1、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
2. 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
3、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
5、 骗子太多,傻子明显不够用了。
6、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
7、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
10、永远有多远?你小子就给我滚多远! 你给我滚,马不停蹄的滚……。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
13、天哪!我的衣服又瘦了。
14、80后的重要任务是制造08后。
《洪晃语录》越来越流行。有人说很搞笑,有人说很雷人,有人说很幽默,我认为更多地说很纯粹,在目前我们这个到处都充斥谎言、假话、大话、空话的年代,能有这么一位勇敢的女子以孩童般的纯真刺破皇帝的新装,把人生提纯到其本质得面目,真的很佩服她的勇气和率直!
《洪晃语录》1)我从不依赖男人,但我需要男人
点评:不是说女强人就不需要男人,女强人更需要男人,说远点,当年的武则天女皇很需要男人,说近点,而今得英国女王伊丽莎白也很需要男人,有没有一个优秀的男人也是女强人的重要标志之一,如果只有事业没有男人那是最大的缺憾!和小女人相比,她们需要男人不是用来靠的,而是心理和生理上天经地义的纯真的基本需求。
《洪晃语录》2)床上用品应该选择好的优等货,包括男人
点评:人的一生有超过三分之一的时间是在床上度过的,不管男女,当然应该选用优质的床上用品,从生物学得角度来说,异性本来就可以提纯为床上用品,对优秀女人来说,男人理所当然是最重要的床上用品,因此必须是优等货:好看好用,要有深度,要够长度,要有硬度,要耐洗耐磨。
《洪晃语录》3)虽然我名花已有主,希望你敢来松松土
点评:名花有主不要紧,不可以去折路边的名花,但你可以去欣赏一番,可以去闻闻她的芳香,就和中国的房地产一样,使用权可以是你的,但所有权永远是国家的,不要因为你没有所有权而放弃了你的使用权。名花已被主人降服,但不等于名花没有征服别人的欲望。名花甘愿在主人面前是娇滴滴的花,不等于名花不愿成为别人面前的王。
《洪晃语录》4)我不后悔跟你做过什么,而是后悔没跟你做过什么
点评:人生苦短,不应该留下太多的遗憾,多一份经历多一笔财富,既然是人间最美妙的事物,为什么要压抑自己呢,把握每一次机会,你会拥有更多的幸福。
《洪晃语录》5)我本非随便的人,但如果你想随便,那就随你的便
点评:虽然有被逼良为娼之感,但却在诠释什么叫作人“性”化的平等对待……
《洪晃语录》6)女人有两种,假正经和假不正经,假正经女人惹人烦,假不正经惹人爱。
点评:假正经就是装:本想遭人强暴却装做一本正经;假不正经就是装流氓:本不想遭人强暴,却故作浪荡不羁,我行我素。
《洪晃语录》7)不在放荡中变坏,就在沉默中变态
点评:在我们的传统观念中,放荡的女人也许算是坏女人,但如果你压抑自己的话也是一件很对不起自己的事,从生物学来说,女人应该有个放荡期的,在猫发情的季节,彻夜惨叫的是母猫而不是公猫,永远不叫的母猫永不会被争抢!
《洪晃语录》8)我床上的不知道是谁的男人,我男人不知道在谁的床上
点评:做任何事都应该投入,做爱更不例外,在床上的男女本已存在的是单纯的性爱时,谁是谁的谁不重要。
《洪晃语录》9)不要为旧的悲伤浪费新的眼泪,如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过。
点评:人是不应该活在历史中,过去的就不要去计较太多,每一个成熟的人都是从纯真开始的!
《洪晃语录》10)我心眼儿有点小但不缺,我脾气很好但不是没有
点评:你可以改变你的常态,因为:忍耐是有限度的,包容是有前提的,克制是有条件的。不要拿别人的过失去惩罚自己。
1、革命成功了,今天晚上我找朋友打麻将,你自己睡吧。
2、我领完结婚证时,外面下雨了,老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。
3、我老公说丫头,你终于是我的人了!
4、我老公说:这个小红本本证明我们曾经幸福过……
5、我老公说:你是我的人啦。从现在开始每月工资我管!
6、从此以后不算通奸了吧?
7、终于有老公上岗证了。
8、再也不用夜里开车送你回家了。
9、拿回家给咱儿子看看。
10、就这样交代了唉!
11、进城容易出城难啊。
12、终于可以有的黄脸婆了!
13、终于可以不用天天陪你了。
14、结婚很便宜么……
15、对Lp说,满意了吧,好歹你也算正房了,以后不许欺负小的啊。
17、怎么结婚证换成这种的了?
18、靠这,离以后资产是可以平分的了。
19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了。
20、终于结婚了,回去好好像父母学习学习。
21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
22、老公说:和我保持点距离,大家都是已婚男女,搞出什么事情谁负责?
23、我有一哥们,说的一句是:请问下次离婚也是这里办理手续吗。
24、我老公说:媳妇,你是我的人拉。以后跟着老子。吃香的,喝辣的。
25、我老公说:别吵,小心我休了你!
26、我老公说,想不到今天结婚的人不是很多。
27、老公说:我上班去了,你回去想想怎么庆祝。
28、领完证,拉着手走出民政局,我老公说的是,嗯。终于可以持证上岗了,走,媳妇,咱们去肯德基庆祝庆祝(后来被我拒绝了,领了证,就得正儿八经的过日子了,省省吧)
29、我昨天刚领的结婚证,他说“我们现在是合法夫妻了,如果你欺负我,我可打110”呵呵。
30、我老公说:给你了,这是你的长期饭票!
31、我老公就冲我笑,然后说了句:猪,我们走吧!
32、我老公说,你终于阴谋得成了,晕死了,哎!
33、我老公是说,如果把结婚证撕了,是不是就离不了婚了?
34、我老公就傻傻地对我叫半天老婆。
35、呵呵,我老公没说啥,倒是我说了一句,怎么我的户口簿给盖上了已婚,那以后找工作岂不是不能填未婚了!
36、老公说:走我们吃稀饭庆祝庆祝。
37、我老公说:怎么跟去营业厅办个业务一样简单啊,还能退啊?
我:不能直接退,退了要换个绿本本的,唉,这下吵架的时候就不能说分手了,分手就是离婚呀,可怕。最后决定一起去吃个饭压压惊。
38、我老公:我们刚领完证,我老公一个人急急忙忙下楼往外奔。我正生气,他说了句“憋死我了,早就想尿尿”。
39、我那老公只会傻笑。两人还傻傻的在民政局大门口叫人拍了照,手里举着小红本。
40、我老公说:走。回家告诉你妈。晚上不回家。
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