一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。
三、每次看见好吃的,我都会对自己说:不能吃,吃了会死。但事实证明,我真是个不怕死的英雄!
四、你最希望别人骂你什么?有钱了不起啊
五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!
六、在这个人畜交际的社会中,不必在意别人口中的自己,毕竟有的人是人,有的不是。
七、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。
八、老婆是二货一枚,一次去洗头,她先去,我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了,我刚躺下,二货老婆说:帅哥,你也来洗头啊! 恩。 我忘带钱了,你帮我给下,等会儿我跟你走。我没说话,老婆洗完了就一直坐在旁边等我,我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了,留下理发店所有的人都石化了。
九、你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!
十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果,削好的水果,切好的水果。
十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:老板 有后悔药吗?老板说:有,有十元二十五元的要那种?她说:要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:什么是后悔药啊?老板说:避孕药啊!
十二、像样的朋友像太阳,照到哪里哪里亮;狗逼的朋友像月亮,初一十五不一样。
十三、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。
十四、男人其实就是文章,读者越多就越有价值,当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。
十五、今天天气真好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
十六、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。
十七、女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她。红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。
十八、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
十九、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。
二十、昨天和女儿吵了一架,她一生气便甩门而去,一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情,挺担心她的。老婆安慰我说:不用担心,我刚刚去发了一份寻人启事,她马上就会回来了。说话间,只见女儿怒气冲冲地推开家门,手里拿着一张纸:妈你什么意思?我哪有110斤!我明明只有98好吗!
二十一、老公,外面打雷了我好怕哦!不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。 好的老公,那你能从床底出来吗
二十二、包大人对展昭说:一会儿看我脸色行事。展昭:你TM在逗我吧!
二十三、今天公司来了个新员工,中午吃饭时,我对组长说:今天新来了个挫逼,居然和你的名字只错了一个字!今天下班让他请咱们吃饭!组长黑着脸说:滚!那是我堂弟!
二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的!!
二十五、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛?选手说:呃。。。因为,我这是翻唱。
二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
二十七、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。
二十八、刚才,就刚刚!取快递,由于是小件,快递那哥们找了半天没找到我的包裹,于是他转头问我:你是个啥东西?我当时停顿了3秒,说:我是个人
二十九、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。
三十、征兵工作结束,今天送兵。一个个相拥而泣,那个场面,哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说:爸,你们要自己照顾好自己,不用担心我。还有,我前几天找邻居那谁借了两千块钱,你要记得帮我还。他老爸愣了一下,破口大骂:草泥马的,给老子滚,回来自己还。
三十一、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗? 我:........
三十二、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
三十三、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
三十四、喜欢苹果手机的叫果粉,喜欢小米手机的米粉,我仔细想了下自己喜欢的,我应该叫奶粉!
三十五、特别能吃苦这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
女友属于特别粘人的那种,煲了两个小时的电话粥,好不容易哄着她把电话挂了,说好了第二天再联系,结果挂了电话一看时间,已经到了23:58。果然,时间刚过两分钟,电话又来了!!!
昨天刚换的手机号,决定逗一逗女朋友,给她发了条短信,缘分天注定,想知道你和他的缘分么?请发送你和他的真实姓名,如:小明,小红。咨询费两元一条。过了两分钟,我收到了我女朋友和我兄弟的名字
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给女孩,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。...
偷偷地告诉各位妹子,如果你有一位喜欢玩网游的男朋友, 如果他不怎么给你打电话叫你出来,但是,某一天, 他突然打电话给你叫你出来玩,不用想多了,肯定是服务器开始维护了!
一下午我的左眼皮一直跳,同事说:这是吉 兆,左眼跳财右眼跳灾,回家时走路低着头,说不定能捡到钱!下班时骑车只顾着看路面了,以至于前面一辆箱货车停下来我来不及刹电驴子peng,duang~额头上瞬间冒出一个核桃大小的包,,特么眼皮也不跳了!!
近视最囧的一次是高中毕业去绵阳玩。第一次打出租车看到到处车顶上面都写着干牛肉三个字,就很奇怪的问师傅:四川牛肉不是应该阆中的出名吗?干牛肉是个什么牌子?师傅:小伙子。我们车顶的广告是千年舟啊,千年舟,干牛肉。。。。
每次我妈骂我懒,我都会反驳,懒是我从你们那儿传承来的。我家的电视一直就放的那一个频道,它放啥我们看啥,不是因为那个频道有多好看,而是我们一家人都懒得换台。
张无忌跌下悬崖,练就了九阳神功。杨过跌下悬崖,练就了一身好内力。段誉跌下悬崖,练就了凌波微步。现在我正在悬崖边上,不知道跳下去会练就什么神功
刚上大学的时候,第一天到宿舍报道。三个室友买的假纹身贴在身上想吓我,当时我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们仨呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说了。
小时候在农村,有次抓了只蝗虫丫的这虫拼命挣脱用力一蹬姐手里就剩两条腿吓得姐赶紧扔了。直到现在看到虫子特别害怕,好在姐现在有儿子了,还两岁了,从孩子会走路姐就教他看到虫子就踩死它!
乘客:请问,我能吸烟吗?的哥:不能。乘客:那你烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢?的哥:都是不问的那些人的!
超逗的最新经典搞笑语录
1.那天我和我邻居聊天时一起聊到了我奶奶老年痴呆的症状,然后我们就哈哈哈哈哈地笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑啊笑一直笑一直笑一直笑直到我一刀把他捅死。
2.自信的女人最美丽是不知道自己丑的女人最美丽的委婉说法。
3.是的我醒了,感觉就像宿醉一样,腰很痛,桌上有叠现金,内裤没了,狗不见了,猫怀孕了,多半是我的前男友来找我了。你们昨晚睡得好吗
4.【凡事预则立,不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划,计划分AB:A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。
5.由于太亢奋,刚才吃早餐时我一下就用筷子夹住一只正在飞的苍蝇。好吧,我夸张了,是正在爬的苍蝇。好吧,其实是蜘蛛。好吧,我只是用鞋拍死了那只蜘蛛。好吧,我根本没拍中。好吧这些全都是我编的因为我起床太早导致现在很无聊
6.科学小常识+生活小贴士:在太空中没人能听见你大声咆哮,在会议室没人能发现你偷偷竖中指。
7.:我已经失去兴趣了。 B:嗯我也是,我觉得我们应该分开一段时间。加上我前两天已经找到别的人了,而且把他睡了。再说你大拇指很丑,而且我不喜欢你妈,和你家的猫。 A:我是说这个手机游戏!B:噢..
8.是的我开博写狗屎都是为了商用赚钱!下面是植入式广告:卖T恤,傻逼牌,纯棉外贸国内销售,一件五块,两件免费。
9.对面桌的女生厌恶地把头转向一边,于是我走过去对她解释我刚才没有对她抛媚眼而是眼睛进了沙结果却不小心碰到了她的手,还亲了她一口。
10.我执着的认为番茄应该是西红柿。有天有个人说番茄好吃,然后我说是西红柿。 ,然后她说一样.,然后我说明明是西红柿!,然后她说啊啊~我靠!你是怎么进来我厨房的?你是谁?!
11.不以物喜不以己悲,不能像我粉丝刚刚达到300的那次..喜出望外,翻江倒海,地动山摇,聚天地力量于一身,疾风扫秋叶,抓起胡子贴脸上仰天长啸:这---就--是--斯-巴-达!!!。然后一脚把我的狗踢到墙上。
12.公告]如果哪天我的微博被某个黑客进攻.恶意篡改密码.并且用我的账号在上面乱发很多无聊低级下三滥东西的话..那么这个人多半是我自己
13.不要哭,因为事情一般都不像你想象的那么差,而是比你想象的还要差,要去死。
14.有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事,我就不,我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就:我靠,这玩意儿是谁?我日,接错小孩了!而且我擦,我从来没有儿子!!!
15.其实,在一句话前面加个其实会让这句话更可信。
16.既然都在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆
17.如果我有胡子的话,我就去买个一模一样的假胡子贴在我的真胡子上,找个人多的地方对他们喊其实这才是我的庐山真面目!并嗖的一声把假胡子扯下来,然后众人发现我还是一个样,然后集体说切~
18.科学小常识:从外太空来看你是一个很小的尘埃,从这儿看你是个很大的王八蛋。
19.报假警是可耻的,正确的报警方法是打电话给110:公安局您好,请问有没有什么需要我帮忙的
20.遇到自闭症儿童我不会嫌弃,相反我会把脸凑到他面前一厘米的地方和他说话看他会不会尿裤子。
21.没有人想日你的内在美。
22.其实我是多重人格,你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。
23.当你老婆问你你是不是又喝了酒的时候,没有!是正确的答案。没有!呵呵呵,嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻是错误的答案。
24.剪刀!石头! 哈哈我赢了!滚出我的手术室!
25.你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?......你没有盘子。
26.宠物是人类最好的暖手器
27.复仇的最好方式是对敌人微笑,哈哈开玩笑的,是谋杀了啦。
雷人逗比搞笑句子
1、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
2、古代爱情故事多,当代爱情事故多。
3、俺们学习鸟语,要一直学成鸟人,方成正果。
4、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
5、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
6、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
7、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
8、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
9、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。
10、乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
11、你这人没啥特出众,就是面子够坚固。
12、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘。
13、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
14、我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。
15、我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
16、我也不想离开你,可是,是你先离开我的。
17、爱是什么?就是碗能装满满的饭!
18、一辈子有多长?一闭眼!
19、天天说早起早睡,自己都晚起晚睡了。
20、童话都是骗人的,只有神话是真实的。
21、我愿变成童话里你爱我的那一朵小花。
22、人生自古谁无死,有谁拉屎不带纸?
23、不要以为我和你在一起就认为我喜欢你,那是因为我离不开你。
24、我站这里不是为了等你,而是等我的心!
25、出门记得带钥匙,要锁住自己的心。
26、我除了帅一无是处!
27、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!
28、如果哎可以重来,我可以抛弃一切,除了一切!
29、我什么都不缺,就是缺一张帅气的脸。
30、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
31、都说从此天涯陌路~什么是天涯?转身,背向你,此刻已是天涯
32、左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
33、人生自古谁无死,早死晚死都得死(。
34、相聚和离别,仿佛一个转身,一圈接着一圈,连成生命的舞蹈,有的人还会回来,有的人知道再见太难。
35、你真是比李连杰还甄子丹
36、彪悍的人生是不需要解释的
37、你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
38、人生如戏,爱的是一个,结婚生子的又是另一个。很正常。
39、现在生米都已经煮成稀饭了。
40、死不可怕,坐着等死才可怕。
41、天呐,我跳进日本海都洗不清了。
42、说的好,说了一大堆,我没怎么听懂。
43、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过!
44、面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
45、吵架总是不好的,不如,干脆决斗吧
46、跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么
47、谁家的孩子不看好,马路上是跳橡皮筋的地方吗
48、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的
49、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
50、逃得了和尚,逃不了方丈。
51、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。。。那他整个脑子都要被冲掉了。
52、上得了厅堂,下得了厨房,杀得了木马,翻得了围墙,开得了汽车,买得起洋房,斗得了小三,打得赢流氓。大家都要幸福啊。
53、许多人买不起房,是因为房价还太低了,许多人上不起学,是因为学费还收少了。如果房价再高点,开发商就会有更多的钱造房子,房子一多,自然就便宜了;如果学费再多收点,学校就有更多的钱做奖学金,这样,更多的穷人就可以靠奖学金上学了。
54、少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是,然而未必不见得。
55、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。