1、我有两杯酒,一杯敬国庆,一杯敬中秋。
2、真羡慕你们那些国庆可以出去玩的人,像我们这种一年四季都可以出去玩的人根本体会不到你们那种激动的心情。
3、每逢佳节胖三斤,中秋国庆三公斤。
4、每年十一准备出去旅游前都会想:希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教训,十一在家好好养生。
5、我的国庆安排大概是:手机、Wi-Fi、外卖为一体的床上七日游套餐。
6、别人的国庆假期:云南、桂林、马尔代夫、普吉岛。你的国庆假期:王者荣耀八日七夜游。
7、“国庆节准备去哪里看风景?”“朋友圈。”
8、像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。
9、国庆放了7天的假期,这样又少了七天在书海的遨游,我交钱是来读书的,不是动不动就放假的,我希望国庆能快点走这样能让我有一个专心良好的学习环境,我渴望读书,书就是我这一辈子的命,没有了知识我不知道我活着还有什么意义。
10、这个国庆只有快没有乐。
11、我妈问我国庆为什么不出去玩,说真的,我要是有钱你连我影子都看不到。
有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化
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1.上大学时,一哥们和女友去开.房,正在嘿咻的时候,哥们儿的老爸打电话过来问:你在干嘛呢?哥们儿回答说:在写作业。然后闲聊了几句,期间哥们调整了一下姿势,女友就轻轻叫了一声,挂电话时,哥们老爸说了句:让你的作业本声音小点儿。。。
2.女神:你喜欢裸.睡吗?我:喜欢,一丝不挂的那种!女神:那你多久换一次被单?我:半个月吧?女神:那你身体不行,拜拜!我这哪跟哪呀
3.一个男人有天回家,发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒,从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑,投案自首。 在审讯时,法官问他:为什么你当时不枪杀她的情夫,而是你的妻子呢? 我杀死她,只不过是她一个人罢了。那个男人解释说:如果我不杀死她,恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
4.情人节当天,公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒,推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说,房东不好意思的摸摸头说,我一直把你当哥们,你可千万别对我女儿下手呀!
5.为了过年买了双新皮鞋,臭美了一会,放到门口,有事出门忘了装起来过了几个小时后,我妈给我打电话说,你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!?我妈说你这鞋多少钱买的?我说2百多!我妈悠悠的说:看样子,还剩30多块钱了。。。
6.周末回家,和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说:我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道:闺女都21了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了我
1.今天去爬黄山,在山下看到了一平胸妹和大胸妹。经过几个小时的攀爬终于到了山顶,累坏的我就放下背包休息下,凑巧又碰到了这两妹子,可是平胸妹变成了大胸妹而大胸妹变成了小胸妹了。这真让人费解。。。
2.交了个女朋友,她有个亲妹妹,虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩,每次喝酒唱歌的时候,我和小姨子都会亲亲我我,还会互相亲吻对方的脸蛋,有时候也会抱抱,没有其他过分的举动了。女朋友也不生气,我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了,大家觉得我送一个婴儿车好呢,还是送一箱尿不湿好呢?
3.有一次在淘宝上给自己看帽子,看到一个兔耳朵特别可爱的,但是图片上写着适合4-36个月的宝宝,但我还是不死心,就问淘宝卖家 我:请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家:请问大多少呢?大一点应该没问题我:大三百多个月卖家:
4.终于结婚了,和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道:当初你失足掉进河里,还好我路过跳下去救了你,要不然后果不敢想象...我淡定的说道:要不是看到你经过,你以为我会失足掉进河里吗?
5.早上醒来,我看见一个特别特别帅的男孩,心里突然有种想和他搞基的冲动,他的帅让我久久不能平静,我们对视着,就像一见钟情!那一刻,仿佛时间都静止了!就这样,我们对视了一个早上,最后我手软了,我放下了镜子
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1、趁我还能说话,四肢还健全,我想怎么逆天都行,不然我老了,我就只能后悔。
2、我觉得我身上那个特别离不开你的毛病已经好了。
3、七夕,是牛郎和织女约会的日子,你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
4、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。
5、上天派给我一个任务,让我牵一只蜗牛去散步。
6、睡眠是一中艺术,谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
7、春眠不觉晓,哈欠上门找。晚上睡不着,白天醒不了。
8、你这是在装逼?嘿!别说装的还挺像那么回事的。
9、我连生活都没了,哪里来的感情生活?
10、人为善,福虽未至,祸已远离;人为恶,祸虽未至,福已远离。
11、脸向牙求婚,牙惊慌的说:你青面,我獠牙,咱两个在一块儿太恐怖。
12、现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
13、穷时才知假朋友,落魄才现负心狗。
14、时间他在说谎,我从来不曾失去那些陪伴我的肩膀。
15、爱情是不是就像换衣服,过了新鲜期,谁还买单。
16、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、你不是真正的快乐,你的笑是你穿的保护色。
18、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。
19、别人过的那叫生活,自己过的是历险记。
20、失而复得的东西。永远都是二手货。
21、世上穷人那么多了,为什么还要算我一个。
22、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
23、今晚别看电视,小心我从里面爬出来。
24、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。
25、你别哭,我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
26、我情愿在汉子堆里玩女汉子,也不愿在女生堆里做萌妹子。
27、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。
28、太阳是光明的,但是晒着晒着你就黑了。
29、好人就是没时间干坏事的人!
30、妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子。
31、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。
32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。
33、我总是一忘带伞就下雨;一穿新鞋就被踩;一开电视就广告;一喜欢谁,谁就不喜欢我。
34、姐要上吊了,你特么的还以为老娘在荡秋千。
35、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
36、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
37、因为爱你,所以我愿意卑微的去满足你。
38、你说学英语还可以跟外国人讲话,那你学文言文你TM是跟鬼讲啊!
39、我有病,厌学癌晚期,在高危病房住十多年了。
40、永远不要剥夺别人的希望,也许那是他们唯一所有。
41、你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
42、明明是舍不得,却说已遗忘了。
43、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
44、聪明的女人重色轻友,笨的女人重友轻色。
45、夏天的蚊子我警告你,别动我那帅气的脸庞。
46、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。
47、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
48、低下头看看你裤裆里是啥,再和你哥哥说话。
49、记忆是把双刃剑,快乐与痛苦袭击而来。
50、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘,你们知道闪电直径有5米吗?
51、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。
52、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
53、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
54、土豪发个红包,我测试下网络。
55、爱情就像绝望的结晶,在接触的过程中不知不觉的忧郁了。
56、我用一生幸福做赌注,你怎么舍的让我输。
57、曾经无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花!
58、地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
59、不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。
60、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!
61、他们为什么在背后说你坏话啊,因为你走在他的前面啊。
62、在与暑假先森约会的时候,总会出现一个叫暑假作业的小三。
63、热爱游戏的朋友,咱们已经成为各个游戏公司的免费劳动者了。
64、只有一个我珍惜或丢弃都随便你。
65、复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!
66、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!
67、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。
68、亲爱的,我错了,理当家法伺候,请老婆专程回来,亲手执法。
69、上课还是要听的,万一哪天听懂了呢!
70、没有什么刻骨铭心的爱情;只有那卑微的爱情。
71、有时候,与其多心,句子大全/不如少根筋。
72、逃课太多,想去上课。见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
73、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。
74、小子,今儿是怎么了?出门吃错药了?还是忘吃药了?
75、男人志在四方,可惜我没长痣。
76、你爱不爱我、我管不着,我爱不爱你、同样,你也管不着。
77、我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。
78、看拿着iphone的男人,妹子们就不要有想法了,他可能没肾。
79、老师,我的作业还在家里睡觉,我没忍心把它叫醒,可不可以不交啊!
80、一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。
81、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
82、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
83、每天早上醒来发型都不一样,不是赛亚人就是奥特曼。
84、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
85、也许那只是说谎的一种掩饰、久了,我也慢慢适应了!
86、大恩大德我记着,大仇大恨你等着。
87、往上有些人经历过风雨依然在;有些人,和自己平平淡淡却越走越远。
88、永远成功的秘密,就是每天淘汰自己!
89、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现我原来是土豪。
90、遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。
91、葬我于学校之上兮,望我烤鸭!烤鸭不可见兮,只能闻味儿!
92、逝去的岁月,怎么找得回来?你曾经的微笑,在回忆里散不开。