1、在你不当回事的时候,一切就好了起来。
2、幸福掌握在自己的手里,而不是在别人的嘴里!
3、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口,
4、若得钱相伴,不羡鸳鸯不羡仙。
5、人要是真活到不要脸的地步,怎么也能活下来。
6、菜刀在手,问天下谁是英雄!
7、天冷了,有对象的搂对象,没对象的添衣裳
8、我还是那么的爱你,直到我的膝盖中了一箭。
9、左手风花雪月,右手柴米油盐
10、不是忙着去活,就是赶着去死
11、有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏话是当着你的面的
12、男人因为孤独而优秀,女人因为优秀而孤独
13、昨晚在被窝里放个了屁差点就中毒了!!!
14、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧
15、很多时候,我喜欢了别人,她却不知道;更多时候,我伤害了别人,我却不知道。
16、年轻时不懂事,懂事后年纪不轻了。
17、你有权保持沉默,但你所说的每一句话都将成为遗言。
18、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
19、要追女生,就要追有男朋友的比较好。因为,你的对手只有一个。
20、不要脸不要皮。是要去演画皮嗦、
21、对牛弹琴并不可怕,可怕的是一群牛每天对着你弹琴
22、老板,买三斤房让我回去炒!
23、我要是有钱了,就买两个游泳池,一个洗脸,一个洗脚。
24、这辈子。要能没心没肺的活着该有多好。
25、牵着我的手,闭着眼睛走你都不会迷路
26、善良就是别人挨饿时,我吃肉不吧唧嘴。
27、闭上眼睛,我看到了我的前途。
28、出生时,你哭着他们全笑着;离开时,你笑着他们全哭着。
29、洒家曾瘦过想到就心酸
30、不要非常严肃的望着我因为我会笑场
31、冬天,连洗衣服都要莫大的勇气!
32、不想恋爱的人,其实心里早以认定了一个不可能的人。
1、爷一般不走路,一般走的路都是不寻常路。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人长得漂亮不如活得漂亮。
4、俗话说:善有善报,恶有恶报,可俗话又说:人善被人欺,马善被人骑。烦!
5、我每天除了吃饭的时间全都在减肥,你还说我没有毅力?
6、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事。
7、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
8、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。
9、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
10、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
11、作为失败的典型,你实在是太成功了。
12、好男人就是反复睡一个姑娘,一睡就睡一辈子。
13、杜蕾斯破产不是悲剧,破了才是悲剧。
14、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
15、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
16、最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。
17、健康讲座再讲得多,也只有两句话重要,就是这也不能吃,那也不能吃。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
超级有才的经典搞笑语录
1.长得真有创意,活得真有勇气
2.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!
3.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
4.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
5.我不在江湖,但江湖中有我的传说。
6.月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
7.读书读到抽筋处,文思方能如尿崩
8.佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下
9.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
10.花前月下,不如花钱日下
11.解释就是掩饰,掩饰就是编故事
12.精典之极就是精斑
13.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
14.漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
15.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟
16.内练一口气,外练一口屁。
17.男人靠的住,母猪能上树
18.你的丑和你的脸没有关系
19.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
20.恐龙说:遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受
21.找不到恐龙,就用蜥蜴顶
22.关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号--刀郎。
23.男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
24.路边的野花不要,踩。
25.吃饭与ml是第一生产力。
26.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
27.昨天,系花对我笑了一下,乐得我晚上直数羊,一只羊,两只羊,三只羊
28.长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
29.男人有冲动可能是爱你,也可能是不爱,但没有冲动肯定是不爱
30.站的更高,尿的更远。
31.女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。问其故曰:这小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细
32.打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
33.在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
34.我身在江湖,江湖里却没有我得传说。
35.要是我灌水,就骂我三个代表没学好吧。
36.如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了
37.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
38.饭在锅里,我在床上
39.恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
40.走,MM,咱们化蝶去
41.爱护环境,人人有病。
42.爱--不是想出来的,爱--是做出来的
43.爱她,就请为她做无痛人流手术
44.俺从不写措字,但俺写通假字
45.避孕的效果:不成功,便成人。
46.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的
47.不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次
48.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
49.床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?
50.此地禁止大小便,违者没收工具。
一个小伙子问一老汉:您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴? 老汉不以为然的说:很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股! 小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!
可乐杀J,大家都知道滴啊!本科时跟一女童鞋逛超市,她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道:表喝可乐!可乐杀J的!她面露惊恐,立刻吼道:真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道:你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!她立刻松口气道:吓死我了,我还以为杀月经的呢
刚才我和我妈看电视,发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇,好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?我妈沉吟地思考了一下,淡定地回复道--那啥,我刚才洗屁屁去了。给我死吧!
讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,晚上吃完酸菜鱼出来,在大街上,男友问她:你冷不冷?女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,当然是较低的部位,于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?,听到这话男友轻呼一口气,说:吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾。
说个今天的事昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴 奋的一把抢过电话跟我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!
做动车时在车厢道里遇见一小孩,一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头,一副有爱纯洁的表情:我不害怕,只是有点恐慌。
老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步,他走着走着突然松开我,然后快速将手伸到自己的裤裆处,拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号,他淡定的说了句夹到蛋 蛋了。 老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步,老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我,指着不远处一家饭馆说:这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!我顺着他手指的方向看过去,映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字:燕山饭庄
有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝 SOD蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。
昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪...还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去,那小哥眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多...然后嘣一声就倒地了,这一巴掌被打得太冤了。
十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:老婆,我爱你。女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。
刚才在一个网上注册了一个用户名爹,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:爹,您好,您的用户名注册成功了!
老哥买了几盘《猫和老鼠》,用来解闷,没想到,老妈也爱看。那次回家,刚打开电视,就听老妈说:看那个毛 片,看那个毛 片,吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛 片被老妈发现了??没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠!
乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小 弟 弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
有一位活了一百岁的老 妓 女,和只有一个gao丸的嫖 客做 爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内 裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下 部,命令狗将她的内 裤找回来,过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力!每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油!加油!后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊!老娘护垫都跑飞了。 经典微博语录
有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍!
说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。