穿越少，让我的肉往哪搁啊。
每天想你一点点，想多了我肯定变成少年痴呆。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
啥时硬件也可以COpY就好了!
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
将每个女生后面的男生数减少到名！
我拿什么整死你的爱人
锻炼肌肉，防止挨揍！
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
我想早恋，但是已经晚了
东边日出西边雨，导师无情我有情。
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
重复着那些醒着或者睡着的梦 在空泛和漫无边际中间游荡。
我要你知道,这世界上有一个人是永远等着你的,不管是在什么时候,不管你是在什么地方,反正你知道,总有这样一个人。
该给的我都给了,我都舍得,除了让你知道我心如刀割。
我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去。
你是我编造的童话故事中的王子,而我只是你生命里一个匆匆的过客。
如果乎远乎近的洒脱是你要的自由 那我宁愿回到一个人生活。
感情不是一厢情愿就可以换来真心。
蹉跎年华,曲终人散,谁在留恋那似水的流年。
不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重,只是因为想得太深
爱自己爱的人本身就是一种幸福,你可以记住过去的美好。
暧昧的本质是激情!而爱情的本质是平淡!
谁又可以反抗生命随波逐流的离合
岁月从指间流淌着,我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落
天不老,情难绝。心似双丝网,中有千千结
爱情就象一面镜子,曾经有了裂痕,于是镜里的风景也扭曲了
爱上你,是因为你的特别,你有一股脱俗的气质,有一颗待人真诚的心,有一身的才华,却不张扬外显,还有就是觉得你和我很像,有种似曾相识的感觉！
才发现。到最后,我竟无人去想念。这是比寂寞还悲哀的孤独。
陌生人 再多给我一秒钟,我就会爱上你
你说桃花落了你就回来,可是所有的花都落了你还没回来
看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意
我的翅膀,被一滴泪烫伤,飞不到天堂
你的一句玩笑话,却让我相信一生。
一个实现梦想的人，就是一个成功的人。
1、名花虽有主，我来松松土！
2、儿子：小华的爸爸游泳游得可好了，您怎么不会呢？爸爸：小华的爸爸总吃鱼，所以会游泳。爸爸不常吃鱼，怎么会游泳呢？儿子：可您总吃鸡，您会下蛋吗？
3、所有的男人生来平等，结婚的除外。
4、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”
5、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7、农村信用社：农村信用社是老百性生活的贴心人。
8、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
9、在办公室里，阿钜坐在那吸烟，被领导看见了，领导很生气地说：公司不是规定吗？工作的时候不允许抽烟的。阿钜：正因为这样，我在抽烟的时候才没工作嘛！
10、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
11、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。”
12、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
13、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
14、还少了一双鞋跟包包做搭配眼镜要够黑明星感觉做好随时准备我临时想逛街就除了你什么都缺再六个月可能会下起雪到时候我想换马靴。
15、春色满园关不住,我诱红杏出墙来
16、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
17、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
18、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。
19、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
21、你幸福的时候，我转身离开。你不幸福的时候，我随时出现。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
23、赚钱苦，赚钱累，赚钱回来物价贵；花钱快，花钱爽，花钱过后剩懊恼。赚钱过后又花钱，花钱过后又赚钱。赚赚花花何时了？愿你财源广进，快乐得意！
24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
25、都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！
26、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭!
27、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
28、天短了，我对你的情谊加长了，夜长了，我对你的思念更浓了，霜降了，我千言万语的祝福只凝结成了这一句：霜降快乐！
29、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。
30、别小瞧我！至今为止，地球仍在我的脚下。
31、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
32、脑袋空不要紧，关键不要进水。
33、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
34、马后炮弄的迟了
35、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
36、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
37、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
38、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
39、我想未来我一定会天天陪你上市场。
40、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。
41、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
42、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
43、老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊！泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念！祝你以后比这更幸福！
44、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
45、老婆老婆我想你,发个短信骚扰你,好想好想亲亲你,把你抱在我怀里,不知此时在哪里,只好放在我心里!
46、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
47、阿呆:股市爆跌,我的睡眠质量严重下降!阿瓜:我还行,像婴儿般睡眠!阿呆:真羡慕你!阿瓜:是睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时…
48、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
49、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
50、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
51、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
52、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
53、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
54、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
55、丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。
56、你不回复我的时候，我总以为你在打一段很长的话。
57、赚钱如过冬，冻死春未到；花钱像春天，转眼夏已到。祝天下所有朋友长过春天，有钱天天花不完；少过冬天，钞票夜夜堆成山；四季如春，年年笑开颜。
58、姐不是巴黎欧莱雅，不值得你拥有。
59、人生最大的无奈是：排队拍了好几天，而车票还没买到。最最大的无奈是：好不容易排到了自己，而车票确已售完。亲爱的朋友祝你买票顺利，早日与亲人团聚。
60、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。
经典搞笑语句
1、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
2、小树不修不成材、小孩不打不成器。
3、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
4、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
5、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
6、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
7、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
8、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
10、上Google去百度一下。
11、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
13、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
14、青春献给了房子，中年献给了孩子。
15、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
16、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
17、高中时，班主任常开导我说：美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃
18、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的都是开不起房的！
19、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道
20、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。（经典语句 ）都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井
21、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
22、我总在牛A与牛C之间徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
24、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
25、空白是白色的吗？
26、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
27、人生没有彩排，每天都是现场直播。
28、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
29、没有最贱，只有更贱。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
31、打死你我也不说。
32、钱可以解决的问题都不是问题。
33、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
34、连广告也信，读书读傻了吧！
35、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
36、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
37、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
38、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
40、爷爷都是从孙子走过来的
41、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
43、银行收费时说：这符合国际惯例。服务时却说：要考虑中国国情。
44、没什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
46、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
47、房价越来越高，所以，好男人越来越少
48、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
49、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555
50、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
51、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少
53、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
54、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切
55、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐
56、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
57、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
58、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
59、今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
60、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
61、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
62、师弟形容他宿舍的卫生情况回到宿舍，我都不想睁开眼！！！
63、清华大学又名青蛙大学当你边吃包子边说时
64、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的
65、不吃饱哪有力气减肥啊？
66、球进了，是守门员把球踢进的。
67、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
68、怎么死的？还不是穷死的。
69、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着踏入花坛，罚款三元！，真是为难。
70、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
71、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
72、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
73、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
74、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
75、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
76、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
77、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
78、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
79、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
80、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
81、如果我做了皇帝，就封你当太子！
82、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
83、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
84、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
85、QQ上多了，什么企鹅没见过？
86、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
87、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
88、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
89、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
90、天哪！我的衣服又瘦了。
91、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
92、废话是人际关系的第一句。
93、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
94、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
95、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
96、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
97、人又不聪明，还学人家秃顶！！
98、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
99、我很崇拜自己通过Google找到一个分手12年的女友！
100、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪
1、一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
2、赚钱难，赚钱真难，赚钱就像首登珠穆拉玛峰，机陡坡又艰难；花钱快，花钱真快，花钱就像长江上游水流下游，即飞快又短暂。祝每天赚大钱，永远花不完！
3、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！
4、胖不能过160，丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
5、送你一碗孟婆汤，愿你忘了忧伤；再来一碗孟婆汤，愿温暖充满你心房；又来一碗孟婆汤，愿你尽情把幸福品尝；还来一碗孟婆汤，哼，我就不信你不尿床！
6、子在川上曰:“有船多好乎!”
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、刚出“我爸是李刚”案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“我爸是李刚”声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子！”
9、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
10、成功女性不怕丢人！
11、一年春运又来到，如何才能买到票，通宵排队火车站，网站电话都已爆，我想回家去过年，可怜没有回家票!祝所有的买票的朋友，早点回家过年!龙年春节贺词
12、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
13、一场人生一场戏，不同场景不同戏。戏中赚钱如买戏，失去颜面讨生计。戏中花钱如看戏，欢欢喜喜送钱去。愿你财源无限到，花钱花钱不唱戏。朋友，你财源到喽！
14、一个中心：以健康为中心，两个基本点：糊涂一点！潇洒一点！三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨，四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
15、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、军训那会教官叫大家阅兵式的口号，一同学没听明白，教官：“同志们好”。同学：“手掌好”。教官没听出什么，教官：“同志们辛苦了”。同学：“为人民币服务”。大家轰笑。祝新生们愿军训愉快。
18、盗马贼披袈裟嫁祸于人
19、让我看看你那温柔的獠牙。
20、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
21、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
22、大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
23、乌龟对兔子说：“生命在于过程，要脚踏实地，稳健不急，像你这样急于求成，贪图虚快，赢不了这场游戏！”兔子不屑地说：“快点吧，都等的我花都谢了。”
24、朋友总是心连心，知心朋友值千金;灯光之下思贤友，小小短信传佳音;望友见讯如见人，时刻勿忘朋友心。祝新年愉快!
25、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远！祝你健康、平安、开心、幸福！
26、“一块钱可以去终点站吗？”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的！”
27、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
28、果然是有情人终成仇人啊！
29、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
30、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
31、工资几时有？举卡问青天，不知刚赚的钱，如今在哪里，我欲丢包而去，又恐花钱再买。赚钱时的辛苦，让我度日如年，花钱时的爽快，令我光阴似箭。祝你赚钱神速一日千里，日进斗金潇洒一生！
32、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
33、挣钱的时候是奴隶，让别人呼来唤去。花钱的时候是大爷，可自己任意挥霍。挣钱的时候如枯泉滴水难找，花钱的时候如流水嘻里哗啦。挣钱不易，节约用钱。
34、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
35、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
36、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
37、时间不知不觉，我们后知后觉。
38、阿钜问菲菲：“问你一个问题，有人中大奖了，打一首歌名！”菲菲：“恭喜发财？”阿钜：“不对！再想想！”菲菲：“财神到？”阿钜：“也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！”
39、站的更高，尿的更远。
40、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
41、听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。
42、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
43、苦难是上天的恩赐；幸运是上天的惩罚。所以才有了困顿而有成，幸运而平庸的高下分野。
44、祝福新年!愿新年那份祥和的气氛，轻拂你娴雅的裙摆，让你感受其中我的一份安谧平和的爱意。
45、夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
46、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。
47、 哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
48、关于赚钱、花钱，一定要坚持赚钱为主，花钱为辅的方针，以能赚的钱绝不放过，不该花的钱绝不出手为策略，始终坚持理财为根本，存钱为核心的守则。把这套理论送给你，愿你：理财有道，财源滚滚。
49、胸口上放马达动了心
50、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
51、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
52、带着新年的祝福；带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分；珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候；在这里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。
53、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
54、朋友，最大的缺点就是缺钱，收到最多的花就是缺钱花，现在让我送你桂花糕，出门遇贵人，永远有钱花，事业节节糕。
55、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！
56、其实吧日本人除了日本人啥也不会。
57、千里马常有，而母千里马不常有。
58、还记得上幼儿园的时候老实说：尿尿一次罚三元，两次罚五元，三次罚七元。我正想问包月多少钱时，你很坚毅地说：老师，我要办兔年的年卡!新年快乐!
59、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
60、挣钱苦，挣钱累，挣钱劳脑又劳心；花钱爽，花钱乐，花钱之后是心痛。真想挣个500万，商品货海任我游；可惜无劳便无得，只能勤劳踏实干。愿每一位劳动者丰衣足食，快乐工作！
我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
就算没有距离 爱情也是一场长跑。
梦里出现的人醒来时就去找他
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
同志尚未努力，革命仍须成功。
我不是随便的人！但随便起来就不是人！
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
我想早恋，但是已经晚了。
我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人.
你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
别回头，哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
格式化自己，只为删除你。
对不起，你拨打的用户已结婚。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
要在江湖混，最好是光棍。
哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。
现在在社会上的女流.氓越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她
为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我和你不一样，因为我是人
只要有电，我qq就在线。
在哪里跌倒 就在哪里躺下
喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
你那毒拉丝的*笑我用百度都搜不到。
在喂猪的时候总会想起你。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
不要考验人，人是经不起考验的
你什么时候请我吃饭? 一会我就出去给你买袋干脆面
装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖
忍无可忍，就重新再忍！
我发誓再也不发誓!
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
会有猪头替我爱你。
易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！