1、生姑娘有什么不好?就算用点卫生巾,也算救活一批卫生巾厂!
2、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。
3、现在坏学生的主要症状,上课风都吹的倒,下课狗都撵不到。
4、张惠妹唱着:我可以抱你吗?徐良说:客官,不可以!
5、男:我会爱你一万年!女:你个骗子!你有那么长的命吗!
6、做女人的最高境界是妖精!可我一不小心变成了妖怪!
7、最搞笑的一句话就是电视剧里的:别闹了,你以为拍戏咩。
8、快到碗里来,你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
9、令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
10、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
11、月老,尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛,隔三差五就断。
12、笑一笑吧,就笑一下嘛,不笑拉倒,我给你笑!
13、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
14、爷爷说:新闻联播看了十几年,愣是没看到大结局。
15、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
16、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
17、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
18、我想你的时候,你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
19、都说头发长见识短,没见得有几个尼姑和尚生出高智商的娃儿。
20、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
21、一个女人如果连自己体重都控制不了,何以控制自己的人生。
22、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
23、人呐,一定要好好活着,才能对得起你交的那些养老保险。
24、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
25、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底。
26、我太佩服我自己了,有时候照镜子的时候都给自己磕头。
27、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
28、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
29、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。
30、不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛?
31、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
32、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。
33、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
34、上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。
35、学校就是上面领导一个屁,下面学生翻天覆地。
36、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了。
37、谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌!
38、上学怎么了,近视眼怎么了,没必要把这个世界看的太清楚。
39、咱不是那癫狂柳絮随风舞,何必学些轻薄桃花逐水流。
40、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
41、一动物园工作人员死了,墓碑上刻着:熊出,没注意。
42、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
43、其实全都只是你的一厢情愿,你又何必假戏真做。
44、不要在分手后对我说,其实你很好,靠!那你还甩我。
45、拍一张你的生活照发到灵异贴吧上点击率一定奇高。
46、一句话,江湖太险恶,人心太复杂,伤不起,我不玩了。
47、你要是装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
48、世界上最享受的事情,莫过于吃了睡、睡了吃。
49、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
50、现在坏学生的主要症状,上课风都吹的倒,下课狗都撵不到。
20xx最火爆,最蛋疼的搞笑
1、我的理想是,做一名人类灵魂的搓澡师。
2、天天上QQ,有没有考虑过QQ的感受?
3、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。
4、不要总是对我忽冷忽热,我怕感冒。
5、问:钱是什么东西? 答:是我没有的东西!
6、我是剩女我骄傲,我给国家省鞭炮。
7、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。
8、女人要有貌,和谁都搭调!男人要有钱,和谁都有缘!
9、你没事儿老梦我干吗,我忙你不知道么?
10、凡事拿得起,就要有扔得出去的态度。
11、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。
12、现在特别适合拍一个电影:人再囧途之泰冷。
13、失败是成功的学费,成功是失败的成绩单。
14、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
15、人类的发型有两种,一种是方便面,一种是挂面。
16、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。
17、我爱你其实是句省略句,它的完整版本是:我爱你的钱。
18、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的,这货非要吃熟的。
19、有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。
20、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。
21、所谓放假就是:出门没钱,在家特闲。
22、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸
23、上辈子一定居无定所,这辈子才会宅得那么厉害。
24、百善孝为先,不孝有三,无后为大,吾日行一善。
25、有一种情侣状态叫做:不见不散。--不见,也不散。
26、若想人不知,除非小心点。
27、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖
28、眼睛是心灵的窗户,眼袋是心灵的窗台。
29、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
30、肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。
31、我的人生观,(搞笑说说 ) 一会儿红牛,一会儿王老吉。
32、世界上最无私的男人就是蔡伦,他是个太监,却发明了纸。
33、同学在闹着玩儿,A咬了B一口。 A急了,说:你真是狗改不了吃屎,敢咬我!
34、床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。
35、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富
36、你有没有看天气预报,上面说你今天是叫天天不应,叫地地不灵。
37、终于把烟戒了,抽支烟庆祝下。
38、有时静静地想一想,自己还真是很好动。
39、有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。
40、考前当学霸,幸福一寒假。上网一时爽,期末火葬场。
41、机关算尽太聪明,傻子自有天照应。
42、真的非常感谢曾经打击过我的人,让我学会了打击别人
你雷死我了
对头发没有要求?
我的老公叫鸡仔
紫荆城归他管=城管
历史博物馆就是:从猴到人
好饭不怕晚嘛。
你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊
80多岁好几个呢。。。哎呀,都是80后啊。
明抢豪夺你索马里海盗是吧?
邻居们,夸我,有一种大湿的风范
我上三年级,你上六年级,我上六年级,咱俩就同班了。
虽然我失去了一棵歪脖树,但是获取了一片大森林啊。
没事儿,我这么大盘饺子,还在乎你这片蒜啊。呆着吧。
还有三个小时,灰机就要起灰了
天涯何处无芳草,何必就在身边找,数量本来就不多,何况质量还不好。
在没你有的岁月里每年30都有个姑娘陪我
梁山伯和祝英台也是同学,都蝴蝶了,还偏偏飞呢。
你读完了博士,我烈士。
穿上我的黑马甲,美国总统奥巴马。
人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。
人生最最痛苦的事情是人还没死,钱用完了。
中文名字:小沈阳 英文名字:XIAOSHENYANG(消声样
你不让我唱,我就不敢你上菜。
我感谢你的八辈祖宗,我做鬼都不会放过你的。
你一个没点,还让我们送一个啊?
你说你一个没点,我还倒贴一个呢。
问:你把你老板找来。答:没有。
你长的挺婉约的。
苏格兰调情。
董卿说:马先生的儿子马季。。。
亲爱的,我在海底呢。
我给警察那个驾照啊,是白岩松的。
村长,你咋又坐箱子上了?你想当乡长啊?
社会进步了,火车提速了,姚明的儿子上下来就会走路了。
你想占有我,我想占有你。
镜头上有个老头特别像你,仔细一看,萨马兰奇。
我还敢酒后开飞机。
连道理都不会讲,那你怎么能讲清道理啊?
一三五喝白的走,二四六和啤的走。
要问我是哪一个,如花似玉小保姆。
这就是登鼻子上脸的精神。
公安有枪,保安还有棍呢。
咱保安那就是一道首都的灰色风景线。咱保安水泥灰。
他哥咋这么网八蛋呢?他哥算啥?你是个优秀的小伙子。
我在心脏里干保安,牛。。。
30年前是人吃粉丝,现在是粉丝 吃人。
这条狗把你咬了,他很骄傲啊。
掌握一门外语是多么的重要啊。。。(狗叫)
要问我是哪一个,顶天立地一保安。
我们马路上有公交专线,奥运专线,为什么不设置一条酒后专线呢,便于管理。
我最讨厌包办婚姻啦。
喂,我能骗你点钱吗?
你这脑子进了地沟油了吧?
老师,我很像一只鸡吗?
我是省化的啊,省化肥厂的。
你要么叫我小郝,要么叫我大建,别好贱好贱的,多暴露我的性格啊?
要不等咱俩走的时候,把咱孩子也带走?
我爸都登上服不服排行榜了。
哪个精神病是用100块钱看好的?
其实幸福很简单,不要总想着自己没啥,要想着自己有啥。
康熙六岁登基。(应该是八岁才对
她跑车弥补得了跑人吗?
通缉?店长,你是广东人吧?
硅和水在一起会生成什么?王八汤。
煤气中毒了怎么办?抽根烟冷静一下。
照你这么说,奶奶就是mother的mother了?那是姥姥,奶奶是father的mother。
周杰棍的双杰伦18拿扫帚的不一定是清洁工,也可能是哈利波特。
你的脑子进了地沟油了吧
千万别给我找trouble。
千万别给老百姓找trouble。
你两口子这真是比翼双叼。
老婆听他说完再晕。
儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?24现在老板的媳妇有大的吗?
这两眼睛真给脸省地,原生态的吧?
嘴长他鼻子下面,她说啥我管得着
您好,这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
知道我是骗子还跟我聊这么长时间,什么人品。
你给我听好了,我在你女儿手上,不对,哼,你女儿在我手上,我不是你女婿
扫地的肿么咯,拿扫帚的不一定是清洁工,他也可能是哈利波特。
我这兄弟特别惨,他刚知道,他儿子不是他亲生的。
你要是不答应我,他就死给你看。
谁是外人?老板才是外人。
送盒饭的:这盒是你们的,这盒是婷婷的。
骗子:为什么?
送盒饭的:这盒没放地沟油,婷婷不爱吃地沟油。
李婶:你这算儿数是肿么算的呀?
送盒饭的:没错儿,我的数学成绩一直挺优秀,大婶子再见!
李婶:你这脑子进了地沟油了吧。
小品《天网恢恢》经典台词
你俩口子真是比翼双标呀。
她点火就着。不点火她自然不?
好贱好贱多暴露我性格儿。
老公:又跟人吵架了吧?
老婆:没有,跟狗。
老婆:它冲着我汪汪汪啦!
老公:你没咬它吧?
老婆:它没咬我,我能先咬它吗?我不占理呀!
老公:大气!以德服狗!
哪有大老爷们整天围着锅台转的?(20xx经典语录 )
好贱:喂,是爸爸吗?
老公:是谁呀......这么客气?
老公:你叫什么呀?
好贱:爸你现在就取。你取什么,我叫什么。
老公: 眼珠子
好贱:爸!三思呀!你每一个草率的决定都关系着我的未来呀。给我取个人名吧!
我一再强调,实心与女人可以取天下!
我是搞人体表皮研究的(其实是搓澡的),人体表皮污垢学。
老公:老婆,去,冰箱里不还剩一根黄瓜吗?给孩子炒四个菜。
老婆:哦
好贱:你家招待客人挺铺张呀。
老公:来给你100块钱,精神损失费。
好贱:哪个精神病是用100块钱看好的?
这阴差阳错的还给你俩整圆满了。
小品《今天的幸福》经典台词
硅和水能生成什么物质?王八汤!
煤气,知道吗?一氧化碳,有毒气体,如果家里煤气泄漏了怎么办呢?抽根烟冷静一下。
吃糖饼烫着后脑勺。
孩子你要是真的喜欢音乐,不一定非得学钢琴,买钢琴,吹口哨也一样 (最早出现在92年葛优的小品)
相声《奋斗》语录
牛莉:这儿是纽约吧?
冯巩:纽约有这么祥和吗?
闫学晶:你们老板都快60了,媳妇这么小?
冯巩:现在老板的媳妇有大的吗?
冯巩:你在我心中永远是西施
牛莉:那我呢?
冯巩:充其量就是貂蝉。
这两眼睛真给脸省地儿。
牛莉:谁年轻?
冯巩:你年轻。
闫学晶:凭什么太年轻?
冯巩:她装嫩。
闫学晶:我呢?
冯巩:真老。
嘴长他鼻子下面,她说啥我管得了吗?
小品(相声剧)《爱的代驾》
同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?
你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
甲:你不是好人。
乙:你再说一遍。
甲:你不是好人。
乙:你再说三遍。
甲:你不是好人你不是好人你不是好人。
乙:你再说十遍。
小品《面试》
后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
穿越穿越征服一切。
小品《荆柯刺秦》