1、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多
2、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
3、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
4、你快回来,我一人忽悠不来!
5、老虎不发威是给你hello kitty的面子
6、哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了
7、为了更好的离婚 我们结婚吧
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
9、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的就是不能容忍RMB是假的
10、过去流氓在深山,现在流氓在公安
11、好好活着,因为我们会死很久!!!
12、英雄不问出路,流氓不看岁数!
13、不要和我比懒,我懒得和你比。
14、早上长睡不起;晚上视睡如归!
15、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
16、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖
17、我帅的不是外表,我帅的是气魄!
18、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝
19、废话是人际关系的第一句
20、拿份报纸上厕所,俺是读书人
21、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
22、鄙视我的人多了是,你算老几?
23、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
24、下辈子我要做你的一颗牙,至少,我难受,你也会疼
25、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!
网络经典搞笑语录摘抄
1、从前,有个土财主请了个私塾先生教他的笨儿子。一年财主问先生:小儿学得如何?先生说:令郎七窍已开六窍矣!财主喜逢人就夸耀儿子聪明,众人窃笑不已。最后一人告诉财主:七窍已开六窍,还是一窍不通啊!
2、牙科诊所里,医生对不安的病人说:来喝杯酒,镇静一下。等病人喝下酒后,医生问:你现在感觉好点了吗?病人红着眼对医生说:我看谁敢动我的牙!
3、有人问了这么这个问题:想要拥有小三的先决条件是什么?有人就说要有钱,有人说要有房子,车子最后,角落里一个神回复:首先你的有老婆!!!
4、感冒,去药店买药,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑感冒,去药店买药,回来的路上遇到同事从超市回来,然后打招呼,并且拿出刚买的给我水果,我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。
5、一天几个兄弟在一起喝酒神侃。其中一个说:我兄弟见到美女就想吐!另外几个有人就问你兄弟谁啊?还不明白说出来?是我们几个中的哪一个?就见这哥们:嘿嘿嘿不已瞬间,我秒懂了这其中奥秘。
6、一个馋嘴的人在酒席上将盘子里的四只麻雀,一口气吃了三只。将最后一只让给朋友吃,朋友说:还是你吃了吧,我不忍心拆散它们!
7、他拿出这张一毛的钞票,在我面前嘚瑟啊,我说:不就是一毛钱吗?你炫耀个啥呀。谁知他来了一句:你找的开吗?
8、晚上,儿子对我说:妈妈,我想吃一只苹果。我说:太晚了,苹果也睡了。儿子说:小的也许睡了,大的一定没睡!
9、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
10、老婆回娘家好几天了,实在寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是我初中时的语文老师。老师看完小明的作文怒吼:王小明!你给我滚蛋!
11、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
12、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子。
13、和一妹子下象棋,你说你马有三条命我忍了,你的象可以过河是小飞象我忍了,车可以拐弯是碰碰车我也忍了,但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
14、你快出生的时候,医生看一眼,问要不要塞回去。
15、我好像喜欢上你了怎么说话的呢?搞的你上过我一样。
16、我要拿你怎么办才好,清蒸还是红烧?
17、期中考试后你们猜猜家长会怎么样。生二胎。
18、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
19、多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来药递给她。她的眼睛就这样被泪水浸湿,没想到这么多年你还记得我晕车,就这样含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上,她笑骂:你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣:上车前我不是给你避孕药了?
20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。
21、当某天,打电话给我的时候,发现我语无伦次,声音特小,支支吾吾开始说胡话,说话不像平时的我那么你要做的就是:说话别带脏字,别问我去哪去哪玩,可以假装问我作业,问我借书,问我一切一切关于学习的事。因为此时我的父母在我旁边。
22、问:什么叫幸运?答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。问:那什么叫不幸呢?答:刚好草堆上有个叉子。问:怎样是希望?答:刚好你没掉在叉子上。问:那怎样是绝望?答:然而你也没掉在草堆上。
23、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。
24、一名男子给女友写了700封信,最后,女友嫁给了邮递员。
25、约不约?约!这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
26、几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。这就是你拉屎不冲的理由?
27、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
28、一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:你喜欢不喜欢苍老师?朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:这钱我不能借给你,我也喜欢苍老师,咱俩是情敌。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词:就算我们有染了,但我还是要把你灭了,因为我已经有爱的人了。
30、单身久了,对社会的怨恨太深,煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
31、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书!
32、去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊,尼玛,幼稚。看了三个多小时了,实在受不了了,我拍拍他肩膀,给他发了一支烟:哥们,能看会光头强不?
33、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。
34、沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
35、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
36、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:我怀孕了我:关你,关我,艹,算你狠!
37、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
38、老板,我要请假!老板:有什么事?员工:我要去参加前女友的婚礼!老板:开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:这么多年了,你还给别人开车啊?我正无言以对,突然传来老板的声音:张总,您的包,你快去机场接外宾吧。我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:张总慢走!这一刻,我突然感觉眼角湿了。
39、上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
40、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!
41、今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!
42、家里哈士奇一只,每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去,然后看它一脸惊讶的表情,直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追着打,看见确实不好,就上前拦住了。一问,才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说,发这个就是有点不淑女而已,不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了,说:你知道吗?他把油条打上马赛克!
44、女神:你要能站在离我18厘米的地方,不用你手和脚,用你身体的某个部位碰到我,我就做你女朋友。于是,我二话没说脱掉裤子,尿了她一身。
45、老公:我看人家电视上,那些残疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!老婆:这有什么啊!老公:难道你也会?老婆:那是当然!老公:那你试试看!老婆用脚踢了老公一下:给我倒杯水!老公:。
46、老师:小明,昨天布置的作文写了么?小明:写了,题目叫《故乡的土》。老师:题目不错,给大家念念。小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人那叫一个土啊,吃的土,穿的土,玩的也土。老师:你出去!
47、一天,一个病人去医院看病,医生告诉他说:你必须先验血,再验尿,最后验大便。过了一会儿,病人很难过的跑了过来:医生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!
48、真是没有一件外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。
49、哥哥,把我耳机拿过来。我觉得你应该说请字。把我耳机请过来。
50、各位家长请注意了,最近社会上出现了一种新型诈骗手段,骗子会伪造一份分数很低的成绩单,以校讯通和班主任的名义,谎称是儿女的成绩,从中挑拨离间,使得家庭严重不合,请家长收到有关成绩的短信立即删除,不要相信。
1、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
2、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
3、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
4、也曾伤心流泪,也曾黯然心碎,这是二的代价。
5、灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。
6、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
7、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景
8、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、同志尚未努力,革命仍须成功。
10、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、有钱就败家,没钱就拜神。
12、有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没 却还在前行,因为习惯了
13、原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子
14、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
15、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
16、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
17、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
18、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
19、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
20、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
21、命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己。
22、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
23、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
24、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
25、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
26、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊
27、我可以选择放弃,但不能放弃选择。
28、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
29、我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
30、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
31、我想早恋,但是已经晚了。
32、也看不见我最寂寞的时候,因为我只有在你看不见我的时候,我才最寂寞。毛泽东语录
33、也许似乎大概是,然而未必不见得。
34、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!
35、你永远也看不见我最爱你的时候,因为我只有在看不见你的时候,才最爱你。同样,你永远。
36、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
37、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣,请停下你解她衣扣的手。
走自己的路,让别人打车去吧
努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明
爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化
爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切--包括你
孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。
黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
别回头,哥恋的只是你的背影。
不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
出来混,迟早会烦的。
聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
那些过去很深刻,但完全不足以阻挡将来。
有的人,做面膜的时候比真人好看多了。
与其混,与其熬,不如二,不如飙。
真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。
自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。