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1.孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。
2.从最开始的发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
3.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳,这些故事告诉我们,伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓你没爱情,可能就是你不懂耍流氓。
4.你为什么总是一个人吃饭?我怕我半个人吃饭吓到你。
5.跟我熟的人请叫我爸爸,不熟的人请叫我父亲。
6.人生最悲剧的事情莫过于:得不到想要的东西和得到不想要的东西。
7.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望 因为你要知道 你以后没钱的日子还很多
8.长大后没有归宿就去尼姑庵吧只是听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃
9.我国的地域歧视到了什么地步,那天认识一个上海老外,他说他打心里瞧不起北京老外。
10.这位同学你想加入什么部?我想加入小卖部
11.一楼:五楼是我孙子二楼:五楼是我曾孙子三楼:五楼是我曾侄子四楼:五楼是我曾曾孙子五楼:汪汪汪
12.小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去,老师让他做下自我介绍,他说:大家好,我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来
13.你体验过被很多人追的感受吗你是说跑操吗
14.有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现你还是追不上。
15.取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华
16.好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17.班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18.好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了个葫芦娃过着幸福美满的生活!
19.公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:我怀孕了那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的啪的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:让个座给我呗?
20.头发长有什么好处一回头就是一巴掌
21.经常被自己蠢哭又不能揍自己。
22.快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕
23.一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态,居然有人喜欢看我凶。
24.在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了女朋友的电话!
25.老师:考试不及格后,你爸爸说了什么吗?小明:要省掉那些脏话吗?老师:当然。小明:那他什么也没说。老师:
26.聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
27.宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:我只把你当兄弟啊!他万念俱灰的低下头,片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探的问:兄弟,能搞基吗?
28.我小时候总是偷拿家里钱,每次都先不花,先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打,要是扛不住,就把钱拿出来,我TM怎么这么机智!!!
29.外面风大,有什么事被窝里说
30.男女最适合身高差是5cm从他那个角度看 女生脸不仅不肥 而且略萌 所以不要说女生脸大 那是因为你不够高
31.暴力是解决不了问题的 来 我们心平气和的坐下来 你夸我一个小时
32.我要摸摸你 还想咬一咬 你要不爽 可以亲我
33.谁给你这么大勇气,别告诉我是梁静茹。
34.友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
35.妈,我12岁了,我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐姐12岁不是已经开始用了吗?儿子别傻了。
36.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
37.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死
38.数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
39.你不知道我有多喜欢你,哪怕你是坨屎,我也不想让别的狗舔口。
40.生气到快要爆掉怎么办?赶紧拿根针戳戳肚皮,把气放了
一、家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。
二、完了,想你想得快完了,半夜眼睛都蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉炖粉条都不馋了,1+1=3都不难了,赵本山都看成孙楠了,哭得人民币都变成美元了。
三、 每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!
四、下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。
五、一场恋爱谈3年,分手那一刻我发现,我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了......前任这招太狠了!
六、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
七、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
八、我的成熟都是假正经,我的幼稚才是真性情。
九、天是蓝的,海是深得,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!
十、都说聊天止于呵呵,我就不相信,昨天给男神发消息说:好喜欢你。他说:呵呵。我回答道:呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。
十一、女朋友很重要吗?不要!
十二、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱就我没有。
十三、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
十四、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
十五、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢。
十六、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?
十七、男人的三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!
十八、在北方的冬天,孩子们都说:好冷啊!咱回屋吧!在南方的冬天,孩子们都说:太冷了!咱出去暖和暖和吧!
十九、选车的时候,一位销售员说我看中这款车很好,我问她有多好。销售员说:如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。
二十、天凉了,不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服,会感冒的哦;也不要认为自己长得黑,吸热,就少穿衣服,也会感冒的哦!
二十一、单身汪们别苦恼了,你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以,不要急,再忍忍,反正历完劫,你就可以飞升上神,跟那群凡人说拜拜了。
二十二、书到用时方恨少,钱到月底不够花。
二十三、一天,我的手机响了,老妈接起一看圆通,大喊:快来接电话,有个和尚找你。
二十四、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
二十五、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
二十六、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
二十七、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
二十八、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。
二十九、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
三十、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!
三十一、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
三十二、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
三十三、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:可能你买的这盆不要脸。
三十四、一个人,如果在乎你的话,就会在乎你的话。
三十五、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
三十六、追求姑娘宜用诗歌;记录蜜月可用随笔;讽刺老婆得用杂文。
三十七、所谓特困户,其实共有两种:因缺钱而特困、 因缺觉而特困,末将不才,两款都是。
三十八、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
三十九、那天我打你的手机,有语音提示说:机主正在裸奔,请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机,有语音提示说:机主已奔出服务区!怎么回事?
四十、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
四十一、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
四十二、今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
四十三、青年靠什么混日子?头等青年靠出身,二等青年靠关系,三等青年靠天资,四等青年靠努力,五等青年耍文艺,六等青年打游戏,穷游,看美剧。
四十四、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
四十五、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
四十六、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水,表白是自掘坟墓,结婚是双双殉情,移情别恋是迁坟,第三者是盗墓!
四十七、刚刚被吵醒,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!
四十八、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。
四十九、你不理我的时候我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
五十、以前很感谢孙俪,虽然她主演的甄嬛传和芈月传我一直都没看过,但是却让我认识了嬛和芈这两字。现在听了生僻字,只希望以后不会考......
五十一、一二货室友,肚子饿了,翻出来根香蕉,我对他说空腹吃香蕉不好,这二货说:吃第一口是空腹,第二口就不是了。
五十二、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。
五十三、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
1、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
2、不要叫我宅女,请叫我居里夫人!
3、即便分开了,心里却还是在想着你,删不掉的回忆
4、世上最痛苦的事不是不能在一起,而是根本就不是一个品种
5、妈妈不买米,饿死你,爸爸不买菜,把你拿来卖/偷泡菜。
6、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只不过智商低了点。
7、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。
8、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
9、七夕怎么过?一笑而过。
10、皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
11、人变了心,言而无信。人断了情,无谓伤心!
12、男人总是说,假如我没钱、没车、没房、没钻戒,但我有一颗爱你的心,你愿意嫁给我吗!
13、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
14、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?
15、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结
16、逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降
17、凤姐来自侏罗纪的美女也能算是古典美女?
18、闭上眼,我看到了你的无所谓,就这样看着我心痛的转身
19、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太拿自己当回事。
20、只会偷别人的抄袭那没有任何意义
21、解释就是掩饰,掩饰就是事实。
22、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
23、老师们落水,你会先救谁?我也一个不救,你们呢?╰
24、[我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的]
25、睡不着就数羊,一B数到就困的不行了,喝了杯水,坚持数到了才睡觉。
26、忘记不了曾经的伤害,因为心它一直在滴血
27、现在开始,请认真把你做过的都忘记,再用心把你错过的都弥补回来。
28、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
29、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
30、你不是我的诗,我也不是你的梦。
31、我的心呢?我的心在你选择分手的那一刻就死了
32、所有人都背叛了我。唯一一个没有背叛我的人,我背叛了他。
33、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
34、每个人的第一个网名都很傻逼。
35、我就喜欢你看我不爽,又干不掉我的样子.
36、锄禾当午,寒假真辛苦,作业多如山,写也写不完!
37、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
38、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。
39、我们的目标向钱看,向厚赚
40、单位就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。
41、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。
42、Functional and stylish既时髦又实用。
43、通知:值母亲节节到来之即,为表示庆贺,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!
44、我爱你是因为我信任你,现在你连最起码的信任都不能给我
45、我喜欢送别人花花,因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。
46、下学期写论文不用怕了!挥毫一书:此处略去一万字!