1.听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2.我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。
3.大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
4.你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。
5.那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
6.凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。
7.长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
8.成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。
9.我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。
10.出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。
11.我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
12.做人要低调,就比如我这么帅,我都没说出来。
13.那些长得特别帅,自己却浑然不知的人真的很可怜,所以,请经常提醒我。
14.我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。
15.每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
16.当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
17.你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
18.凭什么帅的人有特殊待遇,不行,这样会宠坏我的。
19.每次看到镜子中的自己都会破口大骂,这世界怎么会有这么美的人。
20.不想讨人喜欢,只想做个迷人的坏蛋。
21.我越来越羡慕我的同桌,因为她有一个风流倜傥,十分机智,无私散播欢笑和爱的同桌。
22.总是因为太帅而被普通人疏远,你看,发个说说都没人看。
23.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝,过淫荡的生活自在又轻松。
24.我一点也不酷,但是十分帅气。
25.今天有一个女生夸我瘦,我直接一巴掌扇过去了,没看见我长的这么帅吗?!
26.做一个帅的人很累,这点我真的深有体会。
27.有啥事咱们摊开了说啊,别老在背后说我漂亮,说我可爱啥的,烦不烦啊?谁不知道似的。
一、你说你长的跟什么似的,白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
二、情人节啊情人节,最好刮台风,还级,吹散一对是一对。
三、你家那破相机的破像素我都不乐意说,拍出来的玩意都省的马赛克了。
四、七夕能喝!啦啦啦!
五、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
六、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
七、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
八、爱你是我的事情,跟你没有一毛钱关系
九、烧香的不一定_工作的最高境界就和尚,也可能是熊猫。
十、真的很羡慕你们,能够和你们喜欢的人在一起,不像我,周围全都是喜欢我的人。
十一、禽兽尚且有怜悯之心,而我却没有。所以我不是禽兽。
十二、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来。
十三、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚
十四、还是中国人对中国人好:牛顿咯屁,扔下一堆公式。屈原over,留下三天假。
十五、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
十六、在你用手指指着别人骂别人父母时,别忘了还有四根手指是对着自己的!!
十七、傻就傻在太聪明了!
十八、风萧萧兮易水寒,考试完兮我玩完。。
十九、每日里三点一线:开会饭饭换个房间赴个小宴。
二十、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹.
二十一、元芳你怎么看
二十二、[大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅.说说你是什么狗
二十三、[再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了]。
二十四、今天切开一苦瓜,这货居然在冲我笑,害得我都不忍心吃了!
二十五、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定还有他的安排。
二十六、命运像强奸,反抗不了就学会享受,呵呵
二十七、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
二十八、有多少同学,即使到了夏天,床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡。
二十九、英雄不问出路,流氓不看岁数
三十、解释就是掩饰掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾~!
三十一、纵使我的眼泪再多,它也无法挽留你的心
三十二、山有河绕我有你抱.
三十三、我努力把日子填满,但七夕却来提醒我自己有多孤单
三十四、班里有我就有笑声
三十五、大到床的一角,唉,你又尿床了。小朋友,节日快乐!
三十六、子在川上曰:有船多好乎!
三十七、那暴虐的风雪如同一头游荡在荒原上的饿狼,正撕咬着我的皮肉啃噬着我的筋骨。
三十八、彼此的约定只是一个无厘头的笑柄*
三十九、七夕这天,我在家呆着,玩一天的对对碰,轻击鼠标,点灭一对,一对,又一对。
四十、人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
四十一、都说我没有IQ EQ,那又怎样,咱起码还有
四十二、这年头,后谈恋爱了;后闹离婚了;后的我还没对象呢!.如果有一天你变成植物人了醒不过来了怎么办?我干嘛要醒过来,我还要开花呢。
四十三、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。
四十四、两耳不闻窗外事,一心只读电子书
四十五、猛的一看你不怎样样,仔细一看还不如猛的一看
四十六、我很清楚你要弱智起来,一发不可收拾,但我还真想见识见识。
四十七、甲:好烫乙:什么烫甲:水乙:慢点喝甲:洗脚水
四十八、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去,你到在血泊中,千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
四十九、七夕这天,到大街上搞恶作剧,拆散一对是一对。
五十、一时的冲动子孙的危机!
五十一、我喜欢送别人花花,因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
1。不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
2。我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
3。留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
4。遇上喜欢的人就冲上去亲他一口,万一你们俩都对对方真是有意思那就成了,万一他把你推开,管他呢,反正你都亲过了
5。人生下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。
6。养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7。你问我有没有宗教信仰,我说:自恋算不算?
8。逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
9。请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
10。上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的同学有吗?
11.大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!
12.你说过,你会陪我一辈子。我特么太傻了,忘了问是这辈子,还是下辈子。
13.女儿说:爸爸,要么抱着我讲个故事,要么陪我玩玩具,必须选一个,于是善良的老爸选择了抱着讲故事,故事完毕,女儿心满意足说:好了,现在我们可以去玩玩具了。老爸问为什么,小家伙底气十足,你都选了一样,当然我也要选一样。
14.两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。
15.如果你真觉得这天气太热受不了,那就试着跟喜欢的人表白下,不一会儿心就凉下来了!
16.当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:你可知macao,不是我真姓,一直以为是:一块芝麻糕,不吃我真行!
17.有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。
18.据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡
19.学校开运动会,由于班里男生稀缺,千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!
20.表弟问我:问你一个问题,愚人节是不是纪念愚公移山的,我: