有些喜欢就像山坡的花,一不留神它就开满山野。无论是在学习还是在生活中,大家都对说说很是熟悉吧,通过说说去分享自己的生活和心情是一种常见的方式。既然如此,说说的经典句子有哪些呢?以下是小编为大家精心整理的“如此和谐QQ搞笑说说”,供大家参考,希望能帮助到有需要的朋友。

我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。

我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

每当想起我活在当下这样的社会,我就内牛满面。土地是国家的,房子是豆腐渣的,钱是银行的,我有什么?

房子涨吧,涨吧,阿门!反正买不起房,就是打1折也买不起房,不妨再涨高些,大家都买不起房,社会就和谐了。

上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的。横批:和谐校园。

有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:你感冒了,干嘛要吃掉我呢? 老虎说:广告上都说了,感冒就要吃白加黑!

别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

都说生气的时候不要冲动,要是不冲动,还能有气生么?

单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

你的长相突破了人类的想象

你还没有进化完全,长的像人真的难为你了。

只要你叫我,我就是在坟墓里,也会涌出一股力量,站起身来,跟着你走

我傻,我快乐。我二,我健康

来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。

把你捧在手上,合起了手掌,我憋不死你

我的身上没有那种所谓风骚的东西。

再也回不到过去,早已过了装纯的年纪。

现在的低调只为了以后的更高调。

今天电脑坏了,拆开机箱一看,哇,机箱里有个大大的蜘蛛网,上面还住着个蜘蛛。

我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。

已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?

让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

一个新世纪的女人,要做到抢钱,抢粮,抢男人。

女人的眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人

我不是有钱人的后代,但是我要做有钱人的祖宗

我还年青,需要指点,但是,不需要您对我指指点点

月初,我吃什么狗吃什么,月中,狗吃什么我吃什么,月末,我和狗抢着吃。

跳楼之前确认一下,下面是不是有过路的,自杀无所谓,但是,不要临死再拉个垫背的

小区开盘,广告语写着:如果你不能给二奶一个家,那么请至少给她一套房!

雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

天冷的时候,连洗澡都需要勇气

我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

我们之间的海枯石烂,作秀给谁看?

不拿你们像狗一样对待,你们就不知道这世界还有人的存在

我视金钱如粪土,我爸视我为化粪池。

感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。

不删你,就是想看看你是怎样为那个女人写心情

我爱你时,你说什么就是什么,我不爱你时,你说你是什么。

总有一天你的名字会出现在我家的户口本上

如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

别人都以为在我低头沉思,其实我是在看着地上这一毛钱该不该捡。

有的时候想想,我也算是个好人。

喜欢一个人没有错,错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

珍惜生活上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族! 回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌吗?

我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

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1.好想谈一场被双方父母都反对的恋爱,男的家里为了让我离开他给了我一千万,我家为了让我离开他,给我介绍了一个超级大帅哥,然后我只能委曲求全拿了钱,嫁给大帅哥了。

2.再也不跟你喝酒了,喝完你都不和我乱性,浪费酒。

3.空气不要钱!去你妹的,你给我解释一下薯片是怎么回事?

4.上高中的时候,有次晚自习班主任不在,班里炸开了锅,突然校长从后门进来,把我们训斥了一番,顿时全班鸦雀无声。过一会儿,他又从前门进来,点点头说:这个班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!

5.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

6.出差时入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:您稍等我们来给您做无烟处理,我心想现在科技好发达,五分钟后来了个大妈,打开我房间所有窗户,然后走了。

7.可以不好好学习,但决不能不好好复习。

8.刚才误加入一个博士群里,有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤或砸死?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时 。这时我默默问了一句:你们没有淋过雨吗?群里突然死一般的寂静,然后我就被踢出群了。

9.生了个儿子,老婆一直教他喊爸爸,让我非常感动!知道有一天半夜,儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着爸爸,爸爸,这时老婆推着我说:去吧,儿子在叫你呢!我是不是中计了

10.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

11.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

12.明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱!我

13.每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

14.有个朋友最近喜欢上养金鱼,但是技术极差,又没耐心,还乐此不疲,结果金鱼死亡率颇高,她就接二连三往水族店跑。有一次付钱的时候老板憋不住了问:妹子,你实话告诉我,你这金鱼到底是买回去养的,还是买回去吃的?

15.你认真的样子,就想路边贴膜的。

16.今天在楼下碰到了一个百年老人,看他一个人在那孤独的坐着,就上去问:大爷,你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?结果那大爷说:跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!

17.我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

18.你就欺负我吧,等我长大了,一棍子抡死你。

19.一次,老师批改试卷时,看到一张试卷,上面歪歪扭扭的写着:老师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写。结果老师把试卷翻到背面时,又看到一行字:老师,你是不相信我吗?

20.刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。

21.前几天路过一幼儿园,见一女孩教一男孩习题,完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗,男孩羞涩的小声说:我不会离开你。瞬间我凌乱了,当初我怎么没想到这招!

22.现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

23.疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。 我打电话给前女友。前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。

24.小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》,我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷,内容如下:我有一个美丽的爷爷,他每天扎着两个羊角辫,穿着碎花小裙子,又漂亮又可爱。你们是没看见,我爷爷六十多的人了,身体倍儿棒,拿个棍子追着我满院跑。

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1.我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

2.别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。

3.台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

4.你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

5.深夜玩手机的我,除了多愁善感,还有被手机打脸。

6.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

7.知道我在床上有多厉害吗?我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。

8.记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说:弟弟你看,我们拿去买东西吃吧, 这货居然来了句:不,哥哥,我们不能这样!

9.当把滚啊说成呱的时候,我就知道这次吵架我又赢不了了。

10.我的班级,说得好听一点是丰富多彩瞬息万变,说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11.某日,白素贞放了个屁,许仙恍然大悟道:娘子,莫非你是响尾蛇。

12.高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如,我:妈,我想我妈:没钱!

13.我长得这么漂亮,首先要感谢我爸妈,要不是他们给了我一双巧手,我能把自己p这么美吗。

14.生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

15.绑匪:你班主任在我手里。学生:我不会给你钱的。绑匪:不给钱我马上把他放了。学生:我马上去凑钱。

16.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼,听到楼下有一对男女的谈话,男孩说:你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说:想和我谈,除非天上掉馅饼。我一听,顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧,兄弟只能帮你到这了!

17.抱着正在充着电滚烫的手机,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。

18.女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

19.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

20.我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

21.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好, 直到让你老公怀疑人生。

22.我想亲你一下,同意了我们开始接吻,不同意我开始强吻。

23.本人比较胖。某天乘公交,人多,很挤。 一个老大爷被人群挤了过来,我准备起身让座。 结果,大爷惊恐道:别动,你站起来更占地方!

24.放学回家,看到妈妈正在厨房辛勤地为我 做饭,都是我最爱吃最想吃的,想到平时 家里都是粗茶淡饭,我不禁鼻子一酸,正要开口时,我妈回头看到我了,一脸惊 愕的说:今天不是周末,你怎么回来 了?

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经典搞笑:数学其实十分简单,只是剩下那90分很难

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qq空间搞笑说说【个性篇】

1. 东北有句话叫你瞅啥,东北还有给非常牛逼的回答瞅你咋的。

2. 马上就要开学了,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外黑得像是一朵乌云。。

3. 开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了

4. 今天去动物园了,跟草泥马互吐口水吐了一上午,没啥,就是互相看不上对方。

5. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称,高冷。

6. 为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

7. 我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

8. 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。

9. 开学了我要高冷,讲话酷酷的,走路稳稳的,写作业屌屌的,睡觉早早的,上课冷冷的。没错,我去年也是这么想的。

10. 为什么同样遇到好笑的事别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

11. 如果生命还剩一天那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上我会觉得度日如年。

12. 后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。り

13. 真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

14. 古代真好,承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

15. 你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!

qq空间搞笑说说【经典篇】

1. 多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

2. 等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

3. 只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

4. 我缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿我唯一不缺的为什么是:不缺肉!

5. 老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

6.你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

7. 当我咆哮时,整个世界都要承受我的怒火!

8.一直一直牵着彼此的手,你不离,我不弃,直到生命的尽头。

9. 昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

10. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错

11. 爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。

12. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

13. 有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了木有了盗墓看完了,假期木有了

14. 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官我适合蒙面!!!

15. 早上,你躺在床上,闭上眼睛分钟,张开眼睛,已经。下午,你坐在教室里,闭上眼睛分钟,张开眼后却是。

qq空间搞笑说说【热门篇】

1. 我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

2. 后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。り

3. 长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

4. 真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。

5. 冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

6. 古代真好,承受太多就会变妖、变神、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

7. 你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!

8. 对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

9. 这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开水,也能烤着吃。

10. 所谓成长,就是在听到波涛汹涌四个字,再也联想不到大海了。

11. 幸亏没对象,不然这么冷的天还要从暖和的被窝里伸出手回你消息,实在是太傻逼了。

12. 学着学着你就会发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管。

13. 千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡,否则你会被当作一条狗一样使唤。

14. 如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示,请不要怀疑我们的友谊,我只是穷了而已。

15. 都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师?

16. 暴力是解决不了问题的,来,我们心平气和的坐下来,你夸我一个小时。

17. 有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉。

18. 我喜欢你,你吃屎我都觉得你很酷。我不喜欢你,你吃屎我也觉得你酷。反正只要你吃屎我就觉得你酷,

19. 你说得很有道理,我很欣赏你这种对凡事都刨根问底的态度,所以我要拉黑你了。

20. 在学校说的最多的三句话:困死我了饿死我了累死我了

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1、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

2、遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力

3、曾以为是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣!

4、自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢!

5、在你生日这天,我忍不住要称赞你,祝你长命百岁!

6、上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!

7、都是水何必装纯,都是色狼又何必装羊

8、寿星佬,我祝你所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现。

9、兽星:猪你生日非常狠地快乐,祝贺你又长了一年的皱纹了啦离满脸褶子又近了一步啦

10、如果我有一百万 我将送你999999 我有一百万吗 没有 所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐

11、今天是你的生日,为了表示祝贺,所有女厕和女浴室均免费向您开放,光临!

12、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!

13、大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。祝生日快乐,天天开怀合不拢嘴

14、都说我长得像周润发,其实我像刘德华。

15、祝我的情敌和爱人白头偕老 ,一生无爱

16、生活就像朴有天的发型,你永远不知道明天会是什么样子的

17、今天是你的生日,为了祝你生日快乐,所有男女厕和男女浴室均免费向您开放,欢迎光临!

18、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。

19、今天是你的生日,你的朋友为你点播了一首动力火车的当,请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下好,点歌完毕

20、品名:生日。原料:真心。副原料:祝福你。制造日期:认识你开始。保存期限:直到世界末日。商品编号:。特别标注:祝你生日快乐

21、送你一杯我精心特调的果汁,里面包含100cc的心想事成,200cc的天天开心,300cc的活力十足,祝生日快乐!

22、一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜

23、一领导生日请客,众人送钱送物,就一陌生朋友送去一幅对联。上联:啤酒、火酒、鸡尾酒,等你很久!下联:公鸡、母鸡、乌骨鸡,正是时机!横批:督查督办!

24、一笑烦恼跑;二笑怨憎消;三笑憾事了;四笑病魔逃;五笑永不老;六笑乐逍遥。时常开口笑,寿比南山高

25、如果柯南突然打电话来,就说我陪比卡丘打扑克呢 。

26、兄弟,说说你不开心的事情。 让我开心一下吧!

27、在你生日来临之即,祝你百事可乐,万事芬达,天天哇哈哈,月月乐百事,年年高乐高,心情似雪碧,永远都醒目。

28、当我把神灯擦三下后,灯神问我想许什么愿?我说:我想你帮我保佑一个正在看短信的人,希望那人生日快乐,永远幸福

29、你是哈蜜我是瓜,生日你不笨瓜瓜,看了短信笑哈哈,不愧是个哈蜜瓜!祝你:看了短信笑哈哈,生日快乐!

30、在你生日来临之即,祝事业正当午,身体壮如虎,金钱不胜数,干活不辛苦,悠闲像老鼠,浪漫似乐谱,快乐莫你属

31、现在生日不送礼,写句祝福送给你,如果你嫌礼不够,再把我也往上凑。祝你生日快乐!

32、心到,想到,看到,闻到,听到,人到,手到,脚到,说到,做到,得到,时间到,你的礼物没到,先把我的祝福传到。生日快乐

33、我托空气为邮差,把我深深的思念装订成包裹,印上真心为邮戳,37度恒温快递,收件人是你:祝你生日快乐

34、你饿了么?--我是面包!你冷了么?--我是蒙古包!你生气了么?--我是沙包!生日快乐!

35、祝你吃饭大鱼大肉;唱歌美女伴奏;日进斗金不够;敢与乌龟比寿。生日快乐!

36、知道你快过生日了,想要什么礼物就尽管说,说呀,快说呀短信看完,时效已过。

37、这次发信息的目的,一是练习指法,二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福!最后副赠一句特有技术含量的话:生日快乐。别笑,严肃点!

38、兽星:猪你生日非常狠地快乐,向更年期又近一步!

39、喂!老友,今天是你的大生日!在这个时刻,我要送给你千万个嘱咐与问候,这是最值钱的寒酸!

40、送你一份有屎以来,粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤,请你包含。如觉的粪量不够,还请自便。

41、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

42、曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。

43、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。

44、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。

45、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

46、真正的兄弟,是在你需要女人的时候,做你的女人

47、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。

48、风声雨声读书声,我不出声。家事国事天下事,关我屁事

49、嫂子的屁股蛋子,兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈~。

50、读一年大学,连一元一次方程都不会解了