1、我最大的缺点,就是缺点钱
2、这一天记性不好总找不着东西血压都跟着上升。
3、没有明天的今天等于昨天,昨天再美好它只是昨天!
4、看你2的有很多,陪你2的却很少。
5、一只猩猩给另一只猩猩看手相:你的命运很悲惨,你将进化为人。
6、所有欺骗中,唯有自欺最严重。
7、别总是穿着自己的鞋走自己的路,厄尔试下穿着自己的鞋走别人的路,那又是另一种感觉
8、不怕你山寨、就怕我潮流。
9、思想可以肮脏,但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。
10、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了
11、自从买了保险过马路都不用看红绿灯了
12、你做错的第一件事就是离我而去,第二件是让我习惯没有你的日子。
13、蓦然回首、身后竟有一条狗。
14、顾客是上帝,但商家说,他们信佛
15、您这是上演的哪一出呢怎麽那么像回家的诱惑生活版呢。
16、人本是人何必刻意去做人,事本是事何必精心去处事。
17、房越盖越高,感情越来越淡,你我站在十字路口,各往两边走!
18、嘿嘿,你抢别人的老公,现在别人也抢你的老公,
19、我抬着丘比特的剑-疯到世界都崩溃
20、遇弱我则强,遇强我投降
21、哥不会唱歌。所以时而不靠谱、时而不着调。
22、如果我不能为你穿上嫁衣,绝对不会脱掉你的内衣!
23、老婆就象一把枪,随时都在提醒你,如果有外遇,就毙了你。
24、哑巴、对着聋子说,瞎子他看见乐!爱情。
25、本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。
26、要不是老师说不准乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了!
27、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶的说,这麽长时间不见,长这麽大了
28、我以为就我们这个年龄上课犯困,原来我是错的。
29、我能想到最浪漫的事,就是和一起拉屎,然后忘记带纸。先森,衣服脱了我两一起擦擦吧。
30、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。其实我很礼貌。
31、读懂了爱情,伤透了心。
32、每当遇到新的挑战的时候。我都会低下头大声喊:兄弟-你不是自己一个人在战斗的
33、别紧张,我也不是什么好人。
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来,然后在讲课的导师电话响了,美女来了一句:老公,我肚子饿了。去吃饭吧!就把电话挂断了,这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况?
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜,一位公主前来投宿。王子为试其真假,在床上放了一颗豌豆,然后铺了十二张床垫子,二十床鸭绒被。次日问她睡得如何,公主骂道:尼玛,床垫得那么高,爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学,复旦一半同学在收购兼并另一半同学,财大一半同学在查另一半同学做的帐,同济一半同学在监理另一半同学造的楼,交大一半同学在山寨另一半同学写的程序,华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩,上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后,剩下一男一女,只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事:你说咱是要个男孩还是女孩啊?
◆有多少人,打开电脑,登上扣扣,听着音乐,进去博客或空间一遍又一遍,永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫,有一次这姐们儿拿杯子喝水,然后就看整杯水全洒她身上了,大家就纳闷儿问她咋了,她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜,谁是世界上最漂亮的女人?魔镜该说了:您是问整容的还是不整容的?答:不整容的。问:您是问画了妆的还是没有化的?答:没有化的。问:您是问伪娘人妖类还是纯种女人?答:算了,我不想问了
◆创业计划:开一家餐馆,取名苍茫,专卖各式填鸭,大街小巷响彻广告歌:苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚,我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿,当场就惊了。你真是太丢自己的脸了!想赚钱也不能这样啊!她冲我吼。
◆孔子对高考的理解:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场,一妹子好像接人,打电话说我就这么不显眼么?边说还边做撩发美女状,旁边一大叔说你这样不行,把裙子撩起来就显眼了!
◆在火车洗脸间给手机充电,人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说:快看,机器人充电呢!
◆研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。
科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:你把冰箱换成人工智能温度调节器试试。
科长照办,没几天,报告批下来了:同意。
◆一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭,且高,小正太爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。
◆一男同学发一状态:哥的微笑,百度不到,底下一评论:恩,你适合搜狗。 幽默笑话大全
◆客人:老板,我机子坏了,才买了三个月,帮我保修吧。我接机一看,手机外壳都摔没了。于是我说:你看你手机都这样了,人为问题不属保修范围。客人:我这不是人为的。我:手机都摔成这样了,还不是人为?客人:真的不是人为,我手机放在阳台上的呢,被我家的猫给踢下楼了。
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊:哎你们快看,内丫头不是内啥 哈啥波特 里的女一号吗?她叫啥来着,叫啥来着?矮马,我擦!! 死活想不起来 女孩闻言转身: Yes ?
车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘
按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀
自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲
下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦
你的丑和你的脸没有关系
想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票
你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐
日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我
要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊
给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
咪咪掉了碗大个疤,怕啥啊。。
闷骚就是自己对自己放荡。
贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求精的。
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
别这样,我是个纯真的人。
你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。
别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
这么多年,我对爱始终抱着怀孕的态度。
傻B就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的。。。
师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远
青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。
悟空,为师今夜想要,请速速变成女妖精
有困难要上,没困难创造困难也要上。
这辈子我有三个愿望永远无法实现了,早恋,早婚,早生
不把你打出屎来 算你拉的干净
每个男人心中都有一个狐狸精
活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
妞给大爷笑一个,要不、大爷给你笑一个
世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的
自从我变成一坨屎以后,再也没有人敢踩在我的头上。
你在逛街,有个人打你一巴掌然后给你一千块钱,你怎么办?再求他打我三四十个巴掌。
我要p你你要把我p成什么畜生?不,你就是畜生,我要把你p成人。
手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
五月,阳光明媚,柳絮纷飞,于是,街上挖鼻孔的人多了起来。
我人生只会两件事
这也不会 2 那也不会
得道者多助,失道者寡妇。
请你一定要比我性福,才不枉费我狼狈为奸。
中国只有两种人:公务员和务工人员。
内-裤有几种洗法?有两种,分别是:自己洗,别人洗。
钱如果花了那就是钱,如果不花那就是纸,如果烧了,那就是纸钱
你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了
大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了
做一个很白痴的提示:报警电话永远是110!不要在前面加区号
七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护-法》。
你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。
成不了楷模,当个凯子也是可以的。
你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?我觉着可以直接人道毁灭了。
用一个成语形容民工强奸女大学生:劫妇济贫。
有缘千里来交配,无缘对面见光死。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
我想早恋,但是已经晚了
我爱你!关你什么事
在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上
房价越来越高,所以,好男人越来越少
如果我做了皇帝,就封你当太子
妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像
始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质
长江后浪推前浪,推倒就把前浪上。
我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面
祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只听她一个人念经
动如脱兔 静如死猪
如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
我就算是一只癞蛤-蟆,我也决不娶母癞蛤-螅
喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台(和-谐)湾问题就是如此。
长个包子样就别怨狗跟着
偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了
争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
爷爷都是从孙子走过来的
猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了是八戒
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃
铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
生,容易。活,容易。生活,不容易。
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
站的更高,尿的更远。
生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦,不反抗还是痛苦
没什么事不要找我,有事更不用找我
我拿什么整死你的爱人
锻炼肌肉,防止挨揍
1、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
2、每天早上睁开眼睛看到这个世界的时候,我都有种闭上眼睛的冲动
3、你离我这么近我确看不到, 因为我是瞎子。
4、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来
5、你要走,就把回忆带走,我回想着回忆想杀人。
6、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了
7、风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
8、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
9、我不需要你理解,只需要你闭嘴。
10、你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
11、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
12、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
13、本来智商就高,连情商都为零,还让不让人活了。
14、师傅、请问奈何桥打表多钱
15、我电脑老纯洁了,一说到有色话题它就受不了黑屏了。
16、做梦,一切皆有可能!
17、我唯一的缺点就是没有优点。
18、哥从来不说人话,哥一直说的是神话。
19、没事别惹事、有事别怕事
20、姐不是茶,不要随便泡。
21、我不需要赞助、因为我还站得住。
22、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
23、干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
24、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
25、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
26、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
27、雀儿一甩,排山倒海。
28、等我找到男朋友 第一时间就是抽他两巴掌 我得问问 这些年 你 TMD躲哪里去了
29、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰
30、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张
31、水浅王八多,遍地是大哥,不是社会人,总整社会磕
32、诺基亚-科技以换壳为本
33、我 和脂肪做斗争,差点没牺牲
34、少睡一分钟,便失去60秒的幸福。
35、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张
36、不再放荡中变坏,就在沉默中憋坏
37、离开你,只能证明你不够优秀。
38、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先找地。