有些喜欢就像山坡的花，一不留神它就开满山野。在平日的学习、工作和生活里，说说是我们最熟悉的一种语言。我们总是喜欢在朋友圈发说说表达自己的心情。既然如此，你收集了哪些经典的说说呢？下面的内容是小编为大家整理的最搞笑的短句，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
最搞笑的短句
1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
2、不在沉默中死亡，就在沉默...
3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
4、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
5、哲学家不是法定...
6、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
9、逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...
10、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
11、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！
12、我一直在忙着无聊！
13、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
14、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
15、白天没鸟事，晚上鸟没事。
16、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
17、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！
18、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
19、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
20、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
21、做为一只禽兽，我深感压力很大
22、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
23、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
24、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
25、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
26、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
27、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
28、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
30、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
31、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
32、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
33、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
34、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
35、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
36、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
37、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
38、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
39、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
40、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
41、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
42、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
43、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
44、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
45、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
47、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
48、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
49、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
50、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
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1.雪糕的甜味你有，九月清晨的美好你有，总之，我喜欢的样子你都有。
2.我曾经年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁。
3.我希望，以后你能用我的名字拒绝所有人。
4.从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
5.如果所有土地连在一起，走上一生只为拥抱你。
6.时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。
7.我喜欢你，在所有时候，也喜欢有些人，在他们偶尔像你的时候。
8.想看你清早起来迷迷瞪瞪的眼神，想沿着你鼻梁勾勒，想被你紧紧牵住，赖过每一个周六周日阳光正好空气清新的早晨，好像所有不快乐都被穿梭的微风剪碎了，有你太好。
9.总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。
10.我不需要你是个盖世英雄，我也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，只愿你是我一个人的齐天大圣。
11.纵有弱水三千，阡陌繁花，怎敌你转身回眸，拈花一笑。
12.你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
13.说海枯石烂太远，说山盟海誓太大，我只愿能和你做一条线上的蚂蚁，一条爱情锁上的囚徒。
14.有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
15.过尽千帆，皆不是吾心所爱;弱水三千，只有你知我冷暖。
16.躲在某一时间，想念一段时光的掌纹;躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
17.这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子。
18.海风吹着发香，海岸你的肩膀，海鸥般的眉线，眼睛深邃大海一样。沉默仿佛月光，凝视就是太阳，你在我的心上，夜以继日透下光芒。
19.人的一生有很多幸运，比如遇见你，原来你是我最想留住的幸运。
20.当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你。
1、如果一定要有一个恶人的话，那就我来当。
2、赔不起我的青春就不要赔，你我从此素不相识。
3、我爱你，但是你爱她，祝福你们。
4、别在一次又一次的践踏我的感情了，很痛的你知道吗。
5、早晚有人代替你在我心里的位置别担心别愧疚别说对不起。
6、我想珍惜了，你却放弃了。
7、我稍微试探推开你，结果你还真放手了。
8、人心难懂，毕竟你是你我是我。
9、该挽留的就别假装无所谓，该放手的就别再试着去挽回。
10、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。
11、我不知道我现在是有多恨我之前爱到死去活来的那个人。
12、我喜欢你好久了，但是我们分手也好久了。
13、有些东西要消失一阵才能明白它在时有多么安心。
14、都忘了咱俩多久没说话了，也快忘了当初为什么有那么多话跟你说。
15、动了心的人就像吸了毒一样，拿命都戒不掉。
16、你要相信很多女生，宁愿错过也不会主动。
17、对不起，我最不擅长的就是挽留。
18、你来我热情相拥，你走我坦然放手。
19、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
20、世界上最勇敢的事，是微笑着，听你说你们之间的爱情。
21、是我入戏太深，结局却一个人。
22、我再也不是你的某某何必保留对你的温柔，情人最后变成了朋友我们的爱已复水难收。
23、在你没有看我的时候我都在看你。
24、风决定要走，云怎么挽留。
25、花开要谢，你要离别，都是无法挽留的预期，时间对谁都毫不客气。
26、你们那么友好，让我选择，我做不到，我只能离开。
27、你的爱是我爱的终点。
28、有没有一个人，会对我说：别装了，我知道你并不快乐。
29、你走，我当你没来过。
30、别为了给他蓄满柔情而凿空自己。
31、还以为做不成朋友起码能做情人。
32、当初甜言蜜语最后不相往来。
33、想象你离开的那一刻如果我有留下你的勇气。
34、奇怪吧，我想念你的方式，竟然是不提、不问、不听，并且，尽量不去想起。
35、我是你转生就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
36、不介意了，因为我已经放下了。
37、纵使两不相忘，也抵不过时光。
38、我们之间哪怕没有太多语言也没有丢下彼此。
39、成王败寇，他是你的王，我注定为寇。
40、情愿离开你，也不让你喊痛。
41、我陪你走过的路你一定不能忘，毕竟你是那么多人的光。
42、你走了以后，只剩我一人，我还在等你，你还会回来吗。
43、就当他是老朋友阿，也让我心疼让我牵挂。
44、就让我来做这个恶人。
45、不是每个人都有资格说喜欢，也不是每个人都能选择伴你一生！
46、你要的不是我，而是一种虚荣，有人疼才显得多么出众。
47、你给过我的，最终也会毫无保留的给别人，你别否认。
48、喜欢就去追啊，万一他在等你呢！
49、你给的美好昨天，回忆的夏天，我们曾一起追逐梦想的那些年。
50、我们总是叫别人不要熬夜，对身体不好，却忘了自己每晚都睡的很晚。
51、无牵无挂干净的像个死去多年的人。
52、梦境已经结束，你不再是我的英雄。
53、后来我终落拓无隅，无人救济，唯终日浣素纱盼你归，再不与树为人凋落，只求同愿者醉方休。
54、让一个女生主动，( )你是猪吗？
55、原地傻傻的等，换不回那温存
56、一见钟情的永远是男人，一往情深的永远是女人。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：噎噎着了咳咳快快帮我拍拍 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：下去跟阿姨要个浴巾拿上来。儿子说：爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：那张大票子生孩子没有？生了，生了。赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的母亲去世了。
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。
九、儿子睡前要听故事。我：从前有个人挎着篮子去买菜儿子：不行，要听奥特曼！我：从前奥特曼挎着篮子去买菜儿子：不行，要听奥特曼和机器人打架！我：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，近看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫吃货。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：老人家你高寿？那位老人说：95。记者又问：你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？老人摇了摇头说：今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复习资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复习资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做猪，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：我成亲了。乙：恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？甲：昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: 你喜欢什么样的男孩? 女孩说：投缘的。男孩哭丧着脸问到: 头扁的就不行吗?
二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。
二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
二十六、男人八想：一想房车免费；二想单身万岁；三想工资加倍；四想美女排队；五想烟酒不废；六想彩票中奖；七想想睡就睡；八想外遇无罪！祝看短信的哥们快乐翻倍！
二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
三十、时下争抢名人风席卷全球，孔子是韩国人，牛仔是美国人，儿子是菲律宾人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人呵呵！
三十一、婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：娘，面稀了咋办？婆婆：加面！过了一会儿儿媳妇叫:娘，面干了咋办?婆婆说:加水!不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!
三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表一生一世我爱你。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！
三十四、智力问答。赵大爷：中国当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
三十五、三巴命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！
三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：妈，你以后会不会这样？奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！
三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？
四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。屌丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的老公。觉得好没创意，于是改成帅哥哥晚上老爸给老妈发消息美女，聊聊呗 老妈很HAppY的跑过来对我说，你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天。
四十二、儿子：妈妈，给我五十块钱。妈妈：没有。儿子又说：就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。妈妈掏钱给他：快说我的宝贝。儿子：爸爸说麻烦帮我烫下衣服。
1、题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
2、题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
3、题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
4、题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
5、题目：又又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
6、题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
7、题目：马上
学生：我高兴的骑在马上。
批语：你下来吧。
8、老师让学生用皱纹造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个脸字
9、一天上语文课老师叫用的，地，得三个字造句
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了妈妈说我们家的地得拖了！
老师在课上说：请大家用如果那么造句。现在我先示范一下，我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我一定会成绩很好！
差生h同学举手，老师很高兴。于是，便请h同学回答。h同学的造句如下：
我如果废寝忘食、日日夜夜地读书，那么我宁愿去死！
10、语文老师布置学生用不仅而且造句。
a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
b：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
c：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
d：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！
11、小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。
爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。
12、老师要学生用画蛇添足造句，灵灵写道：我发现老师教我们的字母Ｓ和Ｙ，被银行的叔叔阿姨写成￥和＄，这是画蛇添足。
13、老师让用更更更造句。
一孩子写到：安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
语文课时，老师让同学用新学的成语愁眉苦脸和笑逐颜开造一个句子。豆豆抢答道：每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。
14、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用一会儿一会儿造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎！
15、一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。 一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！
16、上课中，老师让小明用 要么要么 造句，小明思索了一下，说：冰棍儿5毛钱两只啦，要么，要么？？
老师：你出去！
17、风味：悟空说：这阵风味道异常，定有妖怪！
18、口才：人有口才可以吃饭。
19、从容：做事应从容易的事做起。
20、总是：杨总是地球人。
21、人才：为了减肥，有些人才吃一顿饭。
22、难看：由于云的遮挡，我很难看见太阳。
23、的士：大部分的士兵都当不了将军。
24、墨水：我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
25、月球：已经过了四个月球场还没修好。
26、大使：作文人物名字出现概率最大使用次数最多的是小明和小红。
27、如果：通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
28、团结：今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
29、可爱：她可爱打扮了。
30、牛排：一群牛排着队前行。
31、牛顿：王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
32、手表：王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
33、大学：我家老大学习成绩很好。( )
34、格外：小明不听话，总是把字写到方格外。
35、水平：别急别急，先喝杯水平静一下。