2019-10-31 短句笑话20个字 一分好十分回报的说说
有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。不管我们是学习，还是工作中，我们一般都会接触到说说。而对于我们来说，说说不仅可以发泄情绪，还可以来激励自己。既然如此，说说的经典句子有哪些呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的20字短笑话,一分钟笑掉大牙，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
一.短的笑话，20字左右
1
有两个人掉到陷阱里了
死的人叫死人,活人叫什么
答:叫救命
2
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
3
布和纸怕什么
布怕一万,纸怕万一
4
有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子
5
老师:怎么减少白色污染
同学:把饭盒做成蓝色的
6
一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了
7
小姐:现在生意不好做呀
老大:为什么
小姐:禽流感
8
老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好
答:象皮.因为橡皮擦(差)
9
问:3个头一只脚是什么动物
答:3个头一只脚的怪物
10
棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了
11
一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下
大叫呱
从此它就变成了小黄瓜
12
小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么
阿康:不知道
小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
13
象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上
骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强.
14
如何让饮料变大杯
念大悲咒
短笑话：笑死你不偿命
1.大师!我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费?
2.语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么?小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么?小明：知道了，滚出去
3.今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明!
4.那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
5.现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
6十年前聊QQ，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着QQ，谁TM一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手!
7.能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
8.最近走霉运有点过了，这不刚摔了一跤，哥爬起来，怒指苍天：你特么的，到底怎么个看我不顺眼?是我太善良了，还是哥太帅了?
9.刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富!
10.刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
短笑话大全 20字之内
1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
3、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个?小张：坏消息吧。小李：我要说的好消息是假的。
5、 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
6、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。
7、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。这时，许多同学都说：我们也死了。这时老师问：还有谁没死?只有一位同学站起来：我还没死!老师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死?
8、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉?某生：我没睡觉哇!老师：那你为什么闭上眼睛?某生：我在闭目沉思!老师：那你为什么直点头?某生：您刚才讲得很有道理!老师：那你为什么直流口水?某生：老师您说得津津有味!
10、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
11、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
12、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。老婆白了老公一眼，说：那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
13、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业?蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的!
14、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：Im sorry.老外也礼貌的说了句：Im sorry too.那人一听，急忙说了句：Im sorry three.老外一听傻了，问：What are you sorry for?那人无奈的说：Im sorry five.
15、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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笑掉大牙的恶搞幽默个性说说
1、明明是笨，却非说是逆向思维。
2、百度里搜不到你，只好进搜狗！
3、不要对哥放电， 嫂子那边有来电显示！
4、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
5、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
6、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
7、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
8、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
9、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
10、一句分手，说的我肚子疼。
11、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
12、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
13、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
14、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
15、水浅王八多，遍地是大哥。
16、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
17、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
18、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
19、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
20、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
21、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
22、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
23、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
24、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
25、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
26、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
27、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
28、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
30、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
31、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
32、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！
33、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场
34、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
35、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
36、听说七夕那天35呢，热死你们一对一对的。
37、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
38、给你讲个鬼故事：快开学了。
39、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
40、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
一、曾经发誓再胡乱网购就剁手，后来发现我是属蜈蚣的!
二、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
三、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院?你们这些丑的，千万别放弃治疗啊!
四、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
五、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：什么意思?
六、很多人与人之间的关系，都是从我可以认识你吗?开始，而以我总算是认识你了!结束。
七、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。
八、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
九、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
十、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包!
十一、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因!
十二、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，印贼做父，父相伤害，害想咋地!
十三、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
十四、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
十五、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿!我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿!
十六、人到中年，就是一部西游记!悟空的压力、八戒的身材、沙僧的发型、唐僧的磨叽，还离西天越来越近了!
十七、谁说钱是万能的?我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯的喜欢钱!
十八、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗?
十九、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬!
二十、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：报!将军无奈的伸开了双臂。
二十一、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
二十二、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
二十三、领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的烦死了三个字洗下去了。
二十四、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。
二十五、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
二十六、我对老公说：老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢?旁边三岁的小儿子马上抢答说：西经不是被唐僧取走了吗?
二十七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
二十八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了?
二十九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我!
三十、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
1、男人在外面对女人有多坏，回家就对老婆有多好。
2、先是怕生，后才怕死。完全活过的人，随时都准备死。
3、做一个明媚的女子。不倾国，不倾城，只倾其所有过自己要的生活。
4、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
5、饭，我所欲也，瘦，亦我所欲也，两者不可兼得，我勒个去也！
6、别跟我说对不起。不原谅你，好像还是我的错。
7、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。
8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
9、出于内心的慈悲，我今天不称体重！
10、晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。
11、当今社会，说难听点，爱情的本质就是称斤算两的等价交换。唯一的区别在于出手的是美元还是人民币。
12、多少人说着等我有了钱，就怎么样，一摸口袋，就哭了。
13、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
14、很多时候，你不得不笑，表现的好像一切OK，然后，忍着眼泪走开。
15、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手。
16、爱一个人如何能抓住她的心，难过的时候我学会了一个人独自承受。
17、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
18、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。
19、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
20、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
21、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
22、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，边走边爱。
23、语文靠运气、数学靠灵感、英语靠自学、物理靠常识、化学靠直觉、地理靠想象、信息靠瞎掰、政治靠扯淡、历史靠感觉！
24、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。
25、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
26、昨日接到一短信、让我速把钱汇入一账户、我回复：已汇入。她又回复：你是骗子。
27、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
28、最骄傲的女人，不是她长的多出众，而是她的男人有多爱她。
29、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子。
30、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
31、兄弟、说说你不开心的事情。让我开心一下吧！
32、在教室里千万不能让同学发现你有纸，这是多么痛的领悟！
33、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
34、其实一个人什么都不要懂最好、懂得了太多只会让自己更难过。
35、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称雷迪嘎嘎！
36、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
37、你对我的爱，就像金鱼的记忆，瞬间即逝。
38、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
39、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
40、爱，即使没有边缘那不一定都是误会的。
41、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
42、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
43、我不会对谁都善良，人心换人心，是人都懂得道理。
44、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
45、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！
46、你只看到我的级数，却看不到我回复。
47、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
48、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
49、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
50、希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞按下CTRL+C，接着不停的CTRL+V。
51、在你眼里我再也不孩子气的时候。我就变成了你的新娘。
52、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
53、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
54、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
55、都说女子无才便是德，句子大全/我想我应该是德高望重了。
56、曾经莪以为念念不忘旳人，也就在一念之间都忘记了。
57、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？
58、这叫装逼！饿货！快来根士力架吧一装逼就手软！
59、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
60、无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。
61、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
62、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门。
63、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
64、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
65、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
66、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
67、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
68、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他。
69、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
70、爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
71、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
72、你对她说，你诺安好，她答你，哎哟我草。
73、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
74、剩女的恐惧：死而无汉。
75、没流量了，谁用wifi跟踪我。
76、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！
77、原来你也会爱上、我还以为你只是个白痴。
78、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
79、不在乎钱的多少，只在乎人民币数字的大小。
80、女人是招商银行，男人则是建设银行。
81、有些东西失去了，可能就再也回不来了，所以请好好把握。
82、有一天。你去买烤红薯。请大声的问他。这是什么馅的！
83、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
84、你拿着笔就是文化人，同理可得，你拿着碗是不是就是乞丐？
85、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
86、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
87、我是有多么舍不得离开，尽管全都是伤害。
88、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
89、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
90、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。