现在的小朋友一个比一个甜，我是不是也得甜一些呢。在我们日复一日的生活、学习、工作中，大家总少不了要接触或使用说说吧。一般而言，说说是为了在漫长的岁月里留下值得记录的东西。那么，对于你来说说说是用来做什么的呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“笑死人的搞笑个性签名”，仅供参考，希望能为您提供参考！
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信
8、富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？
9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:你快回来
15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的正在输入,给了多少人希望,又给了多少人失望.
20、特别能吃苦这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、
22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！
25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
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1、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力。
2、你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
3、孩子你真的不必那么愤世骇俗对于世界来说你只不过是一坨有病毒的屎而已永远不要高估自己的地位
4、你没事翻看我的资料你好意思吗你
5、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说你还有什么好抱怨的
6、帅了十几年让你们自卑了十几年怪我怪我都怪我
7、胸长，个儿不长
8、朋友就是桌子上放500块钱不会丢,但是桌子上放一袋零食,回来就只剩下袋子了
9、浪权虞姬：你不用担心我们合不合适我百搭
10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我我的胃没你想象的那么坚强
11、辣条都戒了还有什么大不了的。
12、说了你又不听听了你又不懂懂了你又不做做了你又做错错了你又不认认了你又不改改了你又不服不服你又不说
13、看见自己男朋友和别的女生走得很近心里只想着一句话打死埋掉
14、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看
15、该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁。该走走，该留留，劳资一律不强求。
16、你能不能说一句让全班都想抽你话吗老师你忘了布置作业
17、请别拿国旗当头像，您一下线头像就灰了，别再开玩笑了
18、医生，请问傲娇这病怎么治？哼，你以为我会告诉你吗
19、高中生的身体初中生的思想小学生的脾气幼儿园的内心这描述真的适合我
20、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
21、你为什么会近视为了看淡世事，所以模糊了双眼
22、快叫我帝王攻傲娇受你好讨厌！不和你玩了啦！
23、相信我所有坏情绪都是因为没吃饱
24、别再做无谓的抄作文了网上的满分作文到我们班只能得三十分
25、有一个名字就算是骗我一百次我也会回头！那就是班主任...
26、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。
27、我的英文名字，帅德布耀布耀德
28、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
29、为了当年你那句保重这么多年我一直没瘦
30、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
31、郭敬明最不想见到的人是周杰伦因为周杰伦见面第一句就是：矮哟
32、睡不好是暂时的但我帅是一直的
33、作为一位女生我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节想想也是不容易
34、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答.突然感觉屁好忙.
35、你在南方的艳阳里露着腰我在北方的寒夜里裹着貂.
36、别问我为什么不回你，我不是高冷，只是手冷
37、如果知道别人在背后说你坏话的时候千万不要去抱怨别人一定要多反省自己为什么自己这么优秀呢
38、我丑话说在前头我美我后说
39、老师说不要把值钱的东西带到学校来，其实吧我觉得我挺值钱的
40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
41、我告诉你个秘密这刚好十五个汉字
42、课多像妓我天天上她她居然还不累
43、如果你深爱的人此刻在你身边陪你你怎么会有时间来看这些文字
44、看了看以前发的素材之后我就被我自己的fzlの光吓死了..
45、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了
46、[昨晚男神突然不说话我以为他生气了就发99+给他，快要发完时对方回复说别再打字了，他不在手机放这了]
47、不是所有的人都可以像我这么帅。
48、你会等一个人八年吗
49、军训完了你就不是单身狗了，那是什么?是军犬。
50、刚才在房间角落发现一只蜘蛛很紧张完全不知道怎么打招呼
51、矮是什么感觉？所有人见我都抬不起头
52、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎
53、我男盆友要结婚了
54、在哭的时候被人逗笑真的很没自尊。。
55、作为一位女生我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节想想也是不容易
56、曾经我也是个好脾气直到我遇到的傻逼越来越多，你说是不是？浅浅
57、大概是因为喜欢所以用什么身份在他身边也情愿
58、等你以后结婚了结婚对象不是我的话我就搬到你家隔壁去住做一个安静的老王
59、我有一颗早起的心可我的被子和床不同意好烦
60、升旗仪式，大家正等着庄严的升旗仪式。突然广播里冒出一句：哈喽~！酷狗。然后才放国歌。。
61、有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了我一本数学书甩在他脸上
62、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
63、她曾经是个美女后来她的卡西欧坏了
64、我真想用浓硫酸泼他浓硫酸不与杂质反应
65、都说人生路难走，但我们走的很潇洒。
66、你们得好好学习，不能像我一样只能靠脸吃饭
67、我记得前两年单身还是贵族怎么这两年成狗了？
68、时光匆匆，你TM倒是走啊
69、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃
70、矮是什么感觉所有人见我都要低头
71、想说却不敢说的话就变成了转发
72、熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样.
73、本想扭头冲女神回眸一笑可未曾料到笑出了一个鼻涕泡.
74、写作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君
75、老天是公平的虽然你长的丑但是你想得美啊！
76、每个爱抖腿的人心里都住着缝纫机
77、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪的被绑着。皇后一声令下嬷嬷，打容嬷嬷愣了愣羞涩回答到皇后么么哒
78、骑白马的不一定是王子可能是唐僧，托塔的不一定是李天王可能是晁盖。
79、有什么比八年抗战更艰辛九年义务教育
80、以后只要是没钱了尽管和我说一声我可以给你讲讲没钱的日子我是怎么度过的尤其是最近
81、那些拧不开瓶盖的妹子都是装的，你让她打开一个快递试试？都不带用剪刀的。
82、真羡慕你们腿短天冷被子还能盖住脚
83、一人我饮酒醉，七八个娘们把你睡
84、数学证明题无非两种：一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明.
85、每当我不愿意听课时，我就那小刀削桌子，直到我毕业了，桌子也毕业了。。。
86、如果所有土地连在一起走上一生只为累死你
87、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，气急了就大胆的动手，人生那么短暂，老子凭什么委屈自己给你脸
88、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
89、据说，你害怕时喊出的人名是你最爱的人，你知道卧槽是谁吗？
90、我得了一种知道别人喜欢我就会讨厌他的怪病，没法治
91、听说你英语挺好？对啊。发射怎么说？biu！快怎么说？sou！吃饱了怎么说？
92、我带上你你上带钱我们去迪士尼浪个够
93、什么女追男隔层纱那简直隔的是撒哈拉大沙漠.
94、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸...
95、真羡慕你们腿短天冷被子还能盖住脚
96、法官：你为什么向原告连扔两只酒杯？被告：因为第一只没有砸到他，先生。
97、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
98、为什么对我这么好我敬你是条汉子
99、减肥没有那么容易,每块肉都有他的脾气
100、你养了什么宠物?我有个同桌算嘛
总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。下面是九九文章网小编为大家精心推荐的关搞笑的句子笑死人，希望能够对您有所帮助。
1.乞丐就是一种向你良心征税的人。
2.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
3.很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
4.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
5.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的
6.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
7.一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
8.人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
9.据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
10.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
11.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
12.世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
13.屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。能认识你，真是上天的恩赐，鄙人的无上荣耀！
14.你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
15.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了
16.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
17.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
18.多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
19.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
20.不是我不小心，而是我故意的！
21.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
22.顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
23.前途是光明的，道路是没有的。
24.钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
25.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
26.都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
27.大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
28.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
29.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
30.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
31.一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
32.女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
33.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
34.其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
35.总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
36.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
37.甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水
38.各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
39.页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
40.吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。
41.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
42.其实想开了世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答
43.忘记一个人只需要两样新欢与时间。
44.他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
45.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
46.胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，瘦死吧！
47.女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
48.纯，属虚构，乱，是佳人。
49.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50.明明只删了一个你，却空了一整个列表。
51.成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。
52.女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
53.隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
54.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子
55.他婶的（失恋33天）就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
56.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
57.我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
58.为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。
59.老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
60.月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
一、风在吼，你在飘，我看你是想挨刀。
二、我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。
三、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
四、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！
五、凡事看得开，生活才能嗨。
六、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
七、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来我要选李白。
八、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
九、爱是一道光，绿到你发慌。
十、我的肉身即将热死在北京，我的灵魂将与你们同在。
十一、有时，我做梦都想吃东西吃到撑着为止
十二、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
十三、活着的时候，先被别人嘲笑了，然后嘲笑别人，然后就含笑九泉了。
十四、天气实在太热了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！
十五、管好你的嘴，因为我随时会亲你。
十六、听君一席话，省我十本书！
十七、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
十八、虽然我花心但是我爱这只狗爱了一个寒假。
十九、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
二十、这个天气，出来玩的都是抗日英雄。
二十一、当你觉得孤独无助时，想一想还有十几亿的细胞只为了你一个人而活。
二十二、不要和我说话，我只会把你说的一文不值
一、在小学生眼中，中国好声音就是最美的铃声。
二、新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
三、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠进心脏，可能会猝死。
四、作业，你个小三，破坏了我和寒假先森的感情。
五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
六、不是说良药苦口，怎么没见有效过？
七、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
八、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
九、和老婆大吵一架，晚上在卫生间小便，看见新买的裤头有一根线头，用手拽不断，看见盆台上有剪刀，就拿过来准备剪断。这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者：我错了还不行嘛，干什么啊你。
十、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
十一、谈钱不会伤感情，谈感情真是太花钱了，钱包君已经抗议。
十二、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
十三、我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞
十四、有钱就败家，没钱就拜神。
十五、我和寒假分手了，都是因为学校那贱人!
十六、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
十七、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
十八、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
十九、廉价的语音多套路，昂贵的礼物最真诚。
二十、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
二十一、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
二十二、我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
二十三、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
二十四、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
二十五、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
二十六、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
二十七、睡觉前的搞笑说说摘抄
二十八、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
二十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
三十、现在的我上不去的是工资，下不去的是体重。
三十一、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
三十二、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
三十三、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
三十四、哥混到现在，拿得起，放得下的也就只有筷子。
三十五、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机
三十六、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
三十七、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
三十八、本人近视眼，有次出行没戴眼镜，看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。
三十九、对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
四十、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
四十一、公交车上妹子的头发胡了我一脸。
四十二、我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
四十三、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：老公，这题我不会做。体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：你个小笨蛋。然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。
四十四、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。
四十五、某日，一村民跟村长聊天，说；村长，他们都说你不识数，是真的吗？村长急了，伸出三个指头，说了句送你五个字，一派胡言。
四十六、我看起来太胖，是被生活打肿的。
四十七、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
四十八、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活!
四十九、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
五十、希望和零食长长久久，可是有脂肪那个小三。
五十一、彪汗的人生。